2009. 02. 23. hétfő 14:54
Inkább az eredmények, mint a mért dolgok... 
2009. 02. 22. vasárnap 21:36
Azért az amatőr felvételek izgalmasabbak lennének.... nem kicsit, nagyon.
Sajnos ezek egy része nem csak kitaláció, hanem a valóság maga...
Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens
Ablakmosó - Siküveg restaurátor
Gondnok - Háztömb manager
Portás - Front door manager
Sofőr - Driving supervisor
Kőműves - Fröccs- és sörivástechnikai supervisor
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens
Varrónő - Rongyhegesztő assistant
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Megélhetési hülye - Manager
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Autómosó - Optical tuning executive engineer
Kocsmáros - Hangulatjavító-material distributor
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Szódás - Szikvíz manager
Raktáros - Átviteltechnikus, targonca és béka manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Utcaseprő - Street manager
Hómunkás - Snow supervisor
Lángosos - Tésztafeszítő kisiparos
Bankrabló - Banktechnikai szakember
Borkóstoló - Alcohol Quality Inspector
Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
Biztonsági Őr - Szelekciós szakember
Nőgyógyász - Puncikutató és fejlesztő manager
Ács - Tetőszerkezeti menedzser
Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
Használtruha kereskedő - Second-hand shop director
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-újrahasznosítási magánvállalkozó
Főportás - Entrance kontrolling manager
Pornósztár - Befecskendezés- és dugattyútechnikai specialista
Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens
Ablakmosó - Siküveg restaurátor
Gondnok - Háztömb manager
Portás - Front door manager
Sofőr - Driving supervisor
Kőműves - Fröccs- és sörivástechnikai supervisor
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens
Varrónő - Rongyhegesztő assistant
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Megélhetési hülye - Manager
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Autómosó - Optical tuning executive engineer
Kocsmáros - Hangulatjavító-material distributor
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Szódás - Szikvíz manager
Raktáros - Átviteltechnikus, targonca és béka manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Utcaseprő - Street manager
Hómunkás - Snow supervisor
Lángosos - Tésztafeszítő kisiparos
Bankrabló - Banktechnikai szakember
Borkóstoló - Alcohol Quality Inspector
Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
Biztonsági Őr - Szelekciós szakember
Nőgyógyász - Puncikutató és fejlesztő manager
Ács - Tetőszerkezeti menedzser
Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
Használtruha kereskedő - Second-hand shop director
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-újrahasznosítási magánvállalkozó
Főportás - Entrance kontrolling manager
Pornósztár - Befecskendezés- és dugattyútechnikai specialista
Az ateizmus gyenge pontja:
- Nincs kinek hálát adni.
- Nincs kinek hálát adni.
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,
így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!
)
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,
így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!
)
Ügyes!!!!!!!!! 
Házasulandók figyelmébe egy apróhirdetés:
Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó. Alig használt.
Jelige: Az asszony mindent jobban tud.
Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó. Alig használt.
Jelige: Az asszony mindent jobban tud.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
2009. 02. 17. kedd 19:42
Vagy csak olyan, mint a hajókötél... Húzni lehet, de tolni nem..
2009. 02. 16. hétfő 22:40
Sziasztok!
Tevékeny éccccakát mindenkinek!
Tevékeny éccccakát mindenkinek!
Móricka búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Móricka! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Móricka még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Móricka. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
- Szervusz Móricka! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Móricka még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Móricka. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
Kovács meséli Kissnek:
- Tegnap a Tóth áthívott szexfilmet nézni. Már az elején egekig ugrott a vérnyomásom.
- Úgy felizgultál? De ciki.
- Veled is ugyanez történt volna, ha a feleséged a főszereplő.
- Tegnap a Tóth áthívott szexfilmet nézni. Már az elején egekig ugrott a vérnyomásom.
- Úgy felizgultál? De ciki.
- Veled is ugyanez történt volna, ha a feleséged a főszereplő.
2009. 02. 10. kedd 21:19
Szia Cattie!
Akkor legalább a fotósorozatot a hármasról.....
Mindig is lesznek kétkedők. Ha bármit is teszel, tesztek, azt magatokért, a saját örömötökért tegyétek, ne másoknak akarjatok megfelelni.
A történetet leírni mindig érdemes. És ha valaki beleköt? Ugyan már. Nem lesztek sem többek sem kevesebbek a pro és kontra elejtett vélemények által.
Akkor legalább a fotósorozatot a hármasról.....
