2006. 05. 20. szombat 11:59
ez elég intim???
2006. 05. 20. szombat 10:13
Én is vagyok,(voltam) 
mára ennyi sziasztok...
Ha haza megyek a gályából ilyet fogok én is csinálni....
2006. 05. 19. péntek 16:10
Ez is messzire spircccccelt volna, ha ne lett volna előtte senki...
Na most ki a rendszer gazd(a)i...
2006. 05. 19. péntek 15:50
2006. 05. 19. péntek 15:48
Vajon Ő mire-kire gondolhat???
2006. 05. 19. péntek 15:40
Kedves huge kérdésedre nagyon szivesen vélaszolnék ha tudnám melyik képről van szó mert megmondom öszintén 1-2képet nyomtam fel ugye... és nem csak 1 topicba és így fogalmam sincs hogy te melyikre gondoltál ird meg légyszi a topic nevét és a kép számát akkor talán könnyebben tudok neked válaszolni. szia i.kutya
Köcce 
2006. 05. 19. péntek 13:02
Igaz? Nem igaz?
Fürdőszoba:
- Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
- A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.
Pénz:
- Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
- Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.
Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat! Elég, ha egyvalaki fejben tartja
őket.)
Bevásárlás:
- Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
- Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.
Macskák:
- A nők imádják a macskákat.
- A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.
Jövő:
- Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
- Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.
Házasság:
- Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja, hogy majd megváltozik, de úgysem fog soha.
- Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja, sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.
Külső:
- A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
- Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.
Öltözködés:
- Egy nő átöltözik, ha vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
- Egy férfi kiöltözik, ha esküvője van, temetésre megy, vagy meghal.
Család:
- Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. - Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.
Fürdőszoba:
- Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
- A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.
Pénz:
- Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
- Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.
Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat! Elég, ha egyvalaki fejben tartja
őket.)
Bevásárlás:
- Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
- Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.
Macskák:
- A nők imádják a macskákat.
- A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.
Jövő:
- Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
- Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.
Házasság:
- Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja, hogy majd megváltozik, de úgysem fog soha.
- Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja, sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.
Külső:
- A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
- Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.
Öltözködés:
- Egy nő átöltözik, ha vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
- Egy férfi kiöltözik, ha esküvője van, temetésre megy, vagy meghal.
Család:
- Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. - Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.
Férfiak üzenete a nőknek...
Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1- es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1- es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
A tökéletes barátnő mondatai
- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.
- Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.
- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!
- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amikor a számítógépeden játszol.
- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kicsit becsípve? Nyomás a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni!
- Légyszives hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
- Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.
- Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.
- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!
- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amikor a számítógépeden játszol.
- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kicsit becsípve? Nyomás a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni!
- Légyszives hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
- Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
2006. 05. 19. péntek 07:23
egészségedre, de én ikább várok addig amig 1 "jány" megoldja e problemet 
ezeket csak "elrettentés" végett nyomtam be mert szerintem is szörnyen gusztustalan,én is a boxert favorizálom
2006. 05. 18. csütörtök 16:50
ezt nem akarja... 
2006. 05. 18. csütörtök 16:44
nyugiban....
2006. 05. 18. csütörtök 16:33
2006. 05. 18. csütörtök 16:23
2006. 05. 18. csütörtök 16:18
2006. 05. 18. csütörtök 16:17
ez jobb?????!!!!!?????
BRRR RRRRRRRRRRRRR......
BRRR RRRRRRRRRRRRR......
2006. 05. 18. csütörtök 14:05
Én a borotválni szoktam azon a részen is. 
Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
2006. 05. 18. csütörtök 14:01
Borotva?
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!
Iskolában a tanítás után:
- Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret.
- Nem tehetem.
- Na, tanár úr... kérem.
- Nem lehet.
- De tanár úr...
- Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...
- Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret.
- Nem tehetem.
- Na, tanár úr... kérem.
- Nem lehet.
- De tanár úr...
- Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...
Nászútra készül az ifjú pár. Az újdonsült asszonyka megkéri az anyját, hogy vegyen neki egy hosszú, fekete hálóinget a nászéjszakára.
Az anyuka aztán természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás előtt jut az eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elővesz hát a sajátjaiból egy rövid, rózsaszínű darabot és beteszi a lánya bőröndjébe.
A fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülődik a nászéjszakára. A férj azt mondja a feleségének:
- Én most bemegyek a fürdőszobába, de arra kérlek, ne leselkedj!
