A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az egyetlen tehenük. Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés - morfondírozik az öreg. Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára. Kicsivel később felébred a felesége is. Keresi a férjét,kislattyog az istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról.
Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de ő sem bírja a stresszt,és beledől a vasvillába.
Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba,ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a közeli erdőbe a jótündérhez.
Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször
megb...ol. Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középső fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyját,kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem valami jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a jótündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer megb...ol. Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén,felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tizenötször megb...ol.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jótündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30, feleli a jótündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát, feleli a jótündér.
Mire a srác:
- Fogod egy f...szt, a tehén is beledöglött!

Ki viszkető seggel fekszik, az büdös ujjal kel!

Azok a jó női mellek, amik között medál van és nem köldök..

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az elôbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illô kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

Piroska néni kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy
kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek,és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája
stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermekényítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe.
Ott mindegyiket meg... aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.

Semmiféle beteges állatnak nem gondollak, (ennyiből nem vonok le ilyen messzemenő következtetést) csupán arra próbáltalak rávenni, hogy ne csak a saját szempontodból szemléld a dolgot, hanem kicsit kívülállóként is, csak ezért kevertem bele a lányod, illetve azért, hogy Katta véleményét is jobban megértsd.
Nem akarok veszekedni veled ezen, csak gondolkodj el egy kicsit az elhangzottakon!
Az adminoktól nem félek, nem hiszem, hogy Tom, vagy vazelinator egy rosszaló megjegyzésért letíltan, ha pedig mégis előfordulna ez akkor marad a chat és kész. :)

Vazelinátor.

Na ki ne találjuk már, hogy jó ha egy 15 éves gyereknek aktív sexuális élete van.
Nem hiszem, hogy egy pornó oldalon fogja megtanulni, hogy milyen a jó sex és, hogy megtanuljae valaha az csak azon múlik, hogy jól választ e partnert magának.


xxxjani

Mintha említetted volna, hogy van egy Vivihez hasonló korú lányod (jól emlékszem? Ha esetleg nem próbáld elképzelni, hogy van).
Mit szólnál hozzá, hogy egy veled egykorú férfi kóstolgatja a kislányodat, és olyanokat írogatna neki mégha burkoltan is, hogy hogyan nyalná ki, dugná meg vagy cumiztatná?

15 évesen a fiúk 90% maszturbál, és akkor mivan, ettől már érettek is a szexre?

Akkor ezek szerint az építő jellegű ha egy 15 éves gyerek nem a szüleire hallgat, hanem azokra akik azt mondják neki amit hallani akar!?

Te mit szólnál hozzá, ha le Romeóznának téged, azt hiszem te is kibuknál rajta!?


Barni

Az itélet "szagú" magánvélemény, akár sértő is lehet!

Eddig annyit írt, ha jól emlékszem, hogy 15 már elmúlt, bár a chaten a profiljában 18 volt, igaz, hogy a két állítás nem mond ellent egymásnak azért érdekes :), de a pontos évre én is kíváncsi lennék, még ha nem is illik :)

El tudnád képzelni, hogy egy olyan helyen dolgozol, ahol a több mint 500 alkalmazott a következő statisztikai adatokkal rendelkezik?



- 29 személyt megvádoltak családon belüli erőszakkal
- 7 személyt letartóztattak csalás vádjával
- 19 személyt vádoltak fedezetlen csekkel történt fizetéssel
- 117 személy közvetve / közvetlenül csődbevitt legalább 2 céget
- 3 személy már ült börtönben személy elleni erőszakért
- 71 személy nem kaphat hitelkártyát rossz pénzügyi múltja miatt
- 14 személyt tartóztattak le kábítószerrel kapcsolatos vádakkal
- 8 személyt tartóztattak le bolti lopásért
- 21 személy jelenleg is vádlott bírósági ügyekben
- 84 személyt tartóztattak le az elmúlt évben mert úgy vezettek, hogy alkohol hatása alatt voltak.

Nos, tudod mi ez?

Az Egyesült Államok 535 tagú kongresszusa...

Az ifjú férj szomorúan megy az orvoshoz. Amikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi:
- Mi a panasza?
- Doktor úr! A legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem. Az orvos másnapra behívja a feleséget, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi:
rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp?
Megoldjuk másképp, de, mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp?
Természetesen megoldjuk másképp.
Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok. Erre az orvos:
- Na, jó. Ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?

Akkor a "mi volt tegnap este" topicban is fogunk valami újat olvasni?

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német
autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr
megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:- Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

Az új tanítónő elé jókepű legényt küldenek a
vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől.
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elarulja azt a nősteny illata.
Hajtanak tovabb, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nősteny illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik.
- Hat minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperc után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

Egy Irakban szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll:

Kedves Johnny! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt minket nagyon nagy...Biztosíthatlak, amióta elmentél, már 2xer csaltalak meg...Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem...

A katona kiakad, megkéri a társait ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe együtt Marynek a fotójával és ezt írja hozzá:

Kedves Mary! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a fasz vagy te.
Légy szíves vedd ki a tiédet és a többit küldd vissza!

