vazi, gerst...

Budapesti koncert:


Madonna, budapest-2009

Egyszerűen nem is értem, hogy miért nem pörög ez a jó kis topic?

Pedig olyan kedves hölgy...

A visszatérés krónikája - cáfolat, bejelentés, fájdalmas visszalépés

Schumacher visszatérésének lehetősége akkor merült fel, amikor a Ferrari pilótája, Felipe Massa a bő két héttel ezelőtti Magyar Nagydíj időmérő edzésén súlyos koponyasérülést szenvedett. A brazil napokig életveszélyes állapotban volt, és bár a hungaroringi futamot négyhetes nyári szünet követte, arra semmi esély nem volt, hogy Massa ott lehessen a következő futamon, az Európa Nagydíjon. Michael Schumacher neve úgy is elsőként ugrott be mindenkinek - szurkolóknak és szaktekintélyeknek egyaránt -, hogy a 2006-os szezon vége óta nem versenyzett, legalábbis autóval nem. F1-es pályafutása után a német klasszis ugyanis régi, elfojtott szenvedélyének hódolva motorra pattant, és végül most ez lett a veszte.


Ez év februárjában ugyanis hatalmasat esett, és mint hetekkel később kiderült, a nyaka súlyosan meg is sérült. Massa magyarországi balesetét követően napokig maga Schumacher és teljes menedzsmentje is cáfolta a visszatérést, ám július 29-én mégis bejelentették, hogy ő helyettesíti lábadozó kollégáját. A fizikális tréningek mellett a 40. születésnapját januárban betöltő pilóta szimulátorozással és gokartozással készült, miközben a németországi Bad Nauheim-i sportklinikán számtalan vizsgálatnak vetette alá magát. Egy alkalommal a Ferrari 2007-es modelljét is kipróbálhatta, az idei modellel azonban néhány rivális istálló tiltakozása miatt nem körözhetett. Bár mindenki bizakodó volt, a fájdalom végül győzött, így a felajzott szurkolóknak marad a csalódás, emlékeikből kell felidézniük, hogy milyen az, amikor Michael Schumacher Forma-1-es autót vezet.

Tankcsapda rajongójával néztük végig a csapat húszéves jubileumi koncertjét a Sziget mínusz egyedik napján.

A Tankcsapda jubileumi koncertjén minden van, aminek egy ilyen korszakzáró koncerten lennie kell: régi és új számok, akusztikus betét a pihenéshez, lukácsos életigazságok, hálás szavak a közönséghez, VJ (fény- és pirotechnika), sőt, a közönség feje fölött egy-egy fényrakéta is elsuhan. A két és fél órás koncert feszes, végig szórakoztató.

A júliusi áfaemelés alaposan megdrágította a Sziget-belépőket, az elővétel függvényében 9400 forinttal is többe kerülhet a heti ottalvós karszalag. Nincs ez máshogy az ételek-italok áraival sem, a sör két év alatt hozzávetőleg 30 százalékal drágult, a kolbászt itt-ott darabra mérik, nem súlyra. Érdemes észnél lenni a taxizásnál is - legalább még odafelé.

A Sziget a tavalyi változatlan belépőárakhoz képest idén számotevően drágább lett, a 2008-as és 2007-es egyéjszakás napijegy még 8 ezer forintba került, most ugyanez 10 500 forintot kóstál. A bentlakós hetijegy ára két éve és tavaly 35 ezer forint volt, idén 46 900 forint - a durva emelkedésben az általános forgalmi adó július 1-től érvényes 5 százalékpontos emelkedése is vastagon szerepet játszik. Április 30-ig az ilyen karszalag még 37 500 forintba került csak.
A nyitva lévő éttermek alapján az ételek semmiképpen nem mondhatók olcsónak. Az áfaemelés miatt egyébként is várható volt, hogy idén drágábban lehet enni-inni. Egy gyros tál 1300 forint, amennyiben krumplit is ennénk hozzá, plusz 300 forintot kell fizetni. A rántott sajt, hagymás hús, saslik 10 dekánként 490 forintot kóstál. Érdekes - egyben nem túl vendégbarát megoldás -, hogy akadt olyan étterem, ahol a sült kolbászt nem tömege alapján árazták, hanem darabra adták, 1100 forintért (egy ekkora kolbászt a henteseknél általában a feléből meg lehet venni). Egy amerikai hotdog 500, egy bagett-szendvics 790 és 1000 forint között mozog.

Akik a szórakozás elengedhetetlen feltételének tartják az alkoholfogyasztást, többnyire szabott árakkal találkozhatnak. Egy korsó Dreher 450 forint, a 4 centiliteres felesek ára 650 és 950 forint között mozog. A palackozott borokból egy decit 150-300, az asztali borokból 120 forintért mérnek általában. Van néhány minőségi borfajta is, amelynek ára jóval meghaladja a szabottat. Alkoholmentesen kicsit olcsóbb az italozás, a fél literes üdítők 360, az ásványvíz 260 forintért kapható.

Tizenhat évvel ezelőtt a világ legolcsóbb és legjobb nyaralásának nevezték a szervezők az úgynevezett diákszigetet. Az ötlet megvalósítói - Gerendai Károly, Müller Péter Sziámi és Szekfű Balázs - olyan nemzetközi ifjúsági kulturális találkozót szerveztek, ahol mérsékelt áron lehetőség nyílt kulturális szabadidős programokra és a kapcsolatteremtésre. A színpadokon ismert hazai előadók, valamint kezdő művészek is felléptek.
A fesztivál költségvetése akkor 26 millió forint volt és több mint 43 ezer látogatót vonzott.
Egy évvel később a woodstock-i fesztivál 25 éves évfordulója volt az apropó, már több ismert külföldi fellépővel. A rendezvényen százezerrel többen voltak, mint egy évvel korábban.
Tavalyelőtt köszöntötték a sziget kezdetektől számított négymilliomodik látogatóját. A fesztiválra 371 ezren látogattak ki, a teljes költségvetés 2,5 milliárd forint volt.
Tavaly a fesztivál összesen 385 ezer látogatót vonzott.

