Nap meg az éj, csak bú, mind oly szomorú...
Csupa ború...
Nyár meg a tél, csak bú mind, semmi se jó
- Mi lenne jó?
Úgy szenved ez a szív, a vak nem látja csak,
Te vagy kit sírva hív, s én azt hiszem, hogy süket vagy.
- Mi lenne jó?
Csendben a szó.
- Mi búsít?
Csak bú mind, nem válaszol.
- És sose szól.
Oly szomorú
- Mi szomorú?
Mi búsit? Nem is tudom
- Én sem tudom.
Ha nem láthatom azt, hogy Téged megszólít a vágy, mit érzek
A jó se jó...
Bohóckodom...
- Én jól tudom...
De sírd még...
Ez nem csalás!
- Csak ámítás!
Nem tudhatom
- Én sem tudom
Mi vár még,
s mi e varázs...
- Ez a varázs!
Ha holdkór, akkor kóros vagyok,
meglátlak és meggyógyulok,
volt ami volt, volt ami volt...
de ma ragyog a hold...

(kitől és honnan van a dalszöveg?)

A Skyrider.biz idei összeállítása szerint a milliomos pornósok első három helyét még mindig a csajok uralják, Maria Takagit viszont kiütötte Ron Jeremy a három évvel ezelőtti negyedik helyéről. A legtöbb pénzt továbbra is Jenna Jameson kaszálja, csaknem tízszer annyi a vagyona, mint a japánok kedvencének, aki még így is bekerült az első ötbe.

1. Jenna Jameson

A lista élén megint Jenna Jameson végzett, aki 2005-ben tört a csúcsra. Akkor 30 milliós forgalmat bonyolított, 15 milliós profit mellett. A pornószínésznő saját cégét, a ClubJenna-t annak idején volt férjével alapította, de már öt éve kivásárolta. Vagyona jelenleg eléri a 100 millió dollárt. Jameson egyébként bosszúból kezdett el dolgozni a pornóiparban, mert akkori pasija megcsalta. A megtorlás olyan jól sikerült, hogy azóta a legrangosabb díjakat bezsebelte, és több forrásban is a pornó királynőjeként emlegetik. A Cautionary Tale című önéletrajza hat héten keresztül a The New York Times Best Seller listáján volt.

2. Tera Patrick

Tera Patrick szintén a helyén maradt a 2007-es listához képest: a második helyen tanyázik azóta is. „Amikor bekerültem az iparba, mindenki másnak csináltam a milliókat. Most magamnak” – idézte a Skyrider.biz. A szilikonmentes vonal képviselőjeként befutott pornósztár cirka 50 milliót kaszált a pornózással, de 2006 óta már nem színészkedik. Jamesonhoz hasonlóan neki is saját cége van, de évi 15 filmnél nem csinál többet. Ez állítólag azt jelenti, hogy Patrick a minőségre törekszik, nem a mennyiségre.

3. Jesse Jane

A dobogó harmadik fokára Jesse Jane dolgozta fel magát, aki annak idején olvasott egy cikket Tera Patrickról, akkor döntött úgy, hogy neki is ott a helye a szakmában. (Amúgy később Patrick futtatta fel, és az ő filmjeiben kapott legtöbb szerepet.) 2007-ben megkapta az AVN legjob női jelenetéért járó díjat az Island Fever 4-ben nyújtott alakításáért. Legnagyobb kaszálását 8 millió dollárra becsülik, vagyona pedig eléri a 25 millió dollárt.

4. Ron Jeremy

És végre egy férfi a leggazdagabb pornósok között, bár jelenléte annyira nem meglepő: az 57 éves Ron Jeremyről beszélünk, akinek a neve még a laikusoknak is ismerősen cseng. Leginkább 26,7 cm hosszú péniszéről híresült el, de az autofellációról is leginkább az ő neve ugrik be [2] mindenkinek, és még a Rekordok Könyvébe is bekerült, mert több mint kétezer pornóban szerepelt. Vagyona nagyjából 15 millió dollár.

5. Maria Takagi

A legjobban fizetett japán pornósztár, vagyonát 10 millió dollárra becsülik.

Miután a pszichológus megkérdezte a házaspárt, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek
az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe
járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a
feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni
önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."
..............................................................- .....................................................