Nem olyan rossz a mosogató(n) sem, majdnem olyan jó mint a mosógép(en)

Hát nem tudom, mondjuk én nem nagyon nézem a moto gp-t, de a forma 1-et igen és, ha azt veszem alapul akkor ott is tünt el jónéhány fiatal nagy tehetség abban a pillanatban amikor kivették alólla a jó kocsit, ezzel nem azt akarom mondani, hogy a kocsi miatt tartottak ottahol, hanem egyszerűren utánna nem tudtak olyan csapathoz bejutni amelyik kellöen versenyképes volt.

Te a Füty I vagy, vagy a Steril L?

Ilyen egyszer velem is történt, (persze nem az én orromba ment ) pont az első alkalommal, egy sátorban, és úgy nevettünk rajta, hogy tőlünk zengett a camping.

Ez volt a 219-es hozzászólásom


Minap egy ismerősöm mondott egy sztorit, s kicsit botrányos az egész, így gondoltam, hogy szűk mail-címlistámon lévők zömének elküldöm. Úgy indult, hogy az illető poénból kipróbált egy ilyen tv-s emelt díjas kvízt (tudta a jó választ), ám, persze nem jött be neki: nem nyert, ami itt nem is lett volna baj, van ez így... ennyi.... Ám hozzájárulása nélkül utána naponta küldtek neki reggel egy sms-t hogy további kérdésekre válaszolva újra nyerési esélye van...Persze nem élt vele minden nap kitörölte... ez kicsit bosszantotta kb. 2 hét után, ám remélve hogy lejár vagy nem zaklatják nem foglalkozott vele...
A "Slusszpoén" az, hogy kijött a T-Mobile-os előfizetői tel.számlája
amin szerepelt egy olyan tétel, hogy "14 db "Emelt díjas fogadott SMS", "ára 7000.- + Áfa"(!!!), persze nyomban hívta a T-mobile ügyfélszolgálat, ahol
elmondták, hogy van ilyen dolog, ám, hogy nem tájékoztatta őt a tv-s kvíz cég (és biztos, hogy senki mást sem), ez nem az ő dolguk... megérti de nem tud mit tenni...
A Tv-s kvízcég kinyomozott infóvonala meg azt mondta a károsultnak, hogy kell írni egy, a "stop" szót tartalmazó SMS-t s akkor nem küldik többet.(A cég által a játékosnak küldött SMS-eket kell "csak" kifizetni (a játékos által visszaküldött sms-t meg a cégük fizeti). Mindez persze nem lett volna gond mondjuk az én szemszögömből, aki csak meghallgatta, ám azért jó tudni hogy van ilyen dolog is. Ebből felbuzdulva felhívtam egy T-mobile-nál dolgozó ismerősöm, aki ugyanazt mondta, hogy létezik ilyen dolog, de ezért szokták bekapcsoltatni (már aki tud róla s aki kéri) az "emelt díjas fogadott SMS-ek korlátozását". Amit most azonnal megtettem én is...
Szóval én nem szoktam ilyen baromságokban részt venni, de azért ezt letiltattam, mert ha vmilyen más cég megszerzi a számod(hogy s milyen
ürüggyel), s egyszer csak azt látod, hogy fogadott emelt díjas sms ára... akkor benned is felmegy a pumpa...
A Névtelen olvasónak az utóbbi veszély miatt nem kell aggódnia, ugyanis az ilyen típusú átveréshez alapfeltétel, hogy az ember elküldjön egy indító SMS-t, amivel ?feliratkozik?.
Szűk hónapja írt cikket a témáról a HVG, onnan a tények: az új típusú SMS-játékoknál a felületes fogyasztó ugyan azt hiszi, hogy egy kvízkérdésre küld választ, de az aktussal valójában feliratkozik egy potenciálisan végtelen előfizetéses? játékra, ami azt jelenti, hogy onnantól heti négy kérdést kap SMS-ben. Tökmindegy, hogy ezekre válaszol-e, ugyanis innentől a fogadott üzenetek után kell 500 vagy több forintot fizetnie. Míg le nem iratkozik. A trükköt a Netsize Szolgáltató Kft. hozta be Magyarországra. Ilyen célokra az 1786-as és 1787-es SMS-számot használják. A lehúzás a Pannon és a T-Mobile hálózatán folyik egyelőre. A HVG információja szerint a Netsize mellett több más cég - az IKO-New Media Szolgáltató Kft., a Telefor Kft, a Digitania és a Telemédia Kft. is készül ilyesmire. Az isten irgalmazzon a felszínes, gyanútlan kiskorú és rövidlátó öreg mobilosoknak

Utánna érdeklődtem annak ami 219-es hozzászólásomban volt leírva, és azt mondta a T-mobile-os ismerősöm, hogy létezik ilyen szolgáltatás, és ki is lehet kapcsoltatni a 1230-as számon.

én a "szevasz" szót utálom, bár a témához nincs köze csak eszembe jutott
de az írásom csak jó hatással van a topicra mert, ha növekszik a hozzászólók száma egyre többen kukkantanak be, bár nem fognak hozzászólni, de azért legalább benéznek