Mindig is lesznek kétkedők. Ha bármit is teszel, tesztek, azt magatokért, a saját örömötökért tegyétek, ne másoknak akarjatok megfelelni.
A történetet leírni mindig érdemes. És ha valaki beleköt? Ugyan már. Nem lesztek sem többek sem kevesebbek a pro és kontra elejtett vélemények által.
Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó.
- Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca.
- El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
- Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
- Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon.
- Mondja kedves, és honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
- Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
- Ki az? - kérdi az apáca.
- Én vagyok az, Antal atya.
- Na menj a francba a pilótakekszeddel!
- Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca.
- El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
- Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
- Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon.
- Mondja kedves, és honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
- Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
- Ki az? - kérdi az apáca.
- Én vagyok az, Antal atya.
- Na menj a francba a pilótakekszeddel!
2009. 02. 06. péntek 19:39
Nem üzlet.
Olyan, mint az ajándékozás. Adni mindig jó. És ha úgy jön ki, jó kapni is.
Olyan, mint az ajándékozás. Adni mindig jó. És ha úgy jön ki, jó kapni is.
2009. 02. 06. péntek 18:21
Ez már a civilizáció alkonya.... Már minden szerencsétlent főműsoridőbe raknak... 
De jó, hogy inkább gépezek!
De jó, hogy inkább gépezek!
Vajh, a nászéjszaka felkerül a GG-re? Ugye Igen! 
2009. 02. 06. péntek 18:05
Nem szabad ilyen rosszindulatúnak lenni. Nem a segglyuktól mérik sokan...
Elmarkolják a bőrt a végén és csak nyújtják, csak nyújtják...
Elmarkolják a bőrt a végén és csak nyújtják, csak nyújtják...
2009. 02. 06. péntek 17:35
Hát, kíváncsi leszek, hány jelentkező tolong majdan itt a topicban.
Ízlés dolga, nekem inkább a gyomrom háborog, ha látok képet róluk... brrrrrrr
Ízlés dolga, nekem inkább a gyomrom háborog, ha látok képet róluk... brrrrrrr
2009. 02. 06. péntek 17:29
Valóban nagy kincs az a nő, vagy az a leány, aki élvezettel szopik.
De ez oda-vissza játék. Erőst működik a kölcsönösség elve.
Valószínűleg csak olyan nőtől lehet elvárni az élvezetes szopást, akit a partnere ugyanolyan élvezettel és odafigyeléssel képes kényeztetni, simogatni, nyalogatni.
De ez oda-vissza játék. Erőst működik a kölcsönösség elve.
Valószínűleg csak olyan nőtől lehet elvárni az élvezetes szopást, akit a partnere ugyanolyan élvezettel és odafigyeléssel képes kényeztetni, simogatni, nyalogatni.
2009. 02. 06. péntek 17:18
Igen valószínű, hogy megtaláltad a végső lehetőséget.
Nagyon jól, és korrekt módon fogalmazták meg többen is a lényeget. Más-más irányból megközelítve a témát, ám ugyanoda kilyukadva. Bizony, az akarnok önző viselkedésnek megvannak a veszélyei. Addig-addig lett küldözgetve a feleség mások karjába/farkára, míg valószínűleg vérszemet kaphatott ő, és a kolléga is.
A kapcsolat, az egész történet kezd a külön-dugós nyitott házasság irányába elhajlani. Az a kérdés, kell-e ez a férjnek? A fejében mindenesetre megszólalhatott a vészcsengő.
Csak az a kérdés, hogy időben-e jött a csing-csing?
Nagyon jól, és korrekt módon fogalmazták meg többen is a lényeget. Más-más irányból megközelítve a témát, ám ugyanoda kilyukadva. Bizony, az akarnok önző viselkedésnek megvannak a veszélyei. Addig-addig lett küldözgetve a feleség mások karjába/farkára, míg valószínűleg vérszemet kaphatott ő, és a kolléga is.
A kapcsolat, az egész történet kezd a külön-dugós nyitott házasság irányába elhajlani. Az a kérdés, kell-e ez a férjnek? A fejében mindenesetre megszólalhatott a vészcsengő.
Csak az a kérdés, hogy időben-e jött a csing-csing?
Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...
2009. 02. 05. csütörtök 21:11
Ez ütős!
És ha jobban belegondol az értelmes ember, még tán igaz is.
És ha jobban belegondol az értelmes ember, még tán igaz is.
2009. 02. 04. szerda 20:54
Amíg csak beszélgetnek, addig ne aggódj. Az teljesen ártalmatlan dolog.
Ha azonban csapzottan, alsógatya nélkül téved haza, kezdhetsz gyanakodni.
Húzd ki a prűdség méregfogát, és beszélgess Te is nyíltabban a férjeddel az őt izgató témákról!
Ha azonban csapzottan, alsógatya nélkül téved haza, kezdhetsz gyanakodni.
Húzd ki a prűdség méregfogát, és beszélgess Te is nyíltabban a férjeddel az őt izgató témákról!
2009. 01. 31. szombat 23:21
Fuuuuuutni? 
Nem egészséges az kérem szépen! Az autó több okból is praktikusabb. Gyorsabb, kényelmesebb, lehet benne szeretkezni, lehet benne fotózkodni, távol tartja a város bűzét, romantikus, lágyan andalító muzsikát produkál, és kellemesebb a klíma is a belsejében... 
Nem egészséges az kérem szépen! Az autó több okból is praktikusabb. Gyorsabb, kényelmesebb, lehet benne szeretkezni, lehet benne fotózkodni, távol tartja a város bűzét, romantikus, lágyan andalító muzsikát produkál, és kellemesebb a klíma is a belsejében...
2009. 01. 31. szombat 23:11
Szia Epson90!
Csak az a kérdés, hogy muszáj-e megtudni azt, hogy milyen lehet egy olyan pasival szexelni, akit nem szeretsz?
50 % esély van rá, hogy frenetikusan jó lesz, a mennyekbe röpít, és rátalálsz a még jobb szexre, új dimenziók nyílnak. De ott van az a fránya másik 50 %, ami a gyomorfelfordulós-undorodós, görcsös, kellemetlen dugás esélyét tárja riogatóan eléd.
Passionale. Biztos vagy abban, hogy meg kell azokat érteni? Egyáltalán, meg tudja egy olyan valaki érteni a másik oldalon lévőket, akinek más a felfogása az élet dolgairól, és akinek egészen más az életvitele ?
Nem hiszem. Mint ahogyan azt sem hiszem, hogy bármivel is jobb és boldogabb az, aki már felpróbálta a fél várost. De mivel az élet kétesélyes, a dolog fordítva is lehetséges. Az sem biztos, hogy az a boldog, akinek egész életében egyetlen szexuális-partnere van, a párja. Bár, az esélye a boldogságra ez utóbbinak talán több egy kicsit...
Csak az a kérdés, hogy muszáj-e megtudni azt, hogy milyen lehet egy olyan pasival szexelni, akit nem szeretsz?
50 % esély van rá, hogy frenetikusan jó lesz, a mennyekbe röpít, és rátalálsz a még jobb szexre, új dimenziók nyílnak. De ott van az a fránya másik 50 %, ami a gyomorfelfordulós-undorodós, görcsös, kellemetlen dugás esélyét tárja riogatóan eléd.
Passionale. Biztos vagy abban, hogy meg kell azokat érteni? Egyáltalán, meg tudja egy olyan valaki érteni a másik oldalon lévőket, akinek más a felfogása az élet dolgairól, és akinek egészen más az életvitele ?
Nem hiszem. Mint ahogyan azt sem hiszem, hogy bármivel is jobb és boldogabb az, aki már felpróbálta a fél várost. De mivel az élet kétesélyes, a dolog fordítva is lehetséges. Az sem biztos, hogy az a boldog, akinek egész életében egyetlen szexuális-partnere van, a párja. Bár, az esélye a boldogságra ez utóbbinak talán több egy kicsit...
Az-az intelligens ember, aki büszke az intelligenciájára, olyan, mint egy elítélt, aki a börtöncellájára büszke.
2009. 01. 30. péntek 14:45
Vagy tudják, és akkor itt jön be a képbe az Exhibicionizmus ...
Ha meg nem tudják, akkor sincs semmi baj, mert a kamerát figyelő biztonságis szakik legalább jól érzik magukat, jól szórakoznak Ígyis-úgyis. .
Mibe fogadjunk, a legcsókosabb állás a monitorfigyelőé?
Ha meg nem tudják, akkor sincs semmi baj, mert a kamerát figyelő biztonságis szakik legalább jól érzik magukat, jól szórakoznak Ígyis-úgyis.
. Mibe fogadjunk, a legcsókosabb állás a monitorfigyelőé?
Hol szokás így szaunázni? Megyünk mi is.
