Ekkora csiklót valutáért kellene mutogatni!
Szép, szép, hát még ha marokba fogná.
Irigyellek !
Ahonnan loptam, ott nem volt szerző, költő feltüntetve.
Pajzán történet
(Előhang)
Ne légy prűd, élj a mának,
Ne szabj korlátot a vágynak.
Fantáziád szárnyaljon szabadon,
Élj vele ha jő az alkalom.
Fogadd mindig kedvesen,
Ki nyílásod tartja nedvesen.
Ha Pajzán forróság járja át tested,
Buján izzó vágy vezesse kezed.
Ha vágytól nedves a tangád
Legyen melletted ki hat rád.
Jelezd, ne is keljen kérned,
Hogy fallosz feszítse résed!
Hatoljon beléd duzzadtan, lüktetve,
Midőn csípőd ringatod forró ütemre.
Heves vágyad testeden lejtse táncát,
Valóra váltva elméd buja álmát.
Egy résed se maradjon érintetlen,
Tested, titkos vágyad kielégítetlen.
Lehetne most már ez a zárszó,
Ha nem állna öv alatt a zászló!
Pajzán történet
(Előhang)
Ne légy prűd, élj a mának,
Ne szabj korlátot a vágynak.
Fantáziád szárnyaljon szabadon,
Élj vele ha jő az alkalom.
Fogadd mindig kedvesen,
Ki nyílásod tartja nedvesen.
Ha Pajzán forróság járja át tested,
Buján izzó vágy vezesse kezed.
Ha vágytól nedves a tangád
Legyen melletted ki hat rád.
Jelezd, ne is keljen kérned,
Hogy fallosz feszítse résed!
Hatoljon beléd duzzadtan, lüktetve,
Midőn csípőd ringatod forró ütemre.
Heves vágyad testeden lejtse táncát,
Valóra váltva elméd buja álmát.
Egy résed se maradjon érintetlen,
Tested, titkos vágyad kielégítetlen.
Lehetne most már ez a zárszó,
Ha nem állna öv alatt a zászló!
Sziasztok. Egy kéréssel fordulnék hozzátok. Nem is tudom, hogy kezdjem.
Picit magán jellegű, de remélem tudtok segíteni. Tudom, hogy nem illik hálószoba titkokat fel fedni, de felvilágosult emberek vagyunk.
Legalábbis remélem. Szóval. Örökös téma a hálószobában, hogy ki legyen felül, illetve alul.
Nálunk a párom van felül. Fiatalabb, könnyebben mozog. Egyszer én voltam felül. Hát mi tagadás, nem nagyon jött össze .
Míg fölé kerültem, el helyezkedtem. Szó szerint eléggé zihálva vettem a levegőt. Őt nagyon zavarta.
Nem is csodálom. Az még hagyján, de úgy be állt a derekam. Alig bírták ki masszírozni.
Akkor döntöttünk úgy, hogy a párom lesz felül. Könnyebben mozog, rutinos. Én nagyon élveztem az új pozíciómat.
Csak elfekszem mint a nagyalföld. A párom felettem. Látom a körvonalait. Mi kell ettől jobb érzés.
De észrevettem, hogy egy idő után nem tetszik neki. Őszintén szólva, már nekem sem.
Nagy unszolásomra el mondta , hogy neki már régóta nem jó. Kényelmetlen.
Hiába próbálkozik újabb pózokat felvenni. Sajnos nem jó neki. Hát ez lesújtó volt számomra.
Pedig sokszor mondtam neki, hogy váltsunk pózt, de ő nem akart.
Tudom, a mi korunkban kell már a változatosság, de hallani sem akart róla . Mert abban a hiszemben volt, hogy nekem élvezetes.
Ez igazán kedves tőle.A tudtára hoztam, hogy már nagyon régóta nekem sem jó.
Így hát arra közös elhatározásra jutottunk, hogy hozzátok fordulunk segítségért.
Tehát ha valakinek szüksége lenne egy k. ..va emeletes ágyra. Szívesen el cseréljük bármire.
Szegény már unja, hogy fölöttem alszik, én meg alatta.
Köszönöm szépen.