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu
érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj,
most utoljára mutatom meg!

..............................................................- ................................................................

Egy fiatalember végső elkeseredésében a Dunába akarja vetni magát. Már mászna is át a
híd korlátján, amikor megfogja a karját egy förtelmes kinézetű vénasszony.
- Ne tedd, fiam! Ki tudja, mit tartogat még számodra az élet!
- Ugyan mit?
- Én az elvarázsolt királylány vagyok, aki attól változik vissza világszép fiatallá, ha
talál egy ifjút, aki vele hál. Te leszel az a ifjú!
A fiatalember úgy gondolja, az öngyilkosságnál ez se rosszabb, de hátha… Elmegy a banya
lakására, és vele tölti az éjszakát. Ám reggel, amikor fölébred, meghökkenve látja, hogy
aki mellette fekszik, ugyanaz a förtelmes vénasszony, mint aki megszólította.
- Mi az, te mégse változtál világszép királylánnyá?
- Hány éves is vagy te, fiam?
- Huszonöt, öreganyám.
- Huszonöt? És még mindig hiszel a mesékben?
..............................................................- .............................................

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja.
Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

valóban két jó filmvígjáték, ami a szexel is kapcsolatos...
és nem is kell hozzá túl érzelmesnek lenni, csak lazítani és szórakozni...

Egy provokátor a nudista strandon:

VALAHOGY ÍGY KEZDŐDÖTT

Az ősember odafordul az ősasszonyhoz:
- Most pedig szerelmeskedünk!
- Neeeem!
- Miért nem?
- Mert nincs kedvem.
Az ősember zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával
jól fejbe vágja az asszonyt.
- Na, most már szerelmeskedsz velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?!
- Fáj a fejem...

Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet.
Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
-Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.

Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

A bankrabló elkiáltja magát:- Mindenki a feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát: - Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni.
Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi:
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:
- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!
Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját.
Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:
- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!
Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.

Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!

ha, jah
de maradok a racionálisabb dolgok mellett

valószínűleg 2006-ban készült fotók egy kiskorú hölgyről, aki külföldi!
ajánlom amatőr képszerkesztő figyelmébe a sorozat eltávolítását!

valószínűleg 2006-ban készült fotók egy kiskorú hölgyről, aki külföldi!
ajánlom amatőr képszerkesztő figyelmébe a sorozat eltávolítását!

hééé!
ez nem képtár!
szétválasztalak benneteket!

csak minden a helyére, mint punciba a farkat!

jó kis "érzelmes" bejegyzés volt, de maradjunk a szexnél, és maradjunk non- (gazdasági) political!

"takarítottam!"
ez a topic NEM ismerkedős, társkeresős, csettelős topic!!!

végre valami érdekes téma a sablonos szex mellett!
remélem lesz sok hozzászóló, Te meg rendszeresen írsz bejegyzéseket az "Érzelmek, meg amit akartok"-kal kapcsolatban!

Nos, gyorsan lerendezzük ezt a felhasználói problemet:
1. Tessék tudomásul venni, hogy TILOS privát levelezést a fórumba betenni, idézni!
2. Azért van a privát levelezési lehetőség, hogy a személyes (másokra nem tartozó) témákat, nézetkülönbségeket és minősítéseket ott rendezzék a felek!
Ennek az a fő oka, hogy ne zavarjátok mások normális és mindenkire tartozó fórumozás élményét. Másodsorban nincs lehetőség a privát levelezésben foglaltak valóságtartalmát sem megerősíteni, sem cáfolni, az esetleges manipulációkat kiszűrni!
3. Elolvasva a beidézett szöveget én nem kívánok senkit minősíteni, mert mindenkit a saját írása minősíti!
4. Amennyiben ismét hasonló fenyegető hangvételű hsz-t találok a fórumban, akkor a moderálás mellett tiltani is fogok! (Nyúlnak)
5. A moderátor is ember, szubjektív helyzetfelismeréssel és megítélésekkel, nem lenne helyes befolyásolni sem jobbról, sem balról! De az összképnek jónak kell lennie, vagyis a fórum érdekeit, és nem személyes érdekeket kell képviselnie! (ezt is Nyúlnak)

Csak óvatosan a saját amatőr képekkel!
Minden esetben tartsátok be a személyiségi jogokhoz fűződő alapvető szabályokat és törvényeket!

