vazi, gerst...

A visszatérés krónikája - cáfolat, bejelentés, fájdalmas visszalépés

Schumacher visszatérésének lehetősége akkor merült fel, amikor a Ferrari pilótája, Felipe Massa a bő két héttel ezelőtti Magyar Nagydíj időmérő edzésén súlyos koponyasérülést szenvedett. A brazil napokig életveszélyes állapotban volt, és bár a hungaroringi futamot négyhetes nyári szünet követte, arra semmi esély nem volt, hogy Massa ott lehessen a következő futamon, az Európa Nagydíjon. Michael Schumacher neve úgy is elsőként ugrott be mindenkinek - szurkolóknak és szaktekintélyeknek egyaránt -, hogy a 2006-os szezon vége óta nem versenyzett, legalábbis autóval nem. F1-es pályafutása után a német klasszis ugyanis régi, elfojtott szenvedélyének hódolva motorra pattant, és végül most ez lett a veszte.


Ez év februárjában ugyanis hatalmasat esett, és mint hetekkel később kiderült, a nyaka súlyosan meg is sérült. Massa magyarországi balesetét követően napokig maga Schumacher és teljes menedzsmentje is cáfolta a visszatérést, ám július 29-én mégis bejelentették, hogy ő helyettesíti lábadozó kollégáját. A fizikális tréningek mellett a 40. születésnapját januárban betöltő pilóta szimulátorozással és gokartozással készült, miközben a németországi Bad Nauheim-i sportklinikán számtalan vizsgálatnak vetette alá magát. Egy alkalommal a Ferrari 2007-es modelljét is kipróbálhatta, az idei modellel azonban néhány rivális istálló tiltakozása miatt nem körözhetett. Bár mindenki bizakodó volt, a fájdalom végül győzött, így a felajzott szurkolóknak marad a csalódás, emlékeikből kell felidézniük, hogy milyen az, amikor Michael Schumacher Forma-1-es autót vezet.

Tankcsapda rajongójával néztük végig a csapat húszéves jubileumi koncertjét a Sziget mínusz egyedik napján.

A Tankcsapda jubileumi koncertjén minden van, aminek egy ilyen korszakzáró koncerten lennie kell: régi és új számok, akusztikus betét a pihenéshez, lukácsos életigazságok, hálás szavak a közönséghez, VJ (fény- és pirotechnika), sőt, a közönség feje fölött egy-egy fényrakéta is elsuhan. A két és fél órás koncert feszes, végig szórakoztató.

Liptai rekordáron lesz nyuszilány!
Hónapok óta megy a találgatás, de ha igazak a hírek, akkor Liptai Claudia igent mondott a nyuszis férfimagazin felkérésre, és rekordáron vetkőzik. Őszre várható a sorozat.
Bár a vetkőző celebritásokkal Dunát lehetne rekeszteni itthon, és őszintén szólva mi magunk is nagyon unjuk a témát, de ha már anno foglalkoztunk a kérdéssel, hogy Liptai Claudia beadja-e a derekát az ismert férfimagazinnak vagy sem, akkor a tisztesség is úgy kívánja, hogy beszámoljunk a fejleményekről. A blikk.hu információi szerint ugyanis Liptai elfogadta az újság ajánlatát, és ha minden a tervek szerint halad, október-november tájékán a műsorvezető családanya fedetlen keblekkel pózol majd a magazin hasábjain - persze nem zsebpénzért. Ha igaz a hír, akkor Claudia rekordáron, hárommillió forintért válik meg a ruháitól az erotikus fotósorozat kedvéért, ezzel egyébként a lap magyarországi kiadásának legjobban fizetett modellje lesz.

Gesztesi Károlyt és a házasságát hátrahagyva Liptai állítólag lakást vett, ahol Panka lányával fognak élni, továbbá a külseje forradalmi megújításán munkálkodik. Hogy mindez kapcsolódik-e valahogy a vetkőzéshez vagy a busás fizetséghez, nem tudjuk, de óvatosan megkockáztatjuk: nem biztos, hogy élete legjobb döntését hozta a műsorvezetőnő, zsíros milliók ide vagy oda. Értjük persze, hogy itthon presztízs pucérkodni, és a nagyok portfóliójából nem maradhat ki egy-egy ilyen sorozat, de aztán később majd ne tessék reklamálni, ha visszaüt a meztelenkedés, és egy-egy munka úszik majd el az anno felfedett bájak miatt - volt már példa ilyesmire. De vészmadárkodás helyett maradjunk a tényeknél: várjuk a hivatalos megerősítést, a végleges áment és az óriási hírverés után ősz derekán a képeket.
(origo)

Kommentár nélkül:

Egy kis ráadás:

"Bátyám egészen orbitális szerszámmal van "megáldva", az a kategória, akitől a legtöbben sírva fakadnának. Rengeteg kapcsolata ment tönkre azon, hogy a hölgyeknek egyszerűen fájt... Ezzel csak azt szeretném mondani, hogy a túl nagy épp olyan baj, mint a túl kicsi. De kellő emóció, bizonyos technikai felkészültség híján, valószínűleg mindkét véglet, meg ami közte van is csődöt mondana - legalábbis az esetek meghatározó többségében.