Bemegy, közben a lány előveszi a bőröndöt. Kinyitja, és döbbenten látja a várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált:
- Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?!
A fürdőszobában felzokog a férj:
- Mondtam, hogy ne leselkedj!
Iskolában a tanítás után:
- Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret.
- Nem tehetem.
- Na, tanár úr... kérem.
- Nem lehet.
- De tanár úr...
- Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!
Az anyuka aztán természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás előtt jut az eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elővesz hát a sajátjaiból egy rövid, rózsaszínű darabot és beteszi a lánya bőröndjébe.
A fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülődik a nászéjszakára. A férj azt mondja a feleségének:
- Én most bemegyek a fürdőszobába, de arra kérlek, ne leselkedj!
Bemegy, közben a lány előveszi a bőröndöt. Kinyitja, és döbbenten látja a várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált:
- Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?!
A fürdőszobában felzokog a férj:
- Mondtam, hogy ne leselkedj!
Iskolában a tanítás után:
- Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret.
- Nem tehetem.
- Na, tanár úr... kérem.
- Nem lehet.
- De tanár úr...
- Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!
Három bolha elmegy a tengerpartra nyaralni. Nem tudják, mivel töltsék az idejüket, egyszer csak meglátnak egy gyönyörű nőt, és az egyik bolha azt mondja:
- Helyezkedjünk el a nő három különböző testrészén, és másnap elmeséljük, hogy mit láttunk.
Két bolha a nő egy-egy mellbimbóján helyezkedik el,egy pedig a két lába között. Másnap találkoznak:
Mondja a két bolha, akik a nő mellbimbóján helyezkedtek el:
- Képzeld, éjfélkor langyos tejet szívtunk.
Mondja a harmadik bolha, aki a nő lába között helyezkedett el:
- Képzeljétek el, éjfélkor egy nagy vörös fejű kígyó, ki-be, ki-be, mire megkérdeztem tőle, hogy ki-vagy be, erre ő szemen köpött.
- Helyezkedjünk el a nő három különböző testrészén, és másnap elmeséljük, hogy mit láttunk.
Két bolha a nő egy-egy mellbimbóján helyezkedik el,egy pedig a két lába között. Másnap találkoznak:
Mondja a két bolha, akik a nő mellbimbóján helyezkedtek el:
- Képzeld, éjfélkor langyos tejet szívtunk.
Mondja a harmadik bolha, aki a nő lába között helyezkedett el:
- Képzeljétek el, éjfélkor egy nagy vörös fejű kígyó, ki-be, ki-be, mire megkérdeztem tőle, hogy ki-vagy be, erre ő szemen köpött.
Szemtől szemben-(Heat)
színes magyarul beszélő amerikai krimi, 173 perc, 1995
16 éven aluliak számára nem ajánlott
rendező: Michael Mann
forgatókönyvíró: Michael Mann
zeneszerző: Elliot Goldenthal, Michael Brook, Brian Eno, Terje Rypdal
operatőr: Dante Spinotti
producer: Michael Mann, Art Linson
vágó: Pasquale Buba, William Goldenberg, Dov Hoenig, Tom Rolf
szereplő(k):
Al Pacino (Vincent Hanna)
Robert De Niro (Neil McCauley)
Val Kilmer (Chris Shiherlis)
Jon Voight (Nate)
Tom Sizemore (Michael Cheritto)
Diane Venora (Justine Hanna)
Amy Brenneman (Eady)
Ashley Judd (Charlene Shiherlis)
Mykelti Williamson (Drucker őrmester)
Wes Studi (Casals nyomozó)
Ted Levine (Bosko)
Dennis Haysbert (Breedan)
William Fichtner (Roger Van Zant)
Natalie Portman (Lauren)
Tom Noonan (Kelso)
Danny Trejo (Trejo)
Tone Loc (Richard Torena)
Xander Berkeley (Ralph)
A legprofibb rendőr játszmája a legprofibb bankrabló ellen. Neil McCauley a bűnözők királya, az évszázad bűntényére készül. Vincent Hanna nyomozó, a rendőrség legjobb koponyája, aki már szinte mániákusan üldözi McCauley-t, bármi áron el akarja kapni. Az ár magasabb lesz, mint akár ő maga is hitte volna.
