2006. 06. 29. csütörtök 16:02
kÖSZÖNÖM E MEGTISZTELÖ SZAVAKAT 
- Pistike, mondj egy madarat!
- Gólyácska.
- Mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó, de ne így mondd, hanem mondjad rendesen, hogy gólya, veréb. Na, akkor most mondj egyet!
- Fecs.
- Gólyácska.
- Mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó, de ne így mondd, hanem mondjad rendesen, hogy gólya, veréb. Na, akkor most mondj egyet!
- Fecs.
Egy férfi szívéhez a legrövidebb út a mellkasán keresztül vezet.
- Roseanne Barr
- Roseanne Barr
énis kérek 1 korsóval!!!
Ha leveszi a kapucnit akkor jön vagy megy????
Barbie???
Jééé kiaz ott?
ettől a látványtól meg szívinfarktust :)
Ebben a nagy melegben jól esik egy pohár SÖR
Mert???
A falusi gazda korán felkel, és az előző napon vásárolt új csizmájában anyaszült meztelenül járkál a szobában. A felesége az ágyból figyeli, majd így szól:
- Hát az meg mért lóg kendnek?
- Nézi az új csizmámat- feleli a férj.
Mire az asszony:
- Igazán vehetne kend egy új kalapot!
- Hát az meg mért lóg kendnek?
- Nézi az új csizmámat- feleli a férj.
Mire az asszony:
- Igazán vehetne kend egy új kalapot!
Beszólások
- Akkora paraszt vagy, hogy a Playstationon is disznóvágást játszol!
- He haver, szüleid testvérek voltak???
- Egy ilyen arcot csak egy anya szerethet!!
- Bocs, de egy segg a nadragba valo!!
- Olyan magas az IQ-d, mint a szönyeg széle!
- Na oké elég!! Teljesen felfordult a gyomrom!! Mostmar leveheted a maszkot!
- Olyan ronda vagy, hogy aszülész orvos hamarabb sírt fel, mint Te!
- Az öcséd szólítson apunak!
- Folytál volna le az apád combján!
- Ha akkora lennél, mint amekkora paraszt vagy, akkor térdelve tudnal inni az ereszböl!!!
- Felrúglak műholdnak.
- Jól nézel ki, hánytál?
- Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
- Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
- Friss vagy, mint a mammutszar!
- Annyira csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt meg!
- Annyira csúnya vagy, hogy még kicsúfolni sem lehet!
- Adok egy vödröt, hordd el magad!
- Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
- Akkora paraszt vagy, hogy a Playstationon is disznóvágást játszol!
- He haver, szüleid testvérek voltak???
- Egy ilyen arcot csak egy anya szerethet!!
- Bocs, de egy segg a nadragba valo!!
- Olyan magas az IQ-d, mint a szönyeg széle!
- Na oké elég!! Teljesen felfordult a gyomrom!! Mostmar leveheted a maszkot!
- Olyan ronda vagy, hogy aszülész orvos hamarabb sírt fel, mint Te!
- Az öcséd szólítson apunak!
- Folytál volna le az apád combján!
- Ha akkora lennél, mint amekkora paraszt vagy, akkor térdelve tudnal inni az ereszböl!!!
- Felrúglak műholdnak.
- Jól nézel ki, hánytál?
- Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
- Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
- Friss vagy, mint a mammutszar!
- Annyira csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt meg!
- Annyira csúnya vagy, hogy még kicsúfolni sem lehet!
- Adok egy vödröt, hordd el magad!
- Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása elmúlt!
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása elmúlt!
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
Szerencse, hogy nem vagyok biszexuális. Nem bírnám elviselni, ha a férfiak is ugyanúgy elutasítanának, mint a nők.
- Bernard Manning
- Bernard Manning
Ne igyál, ha vezetsz, mert könnyen magadra öntheted!
Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
Az alkohollal nincs semmi probléma, na de nélküle...
Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
Az alkohollal nincs semmi probléma, na de nélküle...
Elegetek van a "Ne töröld ki, különben szívtelen senkiházi vagy!" levelekből? Akkor mit szóltok ehhez?
Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Bjorn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév elött áll, s ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett minden harmadik nagyáruház akciós zsömléi közül hármat vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, hozzájárulva ezzel, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyüjtőversenyt.
Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Bjorn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév elött áll, s ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett minden harmadik nagyáruház akciós zsömléi közül hármat vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, hozzájárulva ezzel, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyüjtőversenyt.
A bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. A bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
- Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
Nyúl:
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik tíz perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd húsz perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és üvölt:
- Mi van, beszartál?
- Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
Nyúl:
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik tíz perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd húsz perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, köp egy nagyot, és üvölt:
- Mi van, beszartál?
Egy férfi, akinek a felesége kórházban van - kora reggel felhívja a kórházat és érdeklődik a felesége iránt:
Férj:- Halló, női klinika? Aziránt érdeklődöm, hogy a feleségem túl van-e a veszélyen?
Ápoló:- Kérem, azonnal kapcsolom az ügyeletes orvost - és a férjet tévedésből az autógarázzsal kapcsolja össze.
Szerelő:- Hát túl van a veszélyen, nagy munka volt. Az egész belsejét kidobtuk, mivel nagyon kopott volt és újjal pótoltuk.
Férj: - Ne beszéljen marhaságot!
Szerelő:- Nem marhaság ez kérem, ön talán nem vette észre, hogy lötyög a dugattyúja?
Férj: (Szomorúan) - Sajnos már régóta lötyög.
Szerelő: - Csupán csak az volt az oka, hogy az üzemanyag bespriccelőre rossz gumit tett.
Férj: - Hát erre igazán nem gondoltam.
Szerelő:- Meg aztán a felületi kopások arra engednek következtetni, hogy nem zsírozta kellően.
Férj: - Hát ez igazán bosszantó.
Szerelő:- Ezért igazán nem kell elkeseredni, mert rendbe hoztuk az öreg kasznit.
Férj: - Öreg kasznit?
Szerelő:- Úgy ahogy mondom,mikor jegyezte el magát ezzel az öreg kasznival?
Férj: - 1968-ban.
Szerelő: - Képzelem hányszor tolta meg azóta.
Férj: - Hát, nem mondom.
Szerelő: - És képzelje, mi hányszor toltuk meg, löködtük ide-oda.
Férj:- Maguk mit csináltak?
Szerelő: - Elmondom kérem: Ketten toltuk elölről, ketten hátulról, egy nyomta a farát, egy meg furta hátulról.
Férj: - Rettenetes! Miért volt erre szükség?
Szerelő:- Mert visszaszórta az üzemanyagot. Képzelem hányszor bekente vele a nadrágját.
Férj: - Ó de hányszor!
Szerelő: - Hátul a kipufogóját kidrótkeféztük.
Férj: - Ó szegény, és miért?
Szerelő: - Mert nagyon be volt füstülve.
Férj: - Mindig rekedése volt szegénykémnek.
Szerelő: - Amellet az öndugattyúja is rossz ám.
Férj: - Hogy-hogy?
Szerelő: - De ne aggódjon, az enyém jó, azt tettem bele.
Férj: - De kérem?!
Szerelő: - Most már rendben van, rászálltunk tizen, elég jól bírja.
Ezt hallván, a férjnek kiesik a telefon a kezéből és elájul.
Férj:- Halló, női klinika? Aziránt érdeklődöm, hogy a feleségem túl van-e a veszélyen?
Ápoló:- Kérem, azonnal kapcsolom az ügyeletes orvost - és a férjet tévedésből az autógarázzsal kapcsolja össze.
Szerelő:- Hát túl van a veszélyen, nagy munka volt. Az egész belsejét kidobtuk, mivel nagyon kopott volt és újjal pótoltuk.
Férj: - Ne beszéljen marhaságot!
Szerelő:- Nem marhaság ez kérem, ön talán nem vette észre, hogy lötyög a dugattyúja?
Férj: (Szomorúan) - Sajnos már régóta lötyög.
Szerelő: - Csupán csak az volt az oka, hogy az üzemanyag bespriccelőre rossz gumit tett.
Férj: - Hát erre igazán nem gondoltam.
Szerelő:- Meg aztán a felületi kopások arra engednek következtetni, hogy nem zsírozta kellően.
Férj: - Hát ez igazán bosszantó.
Szerelő:- Ezért igazán nem kell elkeseredni, mert rendbe hoztuk az öreg kasznit.
Férj: - Öreg kasznit?
Szerelő:- Úgy ahogy mondom,mikor jegyezte el magát ezzel az öreg kasznival?
Férj: - 1968-ban.
Szerelő: - Képzelem hányszor tolta meg azóta.
Férj: - Hát, nem mondom.
Szerelő: - És képzelje, mi hányszor toltuk meg, löködtük ide-oda.
Férj:- Maguk mit csináltak?
