Két homokos utazik az éjszakai repülőjáraton. Éjfél körül, amikor már mindenki alszik, megszólal az egyik:
- Te! Szúrjunk egyet!
Mire a másik:
- Megőrültél? Tele van emberekkel a gép! Bárki megláthat!
- Ugyan, már! Mindenki alszik!
- Hááát, nem tudom...Várj! Kipróbálok valamit!
Erre hangosan felkiált:
- Van valakinél egy ceruza???
Senki nem reagál, mindenki alszik tovább. Megtörténik az aktus, ők is aludni térnek.
Reggel megy a stewardess,látja hogy egy idős úr tetőtől-talpig lehányta magát.
- Na de Uram! Legalább kért volna egy zacskót!!!
- Ne vicceljen. Az az Úr csak egy ceruzát kért, és úgy seggbekúrták.....
- Te! Szúrjunk egyet!
Mire a másik:
- Megőrültél? Tele van emberekkel a gép! Bárki megláthat!
- Ugyan, már! Mindenki alszik!
- Hááát, nem tudom...Várj! Kipróbálok valamit!
Erre hangosan felkiált:
- Van valakinél egy ceruza???
Senki nem reagál, mindenki alszik tovább. Megtörténik az aktus, ők is aludni térnek.
Reggel megy a stewardess,látja hogy egy idős úr tetőtől-talpig lehányta magát.
- Na de Uram! Legalább kért volna egy zacskót!!!
- Ne vicceljen. Az az Úr csak egy ceruzát kért, és úgy seggbekúrták.....
2009. 03. 02. hétfő 23:44
Ím, éjszakai lények előbújnak rejtekükből... 
Sziasztok!
Sziasztok!
"hogy tudjátok mi történik a zárt ajtók mögött 
(ha kint tombol a hóvihar) :P"
Azért remélem, nem csak egyedül vagy, s úgy magányosan vagy kénytelen eltölteni az időt...
Jó fotók! Kifejezetten csodás, hogy nem hódoltál be a kopasz-muff divatnak! Pont így tökéletes.
(ha kint tombol a hóvihar) :P"Azért remélem, nem csak egyedül vagy, s úgy magányosan vagy kénytelen eltölteni az időt...
Jó fotók! Kifejezetten csodás, hogy nem hódoltál be a kopasz-muff divatnak! Pont így tökéletes.
2009. 03. 01. vasárnap 10:21
Szép napot!
Életfilozófia.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Polgárné? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Polgárné? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
2009. 02. 26. csütörtök 15:26
Szép napot mindenkinek!
2009. 02. 26. csütörtök 15:19
Érdekes volt visszaolvasgatni a topicot.
Megy a szöveg, hogy jaj de jó, jó dolog inni, mert egy kis alkohol még jót is tesz az embernek.
Pedig ahogyan a példákat olvasgatom, a férfiak jó részénél a vágyat max az agyban növeli, ám a potenciát inkább csökkenti.
Érdekesebb az eset az alkohol hatása a nőkre. Sokan már pár korty után is levetkőzik a gátlásaikat és ruháikat és tesznek olyan dolgokat , melyeket józanul sohasem tennének meg. Sok nő meg inkább morózussá válik alkohol fogyasztást követően.
Nem tudom azt sem elképzelni, hogy hogyan lehet annyit inni, hogy az ember fia avagy leánya ne legyen tudatánál, és még arra se emlékezzen, ami véle megtörtént részeg állapotában.
Bár ez valószínűleg alkati kérdés.
Feleségemre és reám stimulálóan hat még a sok alkohol is (ez nem jelenti azt, hogy ne tartanánk mértéket), és egyikőnk szexuális teljesítőképességét sem befolyásolja hátrányosan. Sőt....
Olyan sem történt soha, hogy elvesztettük volna önkontrollunkat, és ne tudtunk volna magunkról.
Kinek mi a tapasztalata? Ki hogyan reagál az alkoholra? Tett valaki olyat részegen, amit később, kijózanodva már megbánt?
Megy a szöveg, hogy jaj de jó, jó dolog inni, mert egy kis alkohol még jót is tesz az embernek.
Pedig ahogyan a példákat olvasgatom, a férfiak jó részénél a vágyat max az agyban növeli, ám a potenciát inkább csökkenti.
Érdekesebb az eset az alkohol hatása a nőkre. Sokan már pár korty után is levetkőzik a gátlásaikat és ruháikat és tesznek olyan dolgokat , melyeket józanul sohasem tennének meg. Sok nő meg inkább morózussá válik alkohol fogyasztást követően.
Nem tudom azt sem elképzelni, hogy hogyan lehet annyit inni, hogy az ember fia avagy leánya ne legyen tudatánál, és még arra se emlékezzen, ami véle megtörtént részeg állapotában.
Bár ez valószínűleg alkati kérdés.
Feleségemre és reám stimulálóan hat még a sok alkohol is (ez nem jelenti azt, hogy ne tartanánk mértéket), és egyikőnk szexuális teljesítőképességét sem befolyásolja hátrányosan. Sőt....
Olyan sem történt soha, hogy elvesztettük volna önkontrollunkat, és ne tudtunk volna magunkról.
Kinek mi a tapasztalata? Ki hogyan reagál az alkoholra? Tett valaki olyat részegen, amit később, kijózanodva már megbánt?
2009. 02. 26. csütörtök 11:11
A motorcsónakos képeknél több helyen is látszik a magyar zászló.
Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni, hogy romantikus vígjáték-sorozatot, szexfilmet, vagy kalandfilmet láttál-e!
2009. 02. 25. szerda 16:37
Drága édes "szépsuna"! Még mindig nem érted. Nem írtam, hogy tágít...
Nem is kell olvasni... sem válaszolni. Kívánom, inkább szeretkezz sokat! Az jobb neked..is
Nem is kell olvasni... sem válaszolni. Kívánom, inkább szeretkezz sokat! Az jobb neked..is
2009. 02. 25. szerda 16:03
Jól befűtöttünk a napnak! 
2009. 02. 25. szerda 15:31
Már is hajnali kettő?
De elbasztuk az időt!
De elbasztuk az időt!
2009. 02. 25. szerda 13:00
Kedves Aranybiga!
Légyszi olvassál már vissza pár tucat hozzászólást, mielőtt írsz. És próbáld meg is érteni azok tartalmát.
És szemezgessél a hozzászólások közt.
Van, aki nem hogy az öklöt, de még a vibrátort is tágításnak gondolja, míg más szerint minden ilyesmi (meg sok minden más egyéb) belefér a szexuális játszadozások kategóriájába! És ez így a jó!
Légyszi olvassál már vissza pár tucat hozzászólást, mielőtt írsz. És próbáld meg is érteni azok tartalmát.
És szemezgessél a hozzászólások közt.
Van, aki nem hogy az öklöt, de még a vibrátort is tágításnak gondolja, míg más szerint minden ilyesmi (meg sok minden más egyéb) belefér a szexuális játszadozások kategóriájába! És ez így a jó!
2009. 02. 24. kedd 20:23
Húúúúúúúú, az nagyon durva lehetett.
Mi történt? Jött a magyarázat, hogy Drágám, rosszul láttad, ez nem az aminek látszik...?
Vagy jött az összeveszés anyával, pasival?
Mit mondtak egyáltalán?
Mi történt? Jött a magyarázat, hogy Drágám, rosszul láttad, ez nem az aminek látszik...?
Vagy jött az összeveszés anyával, pasival?
Mit mondtak egyáltalán?
2009. 02. 24. kedd 20:14
Szia!
Még valami. Tényleg jók a fotóid.
De sokan a fotód alapján ezt is tágításnak gondolhatják...
http://www.goldengate.hu/kepsorozat/87060-Ez-az-enyem/4
Még valami. Tényleg jók a fotóid.
De sokan a fotód alapján ezt is tágításnak gondolhatják...
http://www.goldengate.hu/kepsorozat/87060-Ez-az-enyem/4
WC TISZTÍTÁS MACSKÁVAL:
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a "power-wash" funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a "power-wash" funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
2009. 02. 24. kedd 19:04
Köszönöm! Erről beszéltem én is.
A punci az úgy tágul és úgy szűkül, ahogy a nő teste reagál a különféle ingerekre.
Egy vad csókolózás, egy izgató petting, egy kellemes franciázás már behatolás nélkül is vérbőséget, nedvességet, befogadásra való készséget eredményez. A punci meg tágul, amennyire kell, aztán összehúzódik, ahogyan szokott.
Fő az élvezet! Legyen kinek-kinek igénye és vérmérséklete szerint.
A punci az úgy tágul és úgy szűkül, ahogy a nő teste reagál a különféle ingerekre.
Egy vad csókolózás, egy izgató petting, egy kellemes franciázás már behatolás nélkül is vérbőséget, nedvességet, befogadásra való készséget eredményez. A punci meg tágul, amennyire kell, aztán összehúzódik, ahogyan szokott.
Fő az élvezet! Legyen kinek-kinek igénye és vérmérséklete szerint.
2009. 02. 24. kedd 18:49
Lásd 261.
Így talán érthetőbb minden.
Tényleg letapasztalatlanoztalak, mert túl fiatalkának hittelek. Hát ha ez sértés egy nőnek, akkor Bocs.
Őszintén! Amúgy nem érdekel, hogy hogyan szorítod a férjedet a punciddal! Emlékeim szerint semmi ilyesmire nem voltam kíváncsi! Ha jól, váljék örömötökre!
A kérdés feltevése valóban bugyutácska, de ez van. De nem a"figyelésen" múlik annak megértése!!!!!!!!!!
Ha logikusan belegondol bárki is, sejtheti, hogy valójában mit is akart a topicnyitó.
Dőreség azt hinni, hogy egy punci úgy marad örökre, amilyen legnagyobb méretű cucc utoljára benne járt.
S láss csodát, vannak olyan emberek, akik hiszik ezt, és ezzel érvelnek.
Egy edzésben lévő punci fél perc eltéréssel ugyanúgy megszorítja a 3 centi vastag kukit is, mint előtte a 6 centiset.
Még valami. Nem szép fogalmazás kérdése, az evolúcióra utalásom és a női punci csodálatos tulajdonságainak összefüggése. Hanem TÉNY !!!!!!
Így talán érthetőbb minden.
Tényleg letapasztalatlanoztalak, mert túl fiatalkának hittelek. Hát ha ez sértés egy nőnek, akkor Bocs.
Őszintén! Amúgy nem érdekel, hogy hogyan szorítod a férjedet a punciddal! Emlékeim szerint semmi ilyesmire nem voltam kíváncsi! Ha jól, váljék örömötökre!
A kérdés feltevése valóban bugyutácska, de ez van. De nem a"figyelésen" múlik annak megértése!!!!!!!!!!
Ha logikusan belegondol bárki is, sejtheti, hogy valójában mit is akart a topicnyitó.
Dőreség azt hinni, hogy egy punci úgy marad örökre, amilyen legnagyobb méretű cucc utoljára benne járt.
S láss csodát, vannak olyan emberek, akik hiszik ezt, és ezzel érvelnek.
Egy edzésben lévő punci fél perc eltéréssel ugyanúgy megszorítja a 3 centi vastag kukit is, mint előtte a 6 centiset.
Még valami. Nem szép fogalmazás kérdése, az evolúcióra utalásom és a női punci csodálatos tulajdonságainak összefüggése. Hanem TÉNY !!!!!!
2009. 02. 24. kedd 17:11
Sziasztok!
2009. 02. 24. kedd 17:05
Azt hiszem, előző hozzászólásom értelmét vesztette, mert egy előtte lévő (törölt) hozzászólás válaszának szántam.
(összeférhetetlen és provokatív magatartás miatt végleges tiltást kapott a felhasználó!)
(összeférhetetlen és provokatív magatartás miatt végleges tiltást kapott a felhasználó!)
2009. 02. 24. kedd 16:52
Micsoda fotók készülhettek volna a pár kilométeres út során!
És mennyi koccanás lett volna...
Amúgy Rovinj, no meg úgy álltanosságban a tenger és minden Rovinjhoz hasonló kis hangulatos városka nagyon alkalmas a fotózásra!
És mennyi koccanás lett volna...
Amúgy Rovinj, no meg úgy álltanosságban a tenger és minden Rovinjhoz hasonló kis hangulatos városka nagyon alkalmas a fotózásra!
2009. 02. 24. kedd 16:42
Kedves Szépsuna!
Dehogy vitatkozol Te velem!
Sőt! Inkább engem igazol az, amit leírtál!
Akarva, akaratlan kiugrattam a nyulat a bokorból. Valamiért fiatalabbnak gondoltalak, azért nem gondoltam, hogy szültél! (ennek még örülhetnél is )
Nálunk is három gyermek van, még a korosztályleosztás is hasonló!
A császározós mondataimat olvasd el még egyszer.
Az evolúcióról és a hüvely rugalmasságáról szól!
Még valami. A csinosságodat nem vontam kétségbe! Nekem nem jönnek be a deszkák!
Dehogy vitatkozol Te velem!
Sőt! Inkább engem igazol az, amit leírtál!
Akarva, akaratlan kiugrattam a nyulat a bokorból. Valamiért fiatalabbnak gondoltalak, azért nem gondoltam, hogy szültél! (ennek még örülhetnél is
)Nálunk is három gyermek van, még a korosztályleosztás is hasonló!
A császározós mondataimat olvasd el még egyszer.
Az evolúcióról és a hüvely rugalmasságáról szól!
Még valami. A csinosságodat nem vontam kétségbe! Nekem nem jönnek be a deszkák!
2009. 02. 24. kedd 10:46
Ez jó volt.
Csak pár apróság.
Igazság sokféle létezik. Mint ahogy hazugság is.
A tekintély, a vélemény, lehet mindkettő, és lehet egyik sem. Bár, a dolgok többnyire nem egyértelműen fehérek vagy feketék.
Ha már a hazugságokat (korszakokat) említed, akkor eklatáns példaként elő lehetne venni a demokrácia intézményét (talán fogalmát? vagy utópiáját?) is. Akár évezredeken átívelő összehasonlításban is.
Az internet hazugsága, igazsága? Létezik egyáltalán az interneten az igazságnak és hazugságnak egyértelmű meghatározási lehetősége? Kötve hiszem.
A realitást nézve... Lehet, hogy az internet az emberiség evolúciójának egy új dimenziója, mely eldönti, hogy új fejlődési fokra léphetünk, vagy esetleg elbukunk?
Ki tudja, mit hoz a jövő?
Én csak egy egyre jobban gyorsuló, fékezhetetlennek tűnő, civilizációnkat és emberi mivoltunkat (fel)emésztő technokrata száguldást látok...
Bocs hogy belekotty.
Csak pár apróság.
Igazság sokféle létezik. Mint ahogy hazugság is.
A tekintély, a vélemény, lehet mindkettő, és lehet egyik sem. Bár, a dolgok többnyire nem egyértelműen fehérek vagy feketék.
Ha már a hazugságokat (korszakokat) említed, akkor eklatáns példaként elő lehetne venni a demokrácia intézményét (talán fogalmát? vagy utópiáját?) is. Akár évezredeken átívelő összehasonlításban is.
Az internet hazugsága, igazsága? Létezik egyáltalán az interneten az igazságnak és hazugságnak egyértelmű meghatározási lehetősége? Kötve hiszem.
A realitást nézve... Lehet, hogy az internet az emberiség evolúciójának egy új dimenziója, mely eldönti, hogy új fejlődési fokra léphetünk, vagy esetleg elbukunk?
Ki tudja, mit hoz a jövő?
Én csak egy egyre jobban gyorsuló, fékezhetetlennek tűnő, civilizációnkat és emberi mivoltunkat (fel)emésztő technokrata száguldást látok...
Bocs hogy belekotty.
2009. 02. 24. kedd 10:10
Más oldalról is érdemes megközelíteni a témát.
Ki tudja, mióta létezik császármetszés? És ki tudja, hogy mióta nem szokás abba belehalni? Ugye-ugye!
