Aranyifjú Ferrarija porrá zúzva az árokban... a srác tépett ruhában,
vérző fejjel zokog az árokszélen...

Érte jön a haverja és vígasztalja:

- Semmi baj, majd veszel egy másik Ferrarit.

- De nézz be a kocsiba! - zokog a kölyök.

- Jól van, szerzel majd egy másik bombacsajt.

- De nézz bele a szájába...!

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!
--------------------
Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!

Mi a szerelem?

Berlusconit faggatja kisebbik lánya:
­- Papa, mi az a szerelem?
­- A szerelem, lányom, egy gazdag úrral való találkozást jelent, aki elvisz
egy velencei luxusszállodába; gondolázik veled; akivel a vacsorát a Szent
Márk tér egyik éttermében költöd el; aki vesz neked egy kedvedre való
Mercedes kupét; akinek van egy lakása Párizsban, és egy villája az
Azúr-parton; aki egy gyémánt nyakékkel lep meg szülinapodon...
Nos, ez a szerelem.
­- Papa, és hol itt az érzelem, a vágy, a szívdobbanás, az elsõ találka, a séta kéz a kézben, az elsõ csók?
- ­Édes lányom, ezt a sok hülyeséget a kommunisták találták ki, csakhogy ingyen kefélhessenek...

--------------------------------------------------------------- ----------------------------------------

Rendőrök vizsgáznak:

Vizsgafeladat: Profilból le van fényképezve egy ember és meg kell
mondani a képről, hogy mi rajta a furcsaság.

Bemegy az első. Kérdi tőle a vizsgabiztos:

- Na, mondja meg nekem, mi ezen a képen a furcsaság?

- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!

- Jaj, maga marha, már hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva! Megbukott!

Bemegy a második, kérdése neki is ugyanaz. Válasza:

- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!

- Maga idióta! Hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva!

Bemegy a harmadik. Kérdés neki is ugyanaz. Válasza:

- Jelentem, a furcsaság az, hogy a fickó kontaklencsét hord!

A vizsgabiztos nem hisz a fülének. Leveszik a képet, számítógépes
módszerrel megvizsgálják, valóban kontaklencséje van a képen látható
embernek!

A vizsgabiztos azt mondja:

- Gratulálok! Ez fantasztikus! De mondja már meg nekem, miből jött rá?

- Jelentem abból, hogy szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van ...

A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
-------------------------------------
Egy vénkisasszony siet hazafelé egy kihalt utcán sötétedés után. Egyszer csak elé ugrik egy fickó:
- Azonnal adja ide a pénzét!
- Nincs nálam egy fillér sem. - mentegetőzik az öreglány.
A férfi nem hiszi el, és elkezdi tapogatni:
- Ne mondja, hogy nincs pénze! Biztos a melltartójába rejtette!
Mire a nő így felel:
- Tényleg nincs pénzem, de ha ezt tovább folytatja, kiállítok magának egy csekket.
-------------------------------------
Bölcs mondások:
A mazsola csak egy rémült arcú szőlőszem.
A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz... Zseniális, ha tudod, hogy melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
-------------------------------------
Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tőled balra egy szakadék, jobbra egy szirénázó tűzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.
Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal, hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva. A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázod most le ezeket?
...
...
Leszállsz a körhintáról és hagyod a gyerekeket játszani!
-------------------------------------
Az öreg Szabó bácsi talál egy szép piros almát. Nagyot harap bele, de a fogsora beleragad.
Mérgében az asztalra csapja:
- Akkor edd meg egyedül!!! -

Három barátnő a férfiakról beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én úgy hívom a férjemet, hogy fogorvos, mert senki nem fúr olyan jól, mint ő.
Erre a második:
- Én meg bányásznak nevezem az enyémet, mert ő megy a legmélyebbre.
- És te a férjedet kihez hasonlítod? - kérdezik a harmadiktól.
- Én a férjemet postásnak hívom, mert mindig túl későn kézbesít, és nem a megfelelő postaládába.
--------------------
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
- Doktor úr segítsen! A két kutyusom úgy össze van ragadva, hogy sehogyan sem tudom őket szétválasztani. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem - és megkéri, hogy hívja vissza magát. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
- És ez biztos beválik?
- Be. Az előbb nálam is működött...

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repül?téren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal n?, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Két alkoholista beszélget:
- Te, ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék igyál! - a másik beleiszik.
- Fasza, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!
--------------
- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
- A Volga!
- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
- A Nílus! - kiáltja Jancsika.
- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
- A Duna.
- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.
- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
--------------
Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén esik teherbe, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.

Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
---------------
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
----------------------
- Mi a hasonlóság az ügyvéd és az ondó között?
- Minden egymilliomodikból lesz csak ember.

Miután a pszichológus megkérdezte a házaspárt, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek
az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe
járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."
..............................................................- .....................................................

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu
érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj,
most utoljára mutatom meg!

..............................................................- ................................................................

