Valóban nagy kincs az a nő, vagy az a leány, aki élvezettel szopik.
De ez oda-vissza játék. Erőst működik a kölcsönösség elve.
Valószínűleg csak olyan nőtől lehet elvárni az élvezetes szopást, akit a partnere ugyanolyan élvezettel és odafigyeléssel képes kényeztetni, simogatni, nyalogatni.

Igen valószínű, hogy megtaláltad a végső lehetőséget.
Nagyon jól, és korrekt módon fogalmazták meg többen is a lényeget. Más-más irányból megközelítve a témát, ám ugyanoda kilyukadva. Bizony, az akarnok önző viselkedésnek megvannak a veszélyei. Addig-addig lett küldözgetve a feleség mások karjába/farkára, míg valószínűleg vérszemet kaphatott ő, és a kolléga is.
A kapcsolat, az egész történet kezd a külön-dugós nyitott házasság irányába elhajlani. Az a kérdés, kell-e ez a férjnek? A fejében mindenesetre megszólalhatott a vészcsengő.
Csak az a kérdés, hogy időben-e jött a csing-csing?

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...

Ez ütős!
És ha jobban belegondol az értelmes ember, még tán igaz is.

Amíg csak beszélgetnek, addig ne aggódj. Az teljesen ártalmatlan dolog.
Ha azonban csapzottan, alsógatya nélkül téved haza, kezdhetsz gyanakodni.
Húzd ki a prűdség méregfogát, és beszélgess Te is nyíltabban a férjeddel az őt izgató témákról!

Fuuuuuutni?
Nem egészséges az kérem szépen! Az autó több okból is praktikusabb. Gyorsabb, kényelmesebb, lehet benne szeretkezni, lehet benne fotózkodni, távol tartja a város bűzét, romantikus, lágyan andalító muzsikát produkál, és kellemesebb a klíma is a belsejében...

Szia Epson90!
Csak az a kérdés, hogy muszáj-e megtudni azt, hogy milyen lehet egy olyan pasival szexelni, akit nem szeretsz?
50 % esély van rá, hogy frenetikusan jó lesz, a mennyekbe röpít, és rátalálsz a még jobb szexre, új dimenziók nyílnak. De ott van az a fránya másik 50 %, ami a gyomorfelfordulós-undorodós, görcsös, kellemetlen dugás esélyét tárja riogatóan eléd.

Passionale. Biztos vagy abban, hogy meg kell azokat érteni? Egyáltalán, meg tudja egy olyan valaki érteni a másik oldalon lévőket, akinek más a felfogása az élet dolgairól, és akinek egészen más az életvitele ?
Nem hiszem. Mint ahogyan azt sem hiszem, hogy bármivel is jobb és boldogabb az, aki már felpróbálta a fél várost. De mivel az élet kétesélyes, a dolog fordítva is lehetséges. Az sem biztos, hogy az a boldog, akinek egész életében egyetlen szexuális-partnere van, a párja. Bár, az esélye a boldogságra ez utóbbinak talán több egy kicsit...

Az-az intelligens ember, aki büszke az intelligenciájára, olyan, mint egy elítélt, aki a börtöncellájára büszke.

Vagy tudják, és akkor itt jön be a képbe az Exhibicionizmus ...
Ha meg nem tudják, akkor sincs semmi baj, mert a kamerát figyelő biztonságis szakik legalább jól érzik magukat, jól szórakoznak Ígyis-úgyis. .
Mibe fogadjunk, a legcsókosabb állás a monitorfigyelőé?

Hol szokás így szaunázni? Megyünk mi is.

Ismerős ................................... a tengerpart.

Tévedés. Az "elvont", mint fogalom, az valami egészen más jelentéssel bír.
Ez inkább csak egy játékos megfogalmazása volt a tágítás témájának (Figyelsz Marca? ) illetve értelmének .
Nem mindig van értelme durr bele vulgárisan fogalmazni. Néha nem árt, ha van némi finomkodás egy-egy esemény leírásában , és igencsak jó dolog, ha van némi játékosság a szeretkezésekben (pár ember kedvéért: A DUGÁSBAN, ) és az előjátékokban (pár ember kedvéért: A TAPIZÁSBAN ÉS SZOPÁSBAN, JA ÉS A NYALÁSBAN).