Az evolúció nagyon egyszerű választ ad a tágulás-nem tágulás kérdésére, (AKI MEGTERVEZTE, TUDTA MIT CSINÁL
Aki nem tudott tágulni, majd összehúzódni, AZ MEGHALT! Aki képes volt gyermekét megszülni, az ÉLETBEN MARADT(ha minden rendben ment, s nem lett fertőzés)!
Egy gondolat ébresztő kérdés. Miért van az, hogy azok a nők rugalmasabbak, azok az erősebb hüvelyizommal rendelkezők, akik már szültek? Na??
Az igazsághoz tartozik, hogy bármelyik nő el tudja hanyagolni testét(mint ahogyan a férfiak is), punciját, szülés ide, vagy oda.
A testünk a mi "várunk" melyre érdemes odafigyelni, melyet érdemes karbantartani.
Fém Fatál utalt a Kriston-féle intim tornára. Az az amúgy is rugalmas hüvely falat, izmokat tartja karban.
Szépsuna meg bár nő (ezt a fotói is bizonyítják ), de szerintem még túl tapasztalatlan ahhoz, hogy megbízható véleményt tudjon alkotni. Hosszabb távon ez természetesen majd változik. De ahhoz, hogy korrekt véleményt tudjon megformálni, pár dolgot azért nem árt megélni. Szüljön, és utána jön rá igazán, hogy milyen csodálatos dolgokra képes a teste! Főleg, ha nem hanyagolja el magát!
Ki tudja, mióta létezik császármetszés? És ki tudja, hogy mióta nem szokás abba belehalni? Ugye-ugye!
Az evolúció nagyon egyszerű választ ad a tágulás-nem tágulás kérdésére, (AKI MEGTERVEZTE, TUDTA MIT CSINÁL
Aki nem tudott tágulni, majd összehúzódni, AZ MEGHALT! Aki képes volt gyermekét megszülni, az ÉLETBEN MARADT(ha minden rendben ment, s nem lett fertőzés)!
Egy gondolat ébresztő kérdés. Miért van az, hogy azok a nők rugalmasabbak, azok az erősebb hüvelyizommal rendelkezők, akik már szültek? Na??
Az igazsághoz tartozik, hogy bármelyik nő el tudja hanyagolni testét(mint ahogyan a férfiak is), punciját, szülés ide, vagy oda.
A testünk a mi "várunk" melyre érdemes odafigyelni, melyet érdemes karbantartani.
Fém Fatál utalt a Kriston-féle intim tornára. Az az amúgy is rugalmas hüvely falat, izmokat tartja karban.
Szépsuna meg bár nő (ezt a fotói is bizonyítják
), de szerintem még túl tapasztalatlan ahhoz, hogy megbízható véleményt tudjon alkotni. Hosszabb távon ez természetesen majd változik. De ahhoz, hogy korrekt véleményt tudjon megformálni, pár dolgot azért nem árt megélni. Szüljön, és utána jön rá igazán, hogy milyen csodálatos dolgokra képes a teste! Főleg, ha nem hanyagolja el magát!
2009. 02. 24. kedd 09:35
Persze hogy így beszélnek, mert a sok aberrált erre a bealázós szövegre a vevő. El sem tud képzelni tisztességes szöveget a képek alá.
Mert hiába magyartalan és vulgáris a "Klaudia jól megpinázza magát kézzel, majd egy rózsaszín vibrivel:" szöveg, valszeg figyelemfelkeltőbb mint pl a "Kezeivel simogatja magát, majd kedvenc vibrátorával izgatja kéjtől felhevült punciját"
Mert hiába magyartalan és vulgáris a "Klaudia jól megpinázza magát kézzel, majd egy rózsaszín vibrivel:" szöveg, valszeg figyelemfelkeltőbb mint pl a "Kezeivel simogatja magát, majd kedvenc vibrátorával izgatja kéjtől felhevült punciját"
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi az apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő, és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján. Megjön Szent Péter, és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- Itt az FBI !!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra!
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- Itt az FBI !!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra!
