MUNKA TÖRVÉNYKÖNYV-VÁLTOZÁS:
Néhány fontosabb paragrafus:
1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen ...
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni ...
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idősek, ok már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
És ami még nagyon fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak:
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis: aki nem nyal, az repül)
Néhány fontosabb paragrafus:
1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen ...
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni ...
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idősek, ok már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
És ami még nagyon fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak:
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis: aki nem nyal, az repül)
"A FÉRFI IGÉNYEI:"
"14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi
szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő
mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak
bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt
drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt
nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas
volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy
nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele.
Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy
egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet
elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak.."
"14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi
szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő
mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak
bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt
drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt
nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas
volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy
nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele.
Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy
egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet
elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak.."
A székely bácsi elmegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza,figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka, a székely bácsi felesége egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!"
A feleségét a komájára bízza,figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka, a székely bácsi felesége egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!"
Miért rövidek a szőke nős viccek?
Hogy a pasik is +értsék őket!
Hogy a pasik is +értsék őket!
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
*****************************************
Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.
És ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
******************************************
Csajozós duma:
"Tudom, hogy a tejtől az embernek jó alakja lesz. De bébi, mégis mennyit ittál?'
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
*****************************************
Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.
És ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
******************************************
Csajozós duma:
"Tudom, hogy a tejtől az embernek jó alakja lesz. De bébi, mégis mennyit ittál?'
Hogy mindenből lehet tanulni...ezt a tesztet már kitöltöttem én is...anno hibásan...
De most újra olvasva...emlékeztem, így 100%-os lett a tesztem!
De most újra olvasva...emlékeztem, így 100%-os lett a tesztem!
Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is
volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt
feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s
anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet, a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus
után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult.
Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott
a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is
van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a
holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is
volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt
feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s
anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet, a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus
után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult.
Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott
a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is
van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a
holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jót szeretkezik velem.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt.
... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
--------------------------------------------------
Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik női képviselője szót kért.
Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét.
De a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:
- Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozás teljes csendben így felelt:
- És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.
--------------------------------------------------
Réges- régen, amikor még a borbélymester húzott fogat, elment a János gazda a mesterhez, hogy húzza ki a fogát.
Arra kérte a mestert, úgy húzza ki, hogy ne fájjon!!
A mester oda súgta a segédjének: amikor húzom az öreg fogát te egy zsákvarró tűt tövig szúrj bele az öreg fenekébe.
Kihúzza a mester a fogat és kérdezi az öreg János gazdát: aztán fájt-e a húzás kegyelmednek?
János gazda megvakarja a fenekét és válaszol:
Nem fájt hajja, de igen mélyen volt a gyökere!....
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jót szeretkezik velem.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt.
... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
--------------------------------------------------
Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik női képviselője szót kért.
Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét.
De a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:
- Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozás teljes csendben így felelt:
- És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.
--------------------------------------------------
Réges- régen, amikor még a borbélymester húzott fogat, elment a János gazda a mesterhez, hogy húzza ki a fogát.
Arra kérte a mestert, úgy húzza ki, hogy ne fájjon!!
A mester oda súgta a segédjének: amikor húzom az öreg fogát te egy zsákvarró tűt tövig szúrj bele az öreg fenekébe.
Kihúzza a mester a fogat és kérdezi az öreg János gazdát: aztán fájt-e a húzás kegyelmednek?
János gazda megvakarja a fenekét és válaszol:
Nem fájt hajja, de igen mélyen volt a gyökere!....
fogamzódás gátlásos pirula 
a szöveg írója meg fogalmazódás gátlásos pirulát vett be!
(Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2008. 02. 01. péntek 10:31), amit ide kattintva olvashatsz)
2008. 02. 01. péntek 10:31
a szöveg írója meg fogalmazódás gátlásos pirulát vett be!
(Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2008. 02. 01. péntek 10:31), amit ide kattintva olvashatsz)
2008. 02. 01. péntek 10:31
Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatójából. A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a törzskönyveztetési eljárás során.
Vajon miért?
"Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén."
"Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum."
"Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét."
"Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való."
"Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan."
"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart."
"Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember."
"Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miént terméket Ön nyeli."
Vajon miért?
"Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén."
"Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum."
"Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét."
"Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való."
"Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan."
"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart."
"Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember."
"Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miént terméket Ön nyeli."
Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatójából. A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a törzskönyveztetési eljárás során.
Vajon miért?
"Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén."
"Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum."
"Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét."
"Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való."
"Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan."
"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart."
"Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember."
"Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miént terméket Ön nyeli."
Vajon miért?
"Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén."
"Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum."
"Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét."
"Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való."
"Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan."
"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart."
"Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember."
"Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miént terméket Ön nyeli."
Akkor a spitz rumban egy egész hárem bujt el,sőt az még lángra is lobban!
(Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2008. 01. 27. vasárnap 00:53), amit ide kattintva olvashatsz)
2008. 01. 27. vasárnap 00:53
2008. 01. 27. vasárnap 00:53
A sör női nemi hormonokat tartalmaz.
-Miért? -mert ha sokat iszol belőle, egy idő után nem tudsz vezetni és félrebeszélsz!
-Miért? -mert ha sokat iszol belőle, egy idő után nem tudsz vezetni és félrebeszélsz!
Nagyon boldog ember voltam.
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott... A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül.
Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.
Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat.
Egyedül volt amikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, hogy szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett.
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn.