Kapcsolódó origo cikk!--->Katt!(természetesen NEM a Goldengate honlapról van szó!)

him és yomi!
moderálásnak vége!
legközelebb mentek a "levesbe"!
agarakkal vissza!

(ne itt chat-jetek, takarítottam a topicban! személyes dolgot pedig privát levelezésben bonyolítsátok!)

- Hány lába van egy férfinek?
- ???
- 1,1; mert van közötte egy vessző.



A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a
fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé.

A www.kepfeltoltes.hu jelenleg NEM működik,
ezért a róla feltöltött képek átmenetileg NEM láthatóak!

türelmeteket kérik a honlap szerkesztői:

"Fórumba, honlapra, levélhez csatoláshoz ideális, gyors, korlátlan tárhelyet biztosítunk.
A feltöltéshez nem szükséges semmilyen regisztráció és technikai ismeret sem!

A szolgáltatás technikai okokból szünetel, kis türelmet kérünk míg a hibát elhárítjuk.
Várható indulás: csütörtökön. "

Szexhez kurvára nincs köze (kivéve a jelzőmet), de nagyon aranyos vicc, ezért megosztom veletek :
(persze lehet, hogy csak az én lelkivilágom ennyire "romantikus"

Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az elsõ
szülõi értekezleten az óvónõ mondja az anyukának:

- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség,
agresszivitás látszik rajta.

- Miért, mibõl látszott?

- Égõ csigát rajzolt. - mondja az óvónõ.

- Égõ csigát? De hát ez igen egyszerû. A magyar gyerekek a csigát így
hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki..
Talán volt más is?

- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak
madarat. -így az óvónõ.

- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy
csip, csip, csóka, vak varjúcska.?

- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.

- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van:
Boci, boci tarka, se füle, se farka..

- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a
magyar gyerekek?

- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a
ludaink megfagynak. ... Basszus!

Kérek mindenkit, hogy ebbe a topicba jelezzétek, ha a fórum rovataiban, témáiban szabálytalanságot, rossz vagy felesleges topicnyitásokat, vagy szándékos hibákat elkövető felhasználókat, offoló hozzászólásokat tapasztaltok (pld. a "CSAK KÉPEK" rovatban szöveges hsz-k).
Gyorsabban tudunk reagálni és tudjuk szűrni a problémákat!

nem rossz!
szívesen elmennék hozzád éjjeliőrnek!

végre egy kívánatos jó szőrös punci, bevállalós képekkel!
gratula!

(valamilyen szempontok alapján most is "politizálsz"! kit érdekel, hogy Te hogyan szavazol, miről mi a véleményed a politikával kapcsolatban?! ez egy pornó és szex oldal, csak és kizárólag erotikával foglalkozunk! valóban érdemes kerülni még a politikai szóhasználatra utaló szavakat és jelzőket is! várj türelemmel, majd a rendszer visszaenged magától, és utána érezd jól magadat, szexelj sokat!) .tom

és milyen precíz "próbálkozó"!

megoldva... (és "leadminisztrálva" a luser...)

feketezoli

Kedves Zolika!
a Kovi rovatában sorozatban puffogtatod a rossz és felesleges társkereső topicokat!
korábban már figyelmeztettelek a szabálytalan és telefonos, rossz helyen nyitott topicjaid és hsz-id miatt!
--------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
végleges tiltásod indoklása:
"minden előzetes és korábbi figyelmeztetés ellenére szétoffolod a gg fórumot a szabálytalan hirdetéseiddel!
ma ezt betetőzted azzal, hogy a Kovi rovatában két társkereső topicot nyitottál a baromságaiddal!
megértél egy végleges tiltásra, mert buta és következetesen primitív vagy mindenre ami a kulturált fórumozás, hirdetés és szex területén megtalálható! ámen!"

soha nem felejtünk el:

Kiosztották a hét kulcsot, amivel katasztrófa esetén újra lehet indítani az internet telefonkönyvének számító DNS rendszert. A művelethez a hét szakemberből legalább ötnek jelen kell lennie egy amerikai katonai bázison.