Egy fiatalember végső elkeseredésében a Dunába akarja vetni magát. Már mászna is át a
híd korlátján, amikor megfogja a karját egy förtelmes kinézetű vénasszony.
- Ne tedd, fiam! Ki tudja, mit tartogat még számodra az élet!
- Ugyan mit?
- Én az elvarázsolt királylány vagyok, aki attól változik vissza világszép fiatallá, ha
talál egy ifjút, aki vele hál. Te leszel az a ifjú!
A fiatalember úgy gondolja, az öngyilkosságnál ez se rosszabb, de hátha… Elmegy a banya
lakására, és vele tölti az éjszakát. Ám reggel, amikor fölébred, meghökkenve látja, hogy
aki mellette fekszik, ugyanaz a förtelmes vénasszony, mint aki megszólította.
- Mi az, te mégse változtál világszép királylánnyá?
- Hány éves is vagy te, fiam?
- Huszonöt, öreganyám.
- Huszonöt? És még mindig hiszel a mesékben?
..............................................................- .............................................

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja.
Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.
----------------
Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva.
-------------------
Két rendőr beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.

A szőke lány szívja az orrát. Rászól az anyja:
- Lányom, ne szívd az orrod, inkább fújd ki!
Mire az apa:
- Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében!
--------------
20 éves szőke nő nézegeti magát a tükörben. Elégedetten nézi feszes és kerek nagy mellét, megsimogatja, majd a tükörhöz ér és felsóhajt:
- Csak lenne olyan kemény mint a szemben álló szöszinek...

Elegáns szőke hölgy hajt be az egyirányú utcába. A rendőr leállítja:
- Tudja asszonyom, hová akar menni?
- Természetesen! De úgy látom, valami baj lehet az utca végén, mindenki rohan visszafelé!

-Apu,apu!!!!Meg erőszakolt egy homokos!
-Mért nem szaladtál el fiam?
-Tűsarkúban apa????!!!!!
------------------

Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés...
- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
- Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
-----------------
- Miért nem jó a fekete óvszer?
- Mert karcsúsít.

- Hogy éred el, hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után?
- Töröld a farkad a függönybe!
----------------
A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik. A felesége megszólal:
- Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
- Persze, hogy tudom. De bekentem a végét aszpirinnel. Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas-orvosságként kéred vagy kúpként adjam be...

hééé...ki moderálta ki a viccemet?
se politika, se rasszizmus nem volt benne!!! a morbid viccek pedig nincsenek tiltva, most akkor mi a f@sz van? he?

- Hogy van, Mari néni?
- Ne is kérdezd, lányom. Szörnyű ez a világ! Bezzeg, az én időmben minden más volt. Akkor még öleltek a legények.
- Ölelnek azok most is?
- Ölelnek, ölelnek, de nem engem!
--------------
Kovács a tengerparton sétál, és nagyokat sóhajtva, szomorúan bámul a vízbe. Egy ismerőse arra jár, és megszólítja:
- Miért szomorkodik, Kovács úr?
- Ne is kérdezze, az első anyósom ezen a helyen fulladt a tengerbe.
- Ugyan, ne gondoljon rá - vigasztalja az ismerőse -, hiszen van már másik. Kedves, szerény asszony?
- Igen, igen! - sóhajt Kovács -, de nem akar fürödni.

VALAHOGY ÍGY KEZDŐDÖTT

Az ősember odafordul az ősasszonyhoz:
- Most pedig szerelmeskedünk!
- Neeeem!
- Miért nem?
- Mert nincs kedvem.
Az ősember zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával
jól fejbe vágja az asszonyt.
- Na, most már szerelmeskedsz velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?!
- Fáj a fejem...

Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet.
Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
-Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.

Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

A bankrabló elkiáltja magát:- Mindenki a feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát: - Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni.
Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi:
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:
- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!
Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját.
Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:
- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!
Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.

egy pasi az orvosnal;
kenyes gondom volna,a nejem sehogy sem tud velem egyidoben elelvezni!
erre a doki; vegyen egy riasztopisztolyt,tegye a parna ala es a megfelelo pillanatban lojon a levegobe!!ettol megijed es elelvez!
egy ido utan osszefutnak az utcan,ahol a pasas ratamad a dokira mondvan;
elmenjen maga a bubanatos picsaba a hulye otleteivel,hallja-e!!
miert,-(kerdi a doki)-nem jott be amit mondtam!?
dehogynem! a nejem elobb a farkamba harapott,aztan az arcomba fosott,es a szekrenybol kijott egy pucer hapsi remegve es feltartott kezzel!!

Két rendőr beszélget:
- Na, hogy ízlett kindertojás?
- A csoki az finom volt, de a kapszulát alig bírtam lenyelni..
---------------
Egy család haza utazik a tengerpartról. Fölhívja őket egyik barátjuk és az apa veszi föl.
- Milyen volt a nyaralás?
- Nagyon jó, mindenkinek megvolt mindene: nekem a söröm, a gyerekeknek a tenger, az asszonynak a napsütés, az anyósnak a cápa.