Nem erre gondoltam hanem egyes emberek(?) azt élvezik, hogy szitsák a feszültséget a "jámbor" fórumozó nép között ezen élveznek órákig pedig eléggé szánalmas amit csinálnak! Na jó ezen kár meditálni nem is akarok senkivel sem parttalan vitába keveredni...

A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.

Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az örömlány?

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.

Az a helyzet elég rég jártam erre, de a szar kavarás az maradt a régiben!!!

mit csinál? gondolkodik? olyanot is tud?
nem is hittem el...

Halihóóóóóóóóó mindenkinek, én is icsit kevesebbet tudok mostanság ide qksizni de amint tudok vagyok...

Ha az első hszt meg nézed abban irtam ha akarják a népek akkor menjen, ha nincs létjogosultsága akkor vesszen, énis inkább a humorosabb oldalát szerettem volna viszont látni a komoly idézeteknek ott van a másik topic. De azért én úgy látom akadnak itt jó szövegek.

Ott a 2 pont.

Jöhetnek még az ilyenek KÖSZI
csak igy tovább!!!

Ez egy szerencsétlen nap. Felkeltem reggel...felvettem egy inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a fürdőszobába.
- Rodney Dangerfield

Szeretkezz, ne háborúzz!- Vagy csináld mindkettőt, tehát házasodj meg!
Ha a választások tényleg hoznának valami változást, akkor be lennének tiltva.
Az iskolai szünidő az az időszak, amikor a szülők rádöbbennek, milyen rosszul fizetik a pedagógusokat.
A főnök mindig korán ér be a munkahelyre, amikor késel, és mindig késik, amikor te korán beérsz.
Az ember élete során először hisz a Télapóban, majd nem hisz benne, végül önmaga is azzá válik.
A közgazdaságtan egy olyan tudomány, mely közismert tényeket magyaráz el teljesen érthetetlen módon.
A fiatalok azt hiszik, hogy az öregek bolondok. Az öregek tudják, hogy a fiatalok azok.
A nyomtató olyan eszköz, mely lassítja a papír haladását a szemetes felé.
A csoda egy kényelmes magyarázat arra, amit még nem értünk.
Alkoholista az, aki a bort tisztán szereti, a pálinkát meg piszkosul.
A száj egy olyan nyílás a fejen, mely megmutatja, milyen sötét van belül.
A szappanopera az a műfaj, melyben félóránként összegzik az előző ötven rész tartalmát.
A szocializmus olyan nehézségek folyamatos legyőzése, melyek egyébként nem is léteznének.
A szerelem annak a művészete, hogyan helyettesítsük az élet összes bosszúságát - egyetlen eggyel.
A szerelem az agyban kezdődik és az ágyban végződik.
A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Szeretném kérni a Tisztelt Nagyérdemüt tegyen fel ide minden féle értelmes vagy értelmetlennek tünő okosságot, bölcseletet. (a Tisztelt Nagyérdemü majd eldönti van-e létjogosultsága e topicnak)
Ilyen jellegüekre gondoltam:
Ne igyál, ha vezetsz, mert könnyen magadra öntheted!
Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
Az alkohollal nincs semmi probléma, na de nélküle...
Egy anya csak reménykedik, hogy a lánya jobb férjet talál, mint ő, de mindig biztos benne, hogy a fia rosszabb feleséget talál, mint ő.
Mindegy, hogy mit értél el életedben, a temetési meneted hosszát az időjárás határozza meg!
Háborúzni a békéért olyan, mint szeretkezni a szüzességért.
Az ideális férj nem iszik, nem dohányzik, nem nőzik és nem létezik.
A tanácsadó az, aki a szeretkezésnek harminc módját ismeri, de barátnője még sosem volt.
A tanácsadó az, aki kölcsönkéri az órádat, aztán megmondja a pontos időt, majd felszámolja a munkadíjat mindezért.
A jóbarát garantálja, hogy kihoz a börtönből, de az igaz barát ott lesz végig melletted, amíg ki nem szabadulsz...
A bal agyfélteke irányítja a test jobb oldalát. Ez azt jelenti, hogy csak a balkezes embereknek van helyén az eszük.
Sovány szakácsban sose bízz!
Középkorú az, akinél a széles látókör és a keskeny derék méretet cserél.
Az élet életveszélyes. Eddig senki nem élte túl.
Az IQ-tesztek egy dolgot mérnek, nevezetesen az IQ-tesztek kitöltésére való képességet.
Az ígéret szép szó, ha betartod, ha nem.
A vakok közt a félszemű a király.
Tudományosan megállapított tény, hogy a válások 100 %-a házassággal kezdődik.
A divatos az, amihez az átlagember sosem juthat hozzá, mert mire összegyűjti a rávalót, kimegy a divatból.
A botsáskát a fán akkor lehet észrevenni, amikor pislog az ág.
A bizottság alkalmatlanok csoportja, akiket a lusták bíznak meg, hogy elvégezzék a szükségtelen feladatokat.
Elhízás az, amikor a barátaid azt kezdik emlegetni, hogy régen magasabb voltál.
A divat értelme az, hogy időnként levetkőzik az ember.
Miután kezet fogtál egy göröggel, nem árt, ha megszámolod az ujjaidat. (albán közmondás)
Egy átlagos nő inkább lenne szép, mint okos, mert tudja, hogy az átlagos férfi sokkal inkább lát, mint gondolkodik.
Úriember az, aki feláll, hogy kinyissa az ajtót a feleségének, amikor becipeli a szenet.
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is.
A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
legegyszerűbb módja annak, hogy megjegyezd a feleséged születésnapját az, hogy egyszer elfelejted megköszönteni.