Hát Ő is, egy szintén legenda elment...
Cseh Tamás...

Nyári délután

Ez csak egy nyári délután,
De mégis, mégis több talán.
Miért egy nyári délután
Lett önmagánál is több talán?

Most mért is érzem jól magam
Az átlagutcán, mondd, mi van?
Miért is jó itt menni csak?
Én nem mondanám, hogy hangulat.

A város fél órát kapott,
Hogy túlhaladja az átlagot,
És én is éppen itt vagyok,
Hát átlagon túl is jól vagyok.

A jónál is jobban jól vagyok,
Az utcasarkon szél forog.
A város fél órát kapott,
Hogy örüljek annak, hogy benne vagyok,
Hej hej hej-hej-hej-hej

Egy régi nő most szembejön,
És nem hogy rögtön rámköszön,
De rám is dől, és rámlehel,
Hogy idefigyelj, idefigyelj.

Mert ő is most kapott esélyt,
Vagy kárpótlást tán mindenért,
És mondja is: gyerünk, gyerünk,
Mert fél óra csak, mi jó nekünk.

Az égen égjen célkereszt,
Még néhány percig célba vesz,
S az égből szívközépbe be
Egy sorozat jön a szívbe-be, a szívbe-be, a szívbe-be,
Bele a szívbe, nincs mese,
Fényeket bele, még bele,
A közepibe, még bele,
Mivel a város fél órát kapott,
Hogy örüljön annak, hogy benne vagyok.

"Adja meg az Isten,
Mit adni nem szokott,
Száz bús vasárnap helyett
Sok víg hétköznapot,
Adja meg az Isten.

Adja meg az Isten
Sírásaink végét,
Lelkünknek teljességes
S vágyott békességét,
Adja meg az Isten.

Adja meg az Isten,
Bár furcsa a világ,
Ne játsszak ölő, gyilkos,
Cudar komédiát,
Adja meg az Isten.

Adja meg az Isten,
Mit adni nem szokott,
Száz bús vasárnap helyett
Sok víg hétköznapot,
Adja meg az Isten."

Cseh Tamás: Budapest

Azt mondd meg nékem, hol lesz majd lakóhelyünk
Maradunk itt, vagy egyszer majd továbbmegyünk?
Itt van a város, vagyunk lakói
Maradunk itt, neve is van: Budapest

Reggelre kelve, ahogyan ez itt szokás
Közértbe megy le tejért János és Tamás
Házakon rések, azon kilépnek
Házak közt járat, azokon járnak, indulnak el

Azt mondd meg nékem, hol lesz majd lakóhelyünk
Maradunk itt, vagy egyszer majd továbbmegyünk?
Itt van a város, vagyunk lakói
Maradunk itt, neve is van: Budapest

Reggelre kelve, ahogyan ez itt szokás
Közértbe megy le tejért János és Tamás
Tócsák tükrében magukat nézve
Dohányszemcsékkel zakók zsebében, indulnak el

Kérdésem volna, pálinkát mérnek-e már
Felismer tanár úr, vagy tán elfelejtett már
Éva tegnap volt az abortusz bizottság előtt
Téli kabátomra hasztalan keresek vevőt

Házmesterünknek adjunk szép mosolyokat
Nézd, homlokomra egy boríték nem ráragadt
Más vagyok, nem az, akit épp maga most keres
Fáskerti elvtárs, legyen már olyan szíves

A fekete lyuk egy nem létező égitest
Három év múlva nem vagyok hadköteles
Felismer tanár úr, vagy tán elfelejtett már
Kérdésem volna, pálinkát mérnek-e már

Azt mondd meg nékem, hol lesz majd lakóhelyünk
Maradunk itt, vagy egyszer majd továbbmegyünk?
Itt van a város, vagyunk lakói
Maradunk itten, maradunk itt, maradunk

Madonna úgy döntött, hogy félelmetesre gyúrt karajait most egy kicsit emberibbre formálja. Az elhatározásban persze nem kis szerepe volt annak, hogy egy közelmúltbeli fotója láttán a fél világ azon szörnyülködött, milyen izmos és inas - de végül is a lényeg az, hogy belátta: rossz úton jár.
Úgy tűnik, a hírnév nem csak oka, hanem gyógymódja is lehet a testképzavaroknak, legalábbis Madonna példája ezt bizonyítja. Nemrégiben ugyanis nagy port kavart az a fotó, amelyen a régóta intenzíven gyúró énekesnő karja csupa csontnak, ínnak és izomnak tűnt, és bár a popkirálynő azt mondta, nem kevés számítógépes utómunka nyomát is viseli a kép, most állítólag úgy döntött, hogy egy kicsit esztétikusabbra és hétköznapibbra formálja végtagjait. Az énekesnő állítólag már meg is kérte személyi edzőjét, Tracy Andersont, hogy segítsen a problémáján, ő pedig pillanatok alatt ki is dolgozta az ehhez szükséges edzéstervet, úgyhogy ha minden jól megy, némi idő elteltével egy sokkal egészségesebb Madonnát látunk majd viszont - bár a közelgő budapesti koncertnél ez azért valószínűleg kicsit később lesz.
Frozen (Madonna)--->KATT!

Csak úgy sugárzik róla a "céltudatos NŐ", a "szexis ASSZONY", a érzelmes ANYA", a "érzékeny BESTIA", a "csábító DÉMON"! ...de azért nagyon szeretjük!

Liptai rekordáron lesz nyuszilány!
Hónapok óta megy a találgatás, de ha igazak a hírek, akkor Liptai Claudia igent mondott a nyuszis férfimagazin felkérésre, és rekordáron vetkőzik. Őszre várható a sorozat.
Bár a vetkőző celebritásokkal Dunát lehetne rekeszteni itthon, és őszintén szólva mi magunk is nagyon unjuk a témát, de ha már anno foglalkoztunk a kérdéssel, hogy Liptai Claudia beadja-e a derekát az ismert férfimagazinnak vagy sem, akkor a tisztesség is úgy kívánja, hogy beszámoljunk a fejleményekről. A blikk.hu információi szerint ugyanis Liptai elfogadta az újság ajánlatát, és ha minden a tervek szerint halad, október-november tájékán a műsorvezető családanya fedetlen keblekkel pózol majd a magazin hasábjain - persze nem zsebpénzért. Ha igaz a hír, akkor Claudia rekordáron, hárommillió forintért válik meg a ruháitól az erotikus fotósorozat kedvéért, ezzel egyébként a lap magyarországi kiadásának legjobban fizetett modellje lesz.

Gesztesi Károlyt és a házasságát hátrahagyva Liptai állítólag lakást vett, ahol Panka lányával fognak élni, továbbá a külseje forradalmi megújításán munkálkodik. Hogy mindez kapcsolódik-e valahogy a vetkőzéshez vagy a busás fizetséghez, nem tudjuk, de óvatosan megkockáztatjuk: nem biztos, hogy élete legjobb döntését hozta a műsorvezetőnő, zsíros milliók ide vagy oda. Értjük persze, hogy itthon presztízs pucérkodni, és a nagyok portfóliójából nem maradhat ki egy-egy ilyen sorozat, de aztán később majd ne tessék reklamálni, ha visszaüt a meztelenkedés, és egy-egy munka úszik majd el az anno felfedett bájak miatt - volt már példa ilyesmire. De vészmadárkodás helyett maradjunk a tényeknél: várjuk a hivatalos megerősítést, a végleges áment és az óriási hírverés után ősz derekán a képeket.
(origo)

(A mester munka közben)
Nem mindennapi tapasztalat, hogy az ember egy pornófilm kulisszái mögé is bekukucskál. Nekünk megadatott, és a tényszerű ismertetés vagy az olcsó hatásvadászat helyett a nagyon is szubjektív beszámolóra szavazunk. Nincs ítélkezés és igazságosztás, viszont szívesen újragondoljuk az eddigi ismereteinket.(origo)
A pornó is csak egy munka...KATT!

Én mintha már találkoztam volna vele a fórumban...a negatív szexszimbólumoknál...
"hátha ki lehet hozni belőle valamit...mármint a topicból"...úgy legyen...




(Ha ezt tom meglátja... )

Kommentár nélkül:

no comment, a fényképek magukért beszélnek :(

Egy kis ráadás:

"Bátyám egészen orbitális szerszámmal van "megáldva", az a kategória, akitől a legtöbben sírva fakadnának. Rengeteg kapcsolata ment tönkre azon, hogy a hölgyeknek egyszerűen fájt... Ezzel csak azt szeretném mondani, hogy a túl nagy épp olyan baj, mint a túl kicsi. De kellő emóció, bizonyos technikai felkészültség híján, valószínűleg mindkét véglet, meg ami közte van is csődöt mondana - legalábbis az esetek meghatározó többségében.

Én nem vagyok átlagos ember.
Én olyan kicsi és láthatatlan vagyok a nők számára, mint egy vírus; akkor sem vesznek észre, amikor éppen átlépnek rajtam.
Azt pedig, hogy a nők mit szeretnek bennem? Elég egyértelmű...

Még hogy nem számít a méret, dehogynem...Iszonyúan kiábrándító egy kicsi. Sajnos fiúk, ha ez a helyzet, megszívtátok.
Bár sok önámító nő van, aki szerint "nem ez számít"...Abban igazuk van, hogy önmagában sajnos még ez sem elég, de ha már kicsi a méret, megette a fene alapból az egészet."

(3. rész)

"Van egy "történet" a kis és nagy fütyikről, szívesen megosztom, hogy miért kicsi a magasaknak és miért nagy a kicsiknek? Szóval a Jóisten egyszer egy kötélre felaggatta a fütyiket, mert megunta, hogy ez a férfiak legnagyobb problémája, arra gondolt, hadd válasszanak hát maguk! A magasak és nagydarab férfiak, könnyen elérték a magasabbra aggatott, rövidebb és vaskosabb darabokat, amivel boldogan távoztak. Az alacsonyabb férfiak pedig, addig tülekedtek, verekedtek, hogy sikerült a hosszabbakat megszerezni, amíg még a kötélen lógtak! )))
Hát ezért mondják valószínűleg, hogy: "Kis ember nagy bottal jár!". Ha-ha-ha


A túl nagy sok nőnek fájdalmat okoz, mert az már a méhét lökdösi. Akinek kicsi, az bizony ne keseregjen! Volt részem nekem is mindkettőben. Sajnos a "kicsinek" annyira nem volt önbizalma, hogy nem is jött össze semmi. Pedig szerettem volna, mert amúgy megőrjített és ettől függetlenül iszonyatosan kívántam. Kár érte. Ha nem lett volna fóbiája, szerintem jól éreztük volna magunkat. A mai napig sajnálom, hogy nem tudtam feloldani a gátlásait... Nekem szinte nincs mellem, na és? Akinek emiatt nem tetszem, az így járt