Én nem vagyok átlagos ember.
Én olyan kicsi és láthatatlan vagyok a nők számára, mint egy vírus; akkor sem vesznek észre, amikor éppen átlépnek rajtam.
Azt pedig, hogy a nők mit szeretnek bennem? Elég egyértelmű...

Még hogy nem számít a méret, dehogynem...Iszonyúan kiábrándító egy kicsi. Sajnos fiúk, ha ez a helyzet, megszívtátok.
Bár sok önámító nő van, aki szerint "nem ez számít"...Abban igazuk van, hogy önmagában sajnos még ez sem elég, de ha már kicsi a méret, megette a fene alapból az egészet."

(3. rész)

"Van egy "történet" a kis és nagy fütyikről, szívesen megosztom, hogy miért kicsi a magasaknak és miért nagy a kicsiknek? Szóval a Jóisten egyszer egy kötélre felaggatta a fütyiket, mert megunta, hogy ez a férfiak legnagyobb problémája, arra gondolt, hadd válasszanak hát maguk! A magasak és nagydarab férfiak, könnyen elérték a magasabbra aggatott, rövidebb és vaskosabb darabokat, amivel boldogan távoztak. Az alacsonyabb férfiak pedig, addig tülekedtek, verekedtek, hogy sikerült a hosszabbakat megszerezni, amíg még a kötélen lógtak! )))
Hát ezért mondják valószínűleg, hogy: "Kis ember nagy bottal jár!". Ha-ha-ha


A túl nagy sok nőnek fájdalmat okoz, mert az már a méhét lökdösi. Akinek kicsi, az bizony ne keseregjen! Volt részem nekem is mindkettőben. Sajnos a "kicsinek" annyira nem volt önbizalma, hogy nem is jött össze semmi. Pedig szerettem volna, mert amúgy megőrjített és ettől függetlenül iszonyatosan kívántam. Kár érte. Ha nem lett volna fóbiája, szerintem jól éreztük volna magunkat. A mai napig sajnálom, hogy nem tudtam feloldani a gátlásait... Nekem szinte nincs mellem, na és? Akinek emiatt nem tetszem, az így járt


Sziasztok! Nekem volt szerencsém a gigantikus mérethez és igen is szerintem fantasztikus egy olyan emberrel szeretkezni, akinek akkora van Természetesen átlagossal is találkoztam már, de "minivel" még nem volt szerencsém találkozni )) Bocsi fiúk ez az igazság


Sziasztok! Nekem volt és van tapasztalatom mind a két méretű péniszhez. A normál méretű nagy csalódás, a kicsi szuper volt! Szerintem az adott férfihoz fűződő érzelmek nagyban befolyásolják, hogy mit tudtok egymásból kihozni. Én a kicsivel csodákat tudok művelni, hisz szerelmes vagyok, és ő is szeret és kíván.

Az első "bevetés": nekem nem volt semmi probléma, sőt a végén már nagyon erőltetnem kellett, hogy sikerüljön nekem is. Sajnos két pszichés dolog azóta (jó 14 éve) elkísér: képtelen vagyok elmenni, ha nem juttattam csúcsra a hölgyet, ha valamilyen oknál fogva nem megy, akkor abbahagyom és magamtól is megvonom az élvezetet. (Tudom, hogy helytelen, de ez van.) A másik még durvább, kizárólag (!) akkor tudok elmenni, ha nem veszek levegőt, egyébként akármeddig csinálhatom, nem fog sikerülni (nekem). Amikor az oxigénhiány már kellemetlen, az agyam akkor adja ki az utasítást, hogy mehet. Soha nem tanultam, soha nem gyakoroltam. Sőt 24 és 29 éves korom között egyáltalán nem éltem nemi életet. Méreteim: 21/5, az enyhén ívelt kategóriába tartozom. Barátnőm jóval kisebb termetű nálam, ő <50 kg én meg 107; viccelünk is vele, hogy ilyen csak a rozmároknál, meg bizonyos szarvasféléknél fordul elő, hogy a hím, több mint kétszer akkora. Sajnos a relatíve nagy hosszúság miatt vigyázni kell, mert tényleg fáj neki, ha a méhét eléri."

(2. rész)

"Ez a téma épp oly furcsa, mintha azt elemeznénk, hogy a nőknél mekkora a megfelelő belső méret, vagy a punci külalakja!
Vagy az, hogy némelyik nő élvezi a popó szexet, némelyik nő pedig azonnal elájul...
Tehát nem a méret, hanem a rutin, a törődés, a változatosság, a csók, az abszolút odafigyelés, és az előjáték, ami talán a legfontosabb dolog!
Én férfiből vagyok, imádom a nőket, mindegyikkel másképp kell törődni, némelyik lány rutinosan magától szeret az orgazmusig elérni és a férfi csak segédeszköz, de van olyan lány is, aki totálisan a férfitől várja el, hogy orgazmusa legyen (őkelmék a fadarabok, na ettől kivagyok
Tehát csak rutin kell hozzá
Az a nagyon nem mindegy, hogy a nemes testrész kire van "ránőve"...