Picit magán jellegű, de remélem tudtok segíteni. Tudom, hogy nem illik hálószoba titkokat fel fedni, de felvilágosult emberek vagyunk.
Legalábbis remélem. Szóval. Örökös téma a hálószobában, hogy ki legyen felül, illetve alul.
Nálunk a párom van felül. Fiatalabb, könnyebben mozog. Egyszer én voltam felül. Hát mi tagadás, nem nagyon jött össze .
Míg fölé kerültem, el helyezkedtem. Szó szerint eléggé zihálva vettem a levegőt. Őt nagyon zavarta.
Nem is csodálom. Az még hagyján, de úgy be állt a derekam. Alig bírták ki masszírozni.
Akkor döntöttünk úgy, hogy a párom lesz felül. Könnyebben mozog, rutinos. Én nagyon élveztem az új pozíciómat.
Csak elfekszem mint a nagyalföld. A párom felettem. Látom a körvonalait. Mi kell ettől jobb érzés.
De észrevettem, hogy egy idő után nem tetszik neki. Őszintén szólva, már nekem sem.
Nagy unszolásomra el mondta , hogy neki már régóta nem jó. Kényelmetlen.
Hiába próbálkozik újabb pózokat felvenni. Sajnos nem jó neki. Hát ez lesújtó volt számomra.
Pedig sokszor mondtam neki, hogy váltsunk pózt, de ő nem akart.
Tudom, a mi korunkban kell már a változatosság, de hallani sem akart róla . Mert abban a hiszemben volt, hogy nekem élvezetes.
Ez igazán kedves tőle.A tudtára hoztam, hogy már nagyon régóta nekem sem jó.
Így hát arra közös elhatározásra jutottunk, hogy hozzátok fordulunk segítségért.
Tehát ha valakinek szüksége lenne egy k. ..va emeletes ágyra. Szívesen el cseréljük bármire.
Szegény már unja, hogy fölöttem alszik, én meg alatta.
Köszönöm szépen.
A szomszédom humora!
A szomszédom nő, nem férjezett, nagyon formás. nagyon szép, kívánatos és szemben, az utca másik oldalán él
A lakásában sokszor látom a konyhaablakomból. Éppen kinéztem és láttam, amikor hazaérkezett a munkájából ezen az estén.
Nagyon meglepődtem, amikor megfordult és egyenesen átjött hozzám, és kopogtatott az ajtómon.
A szomszéd végignézett rajtam és azt mondta: „éppen most értem haza és erősen azt érzem,
hogy ma este ki kell rúgni a hámból, jól kell éreznem magam, táncolnom kell, kissé be kell pityókáznom
és ma este még szexelnem is kell!
Van valami elfoglaltsága ma estére?
Én gyorsan rávágtam : „óh semmi különös! szabad vagyok ! „
„Nagyszerű „mondta a nő, ”akkor tudna vigyázni ma este a kutyámra ??”
Hát nyugdíjasnak lenni tényleg szívás..... !
A szomszédom nő, nem férjezett, nagyon formás. nagyon szép, kívánatos és szemben, az utca másik oldalán él
A lakásában sokszor látom a konyhaablakomból. Éppen kinéztem és láttam, amikor hazaérkezett a munkájából ezen az estén.
Nagyon meglepődtem, amikor megfordult és egyenesen átjött hozzám, és kopogtatott az ajtómon.
A szomszéd végignézett rajtam és azt mondta: „éppen most értem haza és erősen azt érzem,
hogy ma este ki kell rúgni a hámból, jól kell éreznem magam, táncolnom kell, kissé be kell pityókáznom
és ma este még szexelnem is kell!
Van valami elfoglaltsága ma estére?
Én gyorsan rávágtam : „óh semmi különös! szabad vagyok ! „
„Nagyszerű „mondta a nő, ”akkor tudna vigyázni ma este a kutyámra ??”
Hát nyugdíjasnak lenni tényleg szívás..... !
A szomszéd fia teherbe ejtette a férfi lányát. Amikor az apa bekopog a csábító ajtaján, leesik attól az álla, amit annak kisöccse mond
Sokkolja a hallott információ.
A farmer egyik este feldúltan megy át a hajcsárfiú lakására. Bekopog, majd annak 9 éves öccse nyitja ki az ajtót.
