A Microsoft komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot felcseréli a "Press Enter"-re, mert az ügyfélszolgálatukat elárasztják azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" gomb billentyűzeten való hollétéről érdeklődött.

Egy felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyűzete nem működik. Pedig letisztította: fürdőkádját teleengedte szappanos vízzel és beleáztatta a billentyűzetet, majd minden billentyűt egyesével leszedett és lemosott.

A Dell Computer Tech Supportnál egy felbőszült hívő azt állította, hogy nem képes Dell számítógépet bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a "Power" gombot. Erre a dühödt hölgy azt válaszolta: "Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik."
A lábpedálról kiderült, hogy az az egér.

Egy ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével és hívta az ügyfélszolgálatot. Betettem az első lemezt, és rendben volt. Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, az meg csak bele sem ment.
(Az ügyfél nem jött rá, hogy a "Tegye be a 2. lemezt" utasítás egyben azt is jelentette, hogy előbb vegye ki az elsőt...)

Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus: Igen, segíthetek?
Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni?
Technikus: Elnézést, pohártartót mondott?
Hívó: Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve.
Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, DVD 4x.
(Az ügyfél a CD-meghajtót használta pohártartónak.)

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben
kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

----------------------------------------------------------------------------------------
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal
az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre
nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért
megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen
mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt! A fiatalember
jelesre vizsgázott.

-------------------------------------------------------------------------------------------
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese
gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, ! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas
figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen
látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő,
nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki
a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
------------------------------------------------------------------------------------------
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében a
diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának
előadására. Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet
kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így
már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza,
annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a
negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a
székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez,
amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m anyád, lerobbant a buszunk!!!

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halál-közeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis a kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyob-bíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőr-kezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:

- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... Nem ismertelek meg!

Ez nagyooooon jóóóóóó! (Ez egy válasz X üzenetére (2008. 04. 30. szerda 09:44), amit ide kattintva olvashatsz)

1-re sem tudtam a jó választ. De ezt nem árulom el senkinek!

Férj:

Drágám, most, hogy összeházasodtunk, elmondom a heti programomat!
Hétfőn gyúrni járunk a haverokkal, kedden bowligozunk.
Szerdán zenés helyre megyünk, szigorúan férfitársasággal, csütörtökön pókerparti a rendőr haverokkal.
Pénteken a fiúkkal, tudod, megbeszéljük, mi volt a héten.
Szombatonként anyáméknál ebédelünk, vasárnap meccset nézni jönnek a haverok.
Nem szeretnék változtatni az életemen, csak mert megnősültem, jobb, ha hozzászoksz!

Feleség:

Rendben édesem, köszönöm, hogy megtiszteltél a tájékoztatással, cserében én is elmondom az én hetirendemet. Sokkal egyszerűbb, könnyen meg fogod jegyezni.
Én minden este 9-től kefélek. Aki itt van, az itt van, aki nincs, nincs.

nem vagy egyedül, mert én sem tudtam a "helyes" válaszokat...igaz én sem dicsekszem el vele a klubban! (Ez egy válasz Kovi üzenetére (2008. 05. 11. vasárnap 16:17), amit ide kattintva olvashatsz)

(kimoderálva a képsorozat!
egyáltalán NEM poénos képek,
hanem politikai jellegűek, ami a kínai mozgalommal kapcsolatos kifigurázásból, ill. a kínai kormány elnyomó politikájára céloz, ezért NEM ide valók!
a képsorozat beszúróját 24 óra figyelmeztető tiltásban is részesítem! :tom)

Akkor én is felteszek egy pár poénos kérdést, várom a válaszokat:

1.: Mivel lősz Nagy Sárga Elefántot?

A válasz:

Nagy Sárga Elefánt-ölö puskával.

(Ez ugye még poén, nem sokan tudják).

2. kérdés:

Mivel lősz Nagy Zöld Elefántot?

A legtöbben (az előző mintájára) azt mondják:

Nagy Zöld Elefánt-ölő puskával.

A helyes válasz azonban: Megvárod, míg a Nagy Zöld Elefánt megérik és Sárga lesz, és akkor lelövöd a Nagy Sárga Elefánt-ölő puskával.

3. Kérdés: Mivel lősz Kis Zöld Elefántot?

A válasz legtöbbször az (tanulva ismét az előzőkből), hogy megvárod, míg felnő, majd megérik, Nagy és Sárga lesz, és akkor lelövöd a Nagy Sárga Elefánt-ölő puskával.

A helyes válasz: Sajnos Kis Zölt Elefántot nem lőhetsz, mert az VÉDETT!!

