Egy nő mindig azzal a reménnyel megy férjhez, hogy a férfi később megváltozik. A férfi pedig mindig azzal a reménnyel nősül, hogy a nő nem fog megváltozni.

Itt van meg nahany vicces iromany ))
--------------------------------------------------------------

Az öregedés néhány jele:

- Külön alszol a fogaidtól.

- Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.

- A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.

- Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.

- Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.

- A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

- Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.

- A olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál

. - A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".

- Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.

- Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

- A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr."

- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

- Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

- Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik..

- Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.

- Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

- Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

- Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét

- A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra küldeni.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

Miért jobb a nőknél?

- egész hónapban élvezheted.
- ki lehet mosni.
- mindig türelmesen megvár.
- Az eldobható és/vagy visszaváltható.
- sohasem késik.
- nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy .
- kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod .
- Ha kiittad , akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- nem borul ki, jössz haza.
- sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- mindig könnyü ledönteni.
- megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki elsőnek.
- mindig nedves.
- nem követel egyenlőséget.
- nyilvános helyen is élvezheted.
- nem érdekli, mikor mész el.
- A is .
- nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.

Rendszerüzenetek

1. Végzetes kivétel történt, kérjük, dugja be újra a számítógépet.

2. Kérjük, távolítsa el a svéd gombasalátát az a: meghajtóból!

3. Ön most törölt véglegesen egy 185 oldalas dokumentumot, biztos jól érzi
magát?

4. Ha Ön ezt a párbeszédpanelt látja már több mint három napja, inkább indítsa
újra a gépet!

5. Kérjük, fejezze be a mondatot, mielőtt lekapcsolná a gépet, a program
különben lefagy.

6. Üdvözli Önt a processzorhasználat kijelző, amennyiben tényleg ezt a gombot
akarta megnyomni.

7. A pasziánsz programot ötvennél több felhasználó használja, kérjük, próbálja
meg újra!

8. Megnyitja ezt a vírusos fájlt vagy megvárja, amíg más teszi meg Ön helyett?


9. A program nem válaszol, nyomjon meg bármilyen gombot akárhányszor, úgysem
történik semmit.
Valóban be akarja zárni ezt az alkalmazást, vagy még mindig nem találja el
azzal a rohadt egérrel a megfelelő gombot?
(Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 04. 12. szombat 14:34), amit ide kattintva olvashatsz)

Önéletrajsz

Szeretnék jelenteszni az irodai álásra, amit az ujságban látam. Nagyon gyorsan tudok egy ujal gépelni, és jol számolok.
Jó vagyok telefonon is, és jol bánok az emberekel, kedvelni szoktak - az összes nö és néha a férfijak is.
Irodai munkát keresek, de ne legyen tul komplikát.
A hejesirásom nem a legjob, de sokszor a szeméjiségem miatt vesznek fel. A fizetésemet megbeszélhettyük, megláttyuk mit gondolnak, menyit érek.
Azonal tudok kezdeni. Elöre is köszönöm a választ.

Üdvözletel:János (becenevem Dzsoni)

UI : Az öneletrajzom kicsit rövid, de azért küldök egy képet magamról, lejebb:





A cég válasza:.....

Kedves János - illetve Dzsoni!

Ne aggódj, drágám, van helyesírás-ellenőrző a Word-ben! Fel vagy véve!

Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez:

A nők által feladott hirdetésekben:

Negyvenes éveiben: 49 éves
Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben
Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe
Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn
Gyönyörű: Beteges hazudozó
Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint
Iskolázott: Kibukott a főiskoláról
Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett
Szabadlelkű: Pénzvadász
Vidám: Idegesítő
Jó hallgatóság: Már majdnem autista
Modern: Állandóan szőrös a lába
Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz
Nyitott: Mindenre elszánt
Társaságot kedvelő: Lármás
Szenvedélyes: Lármás
Költői: Anyagilag instabil, depressziós
Rubensi alkat: Dagadt
Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól
Kéjsóvár: Nagyon dagadt
Arányos alkatú: Baromira dagadt
Özvegy: Halálra szekálta az első férjét
Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor

Férfi hirdetésekben:

Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nőt keres
Sportos: Ül a kanapén és meccset néz
Átlagos kinézetű: Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén
Tanult: Mindig hülyének fog nézni
Szabadlelkű: Lefekteti a nővéredet is
Első a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár
Őszinte: Beteges hazudozó
Szeret összebújni: Beteges hazudozó
Mackós: Túlsúlyos, szőrösebb mint egy medve
Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor
Becsületes: Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el
Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", követel

kizárolag poén, és semmi politika nincs benne, kérem úgy is kezelni, és nem rákontrázni!