A nagykabátot bárhol szét lehet nyitni. De igazán jó villantós képeket ott jó csinálni, ami különleges is valamely szinten.

Az élet nem törődik a Te nehézségeiddel, így Te se törődj az élet nehézségeivel ! Vidáman éld életed.

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod,
mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát,
ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek
ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház
előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere,
öleld meg szegény öreg apádat!

A kulcs használóján is múlik, mi hova, mily módon illeszkedik. Javíts ki ha tévedek, de ugyebár nem minden férfi rendelkezik ugyanakkora kulccsal. És mégis, a nők zárjának jó része ugyanúgy élvezetet lel a templomkapú kulcsában és a titkos napló apró kis lakatkulcsocskájában is.
A titok nyitja tán a megfelelő olajozásban, és a hozzáértő kulcskezelőben rejlik.
És vajh, ha egyszer már a templomkapú kulcsa lett használva, akkor utána csak az illeszkedik a zárba? Csak az okozhat élvezetet?
És tán baj az, ha a gyönyör hajhászása végett elő van készítve pár ilyen-olyan tartalék (mű) kulcs?
Na, ezt azért kötve hiszem.

Tizenöt éves házasság után, egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy
egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az
asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, el tudom hozni önhöz, hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok!

Ha látod a tigris fogait, még nem biztos, hogy mosolyog...

Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros előkelő negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfő munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük. A négytagú család reggeli után vette észre, hogy eltűnt az egyik autójuk, egy szép, fehér Mercedes. Egy nappal később, mielőtt még a rendőrségi nyomozás megkezdődött volna, a Merci újra a garázsfelhajtón állt, egy borítékkal az ablaktörlője alá csippentve. A levélben egy közeli, de magát megnevezni inkább nem akaró utcaszomszéd hosszú bocsánatkérését olvashatták, mert vészhelyzetben kölcsönvette járművüket. Engesztelésként négy igen drága jegyet mellékeltek a városban vendégszereplő híres balett-társulat előadására. Rokonaim jót nevettek a dolgon, majd este az egész család együtt ellátogatott a fellépésre. Mikor hazaértek, ismét egy levelet találtak, ezúttal az ajtónyílásba dugva: "Reméljük, élvezték a balettet. Köszönjük a közreműködést." A háziak az ajtón belépve hüledezve tapasztalták, hogy távollétük alatt egy profi banda mindent elvitt a fényűzően berendezett lakásból, ami mozdítható volt.

Radnóti Miklós

Trisztánnal ültem

Trisztánnal ültem egyszer ott a part fölött
hány éve már?
Hisz akkor ép a Kingen hősködött!
Vörösborunk világít az asztalon,
feljott a hold.
A vízre csillagok csorogtak,
mert este volt.

"Matróz lehetnél" - szólt, - "szélfútta, tiszta szív,
s élhetnél ott
az alkonyok s a tenger kék között!"
Az is vagyok - nevettem, ő a költő
minden lehet!
És minden is , mit szónokolsz,
mindjárt varázslok: huhh! s azt sem tudod
hol kél a nap, hogy mere van kelet!

"Jó, jó, tudom. De tudod-é?" Tudom!
"Dehogy tudod!" -
nézett rám megvetően s kezét fölemelé:
"ott ara távol, - még távolabb,
a Kettős Zátonyok felé
szigetek ringtóznak, fényes bóbiták.
S közöttük Borneo, mint egy sötét virág!

"Odamegyünk" - Hörpintett. "Jössz velünk?
Olyat se láttál még, te zöld varázsló!"
Borát kiissza, pohara alja csattan.
Elképzelem, - feleltem és maradtam.

Elment s a szigetek intettek feléje
a Kettős Zátonyoknál, fényes bóbiták.
És intenek azóta folyton,
s mint egy sötét virág,
közöttük Borneo is integet.

S az ég a tengert tükrözi,
a tenger az eget

Sziasztok!
Gyönyörökkel teli hétvégét kívánok mindenkinek!

ááá, dehogy! A anyósokra igenis óriási szükség van!


... amikor vigyázni kell az unokákra...