Ismerős ................................... a tengerpart.
2009. 01. 28. szerda 18:53
Tévedés. Az "elvont", mint fogalom, az valami egészen más jelentéssel bír.
Ez inkább csak egy játékos megfogalmazása volt a tágítás témájának (Figyelsz Marca? ) illetve értelmének .
Nem mindig van értelme durr bele vulgárisan fogalmazni. Néha nem árt, ha van némi finomkodás egy-egy esemény leírásában , és igencsak jó dolog, ha van némi játékosság a szeretkezésekben (pár ember kedvéért: A DUGÁSBAN, ) és az előjátékokban (pár ember kedvéért: A TAPIZÁSBAN ÉS SZOPÁSBAN, JA ÉS A NYALÁSBAN).
Ez inkább csak egy játékos megfogalmazása volt a tágítás témájának (Figyelsz Marca?
) illetve értelmének . Nem mindig van értelme durr bele vulgárisan fogalmazni. Néha nem árt, ha van némi finomkodás egy-egy esemény leírásában , és igencsak jó dolog, ha van némi játékosság a szeretkezésekben (pár ember kedvéért: A DUGÁSBAN, ) és az előjátékokban (pár ember kedvéért: A TAPIZÁSBAN ÉS SZOPÁSBAN, JA ÉS A NYALÁSBAN).
2009. 01. 28. szerda 18:39
A nagykabátot bárhol szét lehet nyitni. De igazán jó villantós képeket ott jó csinálni, ami különleges is valamely szinten.
De igazán jó villantós képeket ott jó csinálni, ami különleges is valamely szinten.
Az élet nem törődik a Te nehézségeiddel, így Te se törődj az élet nehézségeivel ! Vidáman éld életed.
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod,
mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát,
ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek
ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház
előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere,
öleld meg szegény öreg apádat!
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod,
mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát,
ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek
ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház
előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere,
öleld meg szegény öreg apádat!
2009. 01. 24. szombat 19:46
A kulcs használóján is múlik, mi hova, mily módon illeszkedik. Javíts ki ha tévedek, de ugyebár nem minden férfi rendelkezik ugyanakkora kulccsal. És mégis, a nők zárjának jó része ugyanúgy élvezetet lel a templomkapú kulcsában és a titkos napló apró kis lakatkulcsocskájában is.
A titok nyitja tán a megfelelő olajozásban, és a hozzáértő kulcskezelőben rejlik.
És vajh, ha egyszer már a templomkapú kulcsa lett használva, akkor utána csak az illeszkedik a zárba? Csak az okozhat élvezetet?
És tán baj az, ha a gyönyör hajhászása végett elő van készítve pár ilyen-olyan tartalék (mű) kulcs?
Na, ezt azért kötve hiszem.
A titok nyitja tán a megfelelő olajozásban, és a hozzáértő kulcskezelőben rejlik.
És vajh, ha egyszer már a templomkapú kulcsa lett használva, akkor utána csak az illeszkedik a zárba? Csak az okozhat élvezetet?
És tán baj az, ha a gyönyör hajhászása végett elő van készítve pár ilyen-olyan tartalék (mű) kulcs?
Na, ezt azért kötve hiszem.
Tizenöt éves házasság után, egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy
egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz, hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok!
egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz, hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok!
Ha látod a tigris fogait, még nem biztos, hogy mosolyog...
Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros előkelő negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfő munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük. A négytagú család reggeli után vette észre, hogy eltűnt az egyik autójuk, egy szép, fehér Mercedes. Egy nappal később, mielőtt még a rendőrségi nyomozás megkezdődött volna, a Merci újra a garázsfelhajtón állt, egy borítékkal az ablaktörlője alá csippentve. A levélben egy közeli, de magát megnevezni inkább nem akaró utcaszomszéd hosszú bocsánatkérését olvashatták, mert vészhelyzetben kölcsönvette járművüket. Engesztelésként négy igen drága jegyet mellékeltek a városban vendégszereplő híres balett-társulat előadására. Rokonaim jót nevettek a dolgon, majd este az egész család együtt ellátogatott a fellépésre. Mikor hazaértek, ismét egy levelet találtak, ezúttal az ajtónyílásba dugva: "Reméljük, élvezték a balettet. Köszönjük a közreműködést." A háziak az ajtón belépve hüledezve tapasztalták, hogy távollétük alatt egy profi banda mindent elvitt a fényűzően berendezett lakásból, ami mozdítható volt.