Nem azért mert férfiból vagyok. De TÉNY hogy nem a mérete és a kinézete számít a nők 90%ánál. Persze az átlagos nőkre gondolok. Tapasztaltam a másik 10%ot azok már az extrémbe tartoznak. Igenis számít a technika az odafigyelés és az egymásra hangolódás. Szóval fel a fejjel férfiak, akik úgy gondolják, hogy túl kicsi a szerszám, mert ha a partneredre odafigyelsz, akkor maradéktalanul meg tudod adni azt egy 14cm pénisszel, mint egy 23cm-es el.


Én mindig azt mondtam a méret nem számít, amíg össze nem kerültem egy mikro alannyal. Én sem éreztem semmit. Szörnyű élmény volt! Rajtam volt egy pali, aki csak lihegett bele a semmibe én meg rohadtul unatkoztam és undorodtam az egésztől!
Másrészt megint csak fontos a méret, mert én is megijednék egy 30 centis vadállattól, és sírva elrohannék! Szóval fontos a méret, de persze korántsem minden!!! Rossz technikával a normális méret is béna marad. Szegény fiúk, nem lehet egyszerű a helyzetük :S


Azt hiszem, nagyon élveztem a kalandjaimban anno, hogy soha nem tudhattam, mekkora lesz a játszótársam farka, milyen lesz vele a játék, meg ilyesmi. Nekem szerencsém volt, mert valahogy összefutottam mind a két extrémitással, a miniatűrrel éppúgy, mint az ellenkezőjével. Tapasztalatból mondom, bár mind a kettővel szerettem játszani, nekem nem ezek a méretek a megfelelőek. És igen, tényleg nem a méret a lényeg, de azért... Valljuk be, mindenkinek az a jó, ha pont passzol ezen a téren, nem? Legalábbis egy életen át nem biztos, hogy vagy egy vibrátort akarok, mert nem igazán érzem a másikat, vagy hogy egy hevesebb éjszaka után nem tudok két napig ülni!

Hölgyeim! Rövid ceruzával is lehet vastag vonalat húzni és vastag ceruzával is lehet vékony vonalat húzni! Én úgy gondolom a végeredmény a lényeg, vagyis a párunknak jó volt vagy sem! Egy férfinek lehet akármilyen szerszámja, ha nem tud vele dolgozni tökmindegy, hogy mekkora! Szerintem sokkal bosszantóbb egy férfi számára a korai magömlés, mint a méret. Nekem egyikkel sem nincs gondom, hál istennek! Szép napot hölgyeim és jó méricskélést!"

Sziasztok!
Körül néztem a neten a témával kapcsolatban.
Lányok és fiúk véleményére voltam kíváncsi.
Érdekes, sokszor mulatságos, de egyben tanulságos írásokat olvastam.
Megosztanám veletek:

(1 rész)

"A kétféle alaptípus becsületes magyar nevei: húsfasz és vérfasz.

Mindenki a pénisz méretével van elfoglalva. Pedig ha a péniszek nem egyforma méretűek, akkor, gondolom, a hüvely sem. Persze, azt sokkal nehezebb megmérni. Vagy csak én vagyok ennyire buggyant?

A hüvelynek is megvan az anatómiája, és vannak különböző embertípusok, akikhez különböző méretű, alkatú hüvely tartozik...ígyhát ezért sem mindegy, milyen emberek találkoznak

Szerintem sem a méret a lényeg, hanem, hogy minél játékosabb legyen, és ez a játék minél tovább tartson!

A méret annyiban lényeges: ne forduljanak elő extrém esetek, se mínuszba se pluszba...

Ezerszer lerágott csont ez a téma. Lapozzunk.

Ez nem lerágott csont, mert a férfiak azon nemes testrészében nincs is csont!!!!!! HIHI!!
Egy régi vicc jut az eszembe. Az orvosi egyetemen a professzor megkérdezi az egyik medikát: Na kollegina van-e a férfi nemi szervben csont? A medika rávágja, hogy igen. Mire a professzor: na - na kisasszony, azt maga csak úgy érzi....

Szerintem nem olyan fontos a méret, mint ahogy a férfiak azt gondolják. Mondjuk, akinek valóban nagyon pici, az lehet, hogy aggódhat, de érdekes dolgot osztok most meg veletek: Ismerek egy olyan pasit, akinek kicsi a szerszáma (orálisan nem túl kellemes vele dolgozni, mert nem tölti ki a női szájat, nem feszül úgy, ahogy kellene) viszont az ágyban óriási élvezeteket nyújt a másik félnek, és rajonganak érte a nők. Szóval fel a fejjel srácok. Kis mérettel is lehet valaki machó.
De szerintem a lényeg az marad, hogy ki mit tud, na és hogy hüvely és pénisz hogy viszonyul egymáshoz, hogy passzolnak össze, stb. Na meg hogy mit tud a két fél kihozni egymásból.

