de basznivalókám!
ez egy NŐ, pöccs csökevénnyel!
mit keres ez itt a nyamiknál???
ne offold a topicot, mert kipenderítelek innen!
ez egy NŐ, pöccs csökevénnyel!
mit keres ez itt a nyamiknál???
ne offold a topicot, mert kipenderítelek innen!
2010. 12. 16. csütörtök 21:50
Top három szexuális fantázia egyike: feleségem más ágyában
Az emberi szexualitás nem ismer határokat: fétiseknek hódolunk, tárgyakat bűvölünk, pornóra izgulunk, hallgatózunk, leskelődünk. Akad olyan is, aki attól jön lázba, ha a feleségét nézheti szex közben, mással. Bármennyire is meglepő, ez utóbbit a leggyakoribb szexuális fantáziák közé sorolják.
„Nyolc évig nem tudtam megfejteni, mi ez bennem. Már attól is felizgultam, ha a barátnőm arról beszélt, hogyan csinálta mással.” – mesélte Zoli, akinek ez jelenti a szexualitás csúcsát. „Nem a másik megalázásáról van szó, őszintén szeretem a párom. Úgy tudnám megfogalmazni, az ő örömét akarom, csak úgy, hogy épp nem én adom.”
A szexlapokban, a fórumokon, a férfimagazinokban a szexuális fantázia dobogósaként végzett „a feleségem más ágyában” műfaj - angolul: cuckold -. Maga a kifejezés a nőstény kakukk - kuckuk - viselkedésmintájából ered, aki a tojásai kikeltését és nevelését más madarakra bízza. Ez a kifejezést már a középkorban elterjedt volt, olyan férfiakat illettek vele, akiknek a feleségük más férfitól nemzett gyermeket, vagyis a kakukktojást neveltek.
A szexuális irodalom azt a férfit címkézi fel a ”cuckold” kifejezéssel, akinek abból ered a szexuális izgalma, ha felesége, barátnője más férfival szexel. Az aktusban ő maga is részt vehet, de jellemzően voyeur-ként, azaz kukkolóként van jelen.
Az izgalom forrása a megrendezett megcsalás okozta megalázás, vagyis amikor a félrelépés a kapcsolat keretei között zajlik. - Szakirodalmak nevesítenek egy, a cuckolding-hoz hasonló műfajt is, a wifesharing-et, ami annyiban különbözik az előbbitől, hogy a férfi fenntartja magának a jogot arra, hogy más nőkkel is kapcsolatot létesítsen, feleségét pedig gyakran kínálja fel más férfiaknak -.
A nő dominál
A cuckold műfaján belül központi elem az alázat, ahol a domináns nő nemcsak férjével, de a „segédférfivel” szemben is alázatot követelhet. Itt a női irányításé a főszerep, amit a férj nemcsak a megrendezett megcsalás keretei között élvez, de gyakran a magánéletben is szüksége van erre. A szexuális kalandok alkalmával a férj gyakran segít az előkészületekben, a színpad megtervezésében - smink, öltözék, helyszín -, az aktus során pedig akár a másik férfinak is aláveti magát, és szolgaként viselkedik.
De mi a helyzet a feleséggel? Ő kimondottan élvezi a hatalmi pozíciót, amit nemcsak az ágyban, de a hétköznapok során sem vet le magáról. A műfaj jellegzetességei ellenére férj és feleség nagyon szoros, intenzív és ragaszkodó kapcsolatot tart fenn. Bár más férfiak is bekerülnek a képbe, férjével való kapcsolat nagyon erős marad, a különleges szexuális vonzalommal rendelkező párok házassága pedig kimondottan tartós.
(index)
Az emberi szexualitás nem ismer határokat: fétiseknek hódolunk, tárgyakat bűvölünk, pornóra izgulunk, hallgatózunk, leskelődünk. Akad olyan is, aki attól jön lázba, ha a feleségét nézheti szex közben, mással. Bármennyire is meglepő, ez utóbbit a leggyakoribb szexuális fantáziák közé sorolják.
„Nyolc évig nem tudtam megfejteni, mi ez bennem. Már attól is felizgultam, ha a barátnőm arról beszélt, hogyan csinálta mással.” – mesélte Zoli, akinek ez jelenti a szexualitás csúcsát. „Nem a másik megalázásáról van szó, őszintén szeretem a párom. Úgy tudnám megfogalmazni, az ő örömét akarom, csak úgy, hogy épp nem én adom.”
A szexlapokban, a fórumokon, a férfimagazinokban a szexuális fantázia dobogósaként végzett „a feleségem más ágyában” műfaj - angolul: cuckold -. Maga a kifejezés a nőstény kakukk - kuckuk - viselkedésmintájából ered, aki a tojásai kikeltését és nevelését más madarakra bízza. Ez a kifejezést már a középkorban elterjedt volt, olyan férfiakat illettek vele, akiknek a feleségük más férfitól nemzett gyermeket, vagyis a kakukktojást neveltek.
A szexuális irodalom azt a férfit címkézi fel a ”cuckold” kifejezéssel, akinek abból ered a szexuális izgalma, ha felesége, barátnője más férfival szexel. Az aktusban ő maga is részt vehet, de jellemzően voyeur-ként, azaz kukkolóként van jelen.
Az izgalom forrása a megrendezett megcsalás okozta megalázás, vagyis amikor a félrelépés a kapcsolat keretei között zajlik. - Szakirodalmak nevesítenek egy, a cuckolding-hoz hasonló műfajt is, a wifesharing-et, ami annyiban különbözik az előbbitől, hogy a férfi fenntartja magának a jogot arra, hogy más nőkkel is kapcsolatot létesítsen, feleségét pedig gyakran kínálja fel más férfiaknak -.
A nő dominál
A cuckold műfaján belül központi elem az alázat, ahol a domináns nő nemcsak férjével, de a „segédférfivel” szemben is alázatot követelhet. Itt a női irányításé a főszerep, amit a férj nemcsak a megrendezett megcsalás keretei között élvez, de gyakran a magánéletben is szüksége van erre. A szexuális kalandok alkalmával a férj gyakran segít az előkészületekben, a színpad megtervezésében - smink, öltözék, helyszín -, az aktus során pedig akár a másik férfinak is aláveti magát, és szolgaként viselkedik.
De mi a helyzet a feleséggel? Ő kimondottan élvezi a hatalmi pozíciót, amit nemcsak az ágyban, de a hétköznapok során sem vet le magáról. A műfaj jellegzetességei ellenére férj és feleség nagyon szoros, intenzív és ragaszkodó kapcsolatot tart fenn. Bár más férfiak is bekerülnek a képbe, férjével való kapcsolat nagyon erős marad, a különleges szexuális vonzalommal rendelkező párok házassága pedig kimondottan tartós.
(index)
2010. 12. 16. csütörtök 15:04
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
2010. 12. 14. kedd 21:18
zorn és christiano!
szétoffoltátok a topicot a személyeskedéseitekkel!
kénytelen voltam kitakarítani a hsz-ket
persze ez többlet munka az adminnak és salamoni döntéssel mindkettőtöknek egy figyelmeztető, relaxáló tiltás!
hmmm...
csak a témának megfelelően véleményezzetek!
a személyes konfliktusokat vigyétek át a megfelelő topicba! (dühöngő szoba)!
szétoffoltátok a topicot a személyeskedéseitekkel!
kénytelen voltam kitakarítani a hsz-ket
persze ez többlet munka az adminnak és salamoni döntéssel mindkettőtöknek egy figyelmeztető, relaxáló tiltás!
hmmm...
csak a témának megfelelően véleményezzetek!
a személyes konfliktusokat vigyétek át a megfelelő topicba! (dühöngő szoba)!
2010. 12. 14. kedd 13:34
Zsófika hittanból gyenge. Hittanon kérdi tőle a tanár:
-Meg tudod mondani ki teremtette a világot?
Pistike megszúrja őt egy tűvel
.- Úristen!
- Kitűnő....- És hogyan hívják az Isten fiát?
...Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába..
.- Jézus! - Helyes a válasz.
És mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a 23. gyerekük?
Pistike ismét megszúrja
.- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát letépem a tökeidet!
-Meg tudod mondani ki teremtette a világot?
Pistike megszúrja őt egy tűvel
.- Úristen!
- Kitűnő....- És hogyan hívják az Isten fiát?
...Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába..
.- Jézus! - Helyes a válasz.
És mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a 23. gyerekük?
Pistike ismét megszúrja
.- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát letépem a tökeidet!
2010. 12. 10. péntek 08:52
az enyém csepp, víz és geci álló!
2010. 12. 10. péntek 08:49
Felhívom a kedves és tisztelt Fórumozótársaim figyelmét,
hogy az adminok kritizálására meg vannak a megfelelő fórumok
(külön topic, vagy a ügyfélszolgálaton keresztül a szerkesztőség),
ezért az intézkedéseiket NE a többi topicokban kritizáljátok, és főleg NE elfogathatatlan, kulturálatlan, sértő, vagy ne adj'Isten obszcén módon!
az ilyen megnyilvánulási formával egyben a topic témákat is offoljátok!
ezért, ill. ezekért minden esetben tiltás jár!
----------------------------------------------------------------
kettenszázévesek felhasználók!
48 óra figyelmeztető tiltás az admin durva kritizálása és személyeskedés miatt!
hogy az adminok kritizálására meg vannak a megfelelő fórumok
(külön topic, vagy a ügyfélszolgálaton keresztül a szerkesztőség),
ezért az intézkedéseiket NE a többi topicokban kritizáljátok, és főleg NE elfogathatatlan, kulturálatlan, sértő, vagy ne adj'Isten obszcén módon!
az ilyen megnyilvánulási formával egyben a topic témákat is offoljátok!
ezért, ill. ezekért minden esetben tiltás jár!
----------------------------------------------------------------
kettenszázévesek felhasználók!
48 óra figyelmeztető tiltás az admin durva kritizálása és személyeskedés miatt!
2010. 12. 10. péntek 08:40
halvány lila fingom nincs milyen karikatúráról beszélsz, ill. mire gondolsz,
de mint említettem elég hülye vagyok, ami érinti a rövid és hosszútávú memóriámat is!
vagyis csak arra emlékszem, ami fontos momentum az életemben, vagy a munkámmal összefügg,
ami viszont pont elég az életben maradáshoz...
de mint említettem elég hülye vagyok, ami érinti a rövid és hosszútávú memóriámat is!
vagyis csak arra emlékszem, ami fontos momentum az életemben, vagy a munkámmal összefügg,
ami viszont pont elég az életben maradáshoz...
elindul, csak bele kell pörgetni (az eleje rossz)
a videó nem sokat ér!
viszont a mocskolódó hsz-k nem kellenének, elég jelezni a hibát a megfelelő helyen, majd kijavítják, vagy törlik a videót!
ezért a hozzászólási lehetőséget egyenlőre zárolom!
a videó nem sokat ér!
viszont a mocskolódó hsz-k nem kellenének, elég jelezni a hibát a megfelelő helyen, majd kijavítják, vagy törlik a videót!
ezért a hozzászólási lehetőséget
egyenlőre zárolom!
elindul, csak bele kell pörgetni (az eleje rossz)
a videó is szar, nem sokat ér!
viszont a mocskolódó hsz-k nem kellenének, elég jelezni a hibát a megfelelő helyen, majd kijavítják, vagy törlik a videót!
ezért a hozzászólási lehetőséget egyenlőre zárolom!
a videó is szar, nem sokat ér!
viszont a mocskolódó hsz-k nem kellenének, elég jelezni a hibát a megfelelő helyen, majd kijavítják, vagy törlik a videót!
ezért a hozzászólási lehetőséget
egyenlőre zárolom!
Ez nem vicc!
A kínaiak azt hitték, Hófehérke a törpékkel szexel!
Egy kínai kiadó nem találta a Grimm-testvérek eredeti német nyelvű meséit, ezért egy japán kiadvány alapján készítették el a mesék kínai kiadását. Utólag jöttek rá, tévedésből a világhírű történetek pornográf változatát fordíttatták le, amelyben Hófehérke erotikus kapcsolatba bonyolódik előbb apjával, aztán a hét törpével, halála után pedig egy nekrofil herceg használja ki őt szexuálisan. A Grimm-mesék ominózus pornóváltozatát a Miszao-Kirju japán szerzőpáros jegyzi, a hibát a China Media Time érdekeltségébe tartozó China Friendship Publishing Company követte el. A pornómesék a gyermekkönyvek között kaptak helyett, és szerzőként a Grimm-testvérek szerepeltek. A köteteket azóta eltávolíttatták a könyvespolcokról.