Nyolc órája nem szeretkeztem asszonykámmal! Naná, hogy most újra kívánom szépséges, buja istennőmet!
2009. 02. 24. kedd 09:08
Két-három üveg pezsgő, gyertyafény, füstölő, kényeztetés, masszázs, sok-sok türelem, és a gátlás oldódik ...
Bár, az azért nem mindegy, hogy miféle gátlásokat szeretnél feloldani.
Bár, az azért nem mindegy, hogy miféle gátlásokat szeretnél feloldani.
2009. 02. 23. hétfő 15:35
Üdvözletem!
Fiatal fiú a nagyon csúnya lányhoz:
Szereted a természetet?
Igen, nagyon!
Pedig csúnyán kibabrált veled!
Szereted a természetet?
Igen, nagyon!
Pedig csúnyán kibabrált veled!
2009. 02. 23. hétfő 14:54
Inkább az eredmények, mint a mért dolgok... 
2009. 02. 22. vasárnap 21:36
Azért az amatőr felvételek izgalmasabbak lennének.... nem kicsit, nagyon.
Sajnos ezek egy része nem csak kitaláció, hanem a valóság maga...
Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens
Ablakmosó - Siküveg restaurátor
Gondnok - Háztömb manager
Portás - Front door manager
Sofőr - Driving supervisor
Kőműves - Fröccs- és sörivástechnikai supervisor
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens
Varrónő - Rongyhegesztő assistant
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Megélhetési hülye - Manager
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Autómosó - Optical tuning executive engineer
Kocsmáros - Hangulatjavító-material distributor
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Szódás - Szikvíz manager
Raktáros - Átviteltechnikus, targonca és béka manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Utcaseprő - Street manager
Hómunkás - Snow supervisor
Lángosos - Tésztafeszítő kisiparos
Bankrabló - Banktechnikai szakember
Borkóstoló - Alcohol Quality Inspector
Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
Biztonsági Őr - Szelekciós szakember
Nőgyógyász - Puncikutató és fejlesztő manager
Ács - Tetőszerkezeti menedzser
Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
Használtruha kereskedő - Second-hand shop director
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-újrahasznosítási magánvállalkozó
Főportás - Entrance kontrolling manager
Pornósztár - Befecskendezés- és dugattyútechnikai specialista
Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens
Ablakmosó - Siküveg restaurátor
Gondnok - Háztömb manager
Portás - Front door manager
Sofőr - Driving supervisor
Kőműves - Fröccs- és sörivástechnikai supervisor
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens
Varrónő - Rongyhegesztő assistant
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Megélhetési hülye - Manager
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Autómosó - Optical tuning executive engineer
Kocsmáros - Hangulatjavító-material distributor
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Szódás - Szikvíz manager
Raktáros - Átviteltechnikus, targonca és béka manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Utcaseprő - Street manager
Hómunkás - Snow supervisor
Lángosos - Tésztafeszítő kisiparos
Bankrabló - Banktechnikai szakember
Borkóstoló - Alcohol Quality Inspector
Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
Biztonsági Őr - Szelekciós szakember
Nőgyógyász - Puncikutató és fejlesztő manager
Ács - Tetőszerkezeti menedzser
Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
Használtruha kereskedő - Second-hand shop director
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-újrahasznosítási magánvállalkozó
Főportás - Entrance kontrolling manager
Pornósztár - Befecskendezés- és dugattyútechnikai specialista
Az ateizmus gyenge pontja:
- Nincs kinek hálát adni.
- Nincs kinek hálát adni.
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,
így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! )
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,
így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz!
)
Ügyes!!!!!!!!!
Házasulandók figyelmébe egy apróhirdetés:
Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó. Alig használt.
Jelige: Az asszony mindent jobban tud.
Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó. Alig használt.
Jelige: Az asszony mindent jobban tud.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
-A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!
2009. 02. 17. kedd 19:42
Vagy csak olyan, mint a hajókötél... Húzni lehet, de tolni nem..
2009. 02. 16. hétfő 22:40
Sziasztok!
Tevékeny éccccakát mindenkinek!