A pénisz méretei: kicsi, közepes, nagy...van fehérben is?

Csak a megtermékenyítéshez az átlagos hímtagnak a fele is elég lenne, a természet pedig semmit sem szokott pazarlóan méretezni. Egy magyarázat lehet, ősanyáink generációinak ezrei bizony előnyben részesítették a "termetesebb" hímeket.

Szerintem a méret csak a látvány miatt fontos, legalábbis ha valakinek kicsi van, attól még okozhat nagy örömöket, csak ezek a férfiak általában alábecsülik magukat. Ha túl nagy van az sem jó, legalábbis bizonyos pózban nekem már az átlagosnál kicsit nagyobb is okozott fájdalmat.....akkor milyen lehet, ha sokkal nagyobb valakinek....

Azt a viccet biztos mindenki ismeri, mikor a két asszonyság a bíróhoz ment azzal, hogy döntse el a vitájukat.
Egyik azt állította, hogy a rövid, de vastag az igazi, míg a másik a hosszú-vékonyra esküdött..."

(folyt köv.)

(2. rész)

IV. Gyorstüzelő

A gyorstüzelés nem igazán hiba. Oka lehet fizikai, de lehet lelki problémára visszavezethető. Megoldást az orvosok éppen eleget kínálnak, mi inkább a probléma kezelésében tudunk segíteni. Ez pedig roppant egyszerű. Nyomaszt, hogy tudod, nem vagy elég kitartó? Nem tudod visszatartani a szökőkutat? Ez önmagában ne jelentsen problémát Neked. Kitartásod abból álljon, hogy újra álljon. Lehetőleg hamar. Ha csajod szereted, semmi sem akadályozhat meg abban, hogy újra és újra kezd az együttlétet. Nincs fáradtság, nincs nehéz nap, odaadás van. Az ágyban is. Nem kell mindig - nem is várja el senki - keménynek lenni, hidd el, az odafigyelés sokkal fontosabb.

V. Kritikálatlanul

A szex közben elejtett aprócska, javító célzatú javaslatnak gondolt földbedöngölésnek sok helye nincsen. "A volt csajom/pasim máshogy csinálta", illetve a "Te ezt előjátéknak gondoltad?" című hozzászólásoknak nincs helye az ágyban. A problémákat meg kell beszélni, de ne úgy, hogy a partnered legközelebb már remegve nyúljon hozzád...

VI. Kerüld a rutint!

Végezetül talán a legfontosabb. Lényegében minden kapcsolatra igaz, hogy az idő előrehaladtával csökkennek a "fehér foltok a térképen", ismerjük egymás testét. Ez természetesen kiküszöbölhetetlen, és alapvetően rendjén való is. Viszont a napi rutin minden szexuális töltöttséget kiölhet. Amíg Te állandóan készen állsz egy hancúrra, addig a nőnek szüksége van az újra, az izgalmasra, a testi és lelki cirógatásra, tőled. Légy olyan, akit újra fel kelljen fedezni, és intézd úgy, hogy mindig legyen izgalmas az a bizonyos hálószoba...

Férfihibák és tévedések az ágyban (1 rész)

Kétféle férfi van. Az egyik azt hiszi magáról, hogy egy igazi Don Józsi, a másik nem. Az előbbi számára egyértelmű, hogy tökéletest nyújt az ágyban, a másik viszont tíz körmét is lerágja idegességében, ha a nő egy méternél közelebb húzódik hozzá.

Pedig nem túl nagy ördöngősség a szex, csak pár alapszabályt kell betartani. És ha lelked rendben van, onnantól kezdve hibázhatsz is, amit ketten tudtok majd kijavítani. De nézzük hol, milyen hibákat lehet elkövetni:

I. Előjáték

Vagyis annak hiánya. Igen, vannak nők, akik nem igénylik az előjátékot, igaz, nekik minden percük pénz, vagy szimplán nimfomániások, de egyik kategória sem képezi vizsgálódásunk tárgyát. Hogy is mondjam hogy férfiaggyal is értsd: Az előjáték egy nő számára hasonló jelentőséggel bír, mint Neked a csütörtöki BL meccs. Persze könnyű mondani, hogy csináld, amikor ott állsz egy szál semmiben, és leghűbb társaddal azon gondolkodtok, hogyan nyúljatok a nőhöz...

Alapszabályok:

Finoman: Érted? Mint a csóknál, legyen gyengéd, finom, nedves (mármint az ujjad, a szád elvben úgyis az). Nem a söröskorsód szorongatod, hanem a nődet, hát ne siess, ne akard meginni az egészet mihamarabb, itt nincs csapos, aki újabbat csapolna Neked.