Szerelő: - Elmondom kérem: Ketten toltuk elölről, ketten hátulról, egy nyomta a farát, egy meg furta hátulról.
Férj: - Rettenetes! Miért volt erre szükség?
Szerelő:- Mert visszaszórta az üzemanyagot. Képzelem hányszor bekente vele a nadrágját.
Férj: - Ó de hányszor!
Szerelő: - Hátul a kipufogóját kidrótkeféztük.
Férj: - Ó szegény, és miért?
Szerelő: - Mert nagyon be volt füstülve.
Férj: - Mindig rekedése volt szegénykémnek.
Szerelő: - Amellet az öndugattyúja is rossz ám.
Férj: - Hogy-hogy?
Szerelő: - De ne aggódjon, az enyém jó, azt tettem bele.
Férj: - De kérem?!
Szerelő: - Most már rendben van, rászálltunk tizen, elég jól bírja.
Ezt hallván, a férjnek kiesik a telefon a kezéből és elájul.
"kis zápor" szerintem a körités sem volt valami "nagy durranás" az viszont tény hogy éjjel egész kellemes idő volt, most ennek a "levét"isszuk ebben a fülledt melegben...
Azért van benne 1-2 számomra ismeretlen...
Nagyon jók
Nagyon jók
WAZZE WERTHER526 HA TE ILYEN KIBASZOTTUL OKOS VAGY AKKOR MI FASZÉRT VEGYÜLSZ ILYEN ALANTAS OLDALAKRA MINT A GG. KI A FASZ VAGY TE HOGY BÁRKI IS INDITOTTA A TOPICOT AKKOR TE 1BŐL LEFIKÁZOD, HA TE OLYAN OKOS AKKOR TE MIÉRT NEM NYITOTTÁL MÉG EGYETSEM HE.... 
ez nem látható az előbbi képen...
A nyáron ezt a látképet szeretm látni...
Osztályfőnöki órán:
- Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk...
Móricka nagyon jelentkezik:
- Tanárnő kérem, aki már volt nővel az mehet focizni?
Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi egy óra alatt hatvan nőt elégít ki. Tolong a közönség, de totál leégés, a férfi simán eljut húszig, de harmincig lelassul és tovább nem bírja. Szégyenkezve bemegy az öltözőjébe és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Nem értem, nem értem, pedig a reggeli próbán ment és a délutáni főpróbán is ment!
Két színész beszélget :
- Te, milyen volt a temetés ?
- Á, óriási siker volt, háromszor húztuk vissza a koporsót!
- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány.
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?
- Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk...
Móricka nagyon jelentkezik:
- Tanárnő kérem, aki már volt nővel az mehet focizni?
Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi egy óra alatt hatvan nőt elégít ki. Tolong a közönség, de totál leégés, a férfi simán eljut húszig, de harmincig lelassul és tovább nem bírja. Szégyenkezve bemegy az öltözőjébe és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Nem értem, nem értem, pedig a reggeli próbán ment és a délutáni főpróbán is ment!
Két színész beszélget :
- Te, milyen volt a temetés ?
- Á, óriási siker volt, háromszor húztuk vissza a koporsót!
- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány.
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó - Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?
Mezôgazdasági kiállításon az idôs házaspár nézi a bikákat.
Feleség: Mondja, gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó: Bronzérmes, asszonyom.
Feleség: És tessék mondani, egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
Gondozó: Legalább négyszer, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
Következô állatnál a feleség: És ez milyen bika?
Gondozó: Hát ez, kérem, ezüstérmes bika.
Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Legalább ötször, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
A következô az aranyérmes bika.
Feleség: És ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Ez talán még hétszer is, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
Férj: És mondja, gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
Gondozó: Nem, uram, mindig másikat.
Férj: Na, hallod, anyjuk.
Feleség: Mondja, gondozó úr, ez milyen bika?
Gondozó: Bronzérmes, asszonyom.
Feleség: És tessék mondani, egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
Gondozó: Legalább négyszer, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
Következô állatnál a feleség: És ez milyen bika?
Gondozó: Hát ez, kérem, ezüstérmes bika.
Feleség: És mondja, ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Legalább ötször, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
A következô az aranyérmes bika.
Feleség: És ez mennyit bír egy nap?
Gondozó: Ez talán még hétszer is, asszonyom.
Feleség: Na, hallod, apjuk.
Férj: És mondja, gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
Gondozó: Nem, uram, mindig másikat.
Férj: Na, hallod, anyjuk.