Forrás: MTI
de van, több is...
de baszkikám, ez egy fehér picsú, lyukkal, és semmi köze a nyamikhoz!
megjött Katicikának a Mikulás a nappaliba:
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!
Ezt neked vazze, meg a pici-kicsi fa@omat...
Korunk nője- a reklámok alapján
Korunk nője napbarnított, vékony testalkatú, tangában járkál/táncol fel-le a lakásban, szuper vékony intimbetéttel. Valószínűleg azért, mert nullszázalékos joghurton és müzlin él, bár igaz ami igaz, szereti a bonbonokat és a Merci csokit is.
Kólát iszik fiatal férfiak társaságában, vagy őket bámulva, esetleg egy kis Fantát a buli és a haverok kedvéért.
Ha felszedne pár kilót, napi 3 perc szaunaövvel 2 hét alatt visszanyeri az alakját (mert különben visszakapná az árát).
Pénzre amúgy sincs szüksége, mert a bankoktól nagyon nagy kedvezménnyel kap kölcsönt és bankot még az sem érdekli, hogy van e jövedelme.
Tip-top csini ruhában egészséges ételeket főz, nem is értem, hogy tud odaégni a zsír az edényeire, amit persze egy laza mozdulattal tükörtisztára töröl.
Hófehér, hibátlan fogai vannak és mindig jegesen friss a lehelete.
Nulla forintért telefonál a legújabb mobiltelefonon, amit szinte ingyen kap.
Nincsenek ősz hajszálai, naponta váltogatja a hajszínét, ami persze 6 hétig tökéletes marad és minden férfi az ő sorába áll.
A pulóvere sosem fakul ki, pláne nem bolyhosodik és nincs az a folt, amit ő ki ne tudna mosni a fehér és színes ruháiból.
Gyönyörű ajándék ékszerei vannak, természetesen a Vámház körút 9-ből.
Esténként négykézláb mászik a bárpulton, hol egy sör, hol az azt kortyolgató férfi után.
Ha hazamegy, mindent szerteszét dobál, még sincs rendetlenség nála, és mindig előkerül egy férfi, aki főz neki egy kávét.
Vitamint szed, amitől ugrál az alvó gyereke ágyán, sőt, bringával is utoléri a csemetét, amikor minden reggel otthon hagyja a tízóraiját.
Nem vízköves a fürdőszobája, sem a mosógépe, és a lefolyója sem dugul el soha.
A vacsorát hozzávetőlegesen másfél perc alatt összedobja, mivel a zöldségek maguktól ugranak bele az edényeibe.
Elképesztő gyakorisággal zuhanyozik, habos kádban fürdik, mégsem száraz a bőre, hiszen egész álló nap kenegeti magát, mert megérdemli.
Előfordul, hogy fáj a feje, a gyomra vagy a háta, de akkor rögtön bekap egy pirulát és a baj azonnal megszűnik, mert nincs neki ideje a fájdalomra.
Kutyája, macskája van, amik még életükben nem ettek konyhai maradékot, de maguktól ki tudják nyitni a tasakos eledelt.
Kétféle időjárás létezik körülötte: ragyogó napsütés és zuhogó eső. Az előbbiben boldogan ugrál a réten, de az utóbbiban sem megy tönkre a frizurája amikor leszáll a repülőgépről Stockholmban !
Korunk nője napbarnított, vékony testalkatú, tangában járkál/táncol fel-le a lakásban, szuper vékony intimbetéttel. Valószínűleg azért, mert nullszázalékos joghurton és müzlin él, bár igaz ami igaz, szereti a bonbonokat és a Merci csokit is.
Kólát iszik fiatal férfiak társaságában, vagy őket bámulva, esetleg egy kis Fantát a buli és a haverok kedvéért.
Ha felszedne pár kilót, napi 3 perc szaunaövvel 2 hét alatt visszanyeri az alakját (mert különben visszakapná az árát).
Pénzre amúgy sincs szüksége, mert a bankoktól nagyon nagy kedvezménnyel kap kölcsönt és bankot még az sem érdekli, hogy van e jövedelme.
Tip-top csini ruhában egészséges ételeket főz, nem is értem, hogy tud odaégni a zsír az edényeire, amit persze egy laza mozdulattal tükörtisztára töröl.
Hófehér, hibátlan fogai vannak és mindig jegesen friss a lehelete.
Nulla forintért telefonál a legújabb mobiltelefonon, amit szinte ingyen kap.
Nincsenek ősz hajszálai, naponta váltogatja a hajszínét, ami persze 6 hétig tökéletes marad és minden férfi az ő sorába áll.
A pulóvere sosem fakul ki, pláne nem bolyhosodik és nincs az a folt, amit ő ki ne tudna mosni a fehér és színes ruháiból.
Gyönyörű ajándék ékszerei vannak, természetesen a Vámház körút 9-ből.
Esténként négykézláb mászik a bárpulton, hol egy sör, hol az azt kortyolgató férfi után.
Ha hazamegy, mindent szerteszét dobál, még sincs rendetlenség nála, és mindig előkerül egy férfi, aki főz neki egy kávét.
Vitamint szed, amitől ugrál az alvó gyereke ágyán, sőt, bringával is utoléri a csemetét, amikor minden reggel otthon hagyja a tízóraiját.
Nem vízköves a fürdőszobája, sem a mosógépe, és a lefolyója sem dugul el soha.
A vacsorát hozzávetőlegesen másfél perc alatt összedobja, mivel a zöldségek maguktól ugranak bele az edényeibe.
Elképesztő gyakorisággal zuhanyozik, habos kádban fürdik, mégsem száraz a bőre, hiszen egész álló nap kenegeti magát, mert megérdemli.
Előfordul, hogy fáj a feje, a gyomra vagy a háta, de akkor rögtön bekap egy pirulát és a baj azonnal megszűnik, mert nincs neki ideje a fájdalomra.
Kutyája, macskája van, amik még életükben nem ettek konyhai maradékot, de maguktól ki tudják nyitni a tasakos eledelt.
Kétféle időjárás létezik körülötte: ragyogó napsütés és zuhogó eső. Az előbbiben boldogan ugrál a réten, de az utóbbiban sem megy tönkre a frizurája amikor leszáll a repülőgépről Stockholmban !
Víg özvegy
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei ?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott.
-De én élek.
Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét ! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól :
- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal !
Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz ?
Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetőség áll fenn ?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.
Házaspár
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok ?
- Elengedem a nyakad.
Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen ő már több száz éve halott !
- Éppen azért.
Helyettes lövész,
A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja :
- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.
Ciki
- Mi az abszolút ciki ?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
Vendég-panasz
- Portás ! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska ?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.
A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben ?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.
Haláli nászéjszaka
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni :
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet ?
- Hát - mondj a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.
A meccs az meccs...
Foci-VB döntő. Két férfi ül, és látják, hogy az előttük lévő sorban az egyik szék üres. Megszólal az egyik:
-Nézd , mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét aki el sem jön.
A mellette levő széken erre feláll egy férfi:
- Tudják, az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
-Ne haragudjon uram, nem tudhattuk-szabadkozik a két férf
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei ?
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott.
-De én élek.
Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét ! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól :
- Rendben van. A tisztítótűzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal !
Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz ?
Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetőség áll fenn ?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.
Házaspár
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok ?
- Elengedem a nyakad.
Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen ő már több száz éve halott !
- Éppen azért.
Helyettes lövész,
A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja :
- Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa.
- Hát ezt akartam én is mondani.
Ciki
- Mi az abszolút ciki ?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
Vendég-panasz
- Portás ! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska ?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.
A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeiről mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben ?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.
Haláli nászéjszaka
Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni :
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet ?
- Hát - mondj a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől.
A meccs az meccs...
Foci-VB döntő. Két férfi ül, és látják, hogy az előttük lévő sorban az egyik szék üres. Megszólal az egyik:
-Nézd , mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét aki el sem jön.
A mellette levő széken erre feláll egy férfi:
- Tudják, az a hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
-Ne haragudjon uram, nem tudhattuk-szabadkozik a két férf
repülőtéri átvilágítás!--->KATT!
Az egérrel lehet a röntgensugarat mozgatni...MI mindent "látnak" a reptéri dolgozók!!!!
Az egérrel lehet a röntgensugarat mozgatni...MI mindent "látnak" a reptéri dolgozók!!!!
NEM lenyúlni a "kismalac" képek rovatba!
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít
magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz,
majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
----------------------------------------------------------------
Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a
tojásaimat.
--------------------------------------------------------------- ----------
70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget.
Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermek áldásnak
-Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom vegyen fel
albérlőnek valami fiatal egyetemistát..
Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit
-Örvendek, hát látja csak sikerült!
-igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is a hetedik
hónapban jár
--------------------------------------------------------------- ----------
Negyvenéves érettségi találkozón iddogálnak a hajdani diákok. Néhány
pohár után feloldódnak a gátlások, s persze a nő a központi téma.
- Neked hogy megy, pajtikám?
- Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer.
- Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
- Otthon? Sehogy.
magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz,
majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
----------------------------------------------------------------
Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a
tojásaimat.
--------------------------------------------------------------- ----------
70 éves bácsi feleségül vesz egy 20 éves szépséget.
Kérdezi a doktort, van-e akadálya a gyermek áldásnak
-Hát, direkt semmi akadálya nincs, de azért azt tanácsolom vegyen fel
albérlőnek valami fiatal egyetemistát..
Egy év múlva látja az orvos, hogy a férj büszkén tologat egy babakocsit
-Örvendek, hát látja csak sikerült!
-igen doktor úr, az egyetemista nagyon jó ötlet volt, már ő is a hetedik
hónapban jár
--------------------------------------------------------------- ----------
Negyvenéves érettségi találkozón iddogálnak a hajdani diákok. Néhány
pohár után feloldódnak a gátlások, s persze a nő a központi téma.
- Neked hogy megy, pajtikám?
- Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer.
- Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
- Otthon? Sehogy.
Az első kérdésedet rossz helyre írtad! (van külön topic erre)!
A második kérdésedre a válasz:
ha ismernéd az előzményeket, vagy a topic eredeti szándékát, követnéd annak fonalát, ismernéd a fórumozókat, akkor nem tetted volna fel a kérdést!
A második kérdésedre a válasz:
ha ismernéd az előzményeket, vagy a topic eredeti szándékát, követnéd annak fonalát, ismernéd a fórumozókat, akkor nem tetted volna fel a kérdést!
2010. 11. 17. szerda 07:15
Anna új pornója---->KATT!
Kid Jamaica és Európa tavalyi legjobb pornósa, Choky Ice [2 kép] kapták közre Kelemen Annát abban az új filmben, ami napok óta kering a neten. A képkockákat látva sokan megkérdőjelezték, hogy valóban a playmate-ről van szó, ám a Velvet megkeresésére Choky megerősítette a hírt, bár neki is kétségei támadtak, amikor az enyhén túlsúlyos Kelement megpillantotta.
Velvet cikk részlet:
"Európa legjobb pornósa, Choky Ice volt a mentora Kelemen Annának abban a felnőtt filmben, ami napok óta kering az interneten. A pornószínész a Velvetnek elmondta, alig ismerte fel a playmate-et, aki jelentős súlyfelesleggel tért vissza a szakmába. Ráadásul lehet, hogy a szexben tapasztalt, pornósként viszont rendkívül amatőr. Kelemen Anna nem szereti, ha az arcára élveznek.
Kid Jamaica és Európa tavalyi legjobb pornósa, Choky Ice [2 kép] kapták közre Kelemen Annát abban az új filmben, ami napok óta kering a neten. A képkockákat látva sokan megkérdőjelezték, hogy valóban a playmate-ről van szó, ám a Velvet megkeresésére Choky megerősítette a hírt, bár neki is kétségei támadtak, amikor az enyhén túlsúlyos Kelement megpillantotta.
Velvet cikk részlet:
"Európa legjobb pornósa, Choky Ice volt a mentora Kelemen Annának abban a felnőtt filmben, ami napok óta kering az interneten. A pornószínész a Velvetnek elmondta, alig ismerte fel a playmate-et, aki jelentős súlyfelesleggel tért vissza a szakmába. Ráadásul lehet, hogy a szexben tapasztalt, pornósként viszont rendkívül amatőr. Kelemen Anna nem szereti, ha az arcára élveznek.
Aranyifjú Ferrarija porrá zúzva az árokban... a srác tépett ruhában,
vérző fejjel zokog az árokszélen...
Érte jön a haverja és vígasztalja:
- Semmi baj, majd veszel egy másik Ferrarit.
- De nézz be a kocsiba! - zokog a kölyök.
- Jól van, szerzel majd egy másik bombacsajt.
- De nézz bele a szájába...!
vérző fejjel zokog az árokszélen...
Érte jön a haverja és vígasztalja:
- Semmi baj, majd veszel egy másik Ferrarit.
- De nézz be a kocsiba! - zokog a kölyök.
- Jól van, szerzel majd egy másik bombacsajt.
- De nézz bele a szájába...!
2010. 11. 04. csütörtök 10:58
elég logikásak a kérdéseid és az azokra adott okfejtéseid! 
rég jártam a szobában
hoztam nektek egy szépséget!
hoztam nektek egy szépséget!
2010. 11. 02. kedd 18:48
Tanulható a női spriccelős orgazmus
Már Arisztotelész is említést tett a spriccelős női orgazmusról, a legelső modern leírás pedig Regnier De Graaf fizikus nevéhez fűződik a XVII.századból. 1950-ben Ernst Gräfenberg arra is rájött, hogy a szóban forgó váladék nem a hüvelyből, hanem a húgycsövön át távozik, viszont nem tartalmazza a vizelet összetevőit. Tudományosan tehát már ősrégen bebizonyosodott, hogy a pasikhoz hasonlóan a nők is ejakulálnak, a legtöbben mégis újabb szex-legendának vélik annak ellenére, hogy számos videófelvétel is található a témával kapcsolatban. A pornóban jártasok már tudják, melyik műfajról beszélünk most, hát persze, hogy a squirt-ről. Akik viszont még nem hallottak erről a jelenségről, azoknak nagyjából megpróbáljuk vázolni a dolgokat:
spriccelős orgazmus1--->KATT!
Vannak olyan nők, akik sok esetben spriccelnek ujjazás, esetleg normál aktus közben, vagy legalábbis csorog belőlük valami - a mennyiség minden esetben változó. A kéjnedvet a húgycső jobb és bal oldalán található mirigyek termelik, amik a hüvely elülső falán találhatók. Ez a rész csak akkor tapintható ki, ha a nő izgalmi állapotban van. A G-pont izgatásakor a mirigyek váladékkal telnek meg, egyéntől függ az is, milyen a szaga, állaga és íze. A kicsapódás előtt a legtöbben vizelési ingert éreznek, és a tévhittel szemben az ürülés nem mindig jelenti az orgazmust. A magától távozó anyagról sokan hiszik, hogy vizelet ( éppen ezért szégyenérzetük is támad, ha ilyen szituba kerülnek és kerülik ezeket a helyzeteket ), pedig élvezetes szex közben szinte lehetetlen bepisilni, mert orgazmus közben az összeránduló izmok majdnem, hogy teljesen elzárják a húgyhólyagot. ( A pasik pedig odavannak az ejakulálós csajokért, szóval nyugi. )
spriccelős orgazmus 2---->KATT!
A technika elsajátítása egyébként nem könnyű feladat, de kellő türelemmel és kitartással állítólag bármelyik nőnél elérhető a spriccelés. Minél tovább tart az izgatás, annál könnyebb kitapintani a mirigyeket, és annál több anyagot fog a húgycső kilövellni. A hölgyemény vegyen fel kényelmes pozíciót ( legjobb háton fekve, felhúzott térdekkel ), majd síkosított ujjakkal először finoman próbáljuk meg kitapogatni a hüvely elülső falán található kitülemkedést. Mint már írtuk, a mirigyek kitapintása akkor lesz lehetséges, ha a nő megfelelő izgalmi állapotba kerül. Innentől kezdve szabad a pálya, a legtöbb esetben nem is kell a finomkodás, a ritmus viszont annál inkább. Természetesen most sem marad el a videós bemutató, az első felvételen magát a technikát mutatja be bátor puncivitézünk, aminek szolid spricc az eredménye, és nem hagyhattuk ki a squirt pornós nagykövet asszonyát, Cythereát sem, aki azt szemlélteti, hogy miként lődöz egy vérprofi.
2010. 10. 26. kedd 13:53
cicácska35 (nastasja, angelkis)
Kedves "nagy fekete farkat" kedvelő felhasználó!
Nem unod már, hogy különböző "csúf(nick)nevekkel" állandóan offolod a fórum rovatait a félmondatos "beszólásaiddal" a nagy feketével kapcsolatban?
--------------------------------------------------------------- ----------
ezt a nevedet is véglegesen tiltottam! (használd a megmaradt angelkis-t, de azt is csak akkor, ha...)
Kedves "nagy fekete farkat" kedvelő felhasználó!
Nem unod már, hogy különböző "csúf(nick)nevekkel" állandóan offolod a fórum rovatait a félmondatos "beszólásaiddal" a nagy feketével kapcsolatban?
--------------------------------------------------------------- ----------
ezt a nevedet is véglegesen tiltottam! (használd a megmaradt angelkis-t, de azt is csak akkor, ha...)
2010. 10. 25. hétfő 11:04
Jó sokat offoltatok, legszívesebben kitakarítanám az egész topcot, ami NEM a pénisz átlagáról szól!
Nos,
1. helyesírás:
- sokszor írtam, hogy egy fórumban NEM a helyesírás, hanem a TARTALOM a lényeg!
(ezért tessék "leesni" a helyesírási problémákról!)
2. TARTALOM: valóban sok mindent ki lehet következtetni abból, hogy valaki normálisan, érthetően, logikusan, intelligensen érvel az igaza mellett!
3. IQ kérdése: aki ide tud, mer írni (akármilyen okosságot v. baromságot), tessék nekem elhinni, hogy 50-nél kicsit nagyobb az IQ-ja! ezért a jövőben ezt sem érdemes nagyon feszegetni, másokat cukkolni vele!
4. Nyúl! sok okos és megfogadni valókat írsz a fórumozótársaidnak, de ne várd el másoktól azt, amit önmagadtól elvársz! Fogadd el úgy az embereket, amilyenek, nem kell lekezelni senkit, v. felülről "lenézni", mert másképpen, sok esetben rosszul v. tévesen gondolkodik egy adott szexuális témáról!
