2006. 06. 19. hétfő 10:54
Mivan 
savanyú a szőlő???
savanyú a szőlő???
Mi a faxnak kell minden normális topicot szétkúrni a baszogatásokkal.... Ha baszogatni akarsz valakit akkor ott van a gyalázzuk egy mást cimű topic abba minden féle elmebeteg megnyilvánulást bele lehet irni szerintem erre találta ki aki nyitotta, nem kéne mindig mindent szarrá tenni...
2006. 06. 14. szerda 12:08
A francba azt hittem az első nem ment át.........
2006. 06. 14. szerda 12:07
ISZ
___
P
___
P
2006. 06. 14. szerda 12:07
ISZ
___
P
___
P
2006. 06. 14. szerda 12:04
Speciel én egy percet sem nézek(tem) belőle mert NEM érdekel...
2006. 06. 14. szerda 08:13
hi everibodri.... 
Na kicsit kocc...
Megyek kicsit bringázok amig szép azidő...
Megyek kicsit bringázok amig szép azidő...
OK...
Vazze majd +fulladtam mikor olvatam mit irtál, cigányútra ment a kaja....
Réges-régen a tv hőskorában, még esténként a nők olvastak fel Esti Mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
2006. 06. 11. vasárnap 22:05
voltam, sziasztok....
Nem kekeckedni akarok de a poénok topicban is sok pojénos képet találsz... 
2006. 06. 09. péntek 06:28
2006. 06. 09. péntek 06:27
2006. 06. 09. péntek 06:13
mire ezt felállítja?
a pasek elájul... 
a pasek elájul...
Ez nem poén de nagyon érdekes és elgondolkodtatóklikk ide
Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje:
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami közelebbit...
- Azt hiszem, körtepálinka volt...
Öreg néni keservesen zokog az utcán.
- Mi történt, néni? - kérdezi egy járókelő.
- Nagy az én bánatom, fiam! Tegnap volt halottak napja és nem mehettem ki a férjem sírjához!
- Dehát miért nem?
- Mert még él!!!
- Érdeklik önt a nők? - kérdezi az orvos a férfi beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami közelebbit...
- Azt hiszem, körtepálinka volt...
Öreg néni keservesen zokog az utcán.
- Mi történt, néni? - kérdezi egy járókelő.
- Nagy az én bánatom, fiam! Tegnap volt halottak napja és nem mehettem ki a férjem sírjához!
- Dehát miért nem?
- Mert még él!!!
- Érdeklik önt a nők? - kérdezi az orvos a férfi beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.
Jó étvágyat...
2006. 06. 08. csütörtök 15:52
Elöbb a beretválásról és utána egy kis nyalakodásról...
már ha jól gondolom ...
már ha jól gondolom ...
2006. 06. 07. szerda 06:48
Jóóóóóóó reggelt Mindenkinek!!!
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Mártírnak lenni az egyetlen mód arra, hogy híresek legyünk bármiféle tehetség nélkül.
- George Bernard Shaw
- George Bernard Shaw
A maszturbáció: kezet rázni egy munkanélkülivel.
(George Carlin )
(George Carlin )
2006. 06. 06. kedd 14:45
Ember Te tényleg ennyire nem tudsz semmit sem kicsit, olvassgatnál más témába vágó könyvet is és akor nem fogol ily butus kérdéseket feltenni.
"A kozmetika az egyetlen olyan etika, ami a nőket érdekli." (Karinthy F.)
Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé
tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a
problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis
bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy
huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a
seggem.
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé
tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a
problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis
bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy
huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a
seggem.
A hölgyek szerint:
- Hogy fejlődik egy férfi???
- Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...
- Miért nehéz egy nőnek egy szerető, kedves, türelmes, helyes, csinos
férfit találnia?
- Mert akikre ezek mind igazak, azok mind homokosok...
- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy
fizetős, vagy rokkant.
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik...
- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja...
A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit
kell tenned, és mindig téved.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal
viheted...
- Hogy fejlődik egy férfi???
- Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...
- Miért nehéz egy nőnek egy szerető, kedves, türelmes, helyes, csinos
férfit találnia?
- Mert akikre ezek mind igazak, azok mind homokosok...
- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy
fizetős, vagy rokkant.
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik...
- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja...
A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit
kell tenned, és mindig téved.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal
viheted...
A hülye nem egy ritka állatfajta :)
Ismét egy remek kezelői húzás
TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmu, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini
állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntol, hogy mondja meg a
helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma
lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik
egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következo sort "LOAD NOSMOKE.COM" és
minden normálisan fog muködni. Utána értesítsen, mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem muködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot.
Kapcsolatba kell lépnie a Microsofttal, és kérni tőlük upgrade-t. Majd
értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot, és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit
mondott. Utána a tápegységrol kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatibilis a Nosmoke.com-mal.
Ismét egy remek kezelői húzás
TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmu, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini
állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntol, hogy mondja meg a
helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma
lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik
egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következo sort "LOAD NOSMOKE.COM" és
minden normálisan fog muködni. Utána értesítsen, mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem muködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot.
Kapcsolatba kell lépnie a Microsofttal, és kérni tőlük upgrade-t. Majd
értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot, és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit
mondott. Utána a tápegységrol kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatibilis a Nosmoke.com-mal.
Hát 1 biztos ilyen nő mellett nem fagynék +. 
Sziasztok. Kellemes hosszított hétvégét mindenkinek.
A 3-s nagyon ott van.
de lassan ilyen leszek...
én is szeretnék inkább így pihegni a melegtől!!!