Sziasztok! Nekem volt szerencsém a gigantikus mérethez és igen is szerintem fantasztikus egy olyan emberrel szeretkezni, akinek akkora van Természetesen átlagossal is találkoztam már, de "minivel" még nem volt szerencsém találkozni )) Bocsi fiúk ez az igazság


Sziasztok! Nekem volt és van tapasztalatom mind a két méretű péniszhez. A normál méretű nagy csalódás, a kicsi szuper volt! Szerintem az adott férfihoz fűződő érzelmek nagyban befolyásolják, hogy mit tudtok egymásból kihozni. Én a kicsivel csodákat tudok művelni, hisz szerelmes vagyok, és ő is szeret és kíván.

Az első "bevetés": nekem nem volt semmi probléma, sőt a végén már nagyon erőltetnem kellett, hogy sikerüljön nekem is. Sajnos két pszichés dolog azóta (jó 14 éve) elkísér: képtelen vagyok elmenni, ha nem juttattam csúcsra a hölgyet, ha valamilyen oknál fogva nem megy, akkor abbahagyom és magamtól is megvonom az élvezetet. (Tudom, hogy helytelen, de ez van.) A másik még durvább, kizárólag (!) akkor tudok elmenni, ha nem veszek levegőt, egyébként akármeddig csinálhatom, nem fog sikerülni (nekem). Amikor az oxigénhiány már kellemetlen, az agyam akkor adja ki az utasítást, hogy mehet. Soha nem tanultam, soha nem gyakoroltam. Sőt 24 és 29 éves korom között egyáltalán nem éltem nemi életet. Méreteim: 21/5, az enyhén ívelt kategóriába tartozom. Barátnőm jóval kisebb termetű nálam, ő <50 kg én meg 107; viccelünk is vele, hogy ilyen csak a rozmároknál, meg bizonyos szarvasféléknél fordul elő, hogy a hím, több mint kétszer akkora. Sajnos a relatíve nagy hosszúság miatt vigyázni kell, mert tényleg fáj neki, ha a méhét eléri."

(2. rész)

"Ez a téma épp oly furcsa, mintha azt elemeznénk, hogy a nőknél mekkora a megfelelő belső méret, vagy a punci külalakja!
Vagy az, hogy némelyik nő élvezi a popó szexet, némelyik nő pedig azonnal elájul...
Tehát nem a méret, hanem a rutin, a törődés, a változatosság, a csók, az abszolút odafigyelés, és az előjáték, ami talán a legfontosabb dolog!
Én férfiből vagyok, imádom a nőket, mindegyikkel másképp kell törődni, némelyik lány rutinosan magától szeret az orgazmusig elérni és a férfi csak segédeszköz, de van olyan lány is, aki totálisan a férfitől várja el, hogy orgazmusa legyen (őkelmék a fadarabok, na ettől kivagyok
Tehát csak rutin kell hozzá
Az a nagyon nem mindegy, hogy a nemes testrész kire van "ránőve"...


Nem azért mert férfiból vagyok. De TÉNY hogy nem a mérete és a kinézete számít a nők 90%ánál. Persze az átlagos nőkre gondolok. Tapasztaltam a másik 10%ot azok már az extrémbe tartoznak. Igenis számít a technika az odafigyelés és az egymásra hangolódás. Szóval fel a fejjel férfiak, akik úgy gondolják, hogy túl kicsi a szerszám, mert ha a partneredre odafigyelsz, akkor maradéktalanul meg tudod adni azt egy 14cm pénisszel, mint egy 23cm-es el.


Én mindig azt mondtam a méret nem számít, amíg össze nem kerültem egy mikro alannyal. Én sem éreztem semmit. Szörnyű élmény volt! Rajtam volt egy pali, aki csak lihegett bele a semmibe én meg rohadtul unatkoztam és undorodtam az egésztől!
Másrészt megint csak fontos a méret, mert én is megijednék egy 30 centis vadállattól, és sírva elrohannék! Szóval fontos a méret, de persze korántsem minden!!! Rossz technikával a normális méret is béna marad. Szegény fiúk, nem lehet egyszerű a helyzetük :S


Azt hiszem, nagyon élveztem a kalandjaimban anno, hogy soha nem tudhattam, mekkora lesz a játszótársam farka, milyen lesz vele a játék, meg ilyesmi. Nekem szerencsém volt, mert valahogy összefutottam mind a két extrémitással, a miniatűrrel éppúgy, mint az ellenkezőjével. Tapasztalatból mondom, bár mind a kettővel szerettem játszani, nekem nem ezek a méretek a megfelelőek. És igen, tényleg nem a méret a lényeg, de azért... Valljuk be, mindenkinek az a jó, ha pont passzol ezen a téren, nem? Legalábbis egy életen át nem biztos, hogy vagy egy vibrátort akarok, mert nem igazán érzem a másikat, vagy hogy egy hevesebb éjszaka után nem tudok két napig ülni!

Hölgyeim! Rövid ceruzával is lehet vastag vonalat húzni és vastag ceruzával is lehet vékony vonalat húzni! Én úgy gondolom a végeredmény a lényeg, vagyis a párunknak jó volt vagy sem! Egy férfinek lehet akármilyen szerszámja, ha nem tud vele dolgozni tökmindegy, hogy mekkora! Szerintem sokkal bosszantóbb egy férfi számára a korai magömlés, mint a méret. Nekem egyikkel sem nincs gondom, hál istennek! Szép napot hölgyeim és jó méricskélést!"