Tevékeny éccccakát mindenkinek!
Móricka búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Móricka! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Móricka még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Móricka. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
- Szervusz Móricka! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Móricka még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Móricka. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
Kovács meséli Kissnek:
- Tegnap a Tóth áthívott szexfilmet nézni. Már az elején egekig ugrott a vérnyomásom.
- Úgy felizgultál? De ciki.
- Veled is ugyanez történt volna, ha a feleséged a főszereplő.
- Tegnap a Tóth áthívott szexfilmet nézni. Már az elején egekig ugrott a vérnyomásom.
- Úgy felizgultál? De ciki.
- Veled is ugyanez történt volna, ha a feleséged a főszereplő.
2009. 02. 10. kedd 21:19
Szia Cattie!
Akkor legalább a fotósorozatot a hármasról.....
Mindig is lesznek kétkedők. Ha bármit is teszel, tesztek, azt magatokért, a saját örömötökért tegyétek, ne másoknak akarjatok megfelelni.
A történetet leírni mindig érdemes. És ha valaki beleköt? Ugyan már. Nem lesztek sem többek sem kevesebbek a pro és kontra elejtett vélemények által.
Akkor legalább a fotósorozatot a hármasról.....
Mindig is lesznek kétkedők. Ha bármit is teszel, tesztek, azt magatokért, a saját örömötökért tegyétek, ne másoknak akarjatok megfelelni.
A történetet leírni mindig érdemes. És ha valaki beleköt? Ugyan már. Nem lesztek sem többek sem kevesebbek a pro és kontra elejtett vélemények által.
Stoppol az apáca. Megáll egy piros Mercedes, benne egy hosszú szőke hajú bombázó.
- Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca.
- El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
- Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
- Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon.
- Mondja kedves, és honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
- Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
- Ki az? - kérdi az apáca.
- Én vagyok az, Antal atya.
- Na menj a francba a pilótakekszeddel!
- Elvisz a zárdába? - kérdi az apáca.
- El.
Mennek, mennek a kocsival, az apáca megkérdi:
- Mondja kedves, honnan van magának ilyen kocsija?
- Húúú, hát a Bélának én aztán mindent megteszek az ágyban, még szép, hogy ezzel honorálja.
Szörnyülködik az apáca, de siet nagyon, marad. Látja, hogy egy gyönyörű nercbunda van a csajon.
- Mondja kedves, és honnan telik magának ilyen szép nercbundára?
- Hát a Bélának én mindent megteszek az ágyban, minimum, hogy ezt megkapom.
Szörnyülködik az apáca, de nem száll ki, siet. Megérkeznek, elbúcsúzik. Esteledik, valaki halkan kopogtat az ajtón.
- Ki az? - kérdi az apáca.
- Én vagyok az, Antal atya.
- Na menj a francba a pilótakekszeddel!
2009. 02. 06. péntek 19:39
Nem üzlet.
Olyan, mint az ajándékozás. Adni mindig jó. És ha úgy jön ki, jó kapni is.
Olyan, mint az ajándékozás. Adni mindig jó. És ha úgy jön ki, jó kapni is.
2009. 02. 06. péntek 18:21
Ez már a civilizáció alkonya.... Már minden szerencsétlent főműsoridőbe raknak... 
De jó, hogy inkább gépezek!
De jó, hogy inkább gépezek!
Vajh, a nászéjszaka felkerül a GG-re? Ugye Igen!
2009. 02. 06. péntek 18:05
Nem szabad ilyen rosszindulatúnak lenni. Nem a segglyuktól mérik sokan...
Elmarkolják a bőrt a végén és csak nyújtják, csak nyújtják...
Elmarkolják a bőrt a végén és csak nyújtják, csak nyújtják...
2009. 02. 06. péntek 17:35
Hát, kíváncsi leszek, hány jelentkező tolong majdan itt a topicban.
Ízlés dolga, nekem inkább a gyomrom háborog, ha látok képet róluk... brrrrrrr
Ízlés dolga, nekem inkább a gyomrom háborog, ha látok képet róluk... brrrrrrr
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Victoria és barátai 1