Kubában egy skót üldögél egy bárban. Egyszercsak belép a bárba egy hosszú fekete szakállat viselő férfi, rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik. A pincér utánakiált:
- Hé, fizetni ki fog?
- Elnézést, de Castro seregéből jöttem.
- Ja, akkor rendben van! - mondja a pincér.
Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg, felhörpinti a rumot, és máris indul. A pincér ennek is utánaszól, kiderül, hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet.
A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot. Megissza és már indul is ki a bárból. Utánaszól a pincér:
- Hé, maga! Fizetni ki fog?
A skót ránéz:
- Elnézést, Castro seregéből jöttem!
- Na de, hol van a szakálla?
A skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja:
- Psszt! Titkosszolgálat...

Hahó sehun senki csak én bacom itt az időmet senkimás nem????

a képeid kezdenek alakulni csak arra ügyelj 1 hsz általában 1 kép lessz ez még jobb isha sikerül elkapnod a ritmusát

Figyu elek a szép testes topicban te neked sem jönnek elő a képek?
Ird már ide vissza légyszi mert kiváncsi vagyok hogy csak én látom -e avagy másis?

Próbáld meg úgy hogy a képre katt jobb gombbal tulajdonságok onnan másoldki az url cimet és azt illeszd be a kép beszúrásába.

Reklám ?!?

Mindenki tévedhet, de csak a balga ragaszkodik hozzá.
Cicero

Végül rajta veszt a sátán, ha bolondot visz a
hátán.
Goethe


A tudatlan ember önmagát teszi a mindenség mértékévé.
Vico


Okos szélhámosok tudják, hogy a kitalált
hazugság, a blöff sohasem ér annyit, mint az ügyes igazmondás.
Rejtő Jenő

Ez sem mai darab de néha találótud lenni a nöi gondolat menetre (tisztelet a kivételnek!!!)

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő : "Nem."
Férfi : "OK."
Nő : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nő : "Nem tudom."
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nő : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nő : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő : "Talán később éhes leszek."
Férfi : "OK, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő : "És ha később mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nő : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nő : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nő : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz?"
Nő : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit?"
Nő : "De."
Férfi : "Megőrjítesz!"
Nő : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nő : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nő : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nő : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek sonkát...?"
Nő : "Ha esetleg megéheznék, akkor ehetnék belőle."
Férfi : "És?"
Nő : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit, ha esetleg később megéheznél...?!"
Nő : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nő : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

ez 1 kém!!!

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

8 tény a büfészezonról

1. Nem minden döglött, ami étel.
2. A büfés is ember, de sosem téved a saját kárára.
3. Két lába van a csirkének, kirántva azonban minimum négy.
4. A Hot dog nevét vegyük komolyan.
5. Egy liter narancsléből hígítás nélkül másfél liter
narancslé adható el, ügyesen kimérve, tíz liter narancslé
áráért. Ez nem jelenti azt, hogy pluszban ne hígítanák a
narancslevet.
6. Az összeadás szubjektív művelet.
7. Nincs frissen sült, csak gyors mikró.
8. A gépi kólát is emberek csinálják.

Srác megy haza és csodálkozva látja, hogy a barátnôje csomagol egy bôröndbe.
- Hát te mit csinálsz? - kérdezi.
- Itthagylak a francba, mert te egy perverz pedofil vagy! - válaszol mérgesen a leányzó.
Mire a srác:
- Hát honnan tudsz te ilyen szavakat kilenc éves létedre?

Anyahajó...

Mondhatnám szar ügy, de csak lepisálták....

A kisfiú a követkző kívánságot írja a télepónak.
- Kedves Télapó. Kérek szépen egy kistestvért karácsonyra!
Egy napra rá megérkezik a válaszboríték:
- Küldd el hozzám anyádat öcsi!

Az emberiséget ösidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték agyon.

8 legújabb szólás

1. Jár a keze, mint az 53. heti nyugdíj.
2. Mosolyog, mint Csonka András a CD borítón.
3. Hosszú, mint az M7-es 2015-ben.
4. Bámul, mint Ábel Anita a reggeli agysebészre.
5. Iszik, mint egy jellemszínész.
6. Egyszerű, mint az 5000 forintos kérdés.
7. Él, mint Korda György a Szigeten.
8. Olyan ronda, hogy az Aktívban is szöveges figyelmeztetés van előtte.


Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve veszi észre, hogy a madár reggeltől estig káromkodik.
- Na figyelj, Polly, büntetésből beteszlek a mélyhütőbe egy negyedórára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt:
- Na, Pollykám, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, vén repedtsarkú! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott benn mit követett el ellened?

Ha tele a tököd akkor mia redves faxért itt ürited ki hmm senki sem kiváncsi az ilyen -olyan anyábaszos stilusra mint a tied, mindenki jól nevelt ez az is jelzi ide normálisan gondolkodó emberek járnak nem olyan begyepesedett agyú embernek csúfolt majomok mint te...
De nem is tudom minek foglalkozom ilyen taplókkal mint te...
Bocs hogy bele ugattam kicsiny lelki világodba

Ember te kicsit eltévedtél az ilyen alpári stillel nem fogod sokáig huzni az igát a gg körein belül....

Esetleg puncica.., vagy ahogy akarod....

.

(kulturált)

Kedves hogy benéztél, jókat beszéltünk, olyan kulrurált voltál hogy csak na

A tücsök és a hangya avagy modern népmese
Az eredeti verzió:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsö sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ
(Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei.
Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.

A péntek még oké a yeah-t is értem de remélem nem ilyen vár otthon?!? (mert akkor jaaaaaaaaj)

Hát akad 1-2 ha jól megnézzük...
(sok)

A nyerő leosztás??? nekem az asztal kéne inkább...

Hi everibodri...

NA MOST 1 KICSIT KOCC...

ÉN IS RENDSZERES IDŐKÖZÖNKÉNT MEG JELENEK ÚGY MINDEN NAP (NA JÓ AMIKOR NEM VAGYOK NET KÖZELBEN AKKOR NEM) NAPJÁBAN TÖBBSZÖR IS. ÉS HA NEM TUDTAM BESZÚRNI 1-2 KÉPET VAGY POJÉNT, SLICCET AKAROM MONDANI VICCET AKKOR MÁN MINDEN BAJOM VAN (EZ A FÜGGÖSÉG, MERT AKKOR ÉN IS FÜGGŐ VAGYOK PEDIG JOBBAN SZERETEK ÁLLÓ LENNI ) TÉNYLEG IGAZA VAN A DR. ÚRNAK SZINTE MÁR CSALÁDIAS HANGULATOK IS KITUD(T)NAK ALAKULNI VESZEKEDÉSEK "KIBÉKÜLÉSEK" ANYÁZÁSOK MINT EGY IGAZI CSALÁDI FÉSZEKBEN.

Két haver kijön a kupiból. Az egyik dühösen mondja:
- Nem volt valami nagy szám. Ennél meg a feleségemmel is jobb!
Mire a másik:
- De még mennyire!

Egy nő az átmulatott éjszaka után falura keveredik, és az istállóban ébred, egy tehén alatt. Meglátja a tőgyeket, majd tiltakozva nyújtja fölfelé a kezét:
- Naaa, uraim! Csak egymás után!

Egy férfi és a nő éppen szerelmeskedik, amikor megérkezik a férj. A férfi anyaszült meztelenül kiugrik az ablakon, elbújik a bokrok között, mire elered az eső. A menekülés útját keresgélve futók csoportját veszi észre az utcán, és megpróbál elvegyülni közöttük. Az egyik furcsán méregeti az új tagot:
- Maga mindig meztelenül fut? - kérdi.
- Igen - hangzik a magabiztos válasz.
- És mindig van magán óvszer?
- Á, nem, csak amikor esik az eső.

ÉS MÉG FINOM VOLTAM