Sziasztok!
Körül néztem a neten a témával kapcsolatban.
Lányok és fiúk véleményére voltam kíváncsi.
Érdekes, sokszor mulatságos, de egyben tanulságos írásokat olvastam.
Megosztanám veletek:

(1 rész)

"A kétféle alaptípus becsületes magyar nevei: húsfasz és vérfasz.

Mindenki a pénisz méretével van elfoglalva. Pedig ha a péniszek nem egyforma méretűek, akkor, gondolom, a hüvely sem. Persze, azt sokkal nehezebb megmérni. Vagy csak én vagyok ennyire buggyant?

A hüvelynek is megvan az anatómiája, és vannak különböző embertípusok, akikhez különböző méretű, alkatú hüvely tartozik...ígyhát ezért sem mindegy, milyen emberek találkoznak

Szerintem sem a méret a lényeg, hanem, hogy minél játékosabb legyen, és ez a játék minél tovább tartson!

A méret annyiban lényeges: ne forduljanak elő extrém esetek, se mínuszba se pluszba...

Ezerszer lerágott csont ez a téma. Lapozzunk.

Ez nem lerágott csont, mert a férfiak azon nemes testrészében nincs is csont!!!!!! HIHI!!
Egy régi vicc jut az eszembe. Az orvosi egyetemen a professzor megkérdezi az egyik medikát: Na kollegina van-e a férfi nemi szervben csont? A medika rávágja, hogy igen. Mire a professzor: na - na kisasszony, azt maga csak úgy érzi....

Szerintem nem olyan fontos a méret, mint ahogy a férfiak azt gondolják. Mondjuk, akinek valóban nagyon pici, az lehet, hogy aggódhat, de érdekes dolgot osztok most meg veletek: Ismerek egy olyan pasit, akinek kicsi a szerszáma (orálisan nem túl kellemes vele dolgozni, mert nem tölti ki a női szájat, nem feszül úgy, ahogy kellene) viszont az ágyban óriási élvezeteket nyújt a másik félnek, és rajonganak érte a nők. Szóval fel a fejjel srácok. Kis mérettel is lehet valaki machó.
De szerintem a lényeg az marad, hogy ki mit tud, na és hogy hüvely és pénisz hogy viszonyul egymáshoz, hogy passzolnak össze, stb. Na meg hogy mit tud a két fél kihozni egymásból.

A pénisz méretei: kicsi, közepes, nagy...van fehérben is?

Csak a megtermékenyítéshez az átlagos hímtagnak a fele is elég lenne, a természet pedig semmit sem szokott pazarlóan méretezni. Egy magyarázat lehet, ősanyáink generációinak ezrei bizony előnyben részesítették a "termetesebb" hímeket.

Szerintem a méret csak a látvány miatt fontos, legalábbis ha valakinek kicsi van, attól még okozhat nagy örömöket, csak ezek a férfiak általában alábecsülik magukat. Ha túl nagy van az sem jó, legalábbis bizonyos pózban nekem már az átlagosnál kicsit nagyobb is okozott fájdalmat.....akkor milyen lehet, ha sokkal nagyobb valakinek....

Azt a viccet biztos mindenki ismeri, mikor a két asszonyság a bíróhoz ment azzal, hogy döntse el a vitájukat.
Egyik azt állította, hogy a rövid, de vastag az igazi, míg a másik a hosszú-vékonyra esküdött..."

(folyt köv.)

(2. rész)

IV. Gyorstüzelő

A gyorstüzelés nem igazán hiba. Oka lehet fizikai, de lehet lelki problémára visszavezethető. Megoldást az orvosok éppen eleget kínálnak, mi inkább a probléma kezelésében tudunk segíteni. Ez pedig roppant egyszerű. Nyomaszt, hogy tudod, nem vagy elég kitartó? Nem tudod visszatartani a szökőkutat? Ez önmagában ne jelentsen problémát Neked. Kitartásod abból álljon, hogy újra álljon. Lehetőleg hamar. Ha csajod szereted, semmi sem akadályozhat meg abban, hogy újra és újra kezd az együttlétet. Nincs fáradtság, nincs nehéz nap, odaadás van. Az ágyban is. Nem kell mindig - nem is várja el senki - keménynek lenni, hidd el, az odafigyelés sokkal fontosabb.

V. Kritikálatlanul

A szex közben elejtett aprócska, javító célzatú javaslatnak gondolt földbedöngölésnek sok helye nincsen. "A volt csajom/pasim máshogy csinálta", illetve a "Te ezt előjátéknak gondoltad?" című hozzászólásoknak nincs helye az ágyban. A problémákat meg kell beszélni, de ne úgy, hogy a partnered legközelebb már remegve nyúljon hozzád...

VI. Kerüld a rutint!

Végezetül talán a legfontosabb. Lényegében minden kapcsolatra igaz, hogy az idő előrehaladtával csökkennek a "fehér foltok a térképen", ismerjük egymás testét. Ez természetesen kiküszöbölhetetlen, és alapvetően rendjén való is. Viszont a napi rutin minden szexuális töltöttséget kiölhet. Amíg Te állandóan készen állsz egy hancúrra, addig a nőnek szüksége van az újra, az izgalmasra, a testi és lelki cirógatásra, tőled. Légy olyan, akit újra fel kelljen fedezni, és intézd úgy, hogy mindig legyen izgalmas az a bizonyos hálószoba...

Férfihibák és tévedések az ágyban (1 rész)

Kétféle férfi van. Az egyik azt hiszi magáról, hogy egy igazi Don Józsi, a másik nem. Az előbbi számára egyértelmű, hogy tökéletest nyújt az ágyban, a másik viszont tíz körmét is lerágja idegességében, ha a nő egy méternél közelebb húzódik hozzá.