Amikor felért lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljába.
Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.
Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös- körül ... ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!
Ne is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak.
Üdvözlünk a családban!
Tanulság:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!
Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott... A gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül.
Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.
Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.
Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat.
Egyedül volt amikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, hogy szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett.
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn.
Amikor felért lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljába.
Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.
Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös- körül ... ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!
Ne is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak.
Üdvözlünk a családban!
Tanulság:
Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!
Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
A sör női nemi hormonokat tartalmaz.
-Miért? -mert ha sokat iszol belőle, egy idő után nem tudsz vezetni és félrebeszélsz!
-Miért? -mert ha sokat iszol belőle, egy idő után nem tudsz vezetni és félrebeszélsz!
Sziklaöklű Joe
Vadnyugati fenegyerek,
minden cowboy tőle remeg,
lépte alatt döng az egész padló,
ő a sziklaöklű Joe.
Az ivóba hogyha belép,
felhörpinti láda sörét,
két kezében széttörik négy korsó,
ő a sziklaöklű Joe.
Joe senkitől sohase fél,
vágtat ő a prérin mint az északi szél,
ám amikor hazatalál,
bátorsága messze messze száll.
Az ajtóban a neje áll,
halkan beszél nem kiabál,
félelmetes mégis e pár zokszó,
szegény sziklaöklű Joe!
Vadnyugati fenegyerek,
minden cowboy tőle remeg,
lépte alatt döng az egész padló,
ő a sziklaöklű Joe.
Az ivóba hogyha belép,
felhörpinti láda sörét,
két kezében széttörik négy korsó,
ő a sziklaöklű Joe.
Joe senkitől sohase fél,
vágtat ő a prérin mint az északi szél,
ám amikor hazatalál,
bátorsága messze messze száll.
Az ajtóban a neje áll,
halkan beszél nem kiabál,
félelmetes mégis e pár zokszó,
szegény sziklaöklű Joe!
Egy paraszt ember elmegy a dokihoz:
- Doktor Úr! Mikor elalszok, álmomban mindig megjelenik egy kismanó, aki mindig ezt mondja: "Most pisilünk, most pisilünk..." és én akkor mindig bepisilek!!!
- Hát kedves János, erre csak egy módszer van: mikor megjelenik álmában az a kismanó mielőtt elkezdene beszélni mondja határozottan neki hogy NEM pisilünk,NEM pisilünk...
Úgy is lett. János haza megy, és lefekszik aludni.Mikor megjelenik a kismanó, azt mondja neki mielőtt elkezdene beszélni:
- Nem pisilünk,Nem pisilünk!!!
Mire a kismanó:
- NEM ÁM, MA KAKILUNK!
- Doktor Úr! Mikor elalszok, álmomban mindig megjelenik egy kismanó, aki mindig ezt mondja: "Most pisilünk, most pisilünk..." és én akkor mindig bepisilek!!!
- Hát kedves János, erre csak egy módszer van: mikor megjelenik álmában az a kismanó mielőtt elkezdene beszélni mondja határozottan neki hogy NEM pisilünk,NEM pisilünk...
Úgy is lett. János haza megy, és lefekszik aludni.Mikor megjelenik a kismanó, azt mondja neki mielőtt elkezdene beszélni:
- Nem pisilünk,Nem pisilünk!!!
Mire a kismanó:
- NEM ÁM, MA KAKILUNK!
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác
azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette,
most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác
azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette,
most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal: - Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
--------------------------------------------------
2 frefi iszogat egy felhokarcolo tetejen levo barban. Mar csont reszegek, az egyik megszolal.
-Tudtad hogy ilyen magasan olyan nagy a turbulencia hogy nyugodtan ki lehet dolni az ablakon?
-Tenleg? Ezt nem hiszem. - valaszolja.
-Na jo megmutatom. - erre kihajol es vissza.
A masik is kipróbálja, lezuhan és szörnyetha.
Az elozo erre visszaul es iszik tovabb.
Pár perc mulva odajon hozza a pincer:
-Tudod nagy paraszt tudsz lenni te Superman ha iszol.
--------------------------------------------------
1 nap max. 1 hsz amibe lehet több poént is írni! (összevontam a 2 hsz-det :tom)
--------------------------------------------------
2 frefi iszogat egy felhokarcolo tetejen levo barban. Mar csont reszegek, az egyik megszolal.
-Tudtad hogy ilyen magasan olyan nagy a turbulencia hogy nyugodtan ki lehet dolni az ablakon?
-Tenleg? Ezt nem hiszem. - valaszolja.
-Na jo megmutatom. - erre kihajol es vissza.
A masik is kipróbálja, lezuhan és szörnyetha.
Az elozo erre visszaul es iszik tovabb.
Pár perc mulva odajon hozza a pincer:
-Tudod nagy paraszt tudsz lenni te Superman ha iszol.
--------------------------------------------------
1 nap max. 1 hsz amibe lehet több poént is írni! (összevontam a 2 hsz-det :tom)
MTI:
A bevándorlók tájékoztatása végett a magyar kormány közli, hogy a magyar határon látható shalom felirat nem üdvözlés. Eredetileg Hegyeshalom volt csak kiégtek az izzók.
A bevándorlók tájékoztatása végett a magyar kormány közli, hogy a magyar határon látható shalom felirat nem üdvözlés. Eredetileg Hegyeshalom volt csak kiégtek az izzók.
-neo-
proner
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
