Kilencedik szín

Játsszunk fej vagy írást mostan,
Mondta Ádám a magosban.
Hogyha írás, semmi sírás,
Mindennapra egy tojás.
Hogyha fej lesz, de sok hely lesz,
Minden bögre csupa tej lesz.
Megisszuk a tejecskét,
Lecsapjuk a fejecskét.

Utolsó pár legelőre,
Kimegyünk a legelőre,
Mienk a föld, rontom-bontom,
Az én nevem Kukorica,
Kukorica, Kukorica Danton.

Utcu bizony megérett a meggy,
Danton bácsi ki a rétre megy.
Kint a réten a fűbe harap,
Hiányzik belőle egy darab.

Égszakadás, földindulás,
Könyökömön egy koppanás,
Gyerünk vissza, pajtás!


Tizedik szín

Ádámkának mi nem jut eszébe,
Hogy ő mostan beleül a székbe.
A tudományt onnan magyarázza,
Hű tanitványt a hideg kirázza.

- Tudós bácsi, mondd meg nékem,
Mi legyen a mesterségem?
- Vegyél könyvet, tollat, irkát,
Mindenféle irka-firkát!

- Tudós bácsi, vettem, hoztam,
Mit csináljak vele mostan?
- Dobd a tűzbe hamarjába,
Jó meleg lesz a szobába!
- Beledobtam, lángol, ég is,
Mit csináljak mostan mégis?

- Mostan hányjál egy bukfencet,
Mert a tanító csak henceg,
Nem tud ő se jobbat ennél,
Amitől okosabb lennél!

Égszakadás, földindulás,
Az agyamban egy pattanás,
Átszaladunk egy más korba,
Szaladj te is, pajtás!

Tizenegyedik szín

Hálaisten, nem kell
Iskolába menni,
Ádámnak, Ferkónak
Nincsen dolga semmi.
Kimennek sétálni
A piacra ketten,
Azt mondja az Ádám:
- Jaj, de éhes lettem!

Ferkó mondja - Addig ehetsz,
Mig a zsírtól meg nem repedsz,
Amíg tele van az erszény,
Te maradsz a polgáreszmény!
Pénzért mindent megkapunk,
Vedd elő a bukszát,
Vendéglőben sört iszunk,
Megesszük a buktát!

Arra megy az Évike,
Figyeli, hogy nézik-e?
Játékot kér Ádámtól
Szereti is hálából.

De a gonosz Luci Feri,
A játékot összetöri,
- Nem kellesz már nékem Ádám,
Tanuld meg a versen:
Akad, aki többet ád ám,
Ez a szabad verseny.

Égszakadás, földindulás,
A zsebemben egy koppanás,
Átszaladunk egy más korba,
Szaladj te is, pajtás!


Tizenkettedik szín

Hát ez meg már micsoda?
Gőzmalom vagy mosoda?
Akár gyár, akár malom,
Benne nagy az unalom.
Olyan tiszta, olyan csendes,
Olyan sima, olyan rendes.

Nem lehet bent hajkurászni,
Henteregni, falramászni.
Nem csinálnak benne ácsok
Kardot, csákót, kalapácsot,
Csak gépet, meg kereket,
Csupa rendes gyerekek.

Gyerünk Ferkó, lássuk,
Itt fogunk ma hálni!
Hadd lám, tudnak-e valóban
Mint mi tudtunk, fűben, hóban
Olyan édes, kicsi, kedves
Kereket csinálni?

Ez ló, kutya, macska, virág;
Ilyen volt a régi világ.
- Hát ma nincs belőle már!
- Egy maradt csak: a szamár.

Égszakadás, földindulás,
Csak a ketyegés és kopogás,
Fel az égbe, pajtás!

Tizenharmadik szín

Jancsi, Pista, Marcsa, Lenke,
Ez itten a végtelenke!
Ferkó mondja: hallga, csitt,
Itt elbújunk egy kicsit!

Ádi fél, remeg, gyanakszik,
- Földtanár úr megharagszik,
Hogyha jön és nem talál.
Ferkó röhög: - Oh, te gyáva,
Szebb a pulyka, mint a páva,
Mit nekem föld és halál?
Ádi mondja: - Ecki-becki,
Engem ugyan nem nevetsz ki,
Vagyok én is, idenézz,
Nekem semmi az egész!

Földtanár úr dúl-fúl, dörög,
Hol van az a komisz kölök?
Meg kell írni, ecke-becke,
Még mindig nincs meg a lecke!

Égszakadás, földindulás,
A léghajón egy robbanás,
Le a földre, pajtás!

Tizenegyedik szín

Hálaisten, nem kell
Iskolába menni,
Ádámnak, Ferkónak
Nincsen dolga semmi.
Kimennek sétálni
A piacra ketten,
Azt mondja az Ádám:
- Jaj, de éhes lettem!