színes magyarul beszélő amerikai krimi, 173 perc, 1995
16 éven aluliak számára nem ajánlott
rendező: Michael Mann
forgatókönyvíró: Michael Mann
zeneszerző: Elliot Goldenthal, Michael Brook, Brian Eno, Terje Rypdal
operatőr: Dante Spinotti
producer: Michael Mann, Art Linson
vágó: Pasquale Buba, William Goldenberg, Dov Hoenig, Tom Rolf
szereplő(k):
Al Pacino (Vincent Hanna)
Robert De Niro (Neil McCauley)
Val Kilmer (Chris Shiherlis)
Jon Voight (Nate)
Tom Sizemore (Michael Cheritto)
Diane Venora (Justine Hanna)
Amy Brenneman (Eady)
Ashley Judd (Charlene Shiherlis)
Mykelti Williamson (Drucker őrmester)
Wes Studi (Casals nyomozó)
Ted Levine (Bosko)
Dennis Haysbert (Breedan)
William Fichtner (Roger Van Zant)
Natalie Portman (Lauren)
Tom Noonan (Kelso)
Danny Trejo (Trejo)
Tone Loc (Richard Torena)
Xander Berkeley (Ralph)
A legprofibb rendőr játszmája a legprofibb bankrabló ellen. Neil McCauley a bűnözők királya, az évszázad bűntényére készül. Vincent Hanna nyomozó, a rendőrség legjobb koponyája, aki már szinte mániákusan üldözi McCauley-t, bármi áron el akarja kapni. Az ár magasabb lesz, mint akár ő maga is hitte volna.
Casino
színes magyarul beszélő amerikai filmdráma, 180 perc, 1995
rendező: Martin Scorsese
író: Nicholas Pileggi
forgatókönyvíró: Martin Scorsese, Nicholas Pileggi
zeneszerző: Johann Sebastian Bach
operatőr: Robert Richardson
vágó: Thelma Schoonmaker
szereplő(k):
Robert De Niro (Sam "Ász" Rothstein)
Sharon Stone (Ginger McKenna)
Joe Pesci (Nicky Santoro)
James Woods (Lester Diamond)
Alan King (Andy Stone)
Don Rickles (Billy Sherbert)
L. Q. Jones (Pat Webb)
Egy brutális történet a pénzről, a szenvedélyről, a kapzsiságról és a beteges ambícióról. Amerikai Egyesült Államok, a hetvenes évek idején. Sam "Ász" Rothesteint, a chicagói hazárdjátékost a maffia Las Vegas-ba küldi, hogy átvegye az egyik kaszinó irányítását, amely naponta több millió dolláros hasznot hoz az alvilági szervezetnek. Samnek a rendet és a bevételt kell felügyelnie. Az "Ász" rövid időn belül komoly összeget gyűjt össze, és megismerkedik Gingerrel, a luxus prostival, akivel hamarosan össze is házasodik. A családalapítás és első gyermeke világrajövetele után, Sam pozíciója megerősödik a maffia hierarchiájában. A gondok akkor kezdődnek, amikor a városban megjelenik gyermekkori barátja, Nicky Santoro, aki a maffia könyörtelen bérgyilkosa, a piszkos munka "szakértője". Az életunt Ginger időközben felújítja ismeretségét volt szeretőjével, aki kábítószerfüggővé teszi őt. A film a hetvenes évek megtörtént eseményeit meséli el. Martin Scorsese megmutatja a szórakoztató ipar sötét oldalát, ahol a hatalmas vagyonokon kívül, az emberi élet a tét.
