Vicc topic

Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a
tanáriasztalon...

Szennyes vicc
Két férfi beszélget:
- Te, azt hiszem, meghalt a feleségem.
- Mi az, hogy azt hiszed?
- Hát..., az ágyban ugyanolyan, mint eddig, de gyűlik aszennyes.

Patkónéző
Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy
forró patkóthűlni. Mielôtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a
patkót, de nyombanle is teszi.
-Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á,dehogy! Csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

Egy másik vezérigazgató:
A beosztott bemegy a vezérhez: - Vezérigazgató úr! Egész nap dolgozom mint az állat, és a bérem nincs arányban a munkámmal!
- Igaza van, barátom, hát ne dolgozzon annyit!

Hellóka! Mi is volt a 7végén az El Classicon! sztem vicc volt a játékotok! (bocsi)

- Vazze, nem értem a nöket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki. Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a picsába akar maga messzebre látni?!

A radiológus magához hívja a beteget:
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedés? tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemt?l.

A legyek fociznak az asztalon. Az egyik elmegy a wc-re mire vissza jön a többiek mind a lábukat az égnek merevítve fekszenek az asztalon. Megkérdezi az egyik haldoklót:
- Hát veletek meg mi történt?
Mire a másik :
-Lefújták a meccset...

Egy egér elmegy a moziba. Elé ül az elefánt. Az egér nem lát semmit. Idegesen beugrik az elefánt elé és azt mondja:
-Tessék neked ez jó?????

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy!?

Nőgyógyász a bíróságon:
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy
terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a p*náját ... Na, ekkor öltem meg.

Zsúfolt vonaton:
-Néni, leülhetek a csomagjára?
-Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
-Miért tojás van benne?
-Neeem... Szögesdrót.

Négy férfi beszélget.
Elso: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta kétszer.
Elso a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédrol volt szó?

> A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja, megvicceli az öreget:

> - Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
> - Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
> - És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
> - Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipótajándékba.
> - És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
> - Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időről időre kiküldenek
> hozzánk egy kis faszt.

Két buzi kefél és az egyik eszeveszettül bólogat.
Mi van drágám ennyire jó?
Nem csak becsípted a pólómat!

Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya:
- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!
Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dőlnek a röhögéstől.
Mire a másik hangya szól az elefánthoz:
-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.
Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögéstől egyszerre megszólal:
- Mekkora szendvics, vazze!!!

- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki banánt vásárol a piacon és megkérdezi hol a próbafülke.

A szőke nő kikelve magából, ordít mindenkivel aki a közelébe van:
- Azért, mert kívül világos vagyok, belül még lehetek sötét!

Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra normális nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Hát, tudja hölgyem ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...

A szőke nő horgászik. Kifog 1 aranyhalat. Az aranyhal:
- Ha visszaengedsz telesítem 1 kívánságod.
A szőke nő gondolkozik...
- Legyen 180-as az IQ-m!
- ... Egyszer úgy is meg kell halnom.