minden esetben E-mailt kapsz amennyiben valamelyik admin tilt, ill. törli a hozzászólásaidat
(én konkrét indokkal indokolni is szoktam)!

igazad volt, megoldva a probléma!

talán észtevetted, hogy folyamatosan tiltva van...
új regisztrációval (nevének változtatgatásával) éled fel hamvaiból...
amennyiben folytatja (az előttem szóló admin figyelmeztetésével egyetértve) a fórumozók provokálását, úgy ismételten véglegesen tiltjuk minden regisztrációját!

egyetértek!
sajnos a mai felgyorsult és pénzéhes világban, időhiány miatt az emberek normális kommunikációja is csökkent, vagy csak egyszerűbben (bukóbban) tudják kifejezni magukat (tisztelet a kivételeknek)!

túl sok értelme nincs a topicnak, mert olyan témát feszegetsz, ami ugyan valós tényekre építkezik, de tudomásul kellene vennetek (venned), hogy ilyen az internet világa!
a gép mögött mindenki felszabadultabb, bátrabb, hazugabb, szemtelenebb, bosszúállóbb mint a valós életben!
hozzáteszem, hogy "tisztelet a kivételeknek", mert azért lehet ugyan ritkábban, de jó kapcsolatokat is építeni, akár rövidebb v. hosszabb távon is!
akinek ez nem tetszik, vagy bántja az önérzetét, az vegye a fáradságot és ne az interneten próbálkozzon kapcsolatokat teremteni, hanem menjen ki a valós életbe-világba kipróbálni önmagát!
itt szórakozni, kikapcsolódni és élvezkedni érdemesebb!

a topicban takarítottam!
térjetek vissza az eredeti témának megfelelő fórumozáshoz!

no comment, ott a válaszom a hozzászólásod alatt!

(a topicban kérésre takarítottam!
ne itt cseteljetek, és ne itt próbáljátok tisztázni a félreértéseket! - azokat kizárólag PRIVÁT levelezésben!

ne itt szervezkedjetek, ide csak élményeket, tapasztalatokat!!! (NEM TÁRSKERESŐ!)

nem gondolom, hogy utálnod kellene amit "magadnak" csinálsz!
hogy megtaláld, az rajtad is múlik...
ilyen "arcoskodással", testtel és puncikával igen komoly esélyeid vannak a pasiknál, akár minden ujjacskádra!

kurva jó kütyű, ajánlom mindenkinek aki szereti a frenetikus szexet, sok orgazmussal-élvezéssel!

írtam a szerkesztőségi fényképeitekhez egy kommentet!
ajánlom figyelmetekbe, és mások figyelmébe is!

nyugi, elvem: "mindig a nagy számok adják a mérvadó kritikát, legyen az jó, vagy éppen rossz!"
a többi nem számít, ill. kiesik a korrekt "számításból", nem kell figyelembe venni! (ezt tanácsolom nektek is)

én elég ritkán vagyok itt az amatőröknél, annál ritkábban szólok hozzá, néha benézek kíváncsiságból, vagy mert valamire-valakire felhívják a figyelmemet...
ezért vagyok most is itt, és kommentezek a képeidhez

a szerkesztőségi képek egyértelműek, akiknek nem tetszik, azokból a sárga irigység beszél...

a versenyképeitek alapján meg szvsz. teljesen jogos, hogy elvittétek a "pálmát" (még úgy is, hogy a konkurenciákat meg sem néztem)!
ötletes, jó minőségű, változatos, de mégis amatőr jellegű képek, ahol minden szép és jó megtalálható!
gratulálok, és további kellemes fotózást, szexet kívánok nektek (minden elfogultság nélkül)!