színes magyarul beszélő amerikai filmdráma, 180 perc, 1995
rendező: Martin Scorsese
író: Nicholas Pileggi
forgatókönyvíró: Martin Scorsese, Nicholas Pileggi
zeneszerző: Johann Sebastian Bach
operatőr: Robert Richardson
vágó: Thelma Schoonmaker
szereplő(k):
Robert De Niro (Sam "Ász" Rothstein)
Sharon Stone (Ginger McKenna)
Joe Pesci (Nicky Santoro)
James Woods (Lester Diamond)
Alan King (Andy Stone)
Don Rickles (Billy Sherbert)
L. Q. Jones (Pat Webb)
Egy brutális történet a pénzről, a szenvedélyről, a kapzsiságról és a beteges ambícióról. Amerikai Egyesült Államok, a hetvenes évek idején. Sam "Ász" Rothesteint, a chicagói hazárdjátékost a maffia Las Vegas-ba küldi, hogy átvegye az egyik kaszinó irányítását, amely naponta több millió dolláros hasznot hoz az alvilági szervezetnek. Samnek a rendet és a bevételt kell felügyelnie. Az "Ász" rövid időn belül komoly összeget gyűjt össze, és megismerkedik Gingerrel, a luxus prostival, akivel hamarosan össze is házasodik. A családalapítás és első gyermeke világrajövetele után, Sam pozíciója megerősödik a maffia hierarchiájában. A gondok akkor kezdődnek, amikor a városban megjelenik gyermekkori barátja, Nicky Santoro, aki a maffia könyörtelen bérgyilkosa, a piszkos munka "szakértője". Az életunt Ginger időközben felújítja ismeretségét volt szeretőjével, aki kábítószerfüggővé teszi őt. A film a hetvenes évek megtörtént eseményeit meséli el. Martin Scorsese megmutatja a szórakoztató ipar sötét oldalát, ahol a hatalmas vagyonokon kívül, az emberi élet a tét.
Alkonyattól pirkadatig-(From Dusk Till Dawn)
színes magyarul beszélő amerikai horror, 102 perc, 1996
rendező: Robert Rodriguez
író: Robert Kurtzman
forgatókönyvíró: Quentin Tarantino
zeneszerző: Graeme Revell
operatőr: Guillermo Navarro
díszlettervező: Mayne Schuyler Berke
jelmeztervező: Graciela Mazón
producer: Gianni Nunnari, Meir Teper
executive producer: Lawrence Bender, Robert Rodriguez, Quentin Tarantino
látványtervező: Cecilia Montiel
vágó: Robert Rodriguez
szereplő(k):
George Clooney (Seth Gecko)
Quentin Tarantino (Richard Gecko)
Harvey Keitel (Jacob Fuller)
Juliette Lewis (Kate Fuller)
Ernest Liu (Scott Fuller)
Salma Hayek (táncosnő)
Cheech Marin (Carlos)
Danny Trejo (Razor Charlie)
Tom Savini (Sex Machine)
Fred Williamson (Frost)
Michael Parks (Earl McGraw)
John Saxon (Stanley Chase)
Kelly Preston (Kelly Houge)
A hírhedt Gecko fivérek Amerika legveszedelmesebb bűnözői közé tartoznak. Az FBI minden erejét bevetve igyekszik őket kézre keríteni. A rejtélyes Carlos a mexikói határ túloldalán menedéket biztosítana számukra. A legjobbkor tűnik fel a mexikói vakációzásra lakókocsizó Fuller család. A Gecko testvérek elrabolják Fullerékat, de megígérik, amint a Carlossal megbeszélt randevújuk realizálódik, szabadon engedik őket. A találkozó színhelye a legvadabb kocsma Mexikóban, a Titty Twister. A kocsma tele van kétes, vad figurákkal. Egyszer csak valami döbbenetes dolog történik, s elszabadul a pokol...
színes magyarul beszélő amerikai horror, 102 perc, 1996
rendező: Robert Rodriguez
író: Robert Kurtzman
forgatókönyvíró: Quentin Tarantino
zeneszerző: Graeme Revell
operatőr: Guillermo Navarro
díszlettervező: Mayne Schuyler Berke
jelmeztervező: Graciela Mazón
producer: Gianni Nunnari, Meir Teper
executive producer: Lawrence Bender, Robert Rodriguez, Quentin Tarantino
látványtervező: Cecilia Montiel
vágó: Robert Rodriguez
szereplő(k):
George Clooney (Seth Gecko)
Quentin Tarantino (Richard Gecko)
Harvey Keitel (Jacob Fuller)
Juliette Lewis (Kate Fuller)
Ernest Liu (Scott Fuller)
Salma Hayek (táncosnő)
Cheech Marin (Carlos)
Danny Trejo (Razor Charlie)
Tom Savini (Sex Machine)
Fred Williamson (Frost)
Michael Parks (Earl McGraw)
John Saxon (Stanley Chase)
Kelly Preston (Kelly Houge)
A hírhedt Gecko fivérek Amerika legveszedelmesebb bűnözői közé tartoznak. Az FBI minden erejét bevetve igyekszik őket kézre keríteni. A rejtélyes Carlos a mexikói határ túloldalán menedéket biztosítana számukra. A legjobbkor tűnik fel a mexikói vakációzásra lakókocsizó Fuller család. A Gecko testvérek elrabolják Fullerékat, de megígérik, amint a Carlossal megbeszélt randevújuk realizálódik, szabadon engedik őket. A találkozó színhelye a legvadabb kocsma Mexikóban, a Titty Twister. A kocsma tele van kétes, vad figurákkal. Egyszer csak valami döbbenetes dolog történik, s elszabadul a pokol...