Köszönöm! Valóban így van. Mindennek meg van a maga helye és ideje.
Elképzelem, mikor gyerekeim mesélik unokáiknak... - a nagyi és a papi autóbalesetben halt meg, mert a sűrű ködtől (és/vagy )a kiló hatvanas tempótól az oralizálhatnék jött reájuk ..

Tudtad, hogy az amerikaiak nem is a 'nyuszi" kifejezést használták? Náluk a "nyuszi" egyenlő a csirkével.
Tehát helyesen: Csirke vagy mekflály ...

Nem a látás-nemlátás miatt...

"szerelem mindent tönkretesz"

Ez egy roppant mód elkeseredett és nagyon sokszor csalódott ember véleményének tűnik.

Egy nagyon híres Amcsi film eposz egyik mondata jut eszembe, amikor is a főhősnő kijelenti:
-És fogadom, sohasem leszek éhes!

Maradtunk inkább a hotelszobánál.
Tudom, az meg olyan snassz, de ez van... Pénteken odafelé erősen sietősre vettem a tempót, visszafelé meg ködös volt az út. Az út szélén meg fotóztunk... tájat...

Hiába a legcsodásabb dolog a világon, ha nem áll rendelkezésre a megnyitásához megfelelő kulcs, akkor zárva marad a gyönyörök kelyhe...

Vállalati buli van, remek hangulat, az egyik fickó megkívánja a főnök titkárnőjét. A lány is benne van a dologban, így szépen bevonulnak a főnök szobájába, neki is kezdenének az íróasztalon, ám az első lökésnél a fickó felordít, hátraugrik, majd elájul.
Az orvosi jelentés szerint nyitva volt az íróasztal fiókja, amit ők nem vettek észre. Az első lökéssel együtt bezáródott a fiók is, odazárva az úr golyóit. Erre ő a fájdalomtól ösztönszerűleg hátraugrott, amitől a heréi leszakadtak.
Természetesen ezek után az illetőt kirúgták az állásából, a felesége pedig elvált tőle.

Ne légy már vaskalapos!
A punci az hol tágul, hol összehúzódik. Mi a csudáért zavar az, ha másoknak az okoz örömöt, hogy hol tág, hol szűk. Egy jól edzésben tartott punci szorosan megtart bármilyen apró fütyit, ámde például szüléskor egy gyerek is áthaladhat rajta, kárt nem okoz benne, na éspersze minden esetben visszanyeri eredeti formáját és rugalmasságát.

"Mosolygós ujjrázogatósat meg nem találtam... "

És sóhajtósat? És lihegőset? Látom, erősen hiányos a hangulatjel felhozatal!

RADI! Nem minden a méret. Egy. A 14 még valószínűleg nőni fog. Kettő. Tanuld meg használni. Három. Tanuld meg még használni egyéb testrészeidet is. Négy. Törődj partnereddel is. Az "Ő" élvezete legyen az első számodra.
Így, legyen bármekkora is, ha több örömöt tudsz adni, kedvelni fognak.

Na, majd kipróbálom pénteken... lesz pár száz km autópályázásunk. Ha még sem jön be, legfeljebb félreállunk, úgy tuti jó lesz.

Szeretkezős jó éjt mindenkinek.

Az elem neve: NŐ
Vegyjele: Fm / Femininum /
Rendszáma: 2
Tömege: Optimálisan 54 kg, de változó 40 és 200 kg között / többféle izotópja ismeretes/
Vegyértéke: Normál esetben 1 de többfélesége miatt gyakran 2 vagy több.
Felezési ideje: 14 év
Fellelhetősége: Nagy mennyiségben található urbán környezetben.
Felfedező: ÁDÁM
Az első felezési időt közvetlenül megelőző időszakban elnevezése: friss cseresznye

1., Fizikai tulajdonságai:

- RENDKÍVÜL NAGY FIGYELMET IGÉNYEL!
- Többféle megjelenési formája ismeretes. Felülete általában színes mázzal van bevonva. (legtöbbször megtévesztő szándékkal, rosszabb minőségét elrejtendő (hamisítvány))
- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad.
- Rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk.
- Ritkán lelhető fel szűziesen tiszta, elemi állapotában.
- Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk.

2., Vegyi tulajdonságai:

- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.
- Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni.(felületen molekulárisan lekötni)
- Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül.
- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával.
- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére.


3., Leggyakoribb felhasználásai:

- Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
- Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
- Hatékony tisztítószer.
- Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

4., Elvégzett kísérletek:

- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
- Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként rövididejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. / nem a végletekig /
- Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg minél drágább csomagolóanyag felhasználásával.
- Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet.Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche, Ferrari típusokkal.
- Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó irigységét eredményezi.

FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA, VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA MAGA UTÁN!

- Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. / A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elő és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./

Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.

Lawrence Ellison, az Oracle cég vezetője mondta el a következő beszédet a Yale Egyetem végzőseinek. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:
Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyeteme végzősei előtt? Megmondom.
Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről, és maguk nem.
Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről és maguk nem.
Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem. És azért, mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erősen tör felfelé.
Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes. Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat. Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó. Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között. És bele kell törődniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott.
Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági őrök engem..."

No, nem egészen így volt, bár a sejtelem jól dereng...

Apuka (Garp) megy haza a gyerekekkel, és a garázshoz bekanyarodáskor van egy játékuk. A dombtetőn lámpa leolt, és tempósan, sötétben kanyarodnak be a garázs elé vezető kisútra.
Ez éveken keresztül működik, de jön a bibi. Egy autó áll a feljárón, amelybe belerohannak. Az autóban a csalfa feleség épp szopta Garp barátját. A baleset következménye: Egy leharapott farok, egy fél szemére megvakult gyerek, egy összetört asszony, egy halott gyermek.
Már ha jól emlékszem. Kb. 15 éve olvastam a könyvet.

Hogy jön ez a topic címéhez? Kellemes a dolog, de veszélyes is lehet.

Besenyő Pistabácsi best of:

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás,.. nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges , mint szőke nőnek a gondolkodási idő.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.

A Bazilika példáját hölgy írta.
Érdekes az Esztergomi is, de a Velencei Szent Márk bazilika is rejt magában lehetőségeket.

Szikét használjanak a kórboncnokok.

A hozzáértők meg használják a nyelvüket... csak bemelegítésképpen... aztán jöhet más is...

Emese levele anyjának:

"K e d v e s M a m a!
N e k e m e b b ő l m á r e l e g e m van . A f é r j e m á l l a n d ó a n c s a k a s z e x r e g o n d o l. S z e r e t k e z ü n k a z e s t i f i l m a l a t t, a h í r a d ó a l a t t , s z e r e t k e z ün k r e g g e l, d é l b e n, e s t e , f ő z é s k ö z b e n , m o s á s k ö z b e n , m i n d i g.
U i.: B o c s i , h o g y í g y s z é t u g r á l n a k a b e t ű i m!"

Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem mind arany, ami hörcsög!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst,nem működnek tovább.

A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek...

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a
kijáratot keresi.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor
kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma
Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is.

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az országlegmagasabb pontya.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!

Az vagy nekem, mint testnek a kenyér
S tavaszi zápor fűszere a földnek;
Lelkem miattad örök harcban él,
Mint fösvény, kit pénze gondja öl meg;
Csupa fény és boldogság büszke elmém,
Majd fél: az idő ellop, eltemet;
Csak az enyém légy, néha azt szeretném,
Majd, hogy a világ lássa kincsemet;
Arcod varázsa csordultig betölt
S egy pillantásodért is sorvadok;
Nincs más, nem is akarok más gyönyört,
Csak amit tőled kaptam s még kapok.
Koldus-szegény királyi gazdagon,
Részeg vagyok és mindig szomjazom.

Shakespeare, LXXV szonett

A speciális Csipesz light-ot használtátok? Ugye?

Vigyááá, már érzem, közelít Prune, kezében a rózsaszín pallossal...

/Ja, és igen./

Nem. Én így születtem. Már az óvónénik is verekedtek azért, hogy ki pisiltethessen meg ...

Némely autóban már mehet akár a 69 is, sok mindent elrendez az elektronika (engem átvertek, az enyémből kilopták a márkakereskedésben, vagy nem találtam még meg benne).
De a legkirályabb dolguk a repülőgép pilótáknak van. Nekik a probléma már évtizedekkel ezelőtt megoldásra került a "robotpilóta" gomb benyomásával

És ha mindez sikert aratott, akkor jön a pénisz hosszabbító hadművelet, természetesen hasonló eszközökkel.
Csak hogy egál legyen..

A PUSZTA, TÉLEN
Hej, mostan puszta ám igazán a puszta!
Mert az az ősz olyan gondatlan rosz gazda;
Amit a kikelet
És a nyár gyüjtöget,
Ez nagy könnyelmüen mind elfecséreli,
A sok kincsnek a tél csak hült helyét leli.

Nincs ott kinn a juhnyáj méla kolompjával,
Sem a pásztorlegény kesergő sípjával,
S a dalos madarak
Mind elnémultanak,
Nem szól a harsogó haris a fű közűl,
Még csak egy kicsiny kis prücsök sem hegedűl.

Mint befagyott tenger, olyan a sík határ,
Alant röpül a nap, mint a fáradt madár,
Vagy hogy rövidlátó
Már öregkorától,
S le kell hajolnia, hogy valamit lásson...
Igy sem igen sokat lát a pusztaságon.

Üres most a halászkunyhó és a csőszház;
Csendesek a tanyák, a jószág benn szénáz;
Mikor vályú elé
Hajtják estefelé,
Egy-egy bozontos bús tinó el-elbődül,
Jobb szeretne inni kinn a tó vizébül.

Leveles dohányát a béres leveszi
A gerendáról, és a küszöbre teszi,
Megvágja nagyjábul;
S a csizmaszárábul
Pipát húz ki, rátölt, és lomhán szipákol,
S oda-odanéz: nem üres-e a jászol?

De még a csárdák is ugyancsak hallgatnak,
Csaplár és csaplárné nagyokat alhatnak,
Mert a pince kulcsát
Akár elhajítsák,
Senki sem fordítja feléjök a rudat,
Hóval söpörték be a szelek az utat.

Most uralkodnak a szelek, a viharok,
Egyik fönn a légben magasan kavarog,
Másik alant nyargal
Szikrázó haraggal,
Szikrázik alatta a hó, mint a tűzkő,
A harmadik velök birkozni szemközt jő.

Alkonyat felé ha fáradtan elűlnek,
A rónára halvány ködök telepűlnek,
S csak félig mutatják
A betyár alakját,
Kit éji szállásra prüsszögve visz a ló...
Háta mögött farkas, feje fölött holló.

Mint kiűzött király országa széléről,
Visszapillant a nap a föld pereméről,
Visszanéz még egyszer
Mérges tekintettel,
S mire elér a szeme a tulsó határra,
Leesik fejéről véres koronája.

Petőfi Sándor

Az agyam teljesen, az tuti. Vitázok egy veszélyes nőszeméllyel...

De azért szerencsére vannak jó ötleteim. Ám, nem értek valamit. Azt mondod, nem dolgozik. Aztán előtte azt, hogy a Wikipédián dolgozik a közreműködésével.
Micsoda ellentmondás. Ennek áthidalására tutira csak egy nő lesz képes valami kacifántos magyarázattal!

Ui: szeretnék nicknevet godzillára módosítani, mert azt kevésbé lehet becézgetni.

Né máá! Nem átallja szétoffolni ezt a topicot, mert nem bír vadorzó szenvedélyével! Mindegy neki, hogy gumi, vagy nyúl e az a bundás medvejószág, hiriget akar.
Pedig a medvék védettek. Méghozzá bundástól!

Ékességed leellenőrzését majd öregSam elvégzi, ő a pótvizsgabiztos...

Nővel vitatkozni? ÓÓ, nem vagyok én oly balga ... tanulok más kárából. Láttam én a tv-ben, hogy derítik ki, hogy ki a boszorkány. Súlyuk egyenlő egy kacsáéval. Márpedig tudjuk, van az a mondás, hogy jár a szája mint a kacsa feneke... Mi, férfiak pedig nem vagyunk versenyképesek ilyesféle adottság ellenében...

És az milyen bútor? Ami kemény?

ÁÁ, szerintem a Te közreműködésed úgyis kimerül a kávéfőzésben és a boltból felhozni két zsömle, 10 deka parizerben.... Szó sem róla, hasznos munka az, mert a dolgozó agynak szüksége van az energiára...