Megpróbálok röviden és világosan fogalmazni:

1. Minden új felhasználónak örülünk, ami persze nem azt jelenti, hogy büntetlenül szétoffolhatja a topicokat, csak azért mert valaki új, vagy ritkábban van jelen.
2. NEM kötelező senkinek saját amatőr feltöltés (természetesen a feltöltőknek örülünk és megbecsüljük őket, nem egy esetben pont a feltöltéseik miatt kedvezünk nekik, vagy enyhébb büntit kapnak, ha "hibáznak" , tehát a feltöltések hiánya miatt senkit sem érhet hátrány, de a féltöltőkkel sem teszünk kivételt, ha súlyosabb hibát követnek el a fórumozás során.
3. Az amatőr feltöltéseknél, amennyiben valakit/ket méltatlan, erős, igaztalan, obszcén, vagy a személyiségi jogait sértő kritika, vélemény, beszólás éri, annak jogában áll szót emelni ellene, panasszal élni, és mi (adminok, operátorok, szerkesztők) a lehető leggyorsabban közbelépünk, orvosoljuk a problémát (szükség szerint töröljük a negatív hsz-t, tiltjuk a renitenskedő hozzászólót, ritkább esetben zároljuk a hozzászólási lehetőségeket, amelyekre eddig ritkánbban, de mindegyikre volt már példa)!
4. Igyekezzetek mielőbb, és a megfelelő helyen jelezni a problémákat, mert több ezer (sok esetben semmitmondó jelző és ikon közül nagyon nehéz kiszűrni a nem oda való hozzászólásokat, ezért az érintett feltöltő sokkal gyorsabban és hatékonyabban tud figyelmeztetni bennünket)
5. Sokszor leírtam, hogy aki önként és "dalolva" vállalja képeit az amatőr rovatban, annak minden fajta kritikát (jót és rosszabbat is) el kell fogadnia, el kell viselnie, DE MINDIG AZ ARÁNYOKRA KELL, illetve érdemes KONCENTRÁLNI! Nem kell egy-egy negatív kritika miatt kiakadni, amikor a nagy többség jókat ír-kommentál a képekről, és pont ezért NEM KELL ELMENNIE A KEDVÉNEK A FELTÖLTÉSEKTŐL!
6. Minden esetben igyekszünk "rendet tenni" a fórumban, és az amatőr rovat hozzászólásaiban is. A szerkesztők odafigyelnek minden egyes rovat jó, szabályos és törvényes működésére. Viszont hibák csúszhatnak be, mert a gépek mögött is emberek ülnek, ezért több szem többet lát alapon segítjük-segítsük egymás munkáját, hogy lehetőleg mindenki elégedett legyen, és örömmel járjon az oldalra szórakozni, és a szexet-pornót egyénileg, vagy közösen élvezni!
7. Az igazság mindig relatív, és a "túloldalon van", ezért ne abban keresd a megoldást, hanem önmagadban bízz, és minden embertársaidat próbáld úgy elfogadni, ahogy itt viszonyulnak hozzád és a szexhez!
8. Végül: az oldalt nem az adminoknak és szerkesztőknek kell "feldobniuk" (Ők teszik a dolgukat, hogy az oldal jól működjön), hanem NEKTEK FELHASZNÁLÓKNAK KELLENE ÚGY ÍRNI, VISELKEDNI, GONDOLKODNI, VÉLEMÉNYEZNI, JAVASOLNI, ÉS TAPASZTALATOK, TÖRTÉNETEK ALAPJÁN ÉSZÉRVEKKEL VITATKOZNI-ESZMÉT CSERÉLNI, HOGY A FÓRUM PÖRÖGJÖN, ÉRDEKES LEGYEN, ÉS MINÉL TÖBB ÉS HASZNOS TARTALMÚ HOZZÁSZÓLÁS LEGYEN A TOPICOKBAN! Nem intézkedésekkel, hanem NEKTEK KELLENE a "leült fórumot felrázni!

na csak vigyázz, mert elrabollak a "bandámmal" !

Reni-psycho
--------------------------------------------------------------- -------------
"Hello!
Kérlek az alábbi kérdőívem kitöltésével járulj hozzá szakdolgozatomhoz, ami a szexualitást vizsgálja!
Válaszaid előre is köszönöm!
Reni
[ URL=http:/(kimoderálva a punciba!).com/**************************szichológia-Kérdőí- vem[/URL]"

TILOS idegen honlapról kérdőíveket belinkelni! jól szétoffoltál egy csomó topicot a baromságoddal! ezért VÉGLEGES tiltás jár érte!) :tom

Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
--------------------------------------------------------------- ------------------

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja, és
áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!
--------------------------------------------------------------------------- ------------------

Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
- Vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor száj!
---------------------------------------------------------------- ------------------

Ez a pillangó biztosan felderít ...!!!

