A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor
keménykedik már meg ez a sz@r?
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor
keménykedik már meg ez a sz@r?
Két Darth Vader viccet mesél egymásnak:
-Hhhhh sssss hhhhh sssss hhhhh sssss.
- Hshshshshshshs!
-Hhhhh sssss hhhhh sssss hhhhh sssss.
- Hshshshshshshs!
A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy
palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a
- Nem hiszem, épp
palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a
ku
helyében! alf
ty alf
áj alf
a- Nem hiszem, épp
ki
viszem... alf
he alf
ré alf
ltetni
Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20
-Hogyan?
-Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az
agyatok, mielőtt elkezdtek
-Én tegnap 100
- Hogyan?
-Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."
(Ez egy válasz X üzenetére (2011. 06. 26. vasárnap 08:05), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 06. 26. vasárnap 08:05
- Képzeld, tegnap 20
gy
szoktattam le a alf
er alf
ek alf
etká
! alf
bí alf
tó alf
szerről-Hogyan?
-Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az
agyatok, mielőtt elkezdtek
dr
, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba! alf
og alf
oz alf
ni-Én tegnap 100
gy
szoktattam le! alf
er alf
ek alf
et- Hogyan?
-Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."
(Ez egy válasz X üzenetére (2011. 06. 26. vasárnap 08:05), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (805295)
2011. 06. 26. vasárnap 08:05
Két barát beszélget:-Te mit csinálsz,ha libabörös a farkad? -Lehúzom a libát róla.
Két barát beszélget:-Te mit csinálsz,ha libabörös a farkad? -Lehúzom a libát róla.
Dehogy célzás,de ezt nem hagyhattam ki! 
Hú ne is mondd,én aludtam 8-at,de szarabbul vagyok,mintha csak 2 lett volna.. Na de ne politizáljunk 
- Miért vicces 490 római? - Mert XD
-Hogy dadog a süketnéma? -Remeg a keze.
(Ez egy válasz X üzenetére (2011. 06. 26. vasárnap 07:03), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 06. 26. vasárnap 07:03
Hú ne is mondd,én aludtam 8-at,de szarabbul vagyok,mintha csak 2 lett volna.. Na de ne politizáljunk - Miért vicces 490 római? - Mert XD
-Hogy dadog a süketnéma? -Remeg a keze.
(Ez egy válasz X üzenetére (2011. 06. 26. vasárnap 07:03), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (805295)
2011. 06. 26. vasárnap 07:03
ugye ez nem célzás.. ám--> én is csak 4 órát aludtam... ma meg 3órát ja és mondtam én.. hogy jössz ide is 
na jó semmi politika és történelem
Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a herezacskóját. – Mama, ez itt az agyam? – Még nem, kisfiam
ám--> én is csak 4 órát aludtam... ma meg 3órát ja és mondtam én.. hogy jössz ide is na jó semmi politika és történelem Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a herezacskóját. – Mama, ez itt az agyam? – Még nem, kisfiam
ugye ez nem célzás.. ám--> én is csak 4 órát aludtam... ma meg 3órát ja és mondtam én.. hogy jössz ide is na jó semmi politika és történelem
Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a herezacskóját. – Mama, ez itt az agyam? – Még nem, kisfiam
(Ez egy válasz X üzenetére (2011. 06. 25. szombat 19:45), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 06. 25. szombat 19:45
ám--> én is csak 4 órát aludtam... ma meg 3órát ja és mondtam én.. hogy jössz ide is na jó semmi politika és történelem Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a herezacskóját. – Mama, ez itt az agyam? – Még nem, kisfiam
(Ez egy válasz X üzenetére (2011. 06. 25. szombat 19:45), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (807493)
2011. 06. 25. szombat 19:45
A farsangi bálban Pisti idén sírnak öltözött, tavaly pedig lánynak... Hát "bolond aki sír egy lány után..."
A farsangi bálban Pisti idén sírnak öltözött, tavaly pedig lánynak... Hát "bolond aki sír egy lány után..."
Két barát beszélget.
- Képzeld el, milyen fantasztikus álmom volt. Ültem a tóparton, horgásztam, ittam
- Hát, éppenséggel az én álmom se volt csúnya. Becsöngetett hozzám két bombázó, és amit műveltünk, az maga volt a csoda.
- Szép kis barát vagy, mondhatom. Az persze eszedbe se jutott álmodban, hogy bevegyél a buliba.
- Dehogyis nem. Hívtalak is, de a feleséged azt mondta, hogy elmentél pecázni.
- Képzeld el, milyen fantasztikus álmom volt. Ültem a tóparton, horgásztam, ittam
a
és egyre-másra fogtam a hatalmas halakat. alf
sö alf
rö alf
ket- Hát, éppenséggel az én álmom se volt csúnya. Becsöngetett hozzám két bombázó, és amit műveltünk, az maga volt a csoda.
- Szép kis barát vagy, mondhatom. Az persze eszedbe se jutott álmodban, hogy bevegyél a buliba.
- Dehogyis nem. Hívtalak is, de a feleséged azt mondta, hogy elmentél pecázni.
Két barát beszélget:
- Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijössz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
- Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
- Szellemvasút.
- Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijössz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
- Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
- Szellemvasút.
A székely, este, kimegy az udvarra.
Kis idő múlva belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony: -esik?
-Nem, fúj.
Kis idő múlva belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony: -esik?
-Nem, fúj.
Van egy dolog, ami nagy és kemény, ha beveszed a szádba és ki-be húzogatod, idővel fehér lé kezd folyni belőle... Ez a fogkefe!
Két szőke beszélget egy parkban:
- Képzeld a múlthéten megycsináltam a terhességi tesztet.
- És? Nehezek voltak a kérdések?
- Képzeld a múlthéten megycsináltam a terhességi tesztet.
- És? Nehezek voltak a kérdések?
Mi a különbség a bűn és a vétek között? - A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
APEH:
„Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is , szóra sem érdemes.
Mire a csiga, loholás közben visszaszól:
- Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!”
„Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gy
is. Gondolhatod! alf
er alf
ek alf
eknekElgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a
gy
is.. Gondolhatod! alf
er alf
ek alf
eknekA gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is , szóra sem érdemes.
Mire a csiga, loholás közben visszaszól:
- Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!”
Egy csinos nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, Ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik AZ ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS B.+!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, Ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik AZ ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS B.+!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!
Egy vicc az oktatás területéről:
Pistike hazajön az iskolából, és diadalmasan mondja:
- Papa, a tanító úr elismerte, hogy több eszem van, mint neki.
- Hogy-hogy?
- Először azt mondta, hogy ha valamit nem tudunk, kérdezzük meg egy okosabb embertől. Azután azt kérdezte tőlem, hogy mennyi ötször tizenöt.
Pistike hazajön az iskolából, és diadalmasan mondja:
- Papa, a tanító úr elismerte, hogy több eszem van, mint neki.
- Hogy-hogy?
- Először azt mondta, hogy ha valamit nem tudunk, kérdezzük meg egy okosabb embertől. Azután azt kérdezte tőlem, hogy mennyi ötször tizenöt.
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett vezet el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen szépség fürdik. A lányok észreveszik, és kiabálnak neki:- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen. A farmer egy kicsit megemeli a vödröt és így szól: - Nem leskelődni akartam, csak a krokodilt jöttem megetetni.
- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre
aranyos77
Jazz.Man
Jhay Hendrix
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Victoria és barátai 1