5. Trueman! tiltásod indoklásánál írtam, hogy észérvekkel és ne szándékos "felhúzás", de főleg nem obszcén megnyilvánulás legyen az érved egy vitában (Dühöngőszoba)!
6. tündi70! egy dologban feltétlen egyetértek veled! a NŐK egy párkapcsolat indításánál, és a pasi kiválasztásánál: sokkal fontosabb és lényegesebb kritériumnak tartják a jó és higiénikus megjelenést, a határozott, udvarias és intelligens fellépést, és nem utolsó sorban a kifogástalan kommunikációs és helyesírási készséget, mint a ruha alatti ismérveket!
Kérek mindenkit, hogy hozzászólásotok, ill. az "Elküld" gomb megnyomása előtt olvassátok vissza írásaitokat, és szükség szerint korrigáljátok, mind tartalmilag, mind "egyéb" szempontok alapján a hsz-ket!
Nos,
1. helyesírás:
- sokszor írtam, hogy egy fórumban NEM a helyesírás, hanem a TARTALOM a lényeg!
(ezért tessék "leesni" a helyesírási problémákról!)
2. TARTALOM: valóban sok mindent ki lehet következtetni abból, hogy valaki normálisan, érthetően, logikusan, intelligensen érvel az igaza mellett!
3. IQ kérdése: aki ide tud, mer írni (akármilyen okosságot v. baromságot), tessék nekem elhinni, hogy 50-nél kicsit nagyobb az IQ-ja! ezért a jövőben ezt sem érdemes nagyon feszegetni, másokat cukkolni vele!
4. Nyúl! sok okos és megfogadni valókat írsz a fórumozótársaidnak, de ne várd el másoktól azt, amit önmagadtól elvársz! Fogadd el úgy az embereket, amilyenek, nem kell lekezelni senkit, v. felülről "lenézni", mert másképpen, sok esetben rosszul v. tévesen gondolkodik egy adott szexuális témáról!
5. Trueman! tiltásod indoklásánál írtam, hogy észérvekkel és ne szándékos "felhúzás", de főleg nem obszcén megnyilvánulás legyen az érved egy vitában (Dühöngőszoba)!
6. tündi70! egy dologban feltétlen egyetértek veled! a NŐK egy párkapcsolat indításánál, és a pasi kiválasztásánál: sokkal fontosabb és lényegesebb kritériumnak tartják a jó és higiénikus megjelenést, a határozott, udvarias és intelligens fellépést, és nem utolsó sorban a kifogástalan kommunikációs és helyesírási készséget, mint a ruha alatti ismérveket!
Kérek mindenkit, hogy hozzászólásotok, ill. az "Elküld" gomb megnyomása előtt olvassátok vissza írásaitokat, és szükség szerint korrigáljátok, mind tartalmilag, mind "egyéb" szempontok alapján a hsz-ket!
Mi a szerelem?
Berlusconit faggatja kisebbik lánya:
- Papa, mi az a szerelem?
- A szerelem, lányom, egy gazdag úrral való találkozást jelent, aki elvisz
egy velencei luxusszállodába; gondolázik veled; akivel a vacsorát a Szent
Márk tér egyik éttermében költöd el; aki vesz neked egy kedvedre való
Mercedes kupét; akinek van egy lakása Párizsban, és egy villája az
Azúr-parton; aki egy gyémánt nyakékkel lep meg szülinapodon...
Nos, ez a szerelem.
- Papa, és hol itt az érzelem, a vágy, a szívdobbanás, az elsõ találka, a séta kéz a kézben, az elsõ csók?
- Édes lányom, ezt a sok hülyeséget a kommunisták találták ki, csakhogy ingyen kefélhessenek...
--------------------------------------------------------------- ----------------------------------------
Rendőrök vizsgáznak:
Vizsgafeladat: Profilból le van fényképezve egy ember és meg kell
mondani a képről, hogy mi rajta a furcsaság.
Bemegy az első. Kérdi tőle a vizsgabiztos:
- Na, mondja meg nekem, mi ezen a képen a furcsaság?
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Jaj, maga marha, már hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva! Megbukott!
Bemegy a második, kérdése neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Maga idióta! Hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva!
Bemegy a harmadik. Kérdés neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem, a furcsaság az, hogy a fickó kontaklencsét hord!
A vizsgabiztos nem hisz a fülének. Leveszik a képet, számítógépes
módszerrel megvizsgálják, valóban kontaklencséje van a képen látható
embernek!
A vizsgabiztos azt mondja:
- Gratulálok! Ez fantasztikus! De mondja már meg nekem, miből jött rá?
- Jelentem abból, hogy szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van ...
Berlusconit faggatja kisebbik lánya:
- Papa, mi az a szerelem?
- A szerelem, lányom, egy gazdag úrral való találkozást jelent, aki elvisz
egy velencei luxusszállodába; gondolázik veled; akivel a vacsorát a Szent
Márk tér egyik éttermében költöd el; aki vesz neked egy kedvedre való
Mercedes kupét; akinek van egy lakása Párizsban, és egy villája az
Azúr-parton; aki egy gyémánt nyakékkel lep meg szülinapodon...
Nos, ez a szerelem.
- Papa, és hol itt az érzelem, a vágy, a szívdobbanás, az elsõ találka, a séta kéz a kézben, az elsõ csók?
- Édes lányom, ezt a sok hülyeséget a kommunisták találták ki, csakhogy ingyen kefélhessenek...
--------------------------------------------------------------- ----------------------------------------
Rendőrök vizsgáznak:
Vizsgafeladat: Profilból le van fényképezve egy ember és meg kell
mondani a képről, hogy mi rajta a furcsaság.
Bemegy az első. Kérdi tőle a vizsgabiztos:
- Na, mondja meg nekem, mi ezen a képen a furcsaság?
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Jaj, maga marha, már hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva! Megbukott!
Bemegy a második, kérdése neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Maga idióta! Hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva!
Bemegy a harmadik. Kérdés neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem, a furcsaság az, hogy a fickó kontaklencsét hord!
A vizsgabiztos nem hisz a fülének. Leveszik a képet, számítógépes
módszerrel megvizsgálják, valóban kontaklencséje van a képen látható
embernek!
A vizsgabiztos azt mondja:
- Gratulálok! Ez fantasztikus! De mondja már meg nekem, miből jött rá?
