2/2 folytatás:

De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen programot sem?
És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst.
És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket.

És megkérdete őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban.
És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.

És az Úr kiűzte őket a Számítógépközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte: [b]GENERAL PROTECTION FAULT.

Teremtés (1/2)

Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától.
És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt.
És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket.
És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek.
És látá az Úr, hogy ez jó.
És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint.
És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsetek meg a Memóriát.
És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontba. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy jó.


(folyt. köv.-->

"A nőknek mindig kell egy jó indok a szexre. A férfiaknak ehhez elég egy jó hely."

Két vadász ül a magaslesen.Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De, az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De, az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De, komám, az bizony az! Megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
- Te, komám, az most egy lövésből menni fog...

Két **** utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját,
az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Moderálta: Hazafi, a nemi hovatartozást taglaló poénokat mellőzd

Stoppol az apáca. Megáll egy szőke nő egy BMW-vel, felveszi, felajánlja, hogy elviszi a zárdába. Útközben beszélgetnek.
- Milyen szép ez az autó! - mondja az apáca.
- Hát még jó! Az a köcsög Béla minden este rám mászik, ennyit csak megérdemlek, nem?
Apáca nyel egyet, mennek tovább. Következő lámpánál ismét megszólal:
- Milyen szép ez a ruha!
- Na ez a minimum! Az a szemét Béla minden este elvár egy furulyázást, ennyit csak kaphatok tőle...!
Apáca elhatározza, hogy többet meg sem szólal, hamarosan megérkeznek a zárdához. Elbúcsúznak egymástól, apáca este a szobájában készülődik, mikor kopogtatnak az ajtaján.
- Tessék, ki az????
- János atya vagyok!!!!
- Na menj a francba a doboz pilótakekszeddel!!!!

Mondj egy piát!
~Vodka.
~Mondj egy óvszer márkàt!
~Durex.
~Mondj egy talicska márkát!
~Őőő...
~Na látod inni, meg baszni tudsz, de dolgozni azt nem!!!

Mit kell tenni, ha tollas lesz a férfi farka ?
Le kell húzni róla a libát....

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

Azt mondják sok ember hal meg az alkohol miatt.De azt senki nem mondja menyi születik miatta.

- Nagyapó, mindig azt mondtad, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban, most meg látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.
- Tudod, kis unokám, nekem ez történelem.

Egy fiatal régész mutatja a nagyanyjának, hogy milyen különleges leletre bukkant az ásatáson.
- Hát ez meg mi, fiacskám? - kérdezi hüledezve a nagyi.
- Ez egy fallikus szimbólum az ókorból. - feleli a fiú.
- Akkor jó, mert már majdnem kimondtam, hogy mire hasonlít.

A tudás bűn, de nyugodj meg te ártatlan vagy. ))

Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig!

Ezek a Nagyik...és még azt mondják 'bezzeg a mai fiatalok'

A rendes lány csak akkor gombol ki néhány gombot, ha nagy a hőség.
A "rossz lány" kigombol néhány gombot és nagy a hőség.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
-A kemény pénisztől méhnyakrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
-A puhától pedig idegbajt, de azonnal!

Boldog Halloweent mindenkinek!

Néhány férfi gondolata...:
‘Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni’,
üzenem...:
hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért?
Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért…

Két szőke nő beszélget a buszon. Egy
öreg
tata felszáll. Erre az egyik szőke
- Te az ott nem István király?
- Te hülye, István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól
- Szia István, 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na ki a hülye???