2006. 06. 26. hétfő 19:56
1 kérdés hogy a bánatba tudja valaki felvenni a mások által használt nick nevet mikor a regisztrálásnál ki irja van már ilyen név????????? 
A buta kisfiút tanítja az apukája számolni.
- Na, kisfiam, mennyi 2+2?
- Nem tudom, apa.
- Elmondom másképp. Reggel voltam a maminál, aki adott két almát. Hazafelé a piacon vettem még két almát. Na, akkor hány alma van itthon?
- Vettél almát?!?
- Na, kisfiam, mennyi 2+2?
- Nem tudom, apa.
- Elmondom másképp. Reggel voltam a maminál, aki adott két almát. Hazafelé a piacon vettem még két almát. Na, akkor hány alma van itthon?
- Vettél almát?!?
- Nagymama, milyen volt a szex a ti időtökben?
- Éppen olyan, mint most.
- És ti nem estetek le a diszkó színpadáról?
- Hány informatikus kell egy izzó kicseréléséhez?
- Egy sem... Hardware hiba!
- Igazgató úr - jelenti a titkár - egy alkalmazott szeretne beszélni önnel fizetésemelési ügyben.
- Mondja, hogy nem vagyok bent.
- Nem lehet. Az illető pontosan tudja, hogy ön bent van.
- Az ördögbe is, ki az?
- Én.
Körletszemle, a WC van soron. Az őrnagy magából kikelve ordít:
- Hát emberek maguk?! Beleszarnak a WC-be??
Hogy lehet elsüllyeszteni egy orosz gyártmányú hajót?
- Vízre bocsátod!
Laktanyában. Kihallgatás:
- Alezredes úr, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd, de rá se rántson, majd a jövô héten mehet.
- De alezredes úr, akkor inkább rárántok!
A tanár mondja a diákjainak:
- Gyerekek, ma a békáról fogunk tanulni. - A zsebébe nyúl, és kivesz egy zsemlét. Csodálkozva néz rá:
- Nahát, pedig tisztán emlékszem, hogy megettem a szendvicsemet...
- Éppen olyan, mint most.
- És ti nem estetek le a diszkó színpadáról?
- Hány informatikus kell egy izzó kicseréléséhez?
- Egy sem... Hardware hiba!
- Igazgató úr - jelenti a titkár - egy alkalmazott szeretne beszélni önnel fizetésemelési ügyben.
- Mondja, hogy nem vagyok bent.
- Nem lehet. Az illető pontosan tudja, hogy ön bent van.
- Az ördögbe is, ki az?
- Én.
Körletszemle, a WC van soron. Az őrnagy magából kikelve ordít:
- Hát emberek maguk?! Beleszarnak a WC-be??
Hogy lehet elsüllyeszteni egy orosz gyártmányú hajót?
- Vízre bocsátod!
Laktanyában. Kihallgatás:
- Alezredes úr, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd, de rá se rántson, majd a jövô héten mehet.
- De alezredes úr, akkor inkább rárántok!
A tanár mondja a diákjainak:
- Gyerekek, ma a békáról fogunk tanulni. - A zsebébe nyúl, és kivesz egy zsemlét. Csodálkozva néz rá:
- Nahát, pedig tisztán emlékszem, hogy megettem a szendvicsemet...
Okosságok
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
Messziről jött ember sokára ér ide.
Hazug embert hamarabb utolérik, ha sánta.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
A válaszom egy határozott talán.
Ha eggyel kevesebb agysejted lenne, már fotószintetizálnál...
Aki korán kel... hamarabb iszik.
Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
A nagymama fényképeket mutat az unokáinak:
Látjátok, ez itt a nagypapa. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt van...meg iit is...meg itt is...meg itt is...
Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. - Az utas az, aki vár a megállóban."
Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász".
Messziről jött ember sokára ér ide.
Hazug embert hamarabb utolérik, ha sánta.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
A válaszom egy határozott talán.
Ha eggyel kevesebb agysejted lenne, már fotószintetizálnál...
Aki korán kel... hamarabb iszik.
Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
A nagymama fényképeket mutat az unokáinak:
Látjátok, ez itt a nagypapa. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt van...meg iit is...meg itt is...meg itt is...
Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. - Az utas az, aki vár a megállóban."
Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért
halkan odasúgja neki:
Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért
halkan odasúgja neki:
Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbalja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
és szépen tudok ragzani is... (mielőtt lekiabálják a hajam ami nincs is)
+ kérdés az ikonok 1 része nem mozog, ez csak az enyimé gépnél nem-e jóe vagy estleg tán másnál semnem jóe?
