Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egyb?l a vérfarkas?!?
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egyb?l a vérfarkas?!?
- Kisfiam, van már barátn?d?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet...
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet...
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos sz?ke n?vel.
- Ahá, szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetk?ztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
- Ahá, szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetk?ztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik bel?le egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rend?r, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rend?r. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a néz?k mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, el?ugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rend?r. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rend?r. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a néz?k mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, el?ugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rend?r. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát, ha már annyira jónak tartják.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékb?l.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha te használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát, ha már annyira jónak tartják.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékb?l.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha te használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot
A feleségem négy évvel ezelőtt teherbe esett a Kanári-szigeteken, két évvel később pedig Cipruson esett teherbe.
- Az idén hova utaztok?
- Azt még nem tudom, de ezutal vele fogok utazni!
- Az idén hova utaztok?
- Azt még nem tudom, de ezutal vele fogok utazni!
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
Elmegy a nő a szexuális tanácsadóba, azzal a panasszal,hogy a férje évek óta nem nyúlt hozzá. Első próbálkozásra erotikus fehérneműt ajánl neki a doki. Be is vásárol a csaj. Hazajön a fickó, kinyit egy sört, leül meccset nézni, asszonyka szobába be. Felöltözik: fekete harisnyakötő, fekete combfix, fekete melltartó, fekete köntös, majd megáll az ajtóban. A fickó végignéz rajta, majd megszólal:
- Mi van, meghalt anyád?!
- Mi van, meghalt anyád?!
Bosszú Beküldés ideje: 2006-03-04 Beküldo: Peter
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha"
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha"
Cédula Beküldés ideje: 2006-03-12 Beküldo: Frank
A falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura -, az első E betűre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a homlokára:
- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!
A falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura -, az első E betűre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a homlokára:
- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!
Szabó úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülon egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem, hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem, hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!
Pistike tűnődik:
- Nem értem. Ha rossz vagyok, apu megver. De ha nem vagyok rossz, anyu a hónom alá dugja a lázmérőt.
- Nem értem. Ha rossz vagyok, apu megver. De ha nem vagyok rossz, anyu a hónom alá dugja a lázmérőt.