Ma rád gondolok ... és szeretném ha te is élveznéd ezt a napot ..

Függetlenül attól, hogy rossz vagy jó napod lesz, a pillangó jó hangulatba hoz,
így elküldheted még valakinek, akit jobb kedvre akarsz deríteni!

Ahh, kit érdekelnek a hülye pillangók
Mivel ettől még jobb kedved lesz ..

Érezted ahogy megváltozott az arckifejezésed?!?!?

És most ne fukarkodjál, küld tovább és deríts jobb kedvre még valakit ...

bitangember
-------------------------------------------------------------

Két topicban is bomlasztó, provokáló és offoló magatartásod (írásaid) alapján VÉGLEG tiltva!

meguntam a társkeresések moderálását!
szóljatok (jelezzétek), amennyiben a rendeltetésének megfelelően akarjátok használni a topicot,
akkor majd kinyitom!
!

A topic kitakarítva a NEM ide való hsz-től és felhasználótól!
(a hétvégén "szabin" voltam, de sokadszor mondom, hogy nem kell felvenni a "kesztyűt" a NEM ide való "emberekkel"! a moderálásnál meg kicsit több türelmet, mert két kezem, két lában, és csak egy farkam van, Isten malmai meg lassan őrölnek!) :tom
(folytassátok a topicot az eredeti céljának-témájának megfelelően!)

A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában, de helyette csak
egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott.
Elmondja, miért jött, mire a robot azt feleli:
- Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom.
Ha a bal mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét.
Erre megszólal a robot:
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.

L40 faszikám és foxxiii puncikám!!!
Jó lenne, ha nem regiznél több névvel (foxxiii, amit végleg tiltottam), főleg nem fikázás céljából! Természetesen ezt a nevedet is kiirtom, és minden további nevedet, amennyiben újból regisztrálni próbálsz irtani fogom, mint a patkányokat!
Jegyezd meg kis net mögé bújakálló csótány, hogy minden normális amatőr féltöltőnket megvédünk az olyan szaroktól, mint amilyen TE vagy!

(a feltöltő kérésére a további hozzászólásokat letiltom!)

Tomi és Judit összeházasodnak.
Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Tomi szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet.
Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Jocó, Tomi öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:
- Anyu, Tomi és Judit felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Jocó elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:
- Anyu, Tomi és Judit kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Jocó felkel, megint érdeklődik:
- Anyu, Tomi és Judit még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Tomi, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda.

A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt.
Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen...
Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra,
a negyedik miért egészen más,mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt az?
- Te.

(CSAK beszámolókat, tapasztalatokat! Itt a társkeresés tilos! moderálás és tiltás lesz a vége, de ha nem hagyjátok abba az itteni randi felhívásokat, akkor bezárom a topicot!) :tom

ez NEM ebbe a rovatba (szex szokások) való téma!
főleg nem egy ilyen gyenge bevezető szöveggel!
átrakom a szex mentes rovatba, majd látjuk, hogy mi sül ki belőle! (nem vagyok túl optimista!)

Írj a lap alján E-mailt az Ügyfélszolgálatra!

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud.
Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is
harmadikba akar járni.

- Nyugodjon meg – mondja az igazgató. – Ha tényleg olyan okos,
akkor akár vizsgáztathatjuk is.

Ez meg is történik: másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az
igazgató irodájában.
- Móricka – így az igazgató. – Két lehetőséged van.
Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba.
De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.

Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat – így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.

Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.

- Én is tehetek fel néhány kérdést? – kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.

- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába – mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is:
- Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka – így a tanítónő.
– Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja:
- Bozóttűz-oltás!