Változatosan:A nő is ember, számos ingerelhető testrésszel rendelkezik ő is. Alapszabály, hogy mint általában a problémákat, úgy a nő testét is a kívülről befelé (ne szó szerint értsd), az egyszerűtől a bonyolult irányába próbáld megfejteni. A szemöldök pillák kivételével, ha a nő odavan érted, gyakorlatilag bármivel fel tudod izgatni. Különös izgalmakat rejthet, egy rejtett érintés a buszon, nyakcsók az utcán, a lényeg az érzékiségen és a spontaneitáson van. A teljes bőrfelületen kívül kellemes perceket szerezhetsz partnerednek a fül, a has, a comb, a talp kényeztetésével, masszírozásával. Nem kell rögtön a "mélybe" nézni, időd van, ne felejtsd.

II. Orgazmus, fáradtság, holnap meló

Az ágy nem munkahely. Miután leadtad az "anyagot", nem léphetsz le, mondván véget ért a munkaidő. A prezentáció bizony komoly dolog, kell neki bevezető, tárgyalás, és persze befejezés. A bonyolult női lelket természetesen kifejezetten a férfiak hajszálainak kihullatására találták ki. Ennek legsarkalatosabb példája a szex utáni beszélgetés, minden férfi rémálma, és a fenyegető, bármikor elcsattanó kérdés: Most mire gondolsz? Adekvát válasz: Rád vaze. Komolyra fordítva a szót, a szex után továbbra is eggyek vagytok. Egymásnak adtátok illatotok, testnedveitek, szoros közelségetek mind-mind a szex és a szexualitás része, tehát mindenképp éld meg, és ne csak azért, mert a nő számára ez fontos...

III. Nincs káromkodás

Nem focimeccsen vagy, és nem pornófilmet forgatsz. Bánj csínján a csúnya szavakkal, mert partnernőd vagy kiröhög, vagy lerúgva magáról védelmébe veszi az anyját. Tehát szex előtt - ha erre hajlamos vagy - add ki ez irányú igényeid, vagy a törzshelyeden, vagy szimplán a híradó előtt üldögélve.

Egy jó kis sorozat!
Őt talán nem kell bemutatni.

comment nélkül:

Vörösmarty Mihály

A merengőhöz


Hová merűlt el szép szemed világa?
Mi az, mit kétes távolban keres?
Talán a múlt idők setét virága,
Min a csalódás könnye rengedez?
Tán a jövőnek holdas fátyolában
Ijesztő képek réme jár feléd,
S nem bízhatol sorsodnak jóslatában,
Mert egyszer azt csalúton kereséd?
Nézd a világot: annyi milliója,
S köztük valódi boldog oly kevés.
Ábrándozás az élet megrontója,
Mely, kancsalúl, festett egekbe néz.
Mi az, mi embert boldoggá tehetne?
Kincs? hír? gyönyör? Legyen bár mint özön,
A telhetetlen elmerülhet benne,
S nem fogja tudni, hogy van szívöröm.
Kinek virág kell, nem hord rózsaberket;
A látni vágyó napba nem tekint;
Kéjt veszt, ki sok kéjt szórakozva kerget:
Csak a szerénynek nem hoz vágya kínt.
Ki szívben jó, ki lélekben nemes volt,
Ki életszomját el nem égeté,
Kit gőg, mohó vágy s fény el nem varázsolt,
Földön honát csak olyan lelheté.
Ne nézz, ne nézz hát vágyaid távolába:
Egész világ nem a mi birtokunk;
Amennyit a szív felfoghat magába,
Sajátunknak csak annyit mondhatunk.
Múlt és jövő nagy tenger egy kebelnek,
Megférhetetlen oly kicsin tanyán;
Hullámin holt fény s ködvárak lebegnek,
Zajától felréműl a szívmagány.
Ha van mihez bizhatnod a jelenben,
Ha van mit érezz, gondolj és szeress,
Maradj az élvvel kínáló közelben,
S tán szebb, de csalfább távolt ne keress,
A birhatót ne add el álompénzen,
Melyet kezedbe hasztalan szorítsz:
Várt üdvöd kincse bánat ára lészen,
Ha kart hizelgő ábrándokra nyitsz.
Hozd, oh hozd vissza szép szemed világát;
Úgy térjen az meg, mint elszállt madár,
Mely visszajő, ha meglelé zöld ágát,
Egész erdő viránya csalja bár.
Maradj közöttünk ifju szemeiddel,
Barátod arcán hozd fel a derűt:
Ha napja lettél, szép delét ne vedd el,
Ne adj helyette bánatot, könyűt.

Ne hidd, hogy örökké tart a bánat,
tavasz követi a telet -
az élet visszatér fűbe-fába,
kopár mezőbe, holt virágba,
hogyha a napfény ránevet.


A mag sorsa is csak kín a mélyben,
míg megered a kis gyökér -
de mégis felfelé tör egyre,
életre, fényre, napmelegre,
küzd, amíg céljához ér.


A rózsa is, míg kibontja kelyhét,
ki sejti fájó kínjait -
míg a bimbóból magát kitépi,
kétség lankasztja, vágy emészti,
- kitárni selymes szirmait.