4. Kérdés: Mivel lősz Nagy Piros Krokodilt?

Általában itt feladják, bár jönnek a különféle Nagy Piros Krokodilölő puskával, meg ilyesmivel.

A helyes válasz: Addig vered a Nagy Piros Krokodil fejét a Nagy Sárga Elefánt-ölő puskával, amíg be nem vallja, hogy ő a Nagy Sárga Elefánt. Akkor meg nyugodtan lelőheted a Nagy Sárga Elefánt-ölő puskával...

nekem csak Nagy Sárga Elefánt-ölő puskám van, és ma sajnos pont surdi sárgára, majd zöldre váltó nagy pofáját találtam telibe vele!
(Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2008. 05. 14. szerda 15:14), amit ide kattintva olvashatsz)

A fütyi kérelme:

Alulírott

Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők:

-Nagy mélységekben dolgozom,

-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,

-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,

-Nedves környezetben dolgoznom,

-Magas hőmérsékleten dolgozom,

- Fertőző betegségeknek ok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző

Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,

- Kis erőkifejtés után elszenderedik,

- Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,

- Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,

- Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni, hogy munkába álljon,

- Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,

- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl.. a védőruha viselete,

- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,

- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.

Az én változatom az elefántokra(még a '70-es évekből):

Hogyan lehet kék elefántot lőni?

Természetesen kék elefánt-ölő puskával...

Hogyan lehet piros elefántot lőni?

Előbb földhöz vágják(elkékül)és onnan kék elefánt-ölő puskával...

Hogyan lehet sárga elefántot lőni?

Előbb csúnyákat mondanak neki(elpirul),majd földhöz vágják
(elkékül)és onnan kék elefánt-ölő puskával...

Szegény elefántok... ! (Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2008. 05. 14. szerda 15:14), amit ide kattintva olvashatsz)

Ideje vót mán! (Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2008. 05. 14. szerda 15:49), amit ide kattintva olvashatsz)

___________8 legrosszabb dolog, ami egy chippendale fiúval megtörténhet___________

1. Annyi testolajat tesz fel, hogy nem marad fenn a bőrnadrágja.

2. Be kell ugrania egy kollégája helyére, de csak akkor döbben meg igazán, amikor a szám elején a nyakába tesznek egy hat méteres kígyót.

3. A banánharapdálós trükknél nem veszi észre, hogy már elfogyott a banán.

4. Valaki rágyújt az első sorban, amitől kigyullad rajta a testolaj.

5. A szám végén kimegy a biztosíték és ötven kiéhezett háziasszony támadja meg elektromos sokkolókkal.

6. Egy százhúsz kilós asszony ráül a fejére, amikor szülőszemeket lehet fogyasztani a mellkasáról.

7. Amikor a két széken állva a lába között lehet limbózni, a százhúsz kilós asszony által szétszórt szőlőkön megcsúszik a szék.

8. Egy nap késéssel érkezik a leánybúcsúba, ezért a násznép közül négy nyugdíjas asszony és a helyszínen eskető pap idegösszeomlást kap.
__________________________________________________

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez???

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott , és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet.

Oroszlánkirály, kicsit másképp.
(gy.k.: KATT a képre)




"Mondd apádnak, hogy szarjon gecit!"

rbtr hsz-e áthozva a vicc topicból


FÉRFIAK VAGYUNK MERT:

- Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
- Értjük, mi az a les-szabály.
- Telefonbeszélgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
- Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
- Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
- Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
- Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
- Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
- Minden orgazmusunk igazi.
- Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk és felöltözzünk.
- Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
- Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
- Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
- Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél, és mi belépünk a szobába.
- Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar .
- Az autószerelők nekünk általában megmondják az igazat.
- Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
- Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
- Nem veszünk újságot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
- Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.

Móricka füvezik
Móricka úgy gondolja, hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában. Elmegy a és mondja neki, hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot, megesküszik, hogy ez a legjobb . Móricka el is megy a szaunába, ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltelik fél óra, de a fű nem üt be, Móricka bepöccen. Visszamegy a dílerhez és megfenyegeti, hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért, vagy szétveri.
A díler mentegetőzik, de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással, hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába, és ismét elszívja a füvet. Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize, fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elő is veszi a lompost, mire megszólal egy hang:
- Nem hugyozunk a szaunában!

Mit nyilatkozik Bill Gates a Linuxról?

- ???

- SUSE hallottam még a Linuxról!
------------------------------------------------

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.



Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja: "Kell ápdét!"

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem


Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.


En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.


Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

költöm, ha lesz megint fél pénzem.

A tökéletes barátnő mondatai:

- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.

- Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.

- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!

- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amikor a számítógépeden játszol.

- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kicsit ? Nyomás a , és 4 előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni!

- Légyszives hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

- Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.