- Jól van, jól van! – nyögi az igazgató.
– Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön gimnáziumba!
Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen)
annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákuumtól nem tud felállni...
Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik,
tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese
kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi
csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinál?
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
szélső sort kell felszednem...

ebbe a topicba elsősorban a moderátoroknak, és NE egymásnak üzengessetek!
a mai "munkanapom" kezdetén a nehezményezett "usereket" lerendeztem, a tiltás mértékét a másik topicba beírtam, de azért nem Ti döntitek el a mértékét! természetesen minden építő jellegű javaslatot elfogadunk és megfontolunk!
kicsit legyetek nagyobb türelemmel a moderátorokkal, de egymással szemben is!

a topicban megint takarítva! duplikált (önmagát igazoló) user végleg, a másik fele pedig 1 hétre tiltva!
térjetek vissza a topic eredeti témájához!

a helyesírás fontos szempont lehet egy ember megítélésében (beazonosításában), de ITT mégsem ez a legfontosabb, hanem a hsz-ek lényegi TARTALMA!

(antiszex kép)

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi,
hogy vaku villant.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Korán keltem, hol az arany?

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szólo könyvekkel. Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Az ausztrál import jelentős része a tengerentúlról érkezik.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?

A klórunkban túl sok a víz.

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

Muszáj reggeliznem egy kortyot!

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már sikerült.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Az önkéntes katonai szolgálatot - tekintettel a polgárok nagy érdeklődésére - kötelezővé tettük.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.

Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.

A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják.

A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom.

A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.

A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla.

A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony.

A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.

A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra.

A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.

A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát.

A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson.

A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGENnel!

A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb.

A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.

A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.

Adóztassuk meg a gazdag agglegényeket! Nehogy má' jól érezzék magukat!

Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.

Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon.
(ez egy fizetett politikai hirdetés)

Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.

Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős, és vannak gyerekei.

Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.

Férfi és nő. Hogy érthetnék meg egymást? Hisz mind a kettő mást akar - a férfi nőt, a nő férfit.

Férfihűségnek nevezzük azt a rövidke időszakot, ami két félrelépés közé esik!

Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!

Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy féltik a lányaikat???

Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.

Minden férfi a nő javát akarja. A legjavát.

Nem tudta, mi a boldogság, amíg meg nem nősült, aztán pedig mar késő volt.

Mórickáékhoz tanfelügyelõk érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetõdve, egyedül Móricka jelentkezik.
A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnõnek!"
A tanárnõ elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelõknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?

christiano és Buksi81 !

1. személyes nézetellentéteket nem itt kell rendezni! ezzel durván offoljátok a topicot (amit ezúton kitakarítottam az egymást sértegető hsz-től!
2. Minden ilyen jellegű személyeskedéstért tiltás jár! (ha valaki privát levelezést tesz közzé a fórumban, azért még súlyosabb a bünti! (Buksi81 : "christiano ezt írta privátba nekem: xxxxxxxxxxxxxxxx" - kimoderálva az idézet)
3. személyes konfliktusoknak van külön topic, gyorsan húzzatok át oda, amennyiben lejár a 2 és 4 napos tiltásotok!

ügyesek vagytok! rendesen szétoffoltátok vezérleteddel a topicot! tessék visszatérni a témához, és minden reklám és társkeresés nélkül!

Nem mondom, hogy nincs teljesen igazad,
mégis azt tanácsolom, hogy szigorúan maradjatok a topic témájánál, és
NINCS háttér helyzet boncolgatás!
Különben valóban bezárom a topicot, mert egyesek nem tudják hol a határ a szex és a rasszizmus között!

A témával nincs semmi baj, mert lehet a különböző etnikumok szexuális szokásairól írni (feketékről, sárgákról, romákról, latinokról, zsidókról, csak NEM negatív jelzőkkel, és NEM az életmódjukat, szokásaikat és kultúrájukat kritizálva obszcén módon!!!

(egyébként a hsz-ed teljesen off, mert a megjegyzésednek van külön topic, ezért legközelebb a hasonló kritikai véleményedet oda írd be!)

Topic cím változtatás: Nektek ma a véleményetek a roma csajokról, barátnőkről, puncikról? = Szexuális tapasztalatok a ROMA csajokkal