Nőnapi SMS-előzetes....


"Mi a nő négy kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsbanl, egy Bika az ágyban, Ezüstróka a nyakban, és egy Marha, aki mindezt megveszi!"

"Férfi és nő. Hogy érthetnék meg egymást? Hisz mind a kettő mást akar - a férfi nőt - a nő férfit."

"A nőket a szerelem nemcsak érdekessé teszi, hanem meg is szépíti. A nő akkor szép igazán, ha boldog, és akkor boldog, ha érzi, hogy szeretik."

"Te vagy a Szín középen, az életemben, s bennem, nélküled szürke lenne minden, boldog nőnapot, Szerelmem!"

"Nők nélkül élni nem lehet, és nem is érdemes!"

"Erősnek lenni ugyanannyi, mint nőnek lenni - ha ezt el kell magyaráznod, akkor nem is vagy az."

"Lehet vár, lehet kastély, lehet palota. De otthonod csak akkor lesz, ha benne van az asszony."

"A nő átmeneti lény az ember és az angyal között."

"Torta recept: 1/2 óra csók, 5 dkg simogatás, 5 dkg szerelem, 1 banán 2 tojás, 15 perc kevergetés, 1 sóhaj, 1 csepp tejszínhab!!! Na, megcsináljuk??"

A BOLDOG NŐK 5 TITKA :

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni, és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető, és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Új eü-i biztosítási rendszer
Ellenőrzés a kórházban.
Az ellenőr benéz az első kórterembe.
A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és flháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben, részesíti.
Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod, és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító......


Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és hosszasan nézik.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem
20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
Most itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!


A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt AZ a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt AZ? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....

Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekes székével, hogy bedölt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármüre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az ápoló.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármüre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nö tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok, mióta az eszemet tudom.
És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, kemény cicik, forró nedves puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turistacsoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.

Állathatározó (2. rész)

12. A galamb

A galamb nagyon értékes állat.
Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel.
Viszont van fehér színű is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve

A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a hátsót.


14. A zsiráf

A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud
a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt.
Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).


15. A róka

A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán agyonlövi.
Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.


16. Az elefánt

Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.

A NAP IMÁJA:
Istenem, kérlek: adj nekem bölcsességet,
hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!
Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném. Ámen.

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.

Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal.

A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.

Az anya megvárta, míg visszaadta a csészét, majd megszólalt:

- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

kizárolag poén, és semmi politika nincs benne, kérem úgy is kezelni, és nem rákontrázni!

Miért fáj a Feri feje?..

A doktor azt mondta:

- Ferenc, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását.

A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges.

Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást.

A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Ferenc döbbent és komor volt.

Ezek után lesz még miért élnie? Mi lesz Klára asszonnyal?

Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része.

Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát.

Új kiindulásból új életet kezdhet.

Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta:

- Ez az, amire szükségem van!

Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak:

- Szeretnék egy új öltönyt.

Az idősebb szabó szemügyre vette.

- Lássuk csak ... 44-es méret.

Ferenc nevetett.

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Ferenc felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.

Mialatt Ferenc gúnárkodott, és csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:

- Mi a véleménye egy új ingről?

Ferenc egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:

- Igen.

Az eladó szemügyre vette.

- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.

Ferenc ismét meglepődött.

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Ferenc felpróbálta az új inget.

Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:

- Egy új cipőt? - Ferenc lendületben volt: (mint az ország)

- Igen!

Az eladó megnézte Ferenc lábát.

- Lássuk csak ... 9-1/2 E

Ferenc elámult. (ezt még az NBH sem tudja!)

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Ferenc felpróbálta az új cipőt.

Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:

- Mit szólna egy új alsóhoz?

Ferenc gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:

- Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Ferenc csípőjét.

- Lássuk csak ... 36-os méret.

Ferenc nevetett.

- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta.

- Nem hordhat 34-est!

Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

Ó! IGEN! IGEN!

Ó! IGEN! IGEN-IGEN!!!!!

Értelmező szótár társkereső hirdetésekhez:

A nők által feladott hirdetésekben:

Negyvenes éveiben: 49 éves
Kalandvágyó: Több szeretője volt eddig, mint neked lesz egész életedben
Atletikus alkat: Lapos fenekű gebe
Átlagos kinézetű: Ronda, mint a bűn
Gyönyörű: Beteges hazudozó
Ragályos a mosolya: Vigyél magaddal pennicilint
Iskolázott: Kibukott a főiskoláról
Érzelmileg stabil: Pszichiátriai gyógykezelésen átesett
Szabadlelkű: Pénzvadász
Vidám: Idegesítő
Jó hallgatóság: Már majdnem autista
Modern: Állandóan szőrös a lába
Régivágású: Villany le, kizárólag misszionárius póz
Nyitott: Mindenre elszánt
Társaságot kedvelő: Lármás
Szenvedélyes: Lármás
Költői: Anyagilag instabil, depressziós
Rubensi alkat: Dagadt
Romantikus: Csak gyertyafény mellett néz ki jól
Kéjsóvár: Nagyon dagadt
Arányos alkatú: Baromira dagadt
Özvegy: Halálra szekálta az első férjét
Szívében fiatal: Fogatlan vén szatyor

Férfi hirdetésekben:

Negyvenes éveiben: 52 éves és egy 22 éves nőt keres
Sportos: Ül a kanapén és meccset néz
Átlagos kinézetű: Undorító szőrök vannak a fülében, az orrában és a fenekén
Tanult: Mindig hülyének fog nézni
Szabadlelkű: Lefekteti a nővéredet is
Első a barátság: Amennyiben ez meztelenséggel is jár
Őszinte: Beteges hazudozó
Szeret összebújni: Beteges hazudozó
Mackós: Túlsúlyos, szőrösebb mint egy medve
Vallásos: Egyszer elment a nagymamájával a templomba húsvétkor
Becsületes: Piti bűnöző, de még egyszer sem kapták el
Figyelmes: Azt mondja, "Kérek", ha sört követel

Önéletrajsz

Szeretnék jelenteszni az irodai álásra, amit az ujságban látam. Nagyon gyorsan tudok egy ujal gépelni, és jol számolok.
Jó vagyok telefonon is, és jol bánok az emberekel, kedvelni szoktak - az összes nö és néha a férfijak is.
Irodai munkát keresek, de ne legyen tul komplikát.
A hejesirásom nem a legjob, de sokszor a szeméjiségem miatt vesznek fel. A fizetésemet megbeszélhettyük, megláttyuk mit gondolnak, menyit érek.
Azonal tudok kezdeni. Elöre is köszönöm a választ.

Üdvözletel:János (becenevem Dzsoni)

UI : Az öneletrajzom kicsit rövid, de azért küldök egy képet magamról, lejebb:





A cég válasza:.....

Kedves János - illetve Dzsoni!

Ne aggódj, drágám, van helyesírás-ellenőrző a Word-ben! Fel vagy véve!

Rendszerüzenetek

1. Végzetes kivétel történt, kérjük, dugja be újra a számítógépet.

2. Kérjük, távolítsa el a svéd gombasalátát az a: meghajtóból!

3. Ön most törölt véglegesen egy 185 oldalas dokumentumot, biztos jól érzi
magát?

4. Ha Ön ezt a párbeszédpanelt látja már több mint három napja, inkább indítsa
újra a gépet!

5. Kérjük, fejezze be a mondatot, mielőtt lekapcsolná a gépet, a program
különben lefagy.

6. Üdvözli Önt a processzorhasználat kijelző, amennyiben tényleg ezt a gombot
akarta megnyomni.

7. A pasziánsz programot ötvennél több felhasználó használja, kérjük, próbálja
meg újra!

8. Megnyitja ezt a vírusos fájlt vagy megvárja, amíg más teszi meg Ön helyett?


9. A program nem válaszol, nyomjon meg bármilyen gombot akárhányszor, úgysem
történik semmit.
Valóban be akarja zárni ezt az alkalmazást, vagy még mindig nem találja el
azzal a rohadt egérrel a megfelelő gombot?
(Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 04. 12. szombat 14:34), amit ide kattintva olvashatsz)

Miért jobb a sör a nőknél?

- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

Itt van meg nahany vicces iromany ))
--------------------------------------------------------------

Az öregedés néhány jele:

- Külön alszol a fogaidtól.

- Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.

- A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.

- Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.

- Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.

- A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

- Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.

- A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál

. - A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".

- Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.

- Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

- A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr."

- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

- Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

- Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik..

- Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.

- Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

- Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

- Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét

- A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra küldeni.

Egy nő mindig azzal a reménnyel megy férjhez, hogy a férfi később megváltozik. A férfi pedig mindig azzal a reménnyel nősül, hogy a nő nem fog megváltozni.

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:

-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.

-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten fasza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába.27

Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...

Az alábbi sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett aranyköpések
gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!

Ügyfél:

"Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok
felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

Helpdesk:
"Magyar nyelvű a program?"
Ügyfél:
"Nem tudom."

Helpdesk:
"Mit írt be az email címhez?"
Ügyfél:
"1023 Budapest..."

Helpdesk:
"Milyen Windowsa van?"
Ügyfél:
"Mindjárt lehasalok és megnézem."

Helpdesk:
"Menjünk be a Sajátgép-be."
Ügyfél:
"Jaj, de ez nem az én gépem..."

Ügyfél:
"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban
is."

Ügyfél:
"Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

Helpdesk:
"Milyen modemje van?"
Ügyfél:
"Jó!"

Helpdesk:
"Analóg vagy ISDN?"
Ügyfél:
"Laptop."

Helpdesk:
"Mi a jelszava?"
Ügyfél:
"A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem
emlékszem rá..."

Ügyfél(Nő :
"Azt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a
Tóth Béla!"

Helpdesk:
"Milyen levelező programja van?"
Ügyfél:
"Kitekintő Gyorsvonat."
Helpdesk:
"Az meg miféle?"
Ügyfél:
"Hát az Outlook Express."

Ügyfél:
"Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
Helpdesk:
"Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Ügyfél:
"Tőlem?!"

Ügyfél:
"Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!!"

Ügyfél:
"Az Enter-t ütni kell vagy írni?"

Ügyfél:
"Start gomb csak az irodai Windowsokon van, de nekem otthoni van..."

Ügyfél:
"Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát
1 nap alatt kell elhasználni?"


Helpdesk:
"Most nyomja meg az OK-ét!"
Ügyfél:
"...de itt nincs OK gomb..."
Helpdesk:
"DE, lennie kell."
Ügyfél:
"...de nincs, kétszer is megnéztem!!!"
Helpdesk:
"Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Ügyfél:
"Jaaa, ott..."

Helpdesk:
"Milyen számítógépe van?
Ügyfél:
"Fehér.

Ügyfél:
"Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline:
"Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél:
"Igen, de teljesen beragadt.
Hotline:
"Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél:
"Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az
asztalomon..."

Hotline:
"Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél:
"A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél:
Nem tudok nyomtatni.
Hotline:
Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél:
Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok
Bill Gates, a francba!

Ügyfél:
"Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a
nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem
találja..."

Ügyfél:
"A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt."
Hotline:
"Színes nyomtatója van?"
Ügyfél:
"Nem."

Hotline:
"És most mit lát a monitorán?"
Ügyfél:
"Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában."

Hotline:
A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél:
A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél:
Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline:
Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél:
Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Egy kis poén..... Apa csak 1 van!!!!!!

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
"Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", -mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol:
"Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt."