Csörög a telefon a városi templom parókiáján. Felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék!
- Mondja, beszélhetnék a főmalaccal?
- Hogy kivel?
- Hát, tudja, aki prédikálni szokott a templomban.
- Nos, ez a főmalac meglehetősen udvariatlan megszólítás. Javaslom inkább a tisztelendő úr vagy az atya megszólítást. Jó lenne, ha mellőzné az ilyen udvariatlan megszólítást!
- Az igazság az, hogy 100000 dollárt terveztem adni a templom felújítására...
Erre a titkárnő gyorsan stílust vált:
- Kérem, tartsa a vonalat egy percre. Megnézem, bejött-e már az a dagadt disznó.

Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás???

A vállalati értekezleten az előadó dühösen félbeszakítja előadását:
- A sok közbekiabálás miatt már a saját szavamat sem értem!
- Ne törődjön azzal - kiált vissza egy bátor hallgató. - Nem mulaszt semmit!

az nagyban függene attól is milyen hangulatban leledzik a "szentem" (általában "laza, lezser" lenne a kedvenc ruházata),a szövege meg hmmmmmm....

Piroska és a barkasz...(modern mese)
Piroska és a Farkas:
Va'hun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse:
- Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- F*szt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.

Pistike kacagva szalad be anyukájához:
- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.
- Jó, de ő meg azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!"

Ferikét kihívja a tanár felelni:
- Mi történt 1848-ban?
Feri így felel:
- Hát asszem, hogy...hogy...hogy?
A tanár:
- Mi van Ferike, olyan üres a fejed, hogy már visszhangzik??

A cigányasszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Ki más? Hát én!
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghótt az egyedül is.

Romleó és Julietta kicsinyt másképp...

Kar:
Két nagy család élt a szép Veronában.
Ez lesz a szín, utunk ide vezet,
Rómeó nem nyúlhatott Júliához,
Mert nem kapott szabad kezet.
De Ő megtette ezt, s ahogy írva volt,
Megrázta Őt a 380 Volt.
Csak amikor már sarjuk föld alatt van,
Ezt mondja el e 10 perces darab.
Néző, türelmes füllel jöjj, segédkezz,
És mi eddig csonka volt, itten az egész lesz.

Rómeó:
(bejön létrával a kezében, hasra esik)
De kuss, Júlia vetkezik,
(sztriptíz következik)
Látom amint ruhája omlik a válláról,
S tar fejét megfosztja parókájától,
Kinyitja az ablakot, s dús hajába tép a szél,
Itt látom én, hogy Bánfiból egy liter is elkél.
Te vagy számomra az élet,
Nélküled én nem is élek.
Mosolyod számomra meghozza a tavaszt,
Hát nem érted, szeress, Te paraszt.
(suttogva halkan hogy amaz meg ne hallja)
Lám meglát engemet, amint a földön heverek.

Júlia:
Ó, Rómeó, de nem az,
Csak Romja ó, Romja ó.
Óh, Rómeó, miért vagy Te Rómeó?
Dobd el neved,
S vidd innen a mocskos kezed,
Tagadd meg atyád,
S told le a gatyád.

Rómeó:
Ó, Júlia, szeretem szemed,
Mely kancsal, s üveg,
Szeretem füled,
Mely a válladon lebeg,
Szeretem orrodnak két hatalmas likát,
Melyen a pesti gyors röhögve fut át.

Júlia:
Ó, Rómeó, szeretem fejedet,
Azt a kerek holdat,
Melyen már nem segít
A hajnövesztő oldat.

Rómeó:
Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe,
Érted könnyezem a felmosó vödörbe.
Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül,
Ha marha volnék, elvennélek feleségül.

Kar:
Így fejezte ki Rómeó szerelmének hevét,
S ennek is Júlia itta meg a levét.

Két rendőr ül az érettségi tanterem előtt, mire az egyik:
- Meg fogok bukni!
Mire a másik:
- Á, dehogy, ne pánikolj!
- De! Biztos, hogy matekból megbukom!
- Matekból? Dehát mi rendőrnek készülünk, és azoknak csak összeadni, meg kivonni kell!
- Ez világos, de nem értem, hogy 5-7+2 miért 0.
- Na, figyelj, elmagyarázom! Van 5 ember a buszon, leszáll 7, mennyinek kell felszállnia, hogy ne legyen a buszon senki?

- Milyen az abszolút férj?
- Nappal marha, éjjel bika.


Orvos a beteghez:
- Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de aggodalomra semmi ok.
- Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.

Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nő vagyok az, hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.

"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"

A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.

A szupermarketben hosszú sor áll egy pénztárnál. Az egyik vevő uborkájára a pénztáros 32 dollárt üt be. A vevő tiltakozik, de a pénztáros mondja neki, hogy ha az uborkára 32 dollár van írva, ennyit kell beütnie.
Egy másik vevő sorra kerül. Vesz többek között egy doboz gyufát. Az eladó 65 dollárt számol fel a gyufáért. A vevő reklamál, hogy valami tévedés van, de a pénztáros azt mondja, hogy sajnos ennyi van ráírva, ennyit kell beütni.
- Tudja mit? - kiabál a vevő - 65 dollárért tudja hova tegye a gyufáját!
- Nem lehet uram - mondja a pénztáros - már van benne egy uborka.

2 rendőrt megkérnek az őrsön hogy cseréljenek ki egy villanykörtét. Erre nekiállnak a feladatnak, de az egyik azt mondta hogy majd saját maga megcsinálja.
Erre a másik elment. A társa nam jött már lassan 10 órája ezért úgy döntött hogy megnézi hogy mit csinál. Visszament és látja hogy a társa ott áll a létrán és várja hogy becsavarodjon a villanykörte. Erre kérdi:
- Te mit csinálsz? Miért nem csavarod be már azt a villanykörtét?
- Há' forog a Főd nem?

Piroska megy a nagymamájához, nem is sejtve, hogy a farkas már várja a nagymama gúnyájában.
Piroska megérkezik, felugrik az ágyra és csodálkozva kérdezi:
- Nagymama, miért olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Hogy jobban megegyem a kalácsot.
- Nagymama, miért olyan nagyok a szemeid?
- MERT A TÖKÖMÖN ÁLLSZ!

Kocsmai beszólások

Jól nézel ki, hánytál?

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot

Ó hogy folytál volna le apád lábán!

Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert

Fölrúglak mint Steve Vonder a padlóvázát.

Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító

Olyan egyszeru vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!

Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!

Olyan ronda vagy, hogy az orvos hamarabb sirt fel mint te!

Olyan vékony a lába, hogy szúrja a seggét!

- Mi a különbség egy északolasz és egy délolasz biztositási matematikus között?
- Egy északolasz a demográfiai adatok alapján nagy pontossággal megmondja, hogy a következő években hányan fognak elhunyni.
- És a délolasz?
- Ő név szerint is!

Ez sem gyenge:

Telefonos segítség

TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.

Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.

Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.

nagyon unta a fotózást ez meg is látszik rajta rendesen!!!

tetszett, volt benne 1-2 (sok)amit még eddig nem ösmertem

Király kis sorozat, gyönyörü és természetes nem valami szilikonos műnő, aki szinte elszáll a sok lufitól......

A bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. A
bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
- Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
Nyúl:
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik tíz perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd húsz perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és üvölt:
- Mi van, besz@rtál?
A róka elkapja a nyulat.
- Rendben van róka koma, egyél meg, de előbb engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A róka beleegyezik.
A nyuszi elkezd lépkedni:
- Egyet jobbra, kettőt balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, futás!
A róka felsóhajt:
- Ilyen hülye koreográfiát még nem is láttam!

A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén.
Oldalba löki a barátját és mondja:
- Végre, egyszer mi győztünk!


Feliratok kutyás házak kapuján

- Jó kutya, de gyenge idegekkel..

- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?

- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!

- Csöpike sem vegetáriánus!

- Kutya: Betörő, 15 : 0

- Vigyázz, csak az eleje harap!

- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

- Hangfelismerő szoftverrel ellátva.

- Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...

- Nem felhasználóbarát környezet.

1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el
egymáshoz, még aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből
és hátulról szimmetrikus a leginkább, jobbról illetve balról
nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni,
mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.

2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló
eredményeket kapunk, mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.

3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínűleg négy lábból és
szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor
támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a
szájüregétől a vastagbeléig tartanak.

4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú, és elbír legalább 3 kilógrammot.
Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira
a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya
vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.

Folyt.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb
testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit.
Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába,
könnyebben tudna úszni.

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le
a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a
lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg
adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat
összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron
belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta.
Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A
lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja
azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is
bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét
pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig
egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és
a bálna nem egy őstől származik.

1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös
vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem
tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban
különbözik is az embert&otől, hiszen az emberrel ellentétben
nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden
állatra vonatkozik.

11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket
figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vész el csak
átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen
megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen
formában az állat nem mozog.

12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű
énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont
van fehér színű is, és hangosan tud búgni.

13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja
van, mert az első eltakarta a hátsót.

14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja
lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs
erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka
miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát
(mármint a sajátját).

15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy
rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán
agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene,
biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a
farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem
mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem
szimmetrikus oldalról.

Két hangya egy-egy morzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!

Személyesen szoktam a fizetésem bevinni a bankba. Túl kicsi ahhoz, hogy egyedül menjen.

Esőben miért nem megy össze a birkák gyapjú bundája?

A szinonima egy olyan szó, amelyet olyankor használsz, ha az eredetit nem tudod lebetűzni.

Sokáig buta voltam, de aztán tettem egy 360 fokos fordulatot.

Ha többen gondolkodnak ugyanúgy, akkor a nagy részük nem gondolkozik.

Fiatalnak lenni csodálatos, de öregnek lenni kevésbé fárasztó.

A szúnyog olyan állat, amitől megszereted a legyeket.

Reggel olyan korán kezdj tornázni, hogy az agyad már ne tudjon közbeavatkozni.

Ne játszd nekem a hülyét, én sokkal jobb vagyok benne!

Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem.

Aki azt mondja, hogy a pénz nem boldogít, nem tudja merre vannak a boltok.

Segíts valakin, és emlékezni fog rád, amikor bajba kerül újra.

A düh az az állapot, amikor a nyelv gyorsabban forog, mint az ész.

A pénz nem boldogít - de azért kényelmesebb egy Porschéban sírni, mint egy Trabantban.

A séf az egy olyan szakács, aki franciául káromkodik.

Vannak, akikből könnyű hülyét csinálni! És vannak, akikből már nem...

Minden gomba ehető. Legalábbis egyszer...

Ne olvasd a történelmet... csináld.

A kis munkát kis ívben, a nagy munkát nagy ívben kerüld el!

A kulcslyuk fémbe foglalt kulcsforma a semmiből.

A kritikus az az ember, aki ott keresi a hibát,
ahol más az örömöt.

Az infláció az, amikor a jövő havi fizetésedből csak a múlt havi számláidat tudod kifizetni.

A képzelet sokkal fontosabb, mint a tudás. A tudás véges. A képzelet felöleli az egész világot.

Csúnya nő nincs, csak túl erős világítás.

Az orvosok a legszerencsésebbek. Sikereik híre szárnyra kel, kudarcaikat pedig betemeti a föld.

A macskafürdetés a harcművészet egy speciális változata.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz, és milyen értékes, ha szabadnapot?

Nincs itt semmi féle probléma ami miatt elnézést kéne kérned, ahogy az "előbb" irtam én sem most kezdtem irogatni ide csak munka miatt kicsit hanyagoltam valószinüleg fogom is még (ma szabadnapos vagyok), ezért láthattál engem kevesebbet hozzá szólni, régebben aktivabb volt a fórumban való részvételem (igyekszem pótólni). Köszike a szivélyes vendégeslátást

Két angol férfi beszélget....
- Képzeld, a feleségem kirúgott, mert 3 percnél tovább nem bírom az ágyban...
Megszólal a másik férfi:
- 3 perc!!!!!! Hát mit tudsz addig tökölni????

Izgága kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
- Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
- Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
- De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
- Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
- És néni kérem, a cápák nem fognak minket bántani?
- Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk.
- És így nem fog megenni a cápa?
- De igen, de remélhetőleg annyira elmegy az étvágya, hogy minket már békén hagy.

Pistike már másodikos. Egyik nap lihegve rohan az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - lihegi. - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...

Orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.
Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.
- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?
Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.
Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.
Mire az asszony:
- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?

Móricka megy a gyógyszertárba és vesz az anyukájának egy hashajtót. Mire kiér a gyógyszertárból éhes lesz és megeszi. Hazafelé menet megkérdezi Mórickát egy bácsi, hogy merre van a gyógyszertár:
- Kövesse a barna csikot!

igazi biztonsági zár!!!!

Sok sikert hozzá... és inkább előbb mint utóbb...

Szerintem értelmes mondatokkal és normális hozzáállással bárki bárkivel tud komunikálni anélkül, hogy ki néznék maguk közül.

Mostanság engem se sokat lehetett látni itt(sok a gálya), és elég furán jönne ki az hogy nem szolók bele a beszélgetésekbe mert nem voltam pár hétig és nem merem elmondani a véleményemet( csak kicsit vissza kell olvasni nehogy valami iszonyat baromságot irjak le)

Pedig saját kérésre leszedik és nagyon nem is kell indolokni miért

Nem akarlak elkeseriteni de én szerintem csak az tudja töröltetni aki feltette a képeket. Ha ő kéri akkor leszedik, ez biztos ha más kéri akkor ennyi erővel bárki töröltethetné mindenki más képét(de lehet hogy rosszul tudom). Azért valahogy biztos meg lehet gyözni a szerkesztőket, hogy te vagy az akit akaratodon kivül feltettek a netre, de ezt email-en keresztül kérdezd meg tölük.

jóóó reggelt mindenkinek.

- Mi az? Sárga és öt betű.
- ???
- Sárga

A futballista fia boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították !

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!

Pista éppen tanul mikor hallja, hogy a kiskutyája éktelenül vonyít. Kinéz az ablakon és látja, hogy a barátja, Móricka kergeti a kutyát. Le is kiált neki:
- Jaj, Móricka, hát te kergeted azt a kutyát?
Móricka pedig ezt kiáltja vissza:
- Tekergeti a fene, nem látod, hogy meg akarom fogni?

örülök hogy sikerült mosolyt csalnom az arcodra.

Arnold Schwarzenegger sétál a menedzserével a budapesti utcán.Arnoldra rájön a vizelési inger. Beszalad egy étterem férfi vizeldéjébe.
Öt perc múlva csuromvizesen tér vissza. A menedzser rémülten kérdezi tőle:
- Mi történt Schwarzikám?
- Semmi, semmi, csak amikor bementem a mellékhelyiségbe, mindenki odafordult hozzám:,,Jé,ez a Schwarzenegger!"

Három rendőr beszélget:
-Képzeljétek: a feleségem megcsal egy golfozóval!Egy golfütőt találtam,az ágyunk alatt!
-Az enyém, egy focistával csal meg! Egy focilabdát találtam, az ágyunk alatt!
-erre a harmadik rendőr: Húúú akkor az enyém egy lóval csal meg! Egy zsokét találtam,az ágyunk alatt!!

Móricka bemegy az iskolába. A tanárnő megkérdezi:
- Móricka mit csinálsz, ha a barátod fuldoklik?
- Nem tudom.
- Mit csinálsz, ha integetnek a vonatból?
- Nem tudom.
- Mit csinálsz, ha a fagyisnál sor áll?
- Nem tudom.
- Mit csinálsz, ha tömegverekedés van?
- Nem tudom.
A Tanár:
- Móricka, holnapra tanuld meg!
Hazamegy.
- Anya, mit csinálsz, ha a barátod fuldoklik?
- Kötelet dobok érte.
- És ha a vonatból integetnek, akkor mit csinálsz?
- Visszaintegetek.
- Mit csinálsz, ha a fagyisnál sor áll?
- Kivárom a sorom.
- És ha tömegverekedés van?
- Kihívom a rendőrséget.
Móricka bemegy az iskolába és nekimegy a falnak, összekeveredik benne minden.
Kérdezi a tanár:
- Na, Móricka, mit csinálsz, ha a barátod fuldoklik?
- Visszaintegetek neki.
- És ha a vonatból integetnek neked?
- Kötelet dobok érte.
- Ha a fagyisnál sor áll, akkor mit csinálsz?
- Kihívom a rendőrséget.
- És ha tömegverekedés van?
- Kivárom a sorom.

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

Kedves Susan:

Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehülés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled.
De ez csak a durcás kisfiú mondatta velem, mert nem én akartalak el őször megkeresni.
Azt képzeltem, hogy majd te csúszol, mászol el őttem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok.
Nem számít ki teszi meg az első lépést. Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja... "Nincs mégegy olyan nő mint te, Susan." Minden n őben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ők nem Te vagy. Még csak meg sem közelitenek.

Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat.
Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat.
Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan felszínes az egész.
Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tőle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen.
De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett t őle? Jobb szive van, mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezel őtt. Talán kezd benő ni a
fejem lágya.
folyt.

Később, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe: "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?"
Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más. Valami hiányzott. Mi a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled.
Susan megő rülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet.

Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nő nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most.
Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi n ő, aki nem parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit.
Aztán hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi sminkes asztálan. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan
az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre."
Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas idő ben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a n őkkel kapcsolatban.
Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürd őkádban, és jobb idő kről beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e, mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszex-et.
Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tűzre kett őnk között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok!
Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom.

Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk?
Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne. Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudasd velem.

Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?

John

ez valahogy nem gyün be...