Skót nő mondja a férjének:
- Te apjuk, kellene függönyt venni az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
Erre a férj:
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt és akkor ő vesz függönyt az ablakra.

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- Jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.
-----------------------------
A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
-------------
- Mit mond a banán a vibrátornak?
- ???
- Még te remegsz? Engem meg is esznek!
---------------
Hogy mi az a telefonszex?
A lányoknak a vibrátoros mobil.
A fiúknak meg az, hogy a lányokon elöl van a PIN, hátul meg a PUK.

- Meddig illik egy nőnek esőben felemelni a szoknyáját?
- ???
- 30 éves korig.
---------------------------
Kocsmában:
- Hé haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
-------------------------
- Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában?
- Meghalt a nagymamám.
- De hát láttam ott az erkélyen állni!
- Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdíjat!

Egy kislány sírva lógatja a lábát egy szakadéknál.
Arra megy egy férfi és kérdi:
- Miért sírsz.mi a baj?!
- A szüleim a szakadékba hajtottak kocsival.
Férfi elkezdi lehúzni a sliccét...
- Akkor ez ma nem a te napod.

- Hány lába van egy férfinek?
- ???
- 1,1; mert van közötte egy vessző.



A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a
fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé.

Kovács korán ér haza és látja hogy egy férfi a felesége mellére hajtja a fejét!
-Maga mit csinál? - kérdi Kovács.
-Mozart-ot hallgatok!
Ezzel Kovács is odatartja a fejét.
-Én nem hallok semmit.
-Persze hisz maga nincs bedugva!!!

------------------
Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját szét kell húzni a feneküket!
------------------
A család megy kirándulni a Gellért-hegyre. A gyerek kérdezősködik:
- Apa! Itt már jártatok anyuval?
- Persze kisfiam!
- De apa, és én hol voltam?
- Velünk voltál, csak nem emlékszel, mivel nagyon pici voltál. Annyit tudok mondani, hogy fölfelé még én vittelek, lefelé már anyád hozott...

Leszerel a meleg katona és búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát szépségem?! Nem látja a vállapomon a sok csillagot?!
- Jól van, akkor viszlát csillagom!

- Tudod, milyen az álomhajó? - kérdi a lány.
- Milyen?
- Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.
-----------------
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi megszólal:
- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset, akkor azt nevezd el Jancsinak.
Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.

Szexhez kurvára nincs köze (kivéve a jelzőmet), de nagyon aranyos vicc, ezért megosztom veletek :
(persze lehet, hogy csak az én lelkivilágom ennyire "romantikus"

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az elsõ
szülõi értekezleten az óvónõ mondja az anyukának:

- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.

- Miért, mibõl látszott?

- Égõ csigát rajzolt. - mondja az óvónõ.

- Égõ csigát? De hát ez igen egyszerû. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki..
Talán volt más is?

- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónõ.

- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy
csip, csip, csóka, vak varjúcska.?

- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.

- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:
Boci, boci tarka, se füle, se farka..

- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a
magyar gyerekek?

- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a
ludaink megfagynak. ... Basszus!

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat
--------------------
Két taxis beszélget :
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.

Három szőke férfi beszélget.
Az első:
- Képzeljétek, hazamentem és találtam az ágy alatt egy teniszlabdát.
- Akkor téged az asszony egy teniszoktatóval csal meg.
A másik:
- Én egy futball labdát találtam az ágy alatt.
- Akkor téged futballistával csal az asszony.
A harmadik:
- Én egy zsokét találtam az ágy alatt.
- Akkor a te asszonyod egy lóval csal meg!


A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.

A farmer és a lánya bemennek a városba, eladni a tyúkokat és lisztet vásárolni. Mennek haza, két zsák liszttel felpakolva, amikor rablók támadják meg őket. Mikor elmennek, a zsákmánnyal felpakolva, a farmer elkezd siránkozni:
- Jaj nekem! Elvitték a pénzünket, elvitték a lisztünket, éhen fogunk halni! Jaj nekem, oda lisztünk, oda a pénzünk!
A lánya megszólal:
- Apám, azért nem olyan rossz a helyzet! A pénzünket eldugtam a rablók elől a... szóval, tudja hova!
A farmer tovább siránkozik:
- Jaj nekem, ha anyádat hozom magammal, most meglenne a lisztünk is!

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró...

A két asszony:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?

- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra
előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk -- Meseszerű!


A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?

- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és oly drága, hogy nem volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg
kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan
dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

Két barátnő egymást váltva áll fel a fürdőszobai mérlegre. Egyikük feltűnően gondterhelten nézi a számlapot.
- Mi a baj? - kérdi a másik. - Túl sokat nyomsz?
- Á, nem. A súlyom pont jó, de a táblázat szerint az volna az egészséges, ha két méter húsz magas lennék!
----------------
- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? - érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"

Apuka és anyuka szexelnek. A kisfiúk rájuk nyit.
- Apu, mit csinálsz?
- Fújtatom anyádat.
- Tegnap a postás fújtatta, már megint leeresztett?
-----------------
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!
------------------
Egy öreg néni remegő tagokkal beoson a szexboltba, és odamegy az eladóhoz.
- Fi-fi-fiatalember, v-van magu-guknál mű-mű-műpénisz?
Az eladó meglepődik, de valászol:
- Természetesen van, asszonyom.
- O-o-olyan nagy, ró-ró-rózsaszín is va-van?
- Igen, van.
- Me-meg tu-tu-tudja mon-da-da-ni, hogyan k-kell ki-ki-kapcsolni?

Kuncsaft a tv szerelőnek:
-Nem értem mi történhetett...
Tegnap este épp egy szeggel piszkálgattam a fülem és egyszer csak elment a hang....

Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
- Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!

A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?
----------------
- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.
A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?