a képeid kezdenek alakulni csak arra ügyelj 1 hsz általában 1 kép lessz ez még jobb isha sikerül elkapnod a ritmusát

Figyu elek a szép testes topicban te neked sem jönnek elő a képek?
Ird már ide vissza légyszi mert kiváncsi vagyok hogy csak én látom -e avagy másis?

Próbáld meg úgy hogy a képre katt jobb gombbal tulajdonságok onnan másoldki az url cimet és azt illeszd be a kép beszúrásába.

Reklám ?!?

Mindenki tévedhet, de csak a balga ragaszkodik hozzá.
Cicero

Végül rajta veszt a sátán, ha bolondot visz a
hátán.
Goethe


A tudatlan ember önmagát teszi a mindenség mértékévé.
Vico


Okos szélhámosok tudják, hogy a kitalált
hazugság, a blöff sohasem ér annyit, mint az ügyes igazmondás.
Rejtő Jenő

Ez sem mai darab de néha találótud lenni a nöi gondolat menetre (tisztelet a kivételnek!!!)

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő : "Nem."
Férfi : "OK."
Nő : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nő : "Nem tudom."
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nő : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nő : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő : "Talán később éhes leszek."
Férfi : "OK, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő : "És ha később mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nő : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nő : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nő : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz?"
Nő : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit?"
Nő : "De."
Férfi : "Megőrjítesz!"
Nő : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nő : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nő : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nő : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek sonkát...?"
Nő : "Ha esetleg megéheznék, akkor ehetnék belőle."
Férfi : "És?"
Nő : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit, ha esetleg később megéheznél...?!"
Nő : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nő : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

ez 1 kém!!!

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

8 tény a büfészezonról

1. Nem minden döglött, ami étel.
2. A büfés is ember, de sosem téved a saját kárára.
3. Két lába van a csirkének, kirántva azonban minimum négy.
4. A Hot dog nevét vegyük komolyan.
5. Egy liter narancsléből hígítás nélkül másfél liter
narancslé adható el, ügyesen kimérve, tíz liter narancslé
áráért. Ez nem jelenti azt, hogy pluszban ne hígítanák a
narancslevet.
6. Az összeadás szubjektív művelet.
7. Nincs frissen sült, csak gyors mikró.
8. A gépi kólát is emberek csinálják.

Anyahajó...

Mondhatnám szar ügy, de csak lepisálták....

A kisfiú a követkző kívánságot írja a télepónak.
- Kedves Télapó. Kérek szépen egy kistestvért karácsonyra!
Egy napra rá megérkezik a válaszboríték:
- Küldd el hozzám anyádat öcsi!

Az emberiséget ösidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték agyon.

8 legújabb szólás

1. Jár a keze, mint az 53. heti nyugdíj.
2. Mosolyog, mint Csonka András a CD borítón.
3. Hosszú, mint az M7-es 2015-ben.
4. Bámul, mint Ábel Anita a reggeli agysebészre.
5. Iszik, mint egy jellemszínész.
6. Egyszerű, mint az 5000 forintos kérdés.
7. Él, mint Korda György a Szigeten.
8. Olyan ronda, hogy az Aktívban is szöveges figyelmeztetés van előtte.


Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve veszi észre, hogy a madár reggeltől estig káromkodik.
- Na figyelj, Polly, büntetésből beteszlek a mélyhütőbe egy negyedórára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt:
- Na, Pollykám, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, vén repedtsarkú! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott benn mit követett el ellened?

Ha tele a tököd akkor mia redves faxért itt ürited ki hmm senki sem kiváncsi az ilyen -olyan anyábaszos stilusra mint a tied, mindenki jól nevelt ez az is jelzi ide normálisan gondolkodó emberek járnak nem olyan begyepesedett agyú embernek csúfolt majomok mint te...
De nem is tudom minek foglalkozom ilyen taplókkal mint te...
Bocs hogy bele ugattam kicsiny lelki világodba

Ember te kicsit eltévedtél az ilyen alpári stillel nem fogod sokáig huzni az igát a gg körein belül....

Esetleg puncica.., vagy ahogy akarod....

.

(kulturált)

Kedves hogy benéztél, jókat beszéltünk, olyan kulrurált voltál hogy csak na

A tücsök és a hangya avagy modern népmese
Az eredeti verzió:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsö sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ
(Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei.
Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.

A péntek még oké a yeah-t is értem de remélem nem ilyen vár otthon?!? (mert akkor jaaaaaaaaj)

A nyerő leosztás??? nekem az asztal kéne inkább...