Az ember is csak akkor lesz ember,
ha tudja, mi a szenvedés -
de kétségek közt, ezernyi gondban
küzd, és bízik a holnapokban,
s nem töri le a csüggedés.



G. Ferenczy Hanna: Emlékkönyvbe

Meglehetősen rémisztő hírek láttak napvilágot Oláh Ibolyáról a napokban: az énekesnőt kirúgták az Aida című darabból, és egyébként se nagyon kap munkát. Közben orvosi utasításra diétáznia kell, leadott tíz kilót, a dohányzással viszont - nem mellesleg hétéves kora óta - nem tud felhagyni, úgyhogy nem csak a karrierje, hanem az egészsége is hanyatlóban van.
Azt persze mindenki tudja, mert nem is nyílt titok, hanem nyilvánvaló tény, hogy nem éppen a legjobb csapatjátékosról beszélünk, úgyhogy kétség sem fér hozzá: a felelősség korántsem csak a környezetét terheli. A régi történeteket mindenki ismeri az énekesnő próbákról való késéseiről, a vele való munka nehézségeiről, egyszóval pillanatig sem vitatnánk, hogy neki is változtatni kellene, és most nem csak a cigaretta lerakására gondolunk.

A másik oldalról nézve a dolgot viszont az is kikívánkozik belőlünk, hogy az a bizonyos környezet is tartozik azért némi felelősséggel Oláh Ibolya iránt, mert túl sok tehetséget láttunk már ekképpen elkallódni, és éppen elég volt a hasonló esetekből. Az öntörvényűség lehet szitokszó, de ha jól kezelik, hasznos is tud lenni, és szerintünk az egyáltalán nem baj, hogy Ibolya nem akar feltétlenül beállni minden kínálkozó sorba, mert azok is épp elég talentumot fecsérelnek, akik minden füttyszóra ugranak. Szerintünk jó lenne, ha maradna legalább egy kis makacsság a hazai celebvilágban.

Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy (számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük)

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..

Remélem már mindenkinek világos mi is az a végtelen ciklus.

Van az úgy, hogy ez ember elfeledkezik magáról, és a nagy koncentrálásban egyszer csak azt veszi észre, hogy a nyelve nincs a szokott helyén.
Nem kell az a legyező, mi akkor is látjuk, hogy valami nincs itt rendjén Arra azért kíváncsiak lennénk, hogy mi járhat Paris Hilton fejében.

A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.
- Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát.
- Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával?
- Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl.
-------------------------------------

Piroska megy az erdőben. Hirtelen előugrik egy farkas, és megerőszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas:
- Na, mit fogsz otthon mondani Piroska?
- Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerőszakolt.
- Ötszööör?
- Miért? Nem érsz rá?
-----------------------------------------
Arisztid hazamegy és feleségét, Anasztáziát a hitvesi ágyban találja Taszilóval. Lekapja a puskát a falról, és fenyegetően mondja:
- Ezért most megbűnhődsz, Tasziló! Szétlövöm a szerszámodat.
Tasziló könyörgőre fogja:
- Adj egy esélyt, kérlek szépen!
- Rendben van. Lóbálhatod!
--------------------------------------------
Ifjú férj táviratot kap a felesége rokonaitól:
-Anyósod nagyon beteg stop! Az orvosok már feladták stop!
A férj válasza:
-Remélem nem a mi címünkre Stop!
---------------------------------------------
Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!
--------------------------------------------
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek
------------------------------------------------
Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
- Mert vastagabb a mutatóujjuk
----------------------------------------------------
Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Figyelmeztetés mindenkinek !

Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet , érdemes minden ismerősötökkel megosztani.
E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem , míg vásároltam a Praktikerben.
Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult.
Ne legyél naív , nehogy azt gondold , hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg , bármikor bárhol veled is megtörténhet.


A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba , két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek , odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból.
Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással , borravalót akartam adni , mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a
Metróba. Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre.
Ahogy elindultunk , vadul egymásnak estek , csókolóztak , ölelték , fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem ,
amig a másik ellopta a pénztárcámat.


Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán , negyedikén , kilencedikén , kétszer tizenkettedikén , majd tizennegyedikén és valószínűleg el fogják lopni ezen a hétvégén is , miután veszek magamnak egy újabb pénztárcát!

Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:
- Jaj, doktor úr, segítsen! Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr, és a világosi csatára készülök.
- Mondjon el mindent erről - kéri az orvos.
Ezután még másfél órát beszélnek, majd a beteg eltávozik.
Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz, majd elkezdi:
- Haynau úr, itt Jellasics. Megszereztem a haditervet...

A medve halállistát készít. Odamegy hozzá a farkas és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
-De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
-El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és széttépi.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen, rajta.
-Nem lehetne kihúzni?
-De.

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

"-- Uram! A késemért jöttem!

-- Hol hagyta?

-- Valami matrózban.

-- Milyen kés volt?

-- Acél. Keskeny penge, kissé hajlott. Nem látta?