– Az apád itthon van?
– Nem uram, elment a városba. – feleli a kisfiú.
– És az anyád?
– Ő is elment a városba apával.
– És mi a helyzet a testvéreddel, Howarddal? Ő itthon van?
– Nem uram ő is velük ment.
A farmer tétován áll néhány másodpercig, egyik lábáról a másikra állva, miközben magában motyog.
– Tehetek valamit önért, uram? – kérdezi a kisfiú. – Tudom, hol vannak a szerszámok, ha azokból szeretne kölcsönkérni egyet, vagy át tudok adni apának egy üzenetet.
– Nos – mondja a farmer láthatóan zavarban. – Nagyon kellett volna beszélnem apáddal. A lányom Suzie, terhes a bátyádtól, Howard-tól.
A fiú gondolkodik néhány pillanatig, majd ezt mondja:
– Hú, ezt előtte meg kellett volna beszélnie apával… Azt tudom, hogy 500 dollár a bikáé, 60 dollár pedig a disznók fedeztetési díja, de azt, hogy apa mennyit kér Howard-ért, sajnos nem tudom…
Sokkolja a hallott információ.
A farmer egyik este feldúltan megy át a hajcsárfiú lakására. Bekopog, majd annak 9 éves öccse nyitja ki az ajtót.
– Az apád itthon van?
– Nem uram, elment a városba. – feleli a kisfiú.
– És az anyád?
– Ő is elment a városba apával.
– És mi a helyzet a testvéreddel, Howarddal? Ő itthon van?
– Nem uram ő is velük ment.
A farmer tétován áll néhány másodpercig, egyik lábáról a másikra állva, miközben magában motyog.
– Tehetek valamit önért, uram? – kérdezi a kisfiú. – Tudom, hol vannak a szerszámok, ha azokból szeretne kölcsönkérni egyet, vagy át tudok adni apának egy üzenetet.
– Nos – mondja a farmer láthatóan zavarban. – Nagyon kellett volna beszélnem apáddal. A lányom Suzie, terhes a bátyádtól, Howard-tól.
A fiú gondolkodik néhány pillanatig, majd ezt mondja:
– Hú, ezt előtte meg kellett volna beszélnie apával… Azt tudom, hogy 500 dollár a bikáé, 60 dollár pedig a disznók fedeztetési díja, de azt, hogy apa mennyit kér Howard-ért, sajnos nem tudom…
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik
szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva,
hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák
abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik
szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva,
hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák
abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
2015. 02. 26. csütörtök 13:10
Bővebb infót priviben légyszi nekem is.
Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz:
3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol:
40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és
a pénzt a dobozba tettem...
A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt csak belenéz:
3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol:
40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és
a pénzt a dobozba tettem...
Panaszkodtam az orvosomnak:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: néha már okosnak tartom amit a feleségem mond!
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: néha már okosnak tartom amit a feleségem mond!
Paul Verlaine: Egy lányhoz
Ha két combod közé veszed
halántékomat, lihegek,
végigkóstolom prémedet,
magamba szívom ízedet;
ha altestedbe olvadok,
és nagyigényű, de rövid
ágyékomat szorongatod
kopasz fejbúbjától tövig;
ha úgy riszálod meseszép
hátuljad jobb meg balfelét,
ahogy erényes feleség
nem tudja rázni alfelét,
ha számba engeded, szivem,
recés, játszódó nyelvemet,
s az élvezettől azt hiszem,
hogy vizeletem elered,
ha derekad ölelem
és pukkanásig telt herém
úgy trónol bolyhos öleden,
mint szultán díszes szőnyegén,
gusztálom mindezt s élvezek,
de ennél százszor szebb nekem,
ha elterpeszted térdedet,
s combod közét megleshetem,
hol párnák közt s a lepedő
krétás fehérjén hajnalig
nézném a Bohóc nevető
cseresznyepiros ajkait.
Ha két combod közé veszed
halántékomat, lihegek,
végigkóstolom prémedet,
magamba szívom ízedet;
ha altestedbe olvadok,
és nagyigényű, de rövid
ágyékomat szorongatod
kopasz fejbúbjától tövig;
ha úgy riszálod meseszép
hátuljad jobb meg balfelét,
ahogy erényes feleség
nem tudja rázni alfelét,
ha számba engeded, szivem,
recés, játszódó nyelvemet,
s az élvezettől azt hiszem,
hogy vizeletem elered,
ha derekad ölelem
és pukkanásig telt herém
úgy trónol bolyhos öleden,
mint szultán díszes szőnyegén,
gusztálom mindezt s élvezek,
de ennél százszor szebb nekem,
ha elterpeszted térdedet,
s combod közét megleshetem,
hol párnák közt s a lepedő
krétás fehérjén hajnalig
nézném a Bohóc nevető
cseresznyepiros ajkait.
Nősül a székely legény.
- Édesanyám! Mi lesz, ha nem megy bele? - kérdi az anyját.
- Felteszek egy köcsög aludttejet a vak ablakba, belemártod, attól jó sikamlós lesz, oszt' nem lesz semmi baj.
Éjszaka kiabál a legény
- Édesanyám! Nem megy bele!
- Édesanyám! Mi lesz, ha nem megy bele? - kérdi az anyját.
- Felteszek egy köcsög aludttejet a vak ablakba, belemártod, attól jó sikamlós lesz, oszt' nem lesz semmi baj.
Éjszaka kiabál a legény
- Édesanyám! Nem megy bele!
Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ft-os nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt.. Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy "mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le: -Nézd meg BZDMG! -Mi történt, megdöglött? -MEGDÖGLÖTT BZDMG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITT VAN !
A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment
Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?
Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?
FIGYELEM!
Új trükkös átverés a Maglódi Auchan parkolójában!
A kijáratnál két 19 éves lány szólít le, kérve, hogy vidd el őket egy
darabon.
Ahogy beszállnak, egymásra másznak a hátsó ülésen, majd az egyik megkér,
hogy vedd elő. Ezután orálisan kényeztetni kezd.
A másik ezalatt ellopja pénztárcádat!
Így tűnt el az én BARÁTOM pénztárcája is kedden, pénteken, szerdán is, előtte pedig
hétfőn kétszer..
Új trükkös átverés a Maglódi Auchan parkolójában!
A kijáratnál két 19 éves lány szólít le, kérve, hogy vidd el őket egy
darabon.
Ahogy beszállnak, egymásra másznak a hátsó ülésen, majd az egyik megkér,
hogy vedd elő. Ezután orálisan kényeztetni kezd.
A másik ezalatt ellopja pénztárcádat!
Így tűnt el az én BARÁTOM pénztárcája is kedden, pénteken, szerdán is, előtte pedig
hétfőn kétszer..
A nagyapó megosztja az unokával a tapasztalatait:
Jó emésztéshez sört iszom,
Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,
ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,
Magas vérnyomás esetén konyakozok,
és ha meg vagyok hülve,pálinkázok.
És mikor iszol vizet?
No,olyan betegségem még sosem volt!
Jó emésztéshez sört iszom,
Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,
ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,
Magas vérnyomás esetén konyakozok,
és ha meg vagyok hülve,pálinkázok.
És mikor iszol vizet?
No,olyan betegségem még sosem volt!
És milyen régi.
Két vadász járja az erdőt, egyikük összecsuklik. Úgy tűnik, hogy már nem is lélegzik, szemei fennakadtak. Társa azonnal mobiltelefonál a mentőknek.
- A barátom halott! Mit tegyek?
- Nyugodjon meg - feleli a diszpécser nyugodtan. - Segítek. Először is győződjön meg róla, hogy biztosan halott.
Kis csend, majd egy lövés hallatszik.
- Rendben. És most?
- A barátom halott! Mit tegyek?
- Nyugodjon meg - feleli a diszpécser nyugodtan. - Segítek. Először is győződjön meg róla, hogy biztosan halott.
Kis csend, majd egy lövés hallatszik.
- Rendben. És most?
Megoldás
Egy matematikatanár meg akarja viccelni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 méter hosszú és 5 méter széles a fal színe kék, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye
Egy matematikatanár meg akarja viccelni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 méter hosszú és 5 méter széles a fal színe kék, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye
Férj a fehérneműboltban
: - A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót!
- Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó
Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz
- De mégis! – Olyan mint két narancs?
- Nem, nem igazán! - Akkor, mint egy sárgadinnye?
- Nem, nem is olyan! - Akkor mint egy görögdinnye?
- Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdez
i- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle????
A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!!!
: - A feleségemnek szeretnék venni egy szexi melltartót!
- Mi a mérete a nejének?- kérdezi az eladó
Igazából nem vagyok tisztában ezekkel a számozásokkal!- jön a válasz
- De mégis! – Olyan mint két narancs?
- Nem, nem igazán! - Akkor, mint egy sárgadinnye?
- Nem, nem is olyan! - Akkor mint egy görögdinnye?
- Arra sem hasonlít! Az eladó már kijön a sodrából és megkérdez
i- Mondja akkor mégis milyen a felesége melle????
A férj rövid gondolkodás után felel- Igazából , mint a vizsla füle!!!
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
Nem kétszer, hanem háromszor is gratula.
Egy férfi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra. Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni... és végül bekenni különböző krémekkel.
Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Miskolcra.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Miskolcig...
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra. Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni... és végül bekenni különböző krémekkel.
Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Miskolcra.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Miskolcig...
Most döntsd el, érdemes-e bölcsnek lenni?
Az ókori Görögországban Socrates (469 - 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességéről.
Bölcs ember volt az öreg, ma is aktuális a gondolata.
Egy nap egyik ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta: "Socrates, tudod mit hallottam Diogenesről?"
"Na várjál csak " mondta Socrates, "mielőtt bármit is mondanál, át kell menjél a 'hármas szűrő próbán!"
"Hármas szűrő??" kérdi az ismerős.
"Igen" folytatta Socrates, "mielőtt elmondod a Diogenesről hallottakat, szűrjük le, amit mondani akarsz. Az első szűrő az 'Igazság'.
Teljesen biztos vagy abban, hogy amit hallottál, az a tiszta igazság?"
"Nem," mondja az ember, "tulajdonképpen csak most hallottam!"
"Rendben van, szóval nem tudod, hogy a hír igaz-e vagy sem. Lássuk hát a második szűrőt, a 'Minőséget'. Amit hoztál, az valami jó hír?"
"Nem, sőt éppen ellenkezőleg..."
"Szóval akkor te akarsz valami rosszat mondani Diogenesről, amiről azt sem tudod, hogy igaz-e vagy sem?"
Az ember vállat vont és egy kicsit már röstellte magát. De Socrates
folytatta: "Még mindig van esélyed arra, hogy a próbát kiálld, ha át mégy a 'Hasznosság' szűrön. Tehát amit Diogenesről hallottál, abból van-e nekem valami hasznom?"
"Háát...nem hiszem..."
"Nos, ha így áll a dolog, hogy a híred nem is biztos, hogy igaz, nem is jó és nem is hasznos, akkor miért kellene akárkinek is elmondani??"
Az ember kissé zavarodottan és szégyenérzettel odébbállt.
Így aztán Socrates sosem tudta meg, hogy Diogenes keféli a feleségét...
Az ókori Görögországban Socrates (469 - 399 i.e.) széles körben ismert volt bölcsességéről.
Bölcs ember volt az öreg, ma is aktuális a gondolata.
Egy nap egyik ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta: "Socrates, tudod mit hallottam Diogenesről?"
"Na várjál csak " mondta Socrates, "mielőtt bármit is mondanál, át kell menjél a 'hármas szűrő próbán!"
"Hármas szűrő??" kérdi az ismerős.
"Igen" folytatta Socrates, "mielőtt elmondod a Diogenesről hallottakat, szűrjük le, amit mondani akarsz. Az első szűrő az 'Igazság'.
Teljesen biztos vagy abban, hogy amit hallottál, az a tiszta igazság?"
"Nem," mondja az ember, "tulajdonképpen csak most hallottam!"
"Rendben van, szóval nem tudod, hogy a hír igaz-e vagy sem. Lássuk hát a második szűrőt, a 'Minőséget'. Amit hoztál, az valami jó hír?"
"Nem, sőt éppen ellenkezőleg..."
