A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?

A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi a mekis.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány.
Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van
közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor
mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

- Honnan tudod, hogy szellentett a molylepke?
- Egyenesen repül 1-2 métert...

A rendőrök tetten érnek egy mexikói bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatják ki. A kérdés:
- Hová rejtette az elrabolt 1 000 000 dollárt?
- Nem mondom meg - szól a gengszter.
A tolmács lefordítja. A rendőrfőnök pisztolyt ránt, és mondja:
- Fordítsa le neki, ha nem árulja el, itt helyben agyonlövöm.
A tolmács fordít, a bankrabló megijed:
- A 32. utca 11. házában ásta el egy tujafa mellett.
A tolmács a rendőrhöz fordul.
- Azt mondja, lője le nyugodtan, nem fél a haláltól!

A kocsi eltűnt a ház elöl. Az apa megkérdezi az ott játszó kisfiát:
- Nem láttál errefelé mászkálni valami gyanús alakot?
- De igen. Beült a kocsiba és elhajtott.
- Úristen! - kiált fel az apa.
- Ne izgulj! - szól a csemetéje. - Megjegyeztem a rendszámot.

- Mama, mi történik azzal a kocsival, ami már semmire sem jó?
- Azt rásózzák apádra!

- Nem voltam részeg - védekezik a bíróságon a sofőr -, csak ittam egy keveset.
- Az más - bólint a bíró. - Akkor nem hatvan napra, csak két hónapra zárjuk be.

- Emlékszik, amikor megvettem a kocsiját, ön azt mondta, pótol mindent, ami eltörik.
- Hogyne.
- Akkor adjon nekem négy fogat meg egy kulcscsontot.

- Képzeld, Lajos apa lettem!
- Gratulálok! De akkor miért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja...

A kocsmában néhányan borozgatnak. Belép a mezőőr és ő is rendel egy pohárral.
- Jóska - szól feléje az egyik földi -, siess ki a határba, mert lopják a kukoricát.
- Már hogy lopnák, amikor ti mindannyian itt vagytok?!

Kovács felháborodva rohan be a szomszédjához.
- Uram, rájöttem, hogy maga alagutat fúrt a szenespincémig és rendszeresen lopja a szenet.
- Hát ez fantasztikus! - feleli a szomszéd. - Én azt hittem, hogy szénbányát találtam.

Az ügyfél kiveszi a bankban lévő összes pénzét. Miután a pénztáros a takarékkönyvben szereplő összeget az utolsó fillérig átadja, az ügyfél megszólal:
- Most visszaveheti az egészet! Csak azt akartam tudni, hogy megvan-e még?

A hivatalban az egyik dolgozó kiollóz valamit az újságból:
- Mit vágsz ki? - kérdi a kollégája.
- Itt azt írják, hogy a bíróság felbontotta a házasságot a feleség hibájából, mert folyton a férje zsebében kutatott.
- És mit akarsz vele csinálni?
- Beleteszem a kivágást a zsebembe.

Egy nap a Medve totál berug,szóval a fejéből is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör előtt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kijózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyűlést,és megkérdezi:
- Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetről?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
- Mivan csiga? Szorul a hurok?

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszercsak talál valami hosszú fura dolgot.
Elkezdi vizsgálni:
- Vajon mi lehet ez? Bakker, ez 5 méter előny. Milyen jól jön ez a farkassal szemben.
Azzal felveszi és megy tovább az erd?ben. És ismét talál valami még furábbat, és még hosszabbat.
- Jé, ez egy 15 méteres előny.
Nyuszika már nagyon odavan az örömtől így hát úgy dönt, hogy hazamegy.
- He, így nem fér be. És így? Így se jó.
Nyuszika nekiáll gondolkozni, majd felkiált:
- Hát persze, mert én behozhatatlan előnyre tettem szert.

Székely bemegy a fővárosi patikába,és kéri az előírt gyógyszert.A patikus véletlenül hashajtót ad neki.A székely rögtön beveszi a kapszulát.Megy az utcán,és találkozik egy legénnyel,aki megkérdezi tőle:
-Merre van a patika öregapám?
-Csak kövesd fiam ezt a sárga csíkot és megtalálod.

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza,majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

[#worshi p]

Fórumozó kérdezi az admint:
Lehet máshol is viccet mesélni?
admin: NemTom!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

A Magyar Tudományos Akadémia összehasonlító tanulmányt készített arról, hogy milyen fejlődés várható a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és technika területén 2050-ig:-)

2010
A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
Magyarország: A tüdőszűrő-állomásokat eladják egy cipőbolthálózatnak.

2015
A Világ: Az első agyátültetés az USA-ban.
Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.

2020
AVilág: Mágneses levitációval működő járművek elterjedése.
Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.

2025
A Világ: Az első ember a Marson.
Magyarország: Az első ember a 4-es metrón.

2030
A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.

2035
A Világ: Világköztársaság.
Magyarország: Az ellenzék vezérének gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása ellen.

2040
A Világ: Az első lakótelep a Holdon.
Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt Sándor "papával".

2045
A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.

2050
A Világ: Kapcsolatfelvétel az első földönkívüliekkel.
Magyarország: Az első ÁFA-csalások földönkívüliekkel.

A raccsoló bemegy a boltba és sokadszori sikertelen próbálkozás után, már némileg dühösen szól az eladóhoz:

-Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?

- Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 1 gigás flashdiskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t is le lehet tölteni és megnyitni?

- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Két tehén beszélget:
- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!

:D

A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:
- Mama, miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért hol van?
- Elment horgászni.

A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól meg...om.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzöcskéző feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?