Miért fáj a Feri feje?..

A doktor azt mondta:

- Ferenc, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását.

A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges.

Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást.

A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Ferenc döbbent és komor volt.

Ezek után lesz még miért élnie? Mi lesz Klára asszonnyal?

Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része.

Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát.

Új kiindulásból új életet kezdhet.

Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:

- Ez az, amire szükségem van!

Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak:

- Szeretnék egy új öltönyt.

Az idősebb szabó szemügyre vette.

- Lássuk csak ... 44-es méret.

Ferenc nevetett.

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Ferenc felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Ferenc gúnárkodott, és csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:

- Mi a véleménye egy új ingről?

Ferenc egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:

- Igen.

Az eladó szemügyre vette.

- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.

Ferenc ismét meglepődött.

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Ferenc felpróbálta az új inget.

Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:

- Egy új cipőt? - Ferenc lendületben volt: (mint az ország)

- Igen!

Az eladó megnézte Ferenc lábát.

- Lássuk csak ... 9-1/2 E

Ferenc elámult. (ezt még az NBH sem tudja!)

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Ferenc felpróbálta az új cipőt.

Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:

- Mit szólna egy új alsóhoz?

Ferenc gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:

- Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Ferenc csípőjét.

- Lássuk csak ... 36-os méret.

Ferenc nevetett.

- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta.

- Nem hordhat 34-est!

Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

Ó! IGEN! IGEN!

Ó! IGEN! IGEN-IGEN!!!!!

Egyik délután egy anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a . A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.

Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal.

A odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.

Az anya megvárta, míg visszaadta a csészét, majd megszólalt:

- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a , az a WC?

A NAP IMÁJA:
Istenem, kérlek: adj nekem bölcsességet,
hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!
Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném. Ámen.

Állathatározó (2. rész)

12. A galamb

A galamb nagyon értékes állat.
Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel.
Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve

A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.


14. A zsiráf

A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud
a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt.
Sok ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).


15. A róka

A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán agyonlövi.
Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.


16. Az elefánt

Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....

Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekes székével, hogy bedölt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármüre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az ápoló.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármüre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nö tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

Cowboy egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok, mióta az eszemet tudom.
És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, kemény cicik, forró nedves puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul , de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turistacsoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.

Új eü-i biztosítási rendszer
Ellenőrzés a kórházban.
Az ellenőr benéz az első kórterembe.
A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és flháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben, részesíti.
Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod, és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító......


Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és hosszasan nézik.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem
20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
Most itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!


A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt AZ a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt AZ? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

A BOLDOG NŐK 5 TITKA :

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni, és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető, és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Nőnapi SMS-előzetes....


"Mi a nő négy kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsbanl, egy Bika az ágyban, Ezüstróka a nyakban, és egy Marha, aki mindezt megveszi!"

"Férfi és nő. Hogy érthetnék meg egymást? Hisz mind a kettő mást akar - a férfi nőt - a nő férfit."

"A nőket a szerelem nemcsak érdekessé teszi, hanem meg is szépíti. A nő akkor szép igazán, ha boldog, és akkor boldog, ha érzi, hogy szeretik."

"Te vagy a Szín középen, az életemben, s bennem, nélküled szürke lenne minden, boldog nőnapot, Szerelmem!"

"Nők nélkül élni nem lehet, és nem is érdemes!"

"Erősnek lenni ugyanannyi, mint nőnek lenni - ha ezt el kell magyaráznod, akkor nem is vagy az."

"Lehet vár, lehet kastély, lehet palota. De otthonod csak akkor lesz, ha benne van az asszony."

"A nő átmeneti lény az ember és az angyal között."

"Torta recept: 1/2 óra csók, 5 dkg simogatás, 5 dkg szerelem, 1 banán 2 tojás, 15 perc kevergetés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab!!! Na, megcsináljuk??"

...szóval Isten "az Úr" férfi? (Ez egy válasz teltcica36 üzenetére (2008. 02. 29. péntek 14:04), amit ide kattintva olvashatsz)

Miért hazudnak a nők?



A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba.
Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: "Miért sírsz?"
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez.
Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte. A varrónő azt válaszolta: "Nem."
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt. "Ez te gyűszűd?", kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: "Miért sírsz?"
"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónő ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t .... Aztán ha őrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet.
Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat.
Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."


A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van és mások javára szolgál


(és mindent ki tudnak magyarázni...).

Nekünk anno a Gépészben úgy tanították:

-Ha munkakedve támadna valakinek, azonnal álljon be egy sarokba és várja meg, amíg elmúlik... (Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2008. 02. 28. csütörtök 21:26), amit ide kattintva olvashatsz)