Radnóti Miklós
Trisztánnal ültem
Trisztánnal ültem egyszer ott a part fölött
hány éve már?
Hisz akkor ép a Kingen hősködött!
Vörösborunk világít az asztalon,
feljott a hold.
A vízre csillagok csorogtak,
mert este volt.
"Matróz lehetnél" - szólt, - "szélfútta, tiszta szív,
s élhetnél ott
az alkonyok s a tenger kék között!"
Az is vagyok - nevettem, ő a költő
minden lehet!
És minden is , mit szónokolsz,
mindjárt varázslok: huhh! s azt sem tudod
hol kél a nap, hogy mere van kelet!
"Jó, jó, tudom. De tudod-é?" Tudom!
"Dehogy tudod!" -
nézett rám megvetően s kezét fölemelé:
"ott ara távol, - még távolabb,
a Kettős Zátonyok felé
szigetek ringtóznak, fényes bóbiták.
S közöttük Borneo, mint egy sötét virág!
"Odamegyünk" - Hörpintett. "Jössz velünk?
Olyat se láttál még, te zöld varázsló!"
Borát kiissza, pohara alja csattan.
Elképzelem, - feleltem és maradtam.
Elment s a szigetek intettek feléje
a Kettős Zátonyoknál, fényes bóbiták.
És intenek azóta folyton,
s mint egy sötét virág,
közöttük Borneo is integet.
S az ég a tengert tükrözi,
a tenger az eget
Trisztánnal ültem
Trisztánnal ültem egyszer ott a part fölött
hány éve már?
Hisz akkor ép a Kingen hősködött!
Vörösborunk világít az asztalon,
feljott a hold.
A vízre csillagok csorogtak,
mert este volt.
"Matróz lehetnél" - szólt, - "szélfútta, tiszta szív,
s élhetnél ott
az alkonyok s a tenger kék között!"
Az is vagyok - nevettem, ő a költő
minden lehet!
És minden is , mit szónokolsz,
mindjárt varázslok: huhh! s azt sem tudod
hol kél a nap, hogy mere van kelet!
"Jó, jó, tudom. De tudod-é?" Tudom!
"Dehogy tudod!" -
nézett rám megvetően s kezét fölemelé:
"ott ara távol, - még távolabb,
a Kettős Zátonyok felé
szigetek ringtóznak, fényes bóbiták.
S közöttük Borneo, mint egy sötét virág!
"Odamegyünk" - Hörpintett. "Jössz velünk?
Olyat se láttál még, te zöld varázsló!"
Borát kiissza, pohara alja csattan.
Elképzelem, - feleltem és maradtam.
Elment s a szigetek intettek feléje
a Kettős Zátonyoknál, fényes bóbiták.
És intenek azóta folyton,
s mint egy sötét virág,
közöttük Borneo is integet.
S az ég a tengert tükrözi,
a tenger az eget
2009. 01. 23. péntek 15:32
Sziasztok!
Gyönyörökkel teli hétvégét kívánok mindenkinek!
Gyönyörökkel teli hétvégét kívánok mindenkinek!
2009. 01. 22. csütörtök 23:06
ááá, dehogy! A anyósokra igenis óriási szükség van! 
... amikor vigyázni kell az unokákra...
... amikor vigyázni kell az unokákra...
2009. 01. 22. csütörtök 14:49
Köszönöm! Valóban így van. Mindennek meg van a maga helye és ideje. 
Elképzelem, mikor gyerekeim mesélik unokáiknak... - a nagyi és a papi autóbalesetben halt meg, mert a sűrű ködtől (és/vagy )a kiló hatvanas tempótól az oralizálhatnék jött reájuk ..
Tudtad, hogy az amerikaiak nem is a 'nyuszi" kifejezést használták? Náluk a "nyuszi" egyenlő a csirkével.
Tehát helyesen: Csirke vagy mekflály ...
Elképzelem, mikor gyerekeim mesélik unokáiknak... - a nagyi és a papi autóbalesetben halt meg, mert a sűrű ködtől (és/vagy )a kiló hatvanas tempótól az oralizálhatnék jött reájuk ..
Tudtad, hogy az amerikaiak nem is a 'nyuszi" kifejezést használták? Náluk a "nyuszi" egyenlő a csirkével.
Tehát helyesen: Csirke vagy mekflály ...
2009. 01. 20. kedd 19:53
Nem a látás-nemlátás miatt...
2009. 01. 20. kedd 17:02
"szerelem mindent tönkretesz"
Ez egy roppant mód elkeseredett és nagyon sokszor csalódott ember véleményének tűnik.
Egy nagyon híres Amcsi film eposz egyik mondata jut eszembe, amikor is a főhősnő kijelenti:
-És fogadom, sohasem leszek éhes!
Ez egy roppant mód elkeseredett és nagyon sokszor csalódott ember véleményének tűnik.
Egy nagyon híres Amcsi film eposz egyik mondata jut eszembe, amikor is a főhősnő kijelenti:
-És fogadom, sohasem leszek éhes!
2009. 01. 20. kedd 16:55
Maradtunk inkább a hotelszobánál.
Tudom, az meg olyan snassz, de ez van... Pénteken odafelé erősen sietősre vettem a tempót, visszafelé meg ködös volt az út. Az út szélén meg fotóztunk... tájat...
Tudom, az meg olyan snassz, de ez van...
Pénteken odafelé erősen sietősre vettem a tempót, visszafelé meg ködös volt az út. Az út szélén meg fotóztunk... tájat...
2009. 01. 15. csütörtök 23:08
Hiába a legcsodásabb dolog a világon, ha nem áll rendelkezésre a megnyitásához megfelelő kulcs, akkor zárva marad a gyönyörök kelyhe...
Vállalati buli van, remek hangulat, az egyik fickó megkívánja a főnök titkárnőjét. A lány is benne van a dologban, így szépen bevonulnak a főnök szobájába, neki is kezdenének az íróasztalon, ám az első lökésnél a fickó felordít, hátraugrik, majd elájul.
Az orvosi jelentés szerint nyitva volt az íróasztal fiókja, amit ők nem vettek észre. Az első lökéssel együtt bezáródott a fiók is, odazárva az úr golyóit. Erre ő a fájdalomtól ösztönszerűleg hátraugrott, amitől a heréi leszakadtak.
Természetesen ezek után az illetőt kirúgták az állásából, a felesége pedig elvált tőle.
Az orvosi jelentés szerint nyitva volt az íróasztal fiókja, amit ők nem vettek észre. Az első lökéssel együtt bezáródott a fiók is, odazárva az úr golyóit. Erre ő a fájdalomtól ösztönszerűleg hátraugrott, amitől a heréi leszakadtak.
Természetesen ezek után az illetőt kirúgták az állásából, a felesége pedig elvált tőle.
2009. 01. 15. csütörtök 22:29
Ne légy már vaskalapos!
A punci az hol tágul, hol összehúzódik. Mi a csudáért zavar az, ha másoknak az okoz örömöt, hogy hol tág, hol szűk. Egy jól edzésben tartott punci szorosan megtart bármilyen apró fütyit, ámde például szüléskor egy gyerek is áthaladhat rajta, kárt nem okoz benne, na éspersze minden esetben visszanyeri eredeti formáját és rugalmasságát.
A punci az hol tágul, hol összehúzódik. Mi a csudáért zavar az, ha másoknak az okoz örömöt, hogy hol tág, hol szűk. Egy jól edzésben tartott punci szorosan megtart bármilyen apró fütyit, ámde például szüléskor egy gyerek is áthaladhat rajta, kárt nem okoz benne, na éspersze minden esetben visszanyeri eredeti formáját és rugalmasságát.
2009. 01. 14. szerda 18:00
"Mosolygós ujjrázogatósat meg nem találtam... "
És sóhajtósat? És lihegőset? Látom, erősen hiányos a hangulatjel felhozatal!
RADI! Nem minden a méret. Egy. A 14 még valószínűleg nőni fog. Kettő. Tanuld meg használni. Három. Tanuld meg még használni egyéb testrészeidet is. Négy. Törődj partnereddel is. Az "Ő" élvezete legyen az első számodra.
Így, legyen bármekkora is, ha több örömöt tudsz adni, kedvelni fognak.
És sóhajtósat? És lihegőset? Látom, erősen hiányos a hangulatjel felhozatal!
RADI! Nem minden a méret. Egy. A 14 még valószínűleg nőni fog. Kettő. Tanuld meg használni. Három. Tanuld meg még használni egyéb testrészeidet is. Négy. Törődj partnereddel is. Az "Ő" élvezete legyen az első számodra.
Így, legyen bármekkora is, ha több örömöt tudsz adni, kedvelni fognak.
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