- Jelentem abból, hogy szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van ...
ezzel csak az a baj, hogy sokan túl melegnek tartják ezt a hóbortot, és kevésbé tudják tolerálni az ilyen szokásokat produkáló pasikat, legalábbis a nők egy része, de főleg a pasik!
2010. 10. 19. kedd 16:21
nem lenne baj, ha egy kicsit visszavennél a nagy és "okos" arcodból, mert egyre több fórumozót irritál a mindenkire ráerőltetett gondolkodásod a szex területén
ha csak egy kicsit is igazad lenne a "tanításaid" területén, akkor nem sok gyerek születne ebben az országban természetes és élvezetes úton!
egyetértek azzal a felhasználóval, aki férfigyűlölőnek titulált, és csak agyban és nem fizikailag élsz szexuális életet!
azt sem gondolom, hogy jogod lenne majd minden pasit, akinek itt ellenvéleménye van le "puhapöcsőznöd"!
ha csak egy kicsit is igazad lenne a "tanításaid" területén, akkor nem sok gyerek születne ebben az országban természetes és élvezetes úton!
egyetértek azzal a felhasználóval, aki férfigyűlölőnek titulált, és csak agyban és nem fizikailag élsz szexuális életet!
azt sem gondolom, hogy jogod lenne majd minden pasit, akinek itt ellenvéleménye van le "puhapöcsőznöd"!
2010. 10. 19. kedd 16:13
nem veszitek észre, hogy csak provokálni akar benneteket, mert mindenki ugrik a kifacsart szexkultúrájára!
ha komolyan venné mindenki ezeket a "keverem a szezont a faszommal" dumát, akkor bizony nagy baj lenne a szex terén ebben a világban!
ha komolyan venné mindenki ezeket a "keverem a szezont a faszommal" dumát, akkor bizony nagy baj lenne a szex terén ebben a világban!
jó a blogod
(a fórumban - ez itt most kivételesen a reklám helye - , és a sok "nyálcsorgató", valamint a női látogatóid oda is írhatnának kommenteket!),
tehát folytasd!
a képek meg egy jó fotósról árulkodnak, nem kell szerénykedni
a csomagolás is ok!
(a fórumban - ez itt most kivételesen a reklám helye - , és a sok "nyálcsorgató", valamint a női látogatóid oda is írhatnának kommenteket!),
tehát folytasd!
a képek meg egy jó fotósról árulkodnak, nem kell szerénykedni
a csomagolás is ok!
Nap meg az éj, csak bú, mind oly szomorú...
Csupa ború...
Nyár meg a tél, csak bú mind, semmi se jó
- Mi lenne jó?
Úgy szenved ez a szív, a vak nem látja csak,
Te vagy kit sírva hív, s én azt hiszem, hogy süket vagy.
- Mi lenne jó?
Csendben a szó.
- Mi búsít?
Csak bú mind, nem válaszol.
- És sose szól.
Oly szomorú
- Mi szomorú?
Mi búsit? Nem is tudom
- Én sem tudom.
Ha nem láthatom azt, hogy Téged megszólít a vágy, mit érzek
A jó se jó...
Bohóckodom...
- Én jól tudom...
De sírd még...
Ez nem csalás!
- Csak ámítás!
Nem tudhatom
- Én sem tudom
Mi vár még,
s mi e varázs...
- Ez a varázs!
Ha holdkór, akkor kóros vagyok,
meglátlak és meggyógyulok,
volt ami volt, volt ami volt...
de ma ragyog a hold...
(kitől és honnan van a dalszöveg?)
Csupa ború...
Nyár meg a tél, csak bú mind, semmi se jó
- Mi lenne jó?
Úgy szenved ez a szív, a vak nem látja csak,
Te vagy kit sírva hív, s én azt hiszem, hogy süket vagy.
- Mi lenne jó?
Csendben a szó.
- Mi búsít?
Csak bú mind, nem válaszol.
- És sose szól.
Oly szomorú
- Mi szomorú?
Mi búsit? Nem is tudom
- Én sem tudom.
Ha nem láthatom azt, hogy Téged megszólít a vágy, mit érzek
A jó se jó...
Bohóckodom...
- Én jól tudom...
De sírd még...
Ez nem csalás!
- Csak ámítás!
Nem tudhatom
- Én sem tudom
Mi vár még,
s mi e varázs...
- Ez a varázs!
Ha holdkór, akkor kóros vagyok,
meglátlak és meggyógyulok,
volt ami volt, volt ami volt...
de ma ragyog a hold...
(kitől és honnan van a dalszöveg?)
A Skyrider.biz idei összeállítása szerint a milliomos pornósok első három helyét még mindig a csajok uralják, Maria Takagit viszont kiütötte Ron Jeremy a három évvel ezelőtti negyedik helyéről. A legtöbb pénzt továbbra is Jenna Jameson kaszálja, csaknem tízszer annyi a vagyona, mint a japánok kedvencének, aki még így is bekerült az első ötbe.
1. Jenna Jameson
A lista élén megint Jenna Jameson végzett, aki 2005-ben tört a csúcsra. Akkor 30 milliós forgalmat bonyolított, 15 milliós profit mellett. A pornószínésznő saját cégét, a ClubJenna-t annak idején volt férjével alapította, de már öt éve kivásárolta. Vagyona jelenleg eléri a 100 millió dollárt. Jameson egyébként bosszúból kezdett el dolgozni a pornóiparban, mert akkori pasija megcsalta. A megtorlás olyan jól sikerült, hogy azóta a legrangosabb díjakat bezsebelte, és több forrásban is a pornó királynőjeként emlegetik. A Cautionary Tale című önéletrajza hat héten keresztül a The New York Times Best Seller listáján volt.
2. Tera Patrick
Tera Patrick szintén a helyén maradt a 2007-es listához képest: a második helyen tanyázik azóta is. „Amikor bekerültem az iparba, mindenki másnak csináltam a milliókat. Most magamnak” – idézte a Skyrider.biz. A szilikonmentes vonal képviselőjeként befutott pornósztár cirka 50 milliót kaszált a pornózással, de 2006 óta már nem színészkedik. Jamesonhoz hasonlóan neki is saját cége van, de évi 15 filmnél nem csinál többet. Ez állítólag azt jelenti, hogy Patrick a minőségre törekszik, nem a mennyiségre.