Ferkó mondja - Addig ehetsz,
Mig a zsírtól meg nem repedsz,
Amíg tele van az erszény,
Te maradsz a polgáreszmény!
Pénzért mindent megkapunk,
Vedd elő a bukszát,
Vendéglőben sört iszunk,
Megesszük a buktát!

Arra megy az Évike,
Figyeli, hogy nézik-e?
Játékot kér Ádámtól
Szereti is hálából.

De a gonosz Luci Feri,
A játékot összetöri,
- Nem kellesz már nékem Ádám,
Tanuld meg a versen:
Akad, aki többet ád ám,
Ez a szabad verseny.

Égszakadás, földindulás,
A zsebemben egy koppanás,
Átszaladunk egy más korba,
Szaladj te is, pajtás!

Utolsó szín

Álommozi nem forog.
Ádi, Évi hunyorog.
Csodálkozva széttekint,
No most itt vagyunk megint.

Édenkertből kihajítva
Kuksolunk megint sunyítva.
Kinek volna tovább kedve
Hinni, élni lelkesedve.

Luci Ferkó nyavalyás,
Te vagy mindenben hibás!
Hagytál volna nekünk békét,
Mért csináltad ezt a zrít?
Most a remény nem virít,
Elmondtad a mese végét.

Ádi henceg: - Tudod mit,
Mondok neked valamit
Oda álom, ide álom,
Nekem ez nem ideálom,
Ha akarom, nem csinálom,
Ez az élet piszokfészek -
Nem csinálom az egészet,
Én elmegyek, kegyed ül,
Rám a Gellért hegye dűl,
Csináljátok egyedül!

S ugorna már lefelé,
Ekkor jön az Évike:
Ádi gyere, csitt-csitt-csitt,
Súgok neked valamit.

Únom én az egész mesét,
Ez a játék egy hülyeség.
Te is hagyd ott Lilit, Ferit.
Akik mindig egymást verik,

Nem kell nekem több fiú,
Mind hencegő és hiú.
Fiú lánynak nem barát,
Únom már a maskarát.
Csinnadratta, kereplő,
Nem leszek már szereplő,
Mindig másnak látszani
Nem kell kalap és kabát,
Csinálok kócból babát,
Azzal fogok játszani.

Ádi is szól szemlesütve:
Mégis jobb a zsemle sütve,
Puha kenyér, házi koszt,
Ördög vigye a gonoszt.

Jó Istenke hallva eztet,
Csendben mosolyogni kezdett
Hegyes bajusza mögött
S elküldte az ördögöt.

Aztán így szólt: no, mit mondok,
Kell-e még az almakompót?
Mért ettétek azt a vackot,
Kaptok érte két barackot.

Az egyiket Évi kapta,
Fejebubját tapogatta,
- Csak azért, hogy meg ne hízzál,
Másik Ádám fülét érte,
Nem is haragudott érte.
- Te meg fiam, bízva bizzál.

Így mesélte ember a fiának,
S ezzel vége a komédiának.

biztos h még él?? (Ez egy válasz Szoni üzenetére (2007. 07. 02. hétfő 18:01), amit ide kattintva olvashatsz)

némi gyorstalpaló borszakértés :

Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát
beteszi a dugóját a leánykába.

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.

Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.

Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.

Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.

Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.

Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.

Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.

Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.

Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.

Ha a dugó csavaros, akkor furmint.

Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.

Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.

Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.

Ha a leánykán erényőv van, akkor vaskuti.

Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.

Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
-------------------------------------------------------------
8 ötlet , hogy hogyan viseljük el a nyarat az irodában


1. Munkába menet előtt zuhonyozzunk le öltönyben vagy kiskosztümben.

2. A ruha alá tekerjünk egy slagot, és munkaidő alatt cirkuláltassunk benne hidegvizet.

3. Adjunk a ruhafogasra egy fűszoknyát és rángassuk madzaggal.

4. Hozzuk be a könnyező pálmát a lépcsőházból, szórjunk alá leheletnyi homokot, amikor pedig senki sem látja, toljuk le a nadrágunkat és heveredjünk alá.

5. Vezessünk 12 V-os áramot egy zománclavórba, és kész a minijakuzzi. Ha nincs transzformátor, megpróbálkozhatunk szifonpatronnal, vagy szívószálból saját levegővel is.

6. Kenjünk le magunkat naptejjel, és dugjuk be a fejünket a pénzvizsgáló UV lámpa alá. Ha nincs ilyen a háznál, ugorjunk el a legközelebbi bankba.

