Kevés volt a LE és feltuningolták +1 LE-vel.
(Azért kicsit ment az autó hogy a pacit igy benyelte)

aúúúúú

Ez nagyon komoly!!!

Gumilabda vagy légzsák???

TECSÓ, könyvrészleg, egy mesekönyv címe

ez nagyon jó leezetés, csak bibi rögtön az 1. pontnál van:
Nő = Pénz + Idő!!! (Ez egy válasz cuncus üzenetére (2006. 10. 16. hétfő 12:32), amit ide kattintva olvashatsz)

Igen, mert negatív szám állt a gyökjeled alatt... és munt tudodd, negatív számból nem lehet négyzetgyököt vonni...ergo hamis eredményt kaptál:-P

Hogy hogy megváltozott ez a mese?!

Jók a poénok!

Három pasi elmegy a kupiba. Másnap találkoznak és mesélik az élményeiket:
- Képzeljétek, bementem a szobába, jött a csaj. Lefeküdtem az ágyra meztelenül, fogott egy adag tejszínhabot, bekente vele, szórt rá csokireszeléket és úgy szopott le. - mondja az egyik.
- Az semmi! Bementem a szobába, jött a csaj. Lefeküdtem az ágyra meztelenül, fogott egy adag tejszínhabot, bekente vele, szórt rá csokireszeléket, a tetejére tett egy meggyszemet és úgy szopott le. - mondja a másik.
Erre a harmadik:
- Hát én bementem a szobába, jött a csaj. Lefeküdtem az ágyra meztelenül. A csajszi elővett egy adag vanília pudingot, bekente vele, majd egy adag tejszínhabot fújt rá, szórt rá csokireszeléket, a tetejére tett egy meggyszemet. Basszátok meg, olyan jól nézett ki, hogy egyből bekaptam.

Romleó és Julietta kicsinyt másképp...

Kar:
Két nagy család élt a szép Veronában.
Ez lesz a szín, utunk ide vezet,
Rómeó nem nyúlhatott Júliához,
Mert nem kapott szabad kezet.
De Ő megtette ezt, s ahogy írva volt,
Megrázta Őt a 380 Volt.
Csak amikor már sarjuk föld alatt van,
Ezt mondja el e 10 perces darab.
Néző, türelmes füllel jöjj, segédkezz,
És mi eddig csonka volt, itten az egész lesz.

Rómeó:
(bejön létrával a kezében, hasra esik)
De kuss, Júlia vetkezik,
(sztriptíz következik)
Látom amint ruhája omlik a válláról,
S tar fejét megfosztja parókájától,
Kinyitja az ablakot, s dús hajába tép a szél,
Itt látom én, hogy Bánfiból egy liter is elkél.
Te vagy számomra az élet,
Nélküled én nem is élek.
Mosolyod számomra meghozza a tavaszt,
Hát nem érted, szeress, Te paraszt.
(suttogva halkan hogy amaz meg ne hallja)
Lám meglát engemet, amint a földön heverek.

Júlia:
Ó, Rómeó, de nem az,
Csak Romja ó, Romja ó.
Óh, Rómeó, miért vagy Te Rómeó?
Dobd el neved,
S vidd innen a mocskos kezed,
Tagadd meg atyád,
S told le a gatyád.

Rómeó:
Ó, Júlia, szeretem szemed,
Mely kancsal, s üveg,
Szeretem füled,
Mely a válladon lebeg,
Szeretem orrodnak két hatalmas likát,
Melyen a pesti gyors röhögve fut át.

Júlia:
Ó, Rómeó, szeretem fejedet,
Azt a kerek holdat,
Melyen már nem segít
A hajnövesztő oldat.

Rómeó:
Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe,
Érted könnyezem a felmosó vödörbe.
Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül,
Ha marha volnék, elvennélek feleségül.

Kar:
Így fejezte ki Rómeó szerelmének hevét,
S ennek is Júlia itta meg a levét.

Kocsmai beszólások

Jól nézel ki, hánytál?

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot

Ó hogy folytál volna le apád lábán!

Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert

Fölrúglak mint Steve Vonder a padlóvázát.

Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító

Olyan egyszeru vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!

Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

Olyan ronda vagy, hogy az orvos hamarabb sirt fel mint te!

Olyan vékony a lába, hogy szúrja a seggét!

Ez sem gyenge:

Telefonos segítség

TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.

Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.

Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.

honnan lehet megismerni a messziröl jött embert?
közelröl.

Eddig sokáig rosszul ragoztuk a következő szavakat: LÁNY-NYAL, LEGÉNY-NYEL,
ma már tudjuk a helyes ragozást:
LÁNY-NYEL, LEGÉNY-NYAL!
________________________________________________

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?

Semmi politika, csak poén:

A feleség rajtakapja férjét, legjobb arátnojével a hálószobájukban. A férj magyarázata:

Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb barátnődet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon.

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
ez tetszk!

Ügyes felvétel