Pedig nem túl nagy ördöngősség a szex, csak pár alapszabályt kell betartani. És ha lelked rendben van, onnantól kezdve hibázhatsz is, amit ketten tudtok majd kijavítani. De nézzük hol, milyen hibákat lehet elkövetni:

I. Előjáték

Vagyis annak hiánya. Igen, vannak nők, akik nem igénylik az előjátékot, igaz, nekik minden percük pénz, vagy szimplán nimfomániások, de egyik kategória sem képezi vizsgálódásunk tárgyát. Hogy is mondjam hogy férfiaggyal is értsd: Az előjáték egy nő számára hasonló jelentőséggel bír, mint Neked a csütörtöki BL meccs. Persze könnyű mondani, hogy csináld, amikor ott állsz egy szál semmiben, és leghűbb társaddal azon gondolkodtok, hogyan nyúljatok a nőhöz...

Alapszabályok:

Finoman: Érted? Mint a csóknál, legyen gyengéd, finom, nedves (mármint az ujjad, a szád elvben úgyis az). Nem a söröskorsód szorongatod, hanem a nődet, hát ne siess, ne akard meginni az egészet mihamarabb, itt nincs csapos, aki újabbat csapolna Neked.

Változatosan:A nő is ember, számos ingerelhető testrésszel rendelkezik ő is. Alapszabály, hogy mint általában a problémákat, úgy a nő testét is a kívülről befelé (ne szó szerint értsd), az egyszerűtől a bonyolult irányába próbáld megfejteni. A szemöldök pillák kivételével, ha a nő odavan érted, gyakorlatilag bármivel fel tudod izgatni. Különös izgalmakat rejthet, egy rejtett érintés a buszon, nyakcsók az utcán, a lényeg az érzékiségen és a spontaneitáson van. A teljes bőrfelületen kívül kellemes perceket szerezhetsz partnerednek a fül, a has, a comb, a talp kényeztetésével, masszírozásával. Nem kell rögtön a "mélybe" nézni, időd van, ne felejtsd.

II. Orgazmus, fáradtság, holnap meló

Az ágy nem munkahely. Miután leadtad az "anyagot", nem léphetsz le, mondván véget ért a munkaidő. A prezentáció bizony komoly dolog, kell neki bevezető, tárgyalás, és persze befejezés. A bonyolult női lelket természetesen kifejezetten a férfiak hajszálainak kihullatására találták ki. Ennek legsarkalatosabb példája a szex utáni beszélgetés, minden férfi rémálma, és a fenyegető, bármikor elcsattanó kérdés: Most mire gondolsz? Adekvát válasz: Rád vaze. Komolyra fordítva a szót, a szex után továbbra is eggyek vagytok. Egymásnak adtátok illatotok, testnedveitek, szoros közelségetek mind-mind a szex és a szexualitás része, tehát mindenképp éld meg, és ne csak azért, mert a nő számára ez fontos...

III. Nincs káromkodás

Nem focimeccsen vagy, és nem pornófilmet forgatsz. Bánj csínján a csúnya szavakkal, mert partnernőd vagy kiröhög, vagy lerúgva magáról védelmébe veszi az anyját. Tehát szex előtt - ha erre hajlamos vagy - add ki ez irányú igényeid, vagy a törzshelyeden, vagy szimplán a híradó előtt üldögélve.

Egy jó kis sorozat!
Őt talán nem kell bemutatni.

comment nélkül:

Vörösmarty Mihály

A merengőhöz


Hová merűlt el szép szemed világa?
Mi az, mit kétes távolban keres?
Talán a múlt idők setét virága,
Min a csalódás könnye rengedez?
Tán a jövőnek holdas fátyolában
Ijesztő képek réme jár feléd,
S nem bízhatol sorsodnak jóslatában,
Mert egyszer azt csalúton kereséd?
Nézd a világot: annyi milliója,
S köztük valódi boldog oly kevés.
Ábrándozás az élet megrontója,
Mely, kancsalúl, festett egekbe néz.
Mi az, mi embert boldoggá tehetne?
Kincs? hír? gyönyör? Legyen bár mint özön,
A telhetetlen elmerülhet benne,
S nem fogja tudni, hogy van szívöröm.
Kinek virág kell, nem hord rózsaberket;
A látni vágyó napba nem tekint;
Kéjt veszt, ki sok kéjt szórakozva kerget:
Csak a szerénynek nem hoz vágya kínt.
Ki szívben jó, ki lélekben nemes volt,
Ki életszomját el nem égeté,
Kit gőg, mohó vágy s fény el nem varázsolt,
Földön honát csak olyan lelheté.
Ne nézz, ne nézz hát vágyaid távolába:
Egész világ nem a mi birtokunk;
Amennyit a szív felfoghat magába,
Sajátunknak csak annyit mondhatunk.
Múlt és jövő nagy tenger egy kebelnek,
Megférhetetlen oly kicsin tanyán;
Hullámin holt fény s ködvárak lebegnek,
Zajától felréműl a szívmagány.
Ha van mihez bizhatnod a jelenben,
Ha van mit érezz, gondolj és szeress,
Maradj az élvvel kínáló közelben,
S tán szebb, de csalfább távolt ne keress,
A birhatót ne add el álompénzen,
Melyet kezedbe hasztalan szorítsz:
Várt üdvöd kincse bánat ára lészen,
Ha kart hizelgő ábrándokra nyitsz.
Hozd, oh hozd vissza szép szemed világát;
Úgy térjen az meg, mint elszállt madár,
Mely visszajő, ha meglelé zöld ágát,
Egész erdő viránya csalja bár.
Maradj közöttünk ifju szemeiddel,
Barátod arcán hozd fel a derűt:
Ha napja lettél, szép delét ne vedd el,
Ne adj helyette bánatot, könyűt.