-- Várjunk... Csak lassan, kérem... Milyen volt a nyele?

-- Kagyló.

-- Hány részbõl?

-- Egy darabból készült.

-- Akkor nincs baj. Megvan a kés!

-- Hol?

-- A hátamban.

-- Köszönöm...

-- Kérem... A csapos mesélte, hogy milyen szép kés van bennem.Egy darab húszcentis kagylóritkaság.

-- Forduljon meg, kérem, hogy kivegyem...

-- Kitartás! A kocsmáros azt mondta, hogy amíg nem hoz

orvost, hagyjam bent a kést, mert különben elvérzek. A

kocsmáros ért ehhez, mert itt már öltek orvost is. Régi étterem.

-- De én sietek, kérem! És mit tudja az ember, hogy mikor

jön az orvos? Kés nélkül mégsem mehetek éjjel haza.

-- Az orvos itt lakik a közelben, és a kocsmáros triciklin ment érte. Ha szurkált uram, hát viselje a következményeket.

-- Hohó! Azért, mert magába szúrnak egy kést, még nincs

joga hozzá, hogy megtartsa. Ez önbíráskodás! Hála Istennek, van még jog a világon.

-- Nem is jogra hivatkoztam, hanem orvostudományra. A kocsmáros szerint az a recept, hogy bent maradjon a kés."

Ron Cristian: Merj álmodni!

"Merj álmodni,mert az álmok álmodói meglátják a holnapot.
Merj kívánni, mert a kívánság a remény forrása,
s a remény éltet bennünket.
Merj nyúlni olyan dolgokért, amit senki más nem lát.
Ne félj olyat látni, amit senki más nem lát.
Higgy a szívedben és saját jóságodban, mert ha így teszel, mások is ezekben fognak hinni.
Higgy a csodában, mert teli van vele az élet.
De ami a legfontosabb, hogy higgy önmagadban...
mert odabenn a lelkedben rejtőzik a csoda, a remény, a szeretet és a holnap álmai."

Paris Hilton ruhája nem takar túl sokat. A dekoltázsa szép, ami van, azzal jól bánik, éppen eleget mutat, annyira mégsem volt meggyőző a viselt darab.

Juhász Gyula

Tavaszvárás

A déli szélben lehunyom szemem
És gyöngyvirágok szagát érezem.
Az esti égen violás a szín
És kikeletben járnak álmaim.

A hó alól már dobban boldogan
A föld nagy szíve s csöndesen fogan
A csíra, melyből új élet terem
S bimbók bomolnak majd szűz réteken.

Az örök nap még bágyadtan ragyog,
De tavaszosok már a csillagok
S az éjszakában zizzenő neszek,
Egy új világ susogja már: leszek!

A földre fekszem, hallgatom szívét,
Az égre nézek, kémlelem színét,
Ég, föld között angyali üzenet
Hirdeti a jövendő életet.

Mert boldog ige ez és szent igaz
És örök törvény és áldott vigasz,
Hogy győz az élet, duzzad és dagad
S elönti mind az ócska gátakat!

Kedden erősen felhős, vagy borult lesz az ég, és a késő délelőtti óráktól északnyugat, nyugat felől egyre többfelé várható eső, északon, északkeleten a magasabban fekvő tájakon havazás valószínű. A déli szél napközben fokozatosan megerősödik, néhol viharossá fokozódik. Reggel -5, délután +5 fok körüli hőmérsékletekre van kilátás. Melegfronti hatásra számíthatunk.

A szocializmus 7 csodája:

1. Mindenkinek volt munkája.

2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.

3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.

4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni

5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.

6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.

7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.


Elérkezettnek tűnik az idő, hogy a liberalizmus csodáit is számba vegyük.

A liberalizmus 8 csodája:

1. Már alig van valakinek munkája.

2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.

3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nő az államadósság.

4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.

5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni

6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.

7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.

8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.

ahha, jó válasz:
A film címe Rage (Düh) Sally Potter, aki nemcsak rendezte, de írta is a filmet, és persze Jude Law, a film egyértelmű sztárja, aki egy Minx nevű transzvesztita szupermodelt játszik.

Ki ez a híres színész/nő?

A történelmi Magyarország területén fekvő, a magyar történelem szempontjából kiemelkedő jelentőséggel bíró várak vannak Erdély területén. Számtalan történelmi nevezetesség, látnivaló található. Szinte méterenként szembesülhetünk a fényes régmúlttal és sajnos elég gyakran a jóval árnyékosabb közel-múlttal és jelennel.
Általánosságban megállapítható, hogy a bemutatott várak jelenlegi formájukat a XVII-XVIII. században nyerték el. Építészeti stílusuk a gótikustól a reneszánszig terjed. Néhány várnál a többszöri átépítés hatására a stílusok keveredését figyelhetjük meg.
Arad már a XI. században várispánságként működött. Az akkori erődítmény a mai vártól 7 kilométerre, keletre állt. Ezt a törökök 1552-ben elfoglalták és lerombolták, majd új erődítményt emeltek a régi helyére. Ezt a létesítményt a császári erők foglalták el, majd rombolták le.