"Szóval akkor te akarsz valami rosszat mondani Diogenesről, amiről azt sem tudod, hogy igaz-e vagy sem?"
Az ember vállat vont és egy kicsit már röstellte magát. De Socrates
folytatta: "Még mindig van esélyed arra, hogy a próbát kiálld, ha át mégy a 'Hasznosság' szűrön. Tehát amit Diogenesről hallottál, abból van-e nekem valami hasznom?"
"Háát...nem hiszem..."
"Nos, ha így áll a dolog, hogy a híred nem is biztos, hogy igaz, nem is jó és nem is hasznos, akkor miért kellene akárkinek is elmondani??"
Az ember kissé zavarodottan és szégyenérzettel odébbállt.
Így aztán Socrates sosem tudta meg, hogy Diogenes keféli a feleségét...
Szőke nőnek a barátja:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor
keménykedik már meg ez a sz@r?
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor
keménykedik már meg ez a sz@r?
- Patikus úr, székrekedésem van, tudna adni valamit?
- Persze, de előbb tudnom kell, milyen messze lakik.
- Hát innen tíz perc séta a buszmegálló, onnan harminc perc busszal, aztán átszállás a villmosra, húsz perc, majd fél óra hév, majd onnan öt perc séta.
- Rendben. Igya meg ezt, aztán jöjjön vissza holnap, hogy működött-e.
Másnap:
- Uram ön egy géniusz. Ekkora távolságon csak három métert tévedett.
- Persze, de előbb tudnom kell, milyen messze lakik.
- Hát innen tíz perc séta a buszmegálló, onnan harminc perc busszal, aztán átszállás a villmosra, húsz perc, majd fél óra hév, majd onnan öt perc séta.
- Rendben. Igya meg ezt, aztán jöjjön vissza holnap, hogy működött-e.
Másnap:
- Uram ön egy géniusz. Ekkora távolságon csak három métert tévedett.
Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves) manager
csajának születésnapja közelgett.
Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák
a mama bevonásával megrendeztek a meglepetés partit.
Mindenki bement a lány
szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve, lakás bezárva, villany
leoltva.
Érkezik az ünnepelt.
Már az előszobából hívogatja Fifi nevű kis
ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság foglyul ejtette a
leány szobájában.
Managerünk csak hívogatja:
Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban.
Konyhából a fürdőbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresi kutyusát.
Fifike, Fifike!
Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos
Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés.
Managerünk ott áll az
ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve.
Na, ja.
Én a mobilomat hagytam a kocsiban, másnak is rögtön akadt sürgős dolga, csak a mama
és Fifike maradt a bulin.
A lány másnap kilépett.
csajának születésnapja közelgett.
Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák
a mama bevonásával megrendeztek a meglepetés partit.
Mindenki bement a lány
szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve, lakás bezárva, villany
leoltva.
Érkezik az ünnepelt.
Már az előszobából hívogatja Fifi nevű kis
ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság foglyul ejtette a
leány szobájában.
Managerünk csak hívogatja:
Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban.
Konyhából a fürdőbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresi kutyusát.
Fifike, Fifike!
Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos
Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés.
Managerünk ott áll az
ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve.
Na, ja.
Én a mobilomat hagytam a kocsiban, másnak is rögtön akadt sürgős dolga, csak a mama
és Fifike maradt a bulin.
A lány másnap kilépett.
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.
Jancsi és Juliska sétál a Csernobil-i erdőben.
Jancsi: Juliska ! Mutasd meg a melleidet !
Juliska széthúzza a blúzát : Nézd !
Jancsi : Juliska neked három melled van ! Ez szörnyű !
Juliska : Nem tetszik ? Akkor kapd be a f@szom!
Jancsi: Juliska ! Mutasd meg a melleidet !
Juliska széthúzza a blúzát : Nézd !
Jancsi : Juliska neked három melled van ! Ez szörnyű !
Juliska : Nem tetszik ? Akkor kapd be a f@szom!
Amikor 14 éves voltam abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszer csak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...
A tojást elfelejtettem.
2007 márciusban "Fanny zuhanyozik" címmel már volt.
Melyikük a kertész ?
Magyarország
Satin Spark
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