3. Jesse Jane
A dobogó harmadik fokára Jesse Jane dolgozta fel magát, aki annak idején olvasott egy cikket Tera Patrickról, akkor döntött úgy, hogy neki is ott a helye a szakmában. (Amúgy később Patrick futtatta fel, és az ő filmjeiben kapott legtöbb szerepet.) 2007-ben megkapta az AVN legjob női jelenetéért járó díjat az Island Fever 4-ben nyújtott alakításáért. Legnagyobb kaszálását 8 millió dollárra becsülik, vagyona pedig eléri a 25 millió dollárt.
4. Ron Jeremy
És végre egy férfi a leggazdagabb pornósok között, bár jelenléte annyira nem meglepő: az 57 éves Ron Jeremyről beszélünk, akinek a neve még a laikusoknak is ismerősen cseng. Leginkább 26,7 cm hosszú péniszéről híresült el, de az autofellációról is leginkább az ő neve ugrik be [2] mindenkinek, és még a Rekordok Könyvébe is bekerült, mert több mint kétezer pornóban szerepelt. Vagyona nagyjából 15 millió dollár.
5. Maria Takagi
A legjobban fizetett japán pornósztár, vagyonát 10 millió dollárra becsülik.
1. Jenna Jameson
A lista élén megint Jenna Jameson végzett, aki 2005-ben tört a csúcsra. Akkor 30 milliós forgalmat bonyolított, 15 milliós profit mellett. A pornószínésznő saját cégét, a ClubJenna-t annak idején volt férjével alapította, de már öt éve kivásárolta. Vagyona jelenleg eléri a 100 millió dollárt. Jameson egyébként bosszúból kezdett el dolgozni a pornóiparban, mert akkori pasija megcsalta. A megtorlás olyan jól sikerült, hogy azóta a legrangosabb díjakat bezsebelte, és több forrásban is a pornó királynőjeként emlegetik. A Cautionary Tale című önéletrajza hat héten keresztül a The New York Times Best Seller listáján volt.
2. Tera Patrick
Tera Patrick szintén a helyén maradt a 2007-es listához képest: a második helyen tanyázik azóta is. „Amikor bekerültem az iparba, mindenki másnak csináltam a milliókat. Most magamnak” – idézte a Skyrider.biz. A szilikonmentes vonal képviselőjeként befutott pornósztár cirka 50 milliót kaszált a pornózással, de 2006 óta már nem színészkedik. Jamesonhoz hasonlóan neki is saját cége van, de évi 15 filmnél nem csinál többet. Ez állítólag azt jelenti, hogy Patrick a minőségre törekszik, nem a mennyiségre.
3. Jesse Jane
A dobogó harmadik fokára Jesse Jane dolgozta fel magát, aki annak idején olvasott egy cikket Tera Patrickról, akkor döntött úgy, hogy neki is ott a helye a szakmában. (Amúgy később Patrick futtatta fel, és az ő filmjeiben kapott legtöbb szerepet.) 2007-ben megkapta az AVN legjob női jelenetéért járó díjat az Island Fever 4-ben nyújtott alakításáért. Legnagyobb kaszálását 8 millió dollárra becsülik, vagyona pedig eléri a 25 millió dollárt.
4. Ron Jeremy
És végre egy férfi a leggazdagabb pornósok között, bár jelenléte annyira nem meglepő: az 57 éves Ron Jeremyről beszélünk, akinek a neve még a laikusoknak is ismerősen cseng. Leginkább 26,7 cm hosszú péniszéről híresült el, de az autofellációról is leginkább az ő neve ugrik be [2] mindenkinek, és még a Rekordok Könyvébe is bekerült, mert több mint kétezer pornóban szerepelt. Vagyona nagyjából 15 millió dollár.
5. Maria Takagi
A legjobban fizetett japán pornósztár, vagyonát 10 millió dollárra becsülik.
Miután a pszichológus megkérdezte a házaspárt, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek
az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe
járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."
..............................................................- .....................................................
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu
érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj,
most utoljára mutatom meg!
..............................................................- ................................................................
Egy fiatalember végső elkeseredésében a Dunába akarja vetni magát. Már mászna is át a
híd korlátján, amikor megfogja a karját egy förtelmes kinézetű vénasszony.
- Ne tedd, fiam! Ki tudja, mit tartogat még számodra az élet!
- Ugyan mit?
- Én az elvarázsolt királylány vagyok, aki attól változik vissza világszép fiatallá, ha
talál egy ifjút, aki vele hál. Te leszel az a ifjú!
A fiatalember úgy gondolja, az öngyilkosságnál ez se rosszabb, de hátha… Elmegy a banya
lakására, és vele tölti az éjszakát. Ám reggel, amikor fölébred, meghökkenve látja, hogy
aki mellette fekszik, ugyanaz a förtelmes vénasszony, mint aki megszólította.
- Mi az, te mégse változtál világszép királylánnyá?
- Hány éves is vagy te, fiam?
- Huszonöt, öreganyám.
- Huszonöt? És még mindig hiszel a mesékben?
..............................................................- .............................................
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja.
Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek
az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe
járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."
..............................................................- .....................................................
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu
érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj,
most utoljára mutatom meg!
..............................................................- ................................................................
Egy fiatalember végső elkeseredésében a Dunába akarja vetni magát. Már mászna is át a
híd korlátján, amikor megfogja a karját egy förtelmes kinézetű vénasszony.
- Ne tedd, fiam! Ki tudja, mit tartogat még számodra az élet!
- Ugyan mit?
- Én az elvarázsolt királylány vagyok, aki attól változik vissza világszép fiatallá, ha
talál egy ifjút, aki vele hál. Te leszel az a ifjú!
A fiatalember úgy gondolja, az öngyilkosságnál ez se rosszabb, de hátha… Elmegy a banya
lakására, és vele tölti az éjszakát. Ám reggel, amikor fölébred, meghökkenve látja, hogy
aki mellette fekszik, ugyanaz a förtelmes vénasszony, mint aki megszólította.
- Mi az, te mégse változtál világszép királylánnyá?
- Hány éves is vagy te, fiam?
- Huszonöt, öreganyám.
- Huszonöt? És még mindig hiszel a mesékben?
..............................................................- .............................................
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja.
Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?
Nem: férfi
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