2006. 06. 21. szerda 14:17
Végre:
Miért jó sport a box?
Mert az agyat is megmozgatja.
Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy száll fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Mert az agyat is megmozgatja.
Kirívóan sminkelt és öltözött idős hölgy száll fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló ősz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a
kórházba. Mivel nem akarja,hogy baja essen,az anyósülésbe ülteti,
és biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A
mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató
látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon,a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.
- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrébb van az arcod, mint a
többieknek.
kórházba. Mivel nem akarja,hogy baja essen,az anyósülésbe ülteti,
és biztonsági övvel is beköti. Útközben megáll a piros lámpánál. A
mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba. A hallgató
látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon,a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.
- Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrébb van az arcod, mint a
többieknek.
2006. 06. 21. szerda 13:45
végül is valamivel etetni kell nem?
2006. 06. 21. szerda 13:38
Mire legyek irigy a 17cm hosszúra vagy a 12cm vastagra mert ezt igy elgondolva akár egy lóé-val vetekedő pénix kerül a látásra alakult szervem elé képzelőileg. 
Egyébként a kedvesem meg nem panaszkodik a saját méreteimre úgyhogy nem leszek irigy más "csodásan nagy" méreteire jó nekem a sajátom is...
Egyébként a kedvesem meg nem panaszkodik a saját méreteimre úgyhogy nem leszek irigy más "csodásan nagy" méreteire jó nekem a sajátom is...
2006. 06. 20. kedd 06:19
Ez már inkább szalámi...
Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a kocsmárosnak mutogatni kezdenek. A kocsmáros úgy tűnik, érti a jelbeszédet, mert visszamutogat nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd újra rendelnek. A harmadik rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi:
- Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
- Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák jelbeszédjét.
Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja őket és kipenderíti a csehóból.
- Most mi történt? - kérdi a vendég.
- Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés!
- Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
- Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák jelbeszédjét.
Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros dühösen odamegy hozzájuk, megragadja őket és kipenderíti a csehóból.
- Most mi történt? - kérdi a vendég.
- Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés!
Kocsmában iddogál egy férfi, amikor belép a legjobb barátja, lógó orral.
- Mi a baj, cimbora?
- Komám, bajom van a feleségeddel.
- És mi az?
- Azt hiszem megcsal minket...
Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
- Mi a baj, cimbora?
- Komám, bajom van a feleségeddel.
- És mi az?
- Azt hiszem megcsal minket...
Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Luke mondja: Én az X-wing-emmel repülök.
Tie vadászpilóta: Én a Tie vadászgépemmel.
Leia hercegnő: Én a szárnyas betétemmel.
Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
Egy indián bemegy a regisztrációs hivatalba:
- Én akarni megváltoztatni nevet, mert nagyon hosszú.
- És mi most a neve?
- Engem hívni Nagy Szürke Felhő, Aki Üzenetet Visz Az Egész Világnak.
- És hogyan szeretné ha hívnák?
- Legyen csak Fax.
Tie vadászpilóta: Én a Tie vadászgépemmel.
Leia hercegnő: Én a szárnyas betétemmel.
Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
Egy indián bemegy a regisztrációs hivatalba:
- Én akarni megváltoztatni nevet, mert nagyon hosszú.
- És mi most a neve?
- Engem hívni Nagy Szürke Felhő, Aki Üzenetet Visz Az Egész Világnak.
- És hogyan szeretné ha hívnák?
- Legyen csak Fax.
És utána + jön a sonda ipsos ugye... 
Két pasi beszélget:
- Te mit veszel a feleségednek a születésnapjára?
- Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem.
- Hát az nem nagy meglepetés.
- Dehogynem, egy bundára számít.
Már egy hónap telt el azóta, hogy elvesztettem a feleségemet és a lányomat.
Sose felejtem el azt a kártyapartit...
Egy szöke naplója
Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mondott! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég lement és felment az ezüst színű.
Szeptember 2.
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tarott összeszedni 19 embert, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem, mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettő pozitív lett. Nem is olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem nehezebb kérdések lesznek.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hívott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ,,HÚZNI". Én mondtam is,hogy ,,húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót,de az egyik elveszett, a másikat elrontottam. Sajnos a kifestőmet már kifestettem, de a férjem adott egy lapot, aminek a két oldalára rá vol írva, hogy ,,FORDÍTS". Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos,nem ismerek semmilyen Évit.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kiváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója. Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszil:
Szöszi
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