2006. 06. 02. péntek 13:09
Azt mondják májusi eső aranyat ér, és a juniusi az meg platinát?!? Már a májusi is sokkk volt brrrrr, ez ám a szép nyári idő... 
lassan megint igy fogunk járni
lassan megint igy fogunk járni
itt a folyt. engedelmeddel...
Micsoda nő
J. Roberts kéjhölgy türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az eltévedésből kifolyólag arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlődő jelleggel nem rendeltetésszerűen használták.
Végezetül R. Gere fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytalanul
haladott. Majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek.
Több, mint testőr
K. Kostner őrző-védő bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat.
Ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy
önnön teste által képezett akadályt a lövedék előtt.
Elemi ösztön
S. Stone gyanús életvitelű nőszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény
kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, az úgynevezett jégvágóval, őket
nagy alapossággal sérelmükre megölte. Kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy
előre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében
előbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét.
Micsoda nő
J. Roberts kéjhölgy türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az eltévedésből kifolyólag arra haladó R. Gere ismert üzletembernek. Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlődő jelleggel nem rendeltetésszerűen használták.
Végezetül R. Gere fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytalanul
haladott. Majd házassági ajánlatot tett J. Robertsnek.
Több, mint testőr
K. Kostner őrző-védő bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat.
Ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K. Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy
önnön teste által képezett akadályt a lövedék előtt.
Elemi ösztön
S. Stone gyanús életvitelű nőszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény
kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, az úgynevezett jégvágóval, őket
nagy alapossággal sérelmükre megölte. Kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy
előre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében
előbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét.
miért mást nen tud... 
A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nő olyan, mint egy koltői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme.
A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztos, hogy kiderül, hogy köze volt a szexhez.
Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...
Mindent tud a szexről, kivéve azt, hogy hogyan élvezze.
Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe...
A 'biztonságos szex' azt is jelenti, hogy zárd kulcsra az iroda ajtaját.
Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb.
A perc hossza attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán tartózkodsz.
A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
A teve olyan ló, amit egy bizottság tervezett.
Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.
Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba...
Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.
Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.
Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalan, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
Van aki füvezik, van aki fázik.
Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
Ön dönt, iszik vagy vezet, de egyszerre a hármat ne csinálja!
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nő olyan, mint egy koltői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme.
A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli.
Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is.
Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztos, hogy kiderül, hogy köze volt a szexhez.
Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt...
Mindent tud a szexről, kivéve azt, hogy hogyan élvezze.
Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe...
A 'biztonságos szex' azt is jelenti, hogy zárd kulcsra az iroda ajtaját.
Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb.
A perc hossza attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán tartózkodsz.
A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama.
A teve olyan ló, amit egy bizottság tervezett.
Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.
Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba...
Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.
Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.
Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalan, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
Van aki füvezik, van aki fázik.
Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
Ön dönt, iszik vagy vezet, de egyszerre a hármat ne csinálja!
A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.
Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a katona jóízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon mindjárt, csak befejezem az evést!
- Mi az: hóember járókerettel?
- Nagymama kiment az udvarra!
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.
Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi ahogy a katona jóízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon mindjárt, csak befejezem az evést!
- Mi az: hóember járókerettel?
- Nagymama kiment az udvarra!
A nagycsoportos Juliska odaszalad az óvónőhöz:
- Óvó néni, lehet nekem gyerekem?
- Nem, Juliska, te még nagyon kicsi vagy, nem lehet gyereked.
Juliska odaszól a háttérben álldogáló kisfiúknak:
- Látjátok fiúk, mondtam, hogy nincs mitől félnetek!
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
- Óvó néni, lehet nekem gyerekem?
- Nem, Juliska, te még nagyon kicsi vagy, nem lehet gyereked.
Juliska odaszól a háttérben álldogáló kisfiúknak:
- Látjátok fiúk, mondtam, hogy nincs mitől félnetek!
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve faszára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
Két ember utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő.
Főiskolán a tanár tréfásan megjegyzi a diákoknak, hogy a másnapi vizsgáról tilos hiányozni. Kifogásként csak súlyos betegség, baleset vagy a közvetlen családban előforduló haláleset fogadható el.
A hátsó sorból ekkor egy tréfás kedvű fiatalember közbeszól:
- És a szexuális túlhajszoltság elfogadható indok?
Hatalmas nevetés. Amikor mindenki elcsendesedik, a tanár válaszol:
- Az nem elfogadható, a másik kezeddel még tudod fogni a tollat...
A vak nem esik messze a botjától.
Akasztott embernek lába sem éri a földet.
Jobb egyszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.
Egésségügyi okokból nyugdíjaztak, a főnököm rosszul van tőlem.
Tégy ma valakit boldoggá, ne nyisd ki a szád.
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A nap felesleges: akkor világít amikor úgyis világos van.
A hátsó sorból ekkor egy tréfás kedvű fiatalember közbeszól:
- És a szexuális túlhajszoltság elfogadható indok?
Hatalmas nevetés. Amikor mindenki elcsendesedik, a tanár válaszol:
- Az nem elfogadható, a másik kezeddel még tudod fogni a tollat...
A vak nem esik messze a botjától.
Akasztott embernek lába sem éri a földet.
Jobb egyszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.
Egésségügyi okokból nyugdíjaztak, a főnököm rosszul van tőlem.
Tégy ma valakit boldoggá, ne nyisd ki a szád.
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A nap felesleges: akkor világít amikor úgyis világos van.
2006. 05. 31. szerda 11:24
Mondjuk 1 ilyen....
2006. 05. 31. szerda 09:03
vagyok is meg nem is
2006. 05. 29. hétfő 13:01
király!!!!!!
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
