A többszörös milliomos anyósa eltűnik.Három napig hírét sem hallják,a negyediken megszólal a telefon:
- Uram, az anyósa a fogságunkban van! - jelentik az emberrablók. - Egymillióért visszaadjuk.
A válasz kapásból:
- Tudják mit, megadom a dupláját, csak tartsák fogva.
- Uram, az anyósa a fogságunkban van! - jelentik az emberrablók. - Egymillióért visszaadjuk.
A válasz kapásból:
- Tudják mit, megadom a dupláját, csak tartsák fogva.
"Nem azt keresem, akivel élni tudok, hanem azt, aki nélkül nem tudok élni."
"Egyszer azt álmodtam, hogy Superman vagyok. Másnap a diagnózis: bordatörés, zúzódás... "
Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.
"Középkorú az, akinél a széles látókör és a keskeny derék méretet cserél."
"Sovány szakácsban sose bízz! "
"A diéta első számú törvénye: ha valami ízlik, biztos, hogy ártalmas."
- Isaac Asimov
- Isaac Asimov
2006. 05. 23. kedd 16:43
DE ATTÓL MÉG LEHET BESZÉLGETNI MSN-N DE AZ OLDAL JELLEGÉBŐL ÉN OLYANRA ASSZOCIÁLTAM AMIT ÁLTALÁBAN NŐ-FÉRFI SZOKOTT CSINÁLNI EGYMÁSSAL EZÉRT IRTAM UGYHOGY 1000BOCSIKA MÉG1X-R 
"A bal agyfélteke irányítja a test jobb oldalát. Ez azt jelenti, hogy csak a balkezes embereknek van helyén az eszük."
2006. 05. 23. kedd 16:36
ÉN MÁR OLVASTAM VALAMELY HSZ.BEN EZÉRT MERTEM IRNI TOTY2-NEK MERT SZERINTEM Ő IS AZ A NEVÉBŐL GONDOLOM, DE HA NEM AKKOR BOCSI TŐLE
Nyelvlecke
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
"A szó elszáll, az írás olvashatatlan."
"Nem félek a számítógépektől. A hiányuktól félek."
"Nem félek a számítógépektől. A hiányuktól félek."
2006. 05. 23. kedd 16:26
OLVASD VÉGIG A TOPICOT AZ ELEJÉTŐL KEZDVE ÉS UTÁNA KÉRDEZD MEG AKAR E VELED MSN-EZNI (PERSZE CSAK AKKOR HA JÓL ÉRTELMEZEM A NEMED [FFI]A NICK NÉVBŐL ITÉLVE)
BOCSI HOGY KÖZBE UGATTAM
BOCSI HOGY KÖZBE UGATTAM
JÓPOFA:KLIKK IDE
Örülök hogy sikerül jókedvet okozni...
2006. 05. 23. kedd 09:34
hali mindenkinek
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...
2006. 05. 22. hétfő 18:11
ezt úgye nem komolyan gondoltad?
2006. 05. 22. hétfő 15:37
pia.............
Ma mér nincs kedvem semmihez se...
-Milyen buli van az intenziv osztályon?
-Eszméletlen!
(Ez csak úgy kora reggel mikormég nem látok ki a fejembűl)
-Eszméletlen!
(Ez csak úgy kora reggel mikormég nem látok ki a fejembűl)
na szeva mindenkinek jó cakkát!!!
jó pofa
2006. 05. 20. szombat 21:20
köcce... 
2006. 05. 20. szombat 20:51
Gyertek lányok sorakozó előttem...
gyertek vissza....
mindenki eltünt???
Katinka kedves ezt most nem igazán értem nem fog már az agyam mint a borotva...
2006. 05. 20. szombat 19:10
sokat volt a napon...
http://kepfeltoltes.hu/060520/kaylani_and_moniqued__lesbi01__078_www.kepfeltoltes.hu _.jpg
http://kepfeltoltes.hu/060520/kaylani_and_moniqued__lesbi01__078_www.kepfeltoltes.hu _.jpg
Egy Parkinson-kóros bácsi bemegy a kupiba és ezt mondja:
- Kérek öt lányt!
Erre egy nő ezt mondja:
- Úgyan már tata, örüljön, ha eggyel elbír!
Erre az öreg:
- Én akkor is öt kurvát kérek, ki tudom fizetni!
- Na jó, legyen.
A bácsi az öt lánnyal fölvonul az egyik szobába, levetkőzik, lefekszik az ágyra és ezt mondja:
- Te ott, fogd meg a bal lábam!
Az egyik megfogja a bal lábát.
- Te ott, fogd meg a jobb lábam!
A másik lefogja a jobb lábát.
- Te fogd le a bal kezem te pedig a jobb kezem!
A következő kettő lefogják a kezeit. Erre az öreg ezt mondja az ötödiknek:
- Te pedig vetkőzz le, és ülj bele!
Miután az ötödik is elhelyezkedik, az öreg végül így szól:
- Jó, most pedig ti négyen, engedjetek el...
Mi a különbség a kislány, a nagylány és az asszony között?