Titkosított kulccsal lehet újraindítani az internetet, ha valamilyen csapás miatt leállna. Bár a fenti mondat úgy hangzik, mintha egy James Bond film különösen hihetetlen részlete, mostantól mégis igaz. A hagyományos névfeloldásnál - amelyben számos hibát találtak a biztonsági szakértők az elmúlt években - biztonságosabb DNSSEC rendszer újraindításához a hét kulcstulajdonosból legalább ötre van szükség. Még egy atomrakéta kilövéséhez is kevesebb kulcs kellett.

A DNS-rendszer arra szolgál, hogy a webcímeket (ilyen például az origo.hu) beíró felhasználó számítógépét elirányítsa a 195.228.240.145 IP-címen található szerverhez, ami az oldalt tartalmazza. A korábbi rendszer ezt mindenféle titkosítás és aláírás nélkül tette, így lehetőség volt hamis adatokat közölni a felhasználóval, és így nem biztonságos oldalakra csalni a gyanútlan netezőket. A DNSSEC nevű új megoldás kriptográfiai eszközökkel teszi biztonságosabbá a DNS-forgalmat, az ehhez szükséges mesterkulcs megszerzéséhez szükséges kódokat osztották fel a hét megbízható szakember között.
Mivel az internet nem egy rácsos ajtó, így a hét megbízott sem nyakban hordható, soktollú biztonsági kulcsokat kapott. A DNSSEC rendszert megnyitó jogosultságot egy egyszerű kék chipkártyával kapták meg a belső körhöz tartozók. A megtiszteltetésben egy cseh, egy kínai, egy kanadai, egy Trinidad és Tobagó-i, egy Burkina Faso-i, egy brit és természetesen egy amerikai szakember részesült. A chipkártyák csak a szükséges kód egy töredékét tartalmazzák, ezért szükséges, hogy probléma esetén legalább öt kulcsgazda összejöjjön egy meg nem nevezett amerikai bázison, és egyesített erejükkel új életet leheljenek az internetbe.

A kulcsok őreinek szolgálataira akkor lehet szükség, ha a DNS-rendszer valamilyen oknál fogva - például terrortámadás miatt - leáll, vagy összezavarodik. Ez azzal jár, hogy számítógép által "fejből" nem tudott webcím-IP cím párokat nem fogja megtalálni a masina, ami komoly káoszt okozhat a világban. A BBC kérdéseiből tudjuk, hogy a tikosítókulcsot őrzőknek nem jár autó és hivatalos sofőr a mindennapokban, az viszont biztos, hogy ha bármi probléma merülne fel, az első Amerikába induló gépen találnák magukat. (origo)

Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérneműre - mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyi viselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj -, itt egy fésű, legalább rakd rendbe egy kicsit..

dzivka
Pénisz: mennyi az átlag topicban #3174 2010. 07. 10. szombat 15:32

1 hét figyelmeztető tiltás az admin fikázásáért!
--------------------------------------------------------------- ------------------
van megfelelő topic arra, ha az adminnal nem értesz egyet, vagy írj az ügyfélszolgálatnak!

inkább figyelj arra hogyan fórumozol, és véleményezel az egyéb rovatokban!
amit csinálsz az max. pontvadászatra jó, de semmi egyébre!

judit23 párnak:
ne reagáljatok az egy-egy negatív kritikákra, mert csak hergelitek a fikázókat! soha ne felejtsétek el, hogy mindig az arányok számítanak, ebben az esetben 100/2 - pozitív/negatív (elenyésző szám).
amennyiben durva és sértő a beszólás, akkor jelezzétek a megfelelő helyen, és az adminok "orvosolni" fogják a problémát (korábbi figyelmeztetés miatt két felhasználót moderáltam)!
további sok sikert a versenyben!

takarítottam, ez NEM társkereső topik!!!

csak ki ne mond, hogy TE voltál az első, mert azonnal tiltalak 1 hétre!
és a képhez szólj hozzá, és butaságokat NE kérdezz!

vazze!
jó lenne, ha abbahagynátok a saját MÉRET bemutatást és dicsekvést, meg az arra való cinikus benyögéseket!

igyekezzetek a topic címében meghatározott témával foglalkozni, különben így nincs értelme a hozzászólásaitoknak és zárolni fogom a topicot!