Ponyvaregény - Pulp Fiction
rendező: Quentin Tarantino
író: Roger Avary, Quentin Tarantino
forgatókönyvíró: Quentin Tarantino
operatőr: Andrzej Sekula
díszlettervező: David Wasco
jelmeztervező: Betsy Heimann
producer: Lawrence Bender
executive producer: Danny DeVito, Michael Shamberg, Stacey Sher, Richard N. Gladstein, Bob Weinstein, Harvey Weinstein
vágó: Sally Menke
szereplő(k):
John Travolta (Vincent Vega)
Samuel L. Jackson (Jules Winnfield)
Uma Thurman (Mia Wallace)
Bruce Willis (Butch Coolidge)
Quentin Tarantino (Jimmie Dimmick)
Tim Roth (Pumpkin)
Amanda Plummer (Honey Bunny)
Maria de Medeiros (Fabienne)
Ving Rhames (Marsellus Wallace)
Eric Stoltz (Lance)
Rosanna Arquette (Jody)
Christopher Walken (Koons kapitány)
Harvey Keitel (a takarító)
Három, a rendező által elkülönített részből áll, amelyek mind gengsztertörténetek, ugyanakkor ezek az epizódok millió apró szállal kötődnek egymáshoz, s így válik az alkotás keretes filmmé. A végén voltaképpen ugyanahhoz a jelenethez térünk vissza, ahol az egész elkezdődött, de közben Tarantino fantasztikus ügyességgel játszik az idő- és történeti síkokkal. A kitűnő szerkesztés eredményeként újszerű és izgalmas, ahogy a történet közepéről indulunk, a végén ide is térünk vissza, míg a sztori elejével valahol a film közepén ismerkedünk meg.
Ami a karaktereket illeti, adott két idősödő, szabad szájú, tökös, szimpatikus gengszter, Vincent (John Travolta) és Jules (Samuel L. Jackson), akik igyekeznek főnöküknek visszaszerezni egy aktatáskát. Ehhez persze meg kell ölniük pár embert, de ez az egyszerű bérgyilkosokkal gyakran megesik. Jules a rá célzott golyókat csodával határos módon elkerüli, s ezt jelnek tekintvén úgy dönt, felhagy eddigi életével. Társának viszont el kell vinnie szórakozni a gengszterfőnök feleségét...
Van egy boxoló, Butch (Bruce Willis), aki a hírhedt marffiafőnök, Marselleus Wallace (Ving Rhames) átvágását tervezi. Hogy-hogy nem, odáig fajul a történet, hogy végül már inkább a megmentésére készül, mint a lelövésére...
Nem utolsó sorban, pedig, van egy piti rabló-párosunk is (Tim Roth és Amanda Plummer), akik éppen egy étterem kirablására készülnek. Ám ott reggelizik Vincent és Jules...
Tarantino filmje anno felkavarta a filmes világot, Hollywood poshadó állóvizét, az erőszakot ironikusan ábrázolta, a krimi műfajból paródiát kovácsolt. Talán a legjobbkor tér most vissza, hogy újra ötvözze a művésziességet a tömegfilmek világával.
rendező: Quentin Tarantino
író: Roger Avary, Quentin Tarantino
forgatókönyvíró: Quentin Tarantino
operatőr: Andrzej Sekula
díszlettervező: David Wasco
jelmeztervező: Betsy Heimann
producer: Lawrence Bender
executive producer: Danny DeVito, Michael Shamberg, Stacey Sher, Richard N. Gladstein, Bob Weinstein, Harvey Weinstein
vágó: Sally Menke
szereplő(k):
John Travolta (Vincent Vega)
Samuel L. Jackson (Jules Winnfield)
Uma Thurman (Mia Wallace)
Bruce Willis (Butch Coolidge)
Quentin Tarantino (Jimmie Dimmick)
Tim Roth (Pumpkin)
Amanda Plummer (Honey Bunny)
Maria de Medeiros (Fabienne)
Ving Rhames (Marsellus Wallace)
Eric Stoltz (Lance)
Rosanna Arquette (Jody)
Christopher Walken (Koons kapitány)
Harvey Keitel (a takarító)
Három, a rendező által elkülönített részből áll, amelyek mind gengsztertörténetek, ugyanakkor ezek az epizódok millió apró szállal kötődnek egymáshoz, s így válik az alkotás keretes filmmé. A végén voltaképpen ugyanahhoz a jelenethez térünk vissza, ahol az egész elkezdődött, de közben Tarantino fantasztikus ügyességgel játszik az idő- és történeti síkokkal. A kitűnő szerkesztés eredményeként újszerű és izgalmas, ahogy a történet közepéről indulunk, a végén ide is térünk vissza, míg a sztori elejével valahol a film közepén ismerkedünk meg.
Ami a karaktereket illeti, adott két idősödő, szabad szájú, tökös, szimpatikus gengszter, Vincent (John Travolta) és Jules (Samuel L. Jackson), akik igyekeznek főnöküknek visszaszerezni egy aktatáskát. Ehhez persze meg kell ölniük pár embert, de ez az egyszerű bérgyilkosokkal gyakran megesik. Jules a rá célzott golyókat csodával határos módon elkerüli, s ezt jelnek tekintvén úgy dönt, felhagy eddigi életével. Társának viszont el kell vinnie szórakozni a gengszterfőnök feleségét...
Van egy boxoló, Butch (Bruce Willis), aki a hírhedt marffiafőnök, Marselleus Wallace (Ving Rhames) átvágását tervezi. Hogy-hogy nem, odáig fajul a történet, hogy végül már inkább a megmentésére készül, mint a lelövésére...
Nem utolsó sorban, pedig, van egy piti rabló-párosunk is (Tim Roth és Amanda Plummer), akik éppen egy étterem kirablására készülnek. Ám ott reggelizik Vincent és Jules...
Tarantino filmje anno felkavarta a filmes világot, Hollywood poshadó állóvizét, az erőszakot ironikusan ábrázolta, a krimi műfajból paródiát kovácsolt. Talán a legjobbkor tér most vissza, hogy újra ötvözze a művésziességet a tömegfilmek világával.
Szóljatok a köpcösnek!-(Get Shorty)
színes magyarul beszélő amerikai filmszatíra, 100 perc, 1995
rendező: Barry Sonnenfeld
író: Elmore Leonard
forgatókönyvíró: Scott Frank
zeneszerző: John Lurie
operatőr: Donald Peterman
díszlettervező: Steve Arnold
jelmeztervező: Betsy Heimann
vágó: Jim Miller
szereplő(k):
John Travolta (Chili Palmer)
Gene Hackman (Harry Zimm)
Rene Russo (Karen Flores)
Danny DeVito (Martin Weir)
Dennis Farina (Ray Barboni)
Delroy Lindo (Bo Catlett)
James Gandolfini (Bear)
Jon Gries (Ronnie Wingate)
Filmet készíteni egyszerű. Chili Palmer (John Travolta) biztos benne, hogy ő is tudna csinálni egyet. Eddig Miamiben volt gengszter, de most, hogy valami zsarolási pénz behajtása miatt úgyis Los Angelesben jár, úgy dönt, belevág. Kiszemel magának egy producert, éjjel rátör, és a maga egyszerű, de életveszélyes módján meggyőzi: kezdjék együtt a következő nagy filmet. Minden a legjobb úton halad, csakhogy Chili régi kollégáinak más tervei vannak. A miami alvilág színe-java hamarosan megindul az álomvárosba...
színes magyarul beszélő amerikai filmszatíra, 100 perc, 1995
rendező: Barry Sonnenfeld
író: Elmore Leonard
forgatókönyvíró: Scott Frank
zeneszerző: John Lurie
operatőr: Donald Peterman
díszlettervező: Steve Arnold
jelmeztervező: Betsy Heimann
vágó: Jim Miller
szereplő(k):
John Travolta (Chili Palmer)
Gene Hackman (Harry Zimm)
Rene Russo (Karen Flores)
Danny DeVito (Martin Weir)
Dennis Farina (