- ???
- A kislányt előbb lefektetik utána mesélnek, a nagylánynak először mesélnek utána fektetik le, az asszonyt meg lefektetik, mese nincs!
2 bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél.
- Te mitől fázol ennyire? - kérdezi a havert.
- Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik.
- Nem úgy kell utazni. Kimész a repülőtérre, ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába.
2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket.
- Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanitottalak?
- Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!
- ???
- A kislányt előbb lefektetik utána mesélnek, a nagylánynak először mesélnek utána fektetik le, az asszonyt meg lefektetik, mese nincs!
2 bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél.
- Te mitől fázol ennyire? - kérdezi a havert.
- Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik.
- Nem úgy kell utazni. Kimész a repülőtérre, ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába.
2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket.
- Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanitottalak?
- Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!
Józsika találkozik Irénkével és megkérdi hogy 500 forintért megfogná-e?
- Hát nem is tudom Józsi... Na jó.
Megfogja, majd elindul hazafelé! Útközben találkozik az édesanyjával akinek mindent részletesen elmesél:
- Azonnal menj és mosd meg a kezed szentelt vízzel! Másnap megint találkozik a két gyerek:
- Ha megnézed, adok 1000 forintot.
Irénke megnézi.
Megyeget hazafelé amikor ismét találkozik az édesanyjával, akinek megint mindent elmond!
- Azonnal mosd ki a szemed szentelt vízzel!
Harmadik nap. Józsika boldogan fütyörészve megy hazafelé amikor is találkozik Irénke anyjával.
- Józsi nem láttad Irénkét?
- De, éppen szentelt vízzel mossa a száját!
- Hát nem is tudom Józsi... Na jó.
Megfogja, majd elindul hazafelé! Útközben találkozik az édesanyjával akinek mindent részletesen elmesél:
- Azonnal menj és mosd meg a kezed szentelt vízzel! Másnap megint találkozik a két gyerek:
- Ha megnézed, adok 1000 forintot.
Irénke megnézi.
Megyeget hazafelé amikor ismét találkozik az édesanyjával, akinek megint mindent elmond!
- Azonnal mosd ki a szemed szentelt vízzel!
Harmadik nap. Józsika boldogan fütyörészve megy hazafelé amikor is találkozik Irénke anyjával.
- Józsi nem láttad Irénkét?
- De, éppen szentelt vízzel mossa a száját!
Arisztidnek randevúja van Anasztázia grófnővel. Előbb érkezik meg és a hálószoba előtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon. Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör előtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelyből iszonyú mennyiséget ken bele a muffjába. Arisztid gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát. Kis idő múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkőznek, hogy egymáséi lehessenek. Amikor Arisztid is meztelen, Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált:
- Meg van maga őrülve? Mi a fene az ott a micsodáján?
- Drága Anasztázia! Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül...
- Meg van maga őrülve? Mi a fene az ott a micsodáján?
- Drága Anasztázia! Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül...
Az iskolában étkezési szokásokról folyik értekezlet. Sorra mindenki elmondja a napi, sőt a heti menűt, míg aztán Mórickára kerül a sor:
- Na Móricka, ti mit szoktatok enni? - kérdi a tanítónéni.
- Reggelire köménymaglevest, ebédre köménymaglevest, vacsorára szintén köménymaglevest.
- És minden nap ugyanez a menű???
- Igen.
- Dehát Móricka, ti húst nem esztek soha???
- Hát nem... de ma valószínűleg sor kerül rá, ugyanis az apám azt mondta, ha ma is köménymagleves lesz akkor a f....át belevágja.
- Na Móricka, ti mit szoktatok enni? - kérdi a tanítónéni.
- Reggelire köménymaglevest, ebédre köménymaglevest, vacsorára szintén köménymaglevest.
- És minden nap ugyanez a menű???
- Igen.
- Dehát Móricka, ti húst nem esztek soha???
- Hát nem... de ma valószínűleg sor kerül rá, ugyanis az apám azt mondta, ha ma is köménymagleves lesz akkor a f....át belevágja.
Davheeed #487 | ma 18:10
Hát, h le lehet-e szedni egész sorozatokat vagy csak egyesével lehet lementegetni?
A képek alatt kivan irva, töltsd le egyben ott az adott sorozatot letudod menteni. de azt hiszem vip tagság kell hozzá de ez nem biztos próbáld ki ...
Hát, h le lehet-e szedni egész sorozatokat vagy csak egyesével lehet lementegetni?
A képek alatt kivan irva, töltsd le egyben ott az adott sorozatot letudod menteni. de azt hiszem vip tagság kell hozzá de ez nem biztos próbáld ki ...
most 1 kicsit kocc...
de visszatérek
(ezt vegyétek fenyegetésnek)...
de visszatérek
(ezt vegyétek fenyegetésnek)...
"Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán
utálok." (W. Fields)
utálok." (W. Fields)
A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben
batomos...
A magyar kábszer...
2006. 05. 20. szombat 12:02
ez most átlagos? 
Magyarország
Sue Diamond
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