Hi everibodri...

NA MOST 1 KICSIT KOCC...

ÉN IS RENDSZERES IDŐKÖZÖNKÉNT MEG JELENEK ÚGY MINDEN NAP (NA JÓ AMIKOR NEM VAGYOK NET KÖZELBEN AKKOR NEM) NAPJÁBAN TÖBBSZÖR IS. ÉS HA NEM TUDTAM BESZÚRNI 1-2 KÉPET VAGY POJÉNT, SLICCET AKAROM MONDANI VICCET AKKOR MÁN MINDEN BAJOM VAN (EZ A FÜGGÖSÉG, MERT AKKOR ÉN IS FÜGGŐ VAGYOK PEDIG JOBBAN SZERETEK ÁLLÓ LENNI ) TÉNYLEG IGAZA VAN A DR. ÚRNAK SZINTE MÁR CSALÁDIAS HANGULATOK IS KITUD(T)NAK ALAKULNI VESZEKEDÉSEK "KIBÉKÜLÉSEK" ANYÁZÁSOK MINT EGY IGAZI CSALÁDI FÉSZEKBEN.

Két haver kijön a kupiból. Az egyik dühösen mondja:
- Nem volt valami nagy szám. Ennél meg a feleségemmel is jobb!
Mire a másik:
- De még mennyire!

Egy nő az átmulatott éjszaka után falura keveredik, és az istállóban ébred, egy tehén alatt. Meglátja a tőgyeket, majd tiltakozva nyújtja fölfelé a kezét:
- Naaa, uraim! Csak egymás után!

Egy férfi és a nő éppen szerelmeskedik, amikor megérkezik a férj. A férfi anyaszült meztelenül kiugrik az ablakon, elbújik a bokrok között, mire elered az eső. A menekülés útját keresgélve futók csoportját veszi észre az utcán, és megpróbál elvegyülni közöttük. Az egyik furcsán méregeti az új tagot:
- Maga mindig meztelenül fut? - kérdi.
- Igen - hangzik a magabiztos válasz.
- És mindig van magán óvszer?
- Á, nem, csak amikor esik az eső.

ÉS MÉG FINOM VOLTAM

kÖSZÖNÖM E MEGTISZTELÖ SZAVAKAT

- Pistike, mondj egy madarat!
- Gólyácska.
- Mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó, de ne így mondd, hanem mondjad rendesen, hogy gólya, veréb. Na, akkor most mondj egyet!
- Fecs.

Egy férfi szívéhez a legrövidebb út a mellkasán keresztül vezet.
- Roseanne Barr

Ha leveszi a kapucnit akkor jön vagy megy????

Barbie???

Jééé kiaz ott?

Mert???

A falusi gazda korán felkel, és az előző napon vásárolt új csizmájában anyaszült meztelenül járkál a szobában. A felesége az ágyból figyeli, majd így szól:
- Hát az meg mért lóg kendnek?
- Nézi az új csizmámat- feleli a férj.
Mire az asszony:
- Igazán vehetne kend egy új kalapot!

Beszólások

- Akkora paraszt vagy, hogy a Playstationon is disznóvágást játszol!
- He haver, szüleid testvérek voltak???
- Egy ilyen arcot csak egy anya szerethet!!
- Bocs, de egy segg a nadragba valo!!
- Olyan magas az IQ-d, mint a szönyeg széle!
- Na oké elég!! Teljesen felfordult a gyomrom!! Mostmar leveheted a maszkot!
- Olyan ronda vagy, hogy aszülész orvos hamarabb sírt fel, mint Te!
- Az öcséd szólítson apunak!
- Folytál volna le az apád combján!
- Ha akkora lennél, mint amekkora paraszt vagy, akkor térdelve tudnal inni az ereszböl!!!
- Felrúglak műholdnak.
- Jól nézel ki, hánytál?
- Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
- Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
- Friss vagy, mint a mammutszar!
- Annyira csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt meg!
- Annyira csúnya vagy, hogy még kicsúfolni sem lehet!
- Adok egy vödröt, hordd el magad!
- Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása elmúlt!

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Szerencse, hogy nem vagyok biszexuális. Nem bírnám elviselni, ha a férfiak is ugyanúgy elutasítanának, mint a nők.
- Bernard Manning

Elegetek van a "Ne töröld ki, különben szívtelen senkiházi vagy!" levelekből? Akkor mit szóltok ehhez?

Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Bjorn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév elött áll, s ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett minden harmadik nagyáruház akciós zsömléi közül hármat vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, hozzájárulva ezzel, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyüjtőversenyt.