Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd
bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág
ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a
vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is
nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a
vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép,
és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó
marhát.

GAZDASÁGI STRATÉGIÁK

Hagyományos (konzervatív) gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából
veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt
tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a
tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is
nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről m

Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet.
Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belső sávban. Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni.
A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek.
Erre a BMW kurva gyorsan megelőzte, keresztben eléállt, és kiugrált belőle négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány.
Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte a többi hármat is.
A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében.
A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel:
Fehérorosz Karateválogatott

A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt.

(valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidőtájt)

És a srác max 3 évet kaphat

Szeptember közepén leküldi Isten Szent Pétert a földre, nézzen körül, mit csinálnak az egyetemisták. A jó Péter jelenti, hogy az orvosin tanulnak, a jogon úgy szintén, de a Műegyetemen csak buliznak, mint ha véget sem ért volna a nyár. Novemberben megint leküldi az öreget.
- Az orvosin güriznek szakadásig, a jogászoknak tyúkszem nőtt a fenekén, de a műegyetemisták csak buliznak, szórakoznak rendületlenül -jelenti Szent Péter.
Január elejére aztán változik a helyzet, a jelentés így szól: - Az orvosok tanulnak, mit állat, a jogászok halálra izgulják magukat...
- Hát a műegyetemisták?
- A műegyetemisták? Ők már csak imádkoznak!
- Imádkoznak? Jó! Őket átengedjük!

Vizsgálóban, orvos a beteghez:
- A gerincérol készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk.

Nem velem történt az eset, egy barátom küldte át mailen, de utánna fogok érdeklődni, hogy mennyi az igazság a sztoriban, ha megtudok valamit írok.

Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki keservesen zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:
- Bácsi, mi a gond?
- Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves nőt...
- Na de ez gond,fater? A maga korában én ennek örülnék...
- És képzelje, a feleségem minden este vacsorát főz nekem, utána megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
- Na de Papa! Hát komolyan ezért sír?????
- NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!!

> Minap egy ismerősöm mondott egy sztorit, s kicsit botrányos az egész, így gondoltam, hogy szűk mail-címlistámon lévők zömének elküldöm. Úgy indult, hogy az illető poénból kipróbált egy ilyen tv-s emelt díjas kvízt (tudta a jó választ), ám, persze nem jött be neki: nem nyert, ami itt nem is lett volna baj, van ez így... ennyi.... Ám hozzájárulása nélkül utána naponta küldtek neki reggel egy sms-t hogy további kérdésekre válaszolva újra nyerési esélye van...Persze nem élt vele minden nap kitörölte... ez kicsit bosszantotta kb. 2 hét után, ám remélve hogy lejár vagy nem zaklatják nem foglalkozott vele...
A "Slusszpoén" az, hogy kijött a T-Mobile-os előfizetői tel.számlája
amin szerepelt egy olyan tétel, hogy "14 db "Emelt díjas fogadott SMS", "ára 7000.- + Áfa"(!!!), persze nyomban hívta a T-mobile ügyfélszolgálat, ahol
elmondták, hogy van ilyen dolog, ám, hogy nem tájékoztatta őt a tv-s kvíz cég (és biztos, hogy senki mást sem), ez nem az ő dolguk... megérti de nem tud mit tenni...
A Tv-s kvízcég kinyomozott infóvonala meg azt mondta a károsultnak, hogy kell írni egy, a "stop" szót tartalmazó SMS-t s akkor nem küldik többet.(A cég által a játékosnak küldött SMS-eket kell "csak" kifizetni (a játékos által visszaküldött sms-t meg a cégük fizeti). Mindez persze nem lett volna gond mondjuk az én szemszögömből, aki csak meghallgatta, ám azért jó tudni hogy van ilyen dolog is. Ebből felbuzdulva felhívtam egy T-mobile-nál dolgozó ismerősöm, aki ugyanazt mondta, hogy létezik ilyen dolog, de ezért szokták bekapcsoltatni (már aki tud róla s aki kéri) az "emelt díjas fogadott SMS-ek korlátozását". Amit most azonnal megtettem én is...
Szóval én nem szoktam ilyen baromságokban részt venni, de azért ezt letiltattam, mert ha vmilyen más cég megszerzi a számod(hogy s milyen
ürüggyel), s egyszer csak azt látod, hogy fogadott emelt díjas sms ára... akkor benned is felmegy a pumpa...
A Névtelen olvasónak az utóbbi veszély miatt nem kell aggódnia, ugyanis az ilyen típusú átveréshez alapfeltétel, hogy az ember elküldjön egy indító SMS-t, amivel ?feliratkozik?.
Szűk hónapja írt cikket a témáról a HVG, onnan a tények: az új típusú SMS-játékoknál a felületes fogyasztó ugyan azt hiszi, hogy egy kvízkérdésre küld választ, de az aktussal valójában feliratkozik egy potenciálisan végtelen előfizetéses? játékra, ami azt jelenti, hogy onnantól heti négy kérdést kap SMS-ben. Tökmindegy, hogy ezekre válaszol-e, ugyanis innentől a fogadott üzenetek után kell 500 vagy több forintot fizetnie. Míg le nem iratkozik. A trükköt a Netsize Szolgáltató Kft. hozta be Magyarországra. Ilyen célokra az 1786-as és 1787-es SMS-számot használják. A lehúzás a Pannon és a T-Mobile hálózatán folyik egyelőre. A HVG információja szerint a Netsize mellett több más cég - az IKO-New Media Szolgáltató Kft., a Telefor Kft, a Digitania és a Telemédia Kft. is készül ilyesmire. Az isten irgalmazzon a felszínes, gyanútlan kiskorú és rövidlátó öreg mobilosoknak.

Felvállalod?
Úgy mész oda egy csajhoz, hogy:- Csak meg akarlak dugni, holnap már elhajtlak a picsába!?
Mert, ha nem akkor kétszínű vagy!

A nőknek, valószínűleg jobb lett volna, ha apád is gumit húz

Tegnap este, amikor a hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p****ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Az nem rossz,ha egy nő tudja tartani a száját

Ma megnéztem az üvegtigrist - sokadszorra - és találtam egy ideillő mondatot.
Lali: - Róka, téged így minden nap kiengednek?

laza vagyok mint a riga lánc

Nem figyelsz rendesen olvasd el a 192-es hozzászólást

a hülyékben mindig megvan az az érzés, hogy ők a normálisak, és minnél hülyébbek annál jobban meg vannak győződve erröl

innen a monitor mellől

Sziasztok, Tibi vagyok, és bűntudatom van, mert nem továbbítottam kb. 50 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik, hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle
nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak.

Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates(vagy bárki) mindenkinek (neked is)1000 dolcsit fog adni, ha továbbítod a levelét? Hová süllyedhetünk még?

Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg!!!

Micsoda baromság.

Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a balNagylábujjamat, akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem. Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó és
álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot, Amelyet Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésű zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel.
Le van szarva.

Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan szórakoztatót! Az olyan típusú emileket, mint „küldd ezt tovább a 10 legjobb barátodnak, és akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény valahogy majd kap két fillért valami mindenható lénytől”, na ezeket már kb. 900-szor láttam!!!
Kurvára nem érdekel.

Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz hozzá ezekkel a levelekkel. Feltehetőleg a saját népszerűtlenségedhez.

És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy szerencsétlenséggel fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE! Ha vicces, küldd tovább. Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy bűntudatot ébresztesz
bennük valami botswanai leprás iránt, akit 27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az öt forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal.

Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz, különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és szétmarcangolja a nemi szervedet!

Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek három csomag óvszert különböző méretekben.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van szüksége - oktatja ki a patikus.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.

Nincs ezzel semmi baj amig nem akar hozzájuk költözni

Nő addig nem tiplizik amíg nincs más (ált. pasik sem, de az így jobban hangzik :)) és nem fogja elmondani mi a baja, de ha jó a kapcsolat nem is kell, tudjuk mi azt magunktol is!