7. Tegyünk a számítógépre Karib-tengeres háttérképet, és kérjük meg kollégáinkat, hogy néha hullámozzanak.

8. Ha a Balatonnál akarjuk érezni magunkat, együnk minden nap lángost, tegyünk ki a padlóra egy döglött halat, és beszéljünk németül.

nem tudom, hogy honnan veszed a téves súlyomat, lemázsáltál, nem emlékszem rá!
vagy valamelyik ismerösöddel összekeversz, vagy a fényképeim hányadosából következtettél a súlyomra, mert akkor rosszul számoltál...
egy azért biztos, hogy a súlyomat nem bírná el a farkam, vagy a zacsim! (igaz nem is próbáltam, de nincs is szandékomban) (Ez egy válasz Szoni üzenetére (2007. 07. 03. kedd 16:09), amit ide kattintva olvashatsz)

Poenok közt elmegy,nem a kedvencben vagyunk....egyebkent ez a hapsi kb. 65 kilos,a te 97 kilodtol neki is leszakadna !
Nem szabad elfelejteni,mikor ilyen szürke fejünk lesz,valtozas fog beallni,azzal fogunk büszkelkedni : Olyan farkam van mint a hajokötel !! (huzni lehet,de tolni nem ....) (Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2007. 07. 02. hétfő 22:57), amit ide kattintva olvashatsz)

Na, ezt biztosan nem vállalnám be!
Nem normális a pasi, de az sem, akinek tetszenek az ilyen képek! (Ez egy válasz Szoni üzenetére (2007. 07. 02. hétfő 18:01), amit ide kattintva olvashatsz)

Tutti ezt egyikötök se tudja utannacsinalni...

hipp!
remélem ezt csak poénnak szántad:

hipp #7821 | ma 09:59
Kedves nappalisok!
Eljött az az idő, amikor el kell köszönjek tőletek. Szerettem itt lenni, elbolondozni olyan emberekkel akik értékelik az élet jó oldalait.
Köszönöm nektek, jónéhány értékes embert ismertem meg, aki képes olyanról beszélgetni amit más ember -prűdsége miatt megengedhetetlennek tart. Kívánom nektek, hogy sok öröm legyen az életetekben, beleértve a jó szexet is.
Külön nem köszönök el senkitől, mert nem akarok senkit kiemelni, ill. elmarasztalni.
Néha még be fogok nézni, de már beírni nem fogok többet, az itt megadott postafiókomat megszüntetem.
Minde jót nektek mégegyszer, és az "erekció" legyen veletek.
hipp

közlöm Veled nagyon rossz poén!!!

Biztos nem téved el

jó
csak napi politikát ne vigyünk bele! (annyira életszerű a meghatározásod...sajnos! és igaz...)

ezért írtam, hogy no politic! (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 06. 30. szombat 21:11), amit ide kattintva olvashatsz)

Magyar MATERIALISMUS:Nincs tehened de 2db-ot lizingelhetsz.Életed végéig tejelsz!
A szomszédaid azt kivánják dögöljenek meg a teheneid.

Egy kis tudomány ...


Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?


1. A geometriai megoldás:

Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!

a) eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!

b) eset: Az oroszlán a ketrecen kivül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait!

Így magunk a ketrecen kivülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.

Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltününk a végtelenben!


2. A vetítéses módszer:

Az általánosság korlátait figyelmen kivül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík.

A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben levő pontba.

Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.


3. A topológiai módszer:

Topologiailag az oroszlánt toruszként is felfoghatjuk.

Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe.

Lehetőség nyilik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomozódik a háromdimenziós térben.

Ilyenkor magatehetetlen.


4. A valószínűségelméleti módszer:

Ehhez a modszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang.

A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után.

Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot.

Ez alatt 1 valószínüséggel fogságban van.


5. Newton-féle módszer:

A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást.

A surlódást elhanyagoljuk.

Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.


6. A Heisenberg-módszer:

A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem hatarózható meg.

A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet.

Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozodhat.

A nyugvó, mozdulatlan oroszlán efogásat az olvasóra bízzuk.


7. A Schrodinger-módszer:

Annak a valószínüsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla.

Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.


8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:

Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett.

A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papirvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és huzzunk rá egy befőttes gumit.



9. A kisérleti fizikus módszer:

Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át.

Szitáljuk át vele a sivatagot.

az aktuálpolítikához semmi köze! (no politic!)

A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyű megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:

1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.

2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi tőled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet

3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az őrzésben és megosztoztok a tejen.

4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázi, de a tejet elveszi a kormány.

5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg lelövet.

6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.

7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg besoroz.

8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.

9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.

10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.

11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövőjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyről, a tehén pedig beperel szerződésszegés miatt.

12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet őket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.

13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg őket. Később fizet azért, hogy ne fejd meg őket. Majd elveszi tőled mindkettőt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy űrlapokat töltögess ki az eltűnt tehenek ügyében.

14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.

Beugrottam a melóból netboltozni,
elég is volt!
Na mit árulnak a netboltban, na mit?
Új fajta csacsit....hiiiii......na nem semmi,csak akkor iáizik, ha meg van dugva szegénykém!
Lehet rendelni belőle a neten...hiiiii.....