A várhoz Arad belvárosából a Maros-hídján átvezető utcán juthatunk el. Az aradi vértanúk emlékoszlopát a vártól 500 méterre, a Váralja negyedben találjuk.

Fogaras

Brassótól 67 kilométerre, nyugatra, az Olt partján, a város főterén fekszik a teljes épségében fennmaradt Fogarasi vár.


Az utolsó jelentős esemény a vár történelmében a 48-49-es szabadságharc volt, amikor is a magyar seregek egyik fontos lőszerraktáraként működött. A XX. századtól erős hanyatlásnak indult, a kommunista Romániában egy ideig (rossz hírű) börtönként működött és csak 1960-ban kezdtek hozzá a vár állagmegóvásához, restaurálásához. A munkafolyamatok még ma is tartanak. A közelmúltban egy textilgyár működött a várban, ma az első emeleten Hadtörténeti Múzeum található.

Brassó, Fellegvár

Brassó városának északi részén találjuk a Fellegvárat, egy 64 méter magas, erdős domb tetején. A vár egy erődítményrendszer része volt, és a többi résztől eltérően jó állapotban maradt fenn. 1524-ben építették az első fából készült erődöt a mai fellegvár helyén. Harminc évvel később átépítették, ekkor már követ használtak az építésre. Végleges, mai formáját 1610 és 1620 között nyerte el.




Nagyvárad

A várat a XI. században alapította I. László király. Száz évvel később, amikor az alapítót szentté avatták Várad zarándokhellyé vált, emiatt egyre nagyobb hírnévre tett szert.


A XIV században fokozatosan bővül és erősödik, több tornya, maga a várfal is ekkor épül fel. Történelmének vannak persze árnyaltabb részei is: az 1514-es Dózsa féle parasztfelkelés leverése után az a "megtiszteltetés" éri, hogy a felnégyelt Dózsa testének egyik részét a vár kapujára szegezték.

Törcsvár

Brassótól 27 kilométerre délnyugatra, Törcsvár (Bran) település mellett, egy száz méteres magaslaton áll a Törcsvári vár.



Sok helyen a Törcsvári várat Drakula várként nevezik

Híres Vazze, Híres Emberektől:


Bell: Ez megszólalt, vazze!

Széchenyi: Ez marha nagy terv, vazze!

Neil Armstrong: Én menjek előre , vazze ?

Bill Gates: Ez lefagyott, vazze !

Galileo: És mégis mozog, vazze!

Noé: Ez marhára esik, vazze!

Ádám: Ez megeszi, vazze!

Júdás: Ő volt, vazze!

Mózes: Ez szétnyílt, vazze!

Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez, vazze!

Amundsen: Itt marha hideg van, vazze!

Columbus: Ha ezt előre tudom, el sem indulok vazze !

Mátyás király: Igazság, vazze!

Lehel: Ez eltört, vazze!

Cesar: Te is fiam, vazze?

Teller Ede: Ez marha nagyot robbant, vazze!

Arhimédesz: Ez kifolyt, vazze!

Kedves Kollégák!

Költségtakarékossági szempontból ezen túl a munkavégzés állva történik - a
székeket eladjuk.

Akinek esetleg van otthon gyertyája, akkor azt legyen kedves behozni, mert
innentől kezdve azzal világítunk.

A számítógépeket lábbal hajtható dinamók fogják táplálni, amit
természetesen Ti fogtok tekerni. A dinamók megvásárlásához
természetesen kedvezményes (THM 40%) hitelt igénybe vehettek.

Az asztali naptárakat tartsátok meg, mert jövőre az se lesz! Azért, hogy
aktuális maradjon, jövőre mindenki átírja rajta a napokat, persze saját
tollal, de itt javasolnám a 3B ceruzát, mivel 2010-ben sem kaptok naptárat
és jó, ha ki tudjátok radírozni!

Bevezetjük a két műszakos munkarendet. Fele annyi gép és iroda elég, ha
felváltva használjuk, és a munkahelyi konfliktusok száma is zuhan a
kevesebb összezárt kolléga hatásaként (VOE increase!)

Az egészségetek védelme érdekében a lifthasználatot megszüntetjük. Az
energiafelhasználás visszaeséséből fakadó emissziós terhelés Csökkenése,
ráadásul remekül kommunikálható PR szempontból.

Az irodák világítását és légkondicionálását mozgásdetektorosra szereljük
át. Ezáltal elkerülhető, hogy üres helyiségeket világítsunk és fűtsünk.
Amennyiben folyamatosan a helyiségben tartózkodtok, de kevés mozdulatot
tesztek (pl. ültök a gépeteknél), hárompercenként integessetek a fejetek
felett, hogy a lámpa ne oltódjon le.


Kellemes munkát és költségmentes évet!

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög,
folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a
szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda
fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még
jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a
bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit,
belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát
reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?