Nagyon jó a melle husa

Nagyon jó képek

Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?

Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van nagy a szentségit" mire ő lenyomott egyet.

Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a k*rva anyádat te egocentrikus kövér picsa, te basztad el az egész életemet"

Jutott itt mindenhova, nemcsak az arcra

Az elejéből semmit nem lehet látni

A 3-ik képen levő szerelés nagyon tetszik

Még jó, hogy le nem tépte a répát

Éljen a második felvonás

A harmadik kép nekem nagyon bejött

A tudás üldöz... de Én gyorsabb vagyok.

A körben lévő húr a benhúr!

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

A körúton egy fickó nyit egy üzletet és a cégtáblára azt írja ki: "Nemzőhím".
Persze a szomszédok feljelentik. Kijön a rendőrség, a fickó védekezik :
- Hát ott szembe az a nő kiírhatta hogy - hímzőnő????
------------------------------
Ez előadva nagyon hatásos tud lenni
Képzeld, tegnap olvastam a Népszabadságban, hogy a túlzott nemi élet séget okoz?
A séget kicsit el kell harapni. Ilyenkor mindig visszakérdeznek:
Mit okoz ?

Mondom süketséget

Látom nem egy időben készűltek a felvételek

Az 5 hetes a *-os 5

Jól sikerült képek

Ekkora műbrokit

A 4. meg az 5. kép az ugyanaz

Nagon jó, főleg az 5. képen levő fehérnemű

Nagyon jó az a bugyi, tetszik a cici is

A nők mindannyian tudják, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészülés. Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen.
Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati élményük megírására. Az 5000 dolláros fődíjat ez a pályamű vitte el...

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott".

Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".

Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenőrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél el? másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

Beszámolók II:

Telefonon egyre gyakrabban kapok jelzést, hogy a XIX Széchenyi u....-ben becsapják és kizsebelik a vendéget. Az első üzenet így szólt: Az Europark mögötti nő egy mocskos szemét lopós k*rva. Most azonban Istvántól kaptam két üzenetet aki elmondta részletesebben is, hogy mi történik ott. Két nő hirdeti magát, a 0620-xxx-xxxx és a 0620-xxx-xxxx-es telefonszámon, mindkettő Vivien, a hirdetésben és a telefonban gyönyörűek, a valóságban azonban alig szebbek a boszorkány tőgyénél. Előre elkérnek nyolcezret egy óráért, aztán a vendég húsz perc múlva az utcán találja magát és csak ott veszi észre, hogy loptak is tőle, amíg a fürdőben volt.

A lágymányosi átverős egy új keletű népi hagyomány, az ecseri lakodalmas, a tiszabüdösi csürdöngölős és a hernádszétszarói bájdorongos mintájára készült. A receptje nagyon egyszerű. Ha egy randa, lógós mellű nő vagy és kurválkodásból akarsz élni, akkor adj fel hirdetést, hogy szép vagy és fiatal. Meglásd, tódulni fognak hozzád a farkincák. Fogadd az érkezőt úgy, mintha te lennél a madám, és csak akkor közöld a palimadárral, hogy te vagy az ügyeletes szépség, amikor már leült a meglepetéstől és bezártad mögötte az ajtót. Ha mégis rádfanyalodik, akkor még hetyeghetsz is egy jót, ha meg menekülni akar, akkor csak úgy engeded ki az ajtón, ha előbb fizet. Mert ha nem, akkor előjön a belső szobába bújt hústorony.

A Kenyérmező utcában közönséges büdös kurvák működnek, akik közül a helyszínen választhatsz, és akik egy rakás pénzért hosszú percekig húzzák az időt, kézzel csinálják a franciát, letagadnak mindent, amit előre kifizettél, undorral odatartják neked a ......ukat, közben sürgetnek hogy mi lesz már, lehülyéznek, pofákat vágnak, kelletlenkednek, továbbá ők verték le a Dózsa parasztlázadást, ők hívták be a törököket, ők gyújtották fel a Reichstagot és ők fogalmazták a Bokros-csomagot. Állítólag az egyikük maga Milosevics, nőnek maszkírozva.

Az Üll?i út elején működő Vivien hirdeti így magát, ami vagy túl bátor, hiszen a lehazugozott szolgáltatók menedzserei - korábbi nevükön a stricik - könnyen elégtételt vehetnek a fikázásért, vagy túl pofátlan, hiszen honnan tudja Vivien, hogy Muncuskának milyen a muffja, vagy Eszmeralda milyen vízszintesben. A hazugozó Viviennel van más probléma is. Többen jelezték, hogy az akció előtt fürdeni küldött társkereső pénztárcájából, ruhájából, táskájából eltűnt némi pénz, és kedves úriemberek hozták az így is megkönnyített kalandozó tudomására, hogy jobb lesz reklamáció helyett a távozás hímes mezejére lépni, azaz tünés kispofám, mert lepedőben visznek el.

Pár beszámoló a szolgáltató lányokról:
Forróvérű táncoslány szédületes mellekkel. Ezt nem én mondom, hanem egy újsághirdetés. Barátom, aki felkereste ezt az ígéretes szolgáltatót, lefordította a szavakat. A szédületes mell azt jelenti, hogy elcseszték a szilikonbeültetést, talán mert a doki a piától szédelgett. A táncoslány alakja egy beolvasztás előtti kólásüvegre emlékeztetett. A forró vér pedig a délies megjelenésre utalt, azaz fekete haj, barna bőr, szicíliai temperamentum, mátészalkai dialektus.

Negyvenes hölgy érzéki masszázsa, kézzel befejezve. Ez szerepel a hirdetésekben és ugyanez a duma a telefonban. A helyszínen kiderül, hogy a negyvenes hölgy inkább ötvenes, az érzéki masszázs meg azt jelenti, hogy elkezdi rángatni a répát és a csengetéstől az elköszönésig eltelt félóráért elkér ötezer kemény magyar forintot.

Kriszti az Újpresszben telt keblű, valóban csinos nőnek hirdeti magát , a helyszínen azonban nem mindennapi látvány fogadja az érdeklődőt. Kriszti valóban hatalmas, de sajnos nem csak a keble telt, hanem a hasa, a háta, a combja, a tarja a tokaszalonnája és a püspökfalatja is. A szaga olyan, mint egy külterületi konditerem takarítás előtt. A szeretetmasszázs azt jelenti, hogy egész súlyával rátehénkedik a szegény társkeresőre, és ami kilóg alóla, azt alaposan megráncigálja.

Nonstop hostess szerviz, szép lányok 10e forintért. Az egyórás kedvességre vágyó úriember csak odatelefonál, amire hoznak is neki egy valóban szép leányzót. A sofőr szerepében tetszelgő strici megmondja hogy mikor jön vissza, majd eltűnik a pénzzel. A szépség ezután csivitelni, csacsogni kezd és zseniális érzékkel húzza az időt. A társkereső egyre türelmetlenebb, a pillangó kedvesen nyugtatja és biztatja. Nem kevés idő elteltével közli, hogy "eltelt az idő, most már nem is érdemes belekezdeni a dologba, hiszen 8 perc múlva itt a sofőr".

Csak fele bele

Nem egy nagy durranás

Ügyesen csinálja

Jól beszappanozta

Végre nem kopaszt látunk

Végre nem egy kopasz

Kicsit borostás

Férfi és nő szeretkezés után. Férfi:
- Hallod, neked nincs asztmád?
- Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van.
- Akkor jó- mondja a férfi, én meg azt hittem hogy kifütyültél.


Mi az impotencia?
- ???
- Amikor a nő széttárja a lábát, a férfi meg a kezét

- Mi a nő 70 feladata?
- ???
- A főzés és a 69.

Ez az igazi squirt

Szerintem ez csak kézimunka száj előtt

Van ám tágulás

Magyon jó anyag

Nagyon jóóó

Jó kis buli lehetett

Savanyú a szőlő, mondta az oroszlán és megette a szüretelőket

Szép lassu munka

Ez már nem is ujjazás

Tetszenek a szinesnemük

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.

A Magyar Tudományos Akadémia összehasonlító tanulmányt készített arról, hogy milyen fejlődés várható a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és technika területén 2050-ig:-)

2010
A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
Magyarország: A tüdőszűrő-állomásokat eladják egy cipőbolthálózatnak.

2015
A Világ: Az első agyátültetés az USA-ban.
Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.

2020
AVilág: Mágneses levitációval működő járművek elterjedése.
Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.

2025
A Világ: Az első ember a Marson.
Magyarország: Az első ember a 4-es metrón.

2030
A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.

2035
A Világ: Világköztársaság.
Magyarország: Az ellenzék vezérének gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása ellen.

2040
A Világ: Az első lakótelep a Holdon.
Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt Sándor "papával".

2045
A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.

2050
A Világ: Kapcsolatfelvétel az első földönkívüliekkel.
Magyarország: Az első ÁFA-csalások földönkívüliekkel.

A raccsoló bemegy a boltba és sokadszori sikertelen próbálkozás után, már némileg dühösen szól az eladóhoz:

-Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?

Még jó, hogy el nem füstölt, annyira gyorsan rángatta

Édes istenem, de durva

Nagyon tetszik, látszik, hogy nem megjátszott

- Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 1 gigás flashdiskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t is le lehet tölteni és megnyitni?

- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Ez tényleg gyönyörű, és nem kopasz

A formás alakon jól mutat a fehérnemü.

Nagyon jó, végre nem csak kopaszokat lehet látni

Az a rózsaszín csomagolóanyag nagyon tetszik