Ne hidd, hogy örökké tart a bánat,
tavasz követi a telet -
az élet visszatér fűbe-fába,
kopár mezőbe, holt virágba,
hogyha a napfény ránevet.


A mag sorsa is csak kín a mélyben,
míg megered a kis gyökér -
de mégis felfelé tör egyre,
életre, fényre, napmelegre,
küzd, amíg céljához ér.


A rózsa is, míg kibontja kelyhét,
ki sejti fájó kínjait -
míg a bimbóból magát kitépi,
kétség lankasztja, vágy emészti,
- kitárni selymes szirmait.


Az ember is csak akkor lesz ember,
ha tudja, mi a szenvedés -
de kétségek közt, ezernyi gondban
küzd, és bízik a holnapokban,
s nem töri le a csüggedés.



G. Ferenczy Hanna: Emlékkönyvbe

Meglehetősen rémisztő hírek láttak napvilágot Oláh Ibolyáról a napokban: az énekesnőt kirúgták az Aida című darabból, és egyébként se nagyon kap munkát. Közben orvosi utasításra diétáznia kell, leadott tíz kilót, a dohányzással viszont - nem mellesleg hétéves kora óta - nem tud felhagyni, úgyhogy nem csak a karrierje, hanem az egészsége is hanyatlóban van.
Azt persze mindenki tudja, mert nem is nyílt titok, hanem nyilvánvaló tény, hogy nem éppen a legjobb csapatjátékosról beszélünk, úgyhogy kétség sem fér hozzá: a felelősség korántsem csak a környezetét terheli. A régi történeteket mindenki ismeri az énekesnő próbákról való késéseiről, a vele való munka nehézségeiről, egyszóval pillanatig sem vitatnánk, hogy neki is változtatni kellene, és most nem csak a cigaretta lerakására gondolunk.

A másik oldalról nézve a dolgot viszont az is kikívánkozik belőlünk, hogy az a bizonyos környezet is tartozik azért némi felelősséggel Oláh Ibolya iránt, mert túl sok tehetséget láttunk már ekképpen elkallódni, és éppen elég volt a hasonló esetekből. Az öntörvényűség lehet szitokszó, de ha jól kezelik, hasznos is tud lenni, és szerintünk az egyáltalán nem baj, hogy Ibolya nem akar feltétlenül beállni minden kínálkozó sorba, mert azok is épp elég talentumot fecsérelnek, akik minden füttyszóra ugranak. Szerintünk jó lenne, ha maradna legalább egy kis makacsság a hazai celebvilágban.

Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy (számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük)

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..

Remélem már mindenkinek világos mi is az a végtelen ciklus.

Van az úgy, hogy ez ember elfeledkezik magáról, és a nagy koncentrálásban egyszer csak azt veszi észre, hogy a nyelve nincs a szokott helyén.
Nem kell az a legyező, mi akkor is látjuk, hogy valami nincs itt rendjén Arra azért kíváncsiak lennénk, hogy mi járhat Paris Hilton fejében.

A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.
- Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát.
- Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával?
- Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl.
-------------------------------------

Piroska megy az erdőben. Hirtelen előugrik egy farkas, és megerőszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas:
- Na, mit fogsz otthon mondani Piroska?
- Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerőszakolt.
- Ötszööör?
- Miért? Nem érsz rá?
-----------------------------------------
Arisztid hazamegy és feleségét, Anasztáziát a hitvesi ágyban találja Taszilóval. Lekapja a puskát a falról, és fenyegetően mondja:
- Ezért most megbűnhődsz, Tasziló! Szétlövöm a szerszámodat.
Tasziló könyörgőre fogja:
- Adj egy esélyt, kérlek szépen!
- Rendben van. Lóbálhatod!
--------------------------------------------
Ifjú férj táviratot kap a felesége rokonaitól:
-Anyósod nagyon beteg stop! Az orvosok már feladták stop!
A férj válasza:
-Remélem nem a mi címünkre Stop!
---------------------------------------------
Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!
--------------------------------------------
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek
------------------------------------------------
Miért van nagyobb orrlyukuk az orangutánoknak, mint a férfiaknak?
- Mert vastagabb a mutatóujjuk
----------------------------------------------------
Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Még mindig:

Figyelmeztetés mindenkinek !

Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet , érdemes minden ismerősötökkel megosztani.
E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata lettem , míg vásároltam a Praktikerben.
Egyszerűen csak egy szerszámért tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult.
Ne legyél naív , nehogy azt gondold , hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg , bármikor bárhol veled is megtörténhet.


A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a csomagtartóba , két fiatal lány kb 19 -20 körüliek lehettek , odajöttek az autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas melleik majd kiestek a pólójukból.
Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk a szemem. Miután végeztem a bepakolással , borravalót akartam adni , mire ők nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a
Metróba. Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre.
Ahogy elindultunk , vadul egymásnak estek , csókolóztak , ölelték , fogdosták egymást. Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett foglalkozni velem ,
amig a másik ellopta a pénztárcámat.


Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán , negyedikén , kilencedikén , kétszer tizenkettedikén , majd tizennegyedikén és valószínűleg el fogják lopni ezen a hétvégén is , miután veszek magamnak egy újabb pénztárcát!

Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:
- Jaj, doktor úr, segítsen! Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr, és a világosi csatára készülök.
- Mondjon el mindent erről - kéri az orvos.
Ezután még másfél órát beszélnek, majd a beteg eltávozik.
Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz, majd elkezdi:
- Haynau úr, itt Jellasics. Megszereztem a haditervet...

A medve halállistát készít. Odamegy hozzá a farkas és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
-De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
-El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és széttépi.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen, rajta.
-Nem lehetne kihúzni?
-De.

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

Férj tengeri útra megy a családjával.
Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől!
Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.

Két rendőr beszélget:
- A sógorom egy fióküzletet vezet.
- Rossz üzlet lehet.
- Miért?
- Ki a franc vesz fiókokat?

- Képzeld, vettünk egy WC-kefét!
- Na és milyen?
- Hát, a papír után szokatlan.

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a Farkas, és 3x megerőszakolt!
- Háromszor???
- Mért, nem érsz rá?

Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.

- Légy szíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselő néni egy kisfiút.
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol a kocsim.

Az orvosnál:
- Családi és utóneve?
- Kraxhuber Matild.
- A születendő gyermek apjának családi és utóneve?
- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerősök.

"-- Uram! A késemért jöttem!

-- Hol hagyta?

-- Valami matrózban.

-- Milyen kés volt?

-- Acél. Keskeny penge, kissé hajlott. Nem látta?

-- Várjunk... Csak lassan, kérem... Milyen volt a nyele?

-- Kagyló.

-- Hány részbõl?

-- Egy darabból készült.

-- Akkor nincs baj. Megvan a kés!

-- Hol?

-- A hátamban.

-- Köszönöm...

-- Kérem... A csapos mesélte, hogy milyen szép kés van bennem.Egy darab húszcentis kagylóritkaság.

-- Forduljon meg, kérem, hogy kivegyem...

-- Kitartás! A kocsmáros azt mondta, hogy amíg nem hoz

orvost, hagyjam bent a kést, mert különben elvérzek. A

kocsmáros ért ehhez, mert itt már öltek orvost is. Régi étterem.

-- De én sietek, kérem! És mit tudja az ember, hogy mikor

jön az orvos? Kés nélkül mégsem mehetek éjjel haza.

-- Az orvos itt lakik a közelben, és a kocsmáros triciklin ment érte. Ha szurkált uram, hát viselje a következményeket.

-- Hohó! Azért, mert magába szúrnak egy kést, még nincs

joga hozzá, hogy megtartsa. Ez önbíráskodás! Hála Istennek, van még jog a világon.

-- Nem is jogra hivatkoztam, hanem orvostudományra. A kocsmáros szerint az a recept, hogy bent maradjon a kés."

Az érettségizők várták, nem jött be nekik... Pedig ma évfordulós!

Radnóti Miklós: MAJÁLIS

A hangraforgó zeng a fű között,
s hördül, liheg, akár egy üldözött,
de üldözők helyett a lányok
kerítik, mint tüzes virágok.

Egy lányka térdrehull, lemezt cserél,
a háta barna, lába még fehér,
a rossz zenén kis lelke fellebeg
s oly szürke, mint ott fönt a fellegek.

Fiúk guggolnak és parázslanak,
az ajkukon ügyetlen szép szavak,
duzzasztja testük sok kicsiny siker
s nyugodtan ölnek, majd ha ölni kell.

Lehetnének talán még emberek,
hisz megvan bennük is, csak szendereg
az emberséghez méltó értelem.
Mondjátok hát, hogy nem reménytelen.

1944. május 10.

Radnóti Miklós

Radnóti Miklós (1909 - 1944) - a magyar líra kiemelkedő képviselője. Polgári zsidó családból származott, szüleit korán elvesztette, gazdag nagybátyja nevelte. Egy ideig külföldön tanult, aztán beiratkozott a szegedi egyetemre, ahol bekapcsolódott a "szegedi fiatalok" falukutató munkájába. Tanári oklevelet szerzett, de nem tanított, írásból, fordításból élt. Egyik verskötetéért már 1931-ben bíróság elé került. Származása s a fasizmus térhódítása mind nehezebbé tették életét. 1940-től szinte állandóan munkaszolgálatos volt, 1944-ben a szerbiai hegyekbe vitték, majd gyalogmenetben Németország felé hurcolták. A legyengült költőt Győr mellett lőtték agyon. - Már első verseiben humanizmus, meg nem alkuvó békevágy szólalt meg, igazán nagy költővé azonban a spanyol polgárháború évei, a fasizmus növekvő veszélye, az üldöztetés és a munkaszolgálat szenvedései tették: a fasizmus embertelensége elleni tiltakozása, az otthon, a haza és a szeretett feleség utáni vágyakozása megrendítő erejű versekben szólalt meg. Nagy formaművész volt, s mint műfordítót is a legnagyobbak közé soroljuk. Korai halála a modern magyar líra egyik legnagyobb vesztesége.

Ron Cristian: Merj álmodni!

"Merj álmodni,mert az álmok álmodói meglátják a holnapot.
Merj kívánni, mert a kívánság a remény forrása,
s a remény éltet bennünket.
Merj nyúlni olyan dolgokért, amit senki más nem lát.
Ne félj olyat látni, amit senki más nem lát.
Higgy a szívedben és saját jóságodban, mert ha így teszel, mások is ezekben fognak hinni.
Higgy a csodában, mert teli van vele az élet.
De ami a legfontosabb, hogy higgy önmagadban...
mert odabenn a lelkedben rejtőzik a csoda, a remény, a szeretet és a holnap álmai."

Paris Hilton ruhája nem takar túl sokat. A dekoltázsa szép, ami van, azzal jól bánik, éppen eleget mutat, annyira mégsem volt meggyőző a viselt darab.