- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre

Tandem
Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel.
Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:
- Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
- Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!

Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé. Próbálja kiszabadítani magát, de hiába. Arra megy három pasi, meglátják ide-oda ringó hátsófelét.
Ó Istenem, ha Madonna lenne! - sóhajt fel az első.
- Istenem, ha Kim Basinger lenne! - így a második.
A harmadik felnéz az égre:
- Istenem, ha sötét lenne!

Na ki a hülye?
A szőke súgva kérdezi a barnát: - Te, ez nem István a király? A barna súgva válaszol: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke : - Na, ki a hülye?

Országúti kaland

Texas nyugati részén egy férfi autózott egy tavaszi estén. Az országút teljesen üres volt, sehol egy lélek. Egyszer csak hirtelen elkezdett a motor pöfékelni, végül le is állt. A férfi kiszállt, felnyitotta a motorháztetőt, és tanácstalanul nézegette a motort. Nem nagyon értett hozzá. Kétségbeesetten leült az út szélére és töprengeni kezdett, most hogyan tovább. Bambán bámulta, ahogy a fényszórók megvilágítják a kihalt utat.
Ekkor megszólalt egy furcsa hang a háta mögül a sötétből:
- Biztos a benzinpumpával van baj.
Az utazó felkapta a fejét, hátrafordult, de csak bokorkat látott. Megkérdezte:
- Ki szólt hozzám?
- Biztos, hogy a benzinpumpával van baj. Kösd össze a fényszóróval, és próbáld beindítani a motort! - ismételte meg az előbbi hang.
Ekkor vette észre emberünk, hogy egy bokor takarásában egy bekerített részen két ló ácsorog, egy fehér és egy fekete. Összekötötte a benzinpumpát a fényszóróval és a motor valóban beindult. Az utazó zavartan mormolt egy köszönömöt az egyik lónak, majd gyorsan továbbhajtott. Nemsokára egy útszéli fogadóhoz ért, leparkolt és bement. Rendelt egy dupla whiskyt. Egy farmer, aki a pult mellett üldögélt, megszólította:
- Mi a baj, ember? Úgy néz ki, mint aki szellemet látott!
- Hihetetlen dolog történt velem. - és a férfi elmesélte az egész történetet.
- Azt mondja, egy ló? - kérdezte a farmer. - Véletlenül nem egy fehér ló volt?
- De, igen. Talán megőrültem?
- Nem, dehogy! Tulajdonképpen nagy szerencséje volt, mert a fekete ló egyáltalán nem ért a kocsikhoz.

Elmegy egy ürge a szemészetre. Bemegy, lehúzza a nadrágját és azt mondja:
Doktor úr! Látja a segglyukamon a szőrszálakat?
Igen.
És a szőrszálakon a barna csimbókokat?
Igen. De kérem ez szemészet!
Tudom, de amikor húzom le a csimbókokat, könnyezik a szemem.

100 apaca talalkozik egy összejövetelen,
A fö apaca megnyitja az összejövetelt,beszedevel.
"Egy Kondom ( Koton) lett talalva.
Egy apaca mosolyog.
99 apaca megijedve nez.
A fö apaca tovabb:
"Ez a kondom (Koton) hasznalt!"
egy apaca mosolyog.
99 apaca megremülve nez.
A fö apaca:
Ez a Kondom (Koton) kivan szakadva"
99 apaca nevet ,egy apaca megvan remülve.

....házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:

- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.

Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?

- Patikus úr, székrekedésem van, tudna adni valamit?
- Persze, de előbb tudnom kell, milyen messze lakik.
- Hát innen tíz perc séta a buszmegálló, onnan harminc perc busszal, aztán átszállás a villmosra, húsz perc, majd fél óra hév, majd onnan öt perc séta.
- Rendben. Igya meg ezt, aztán jöjjön vissza holnap, hogy működött-e.
Másnap:
- Uram ön egy géniusz. Ekkora távolságon csak három métert tévedett.

Kocsmaban ket jobarat beszelget es italozik,egyszer az eggyik mondja a masiknak:Te.....te .....Mooond haaa meghalnek raöntenel egy üveg visskit a siiromra???Hmm... a masik: te vagy a leggjoob baratommm,hat persze,ra en,bizony.Dee mond,nem lennel ellene ha elötte a vesemen keresztülfolyatom.

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves) manager
csajának születésnapja közelgett.
Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák
a mama bevonásával megrendeztek a meglepetés partit.
Mindenki bement a lány
szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve, lakás bezárva, villany
leoltva.
Érkezik az ünnepelt.
Már az előszobából hívogatja Fifi nevű kis
ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság foglyul ejtette a
leány szobájában.
Managerünk csak hívogatja:
Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban.
Konyhából a fürdőbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresi kutyusát.
Fifike, Fifike!
Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos
Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés.
Managerünk ott áll az
ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve.
Na, ja.
Én a mobilomat hagytam a kocsiban, másnak is rögtön akadt sürgős dolga, csak a mama
és Fifike maradt a bulin.
A lány másnap kilépett.

A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban.
Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik. fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:
- Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vanília fagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyítják,abban is vanilía fagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
-Pénzt nem találtunk,de legalább ettünk egy jót.-mondják.
Másnap reggelezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
--------------------------------------------------------------- ------------------

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja, és
áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!
--------------------------------------------------------------------------- ------------------

Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!
---------------------------------------------------------------- ------------------

Ez a pillangó biztosan felderít ...!!!

Ma rád gondolok ... és szeretném ha te is élveznéd ezt a napot ..

Függetlenül attól, hogy rossz vagy jó napod lesz, a pillangó jó hangulatba hoz,
így elküldheted még valakinek, akit jobb kedvre akarsz deríteni!

Ahh, kit érdekelnek a hülye pillangók
Mivel ettől még jobb kedved lesz ..

Érezted ahogy megváltozott az arckifejezésed?!?!?

És most ne fukarkodjál, küld tovább és deríts jobb kedvre még valakit ...

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.
A következő a francia csapat...
23 perc alatt előkerítik az állatot.
Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!
Mire az elefánt:
- TEVE VAGYOK!!! ...TEVE VAGYOK!!!

(1 nap max. egy hsz., viszont lehet benne több vicc is! politikai és etnikai NO!)

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Mi az? Nagy, piros, és kocka alakú? ... Nagyon-nagyon elcseszett kicsi kék golyó

Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdi: - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! ...A másodiknak ugyanez a kérdés. - Igen, de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben! Mire hátulról előreszól az Anna nővér. - Atyám, kiöblíthetném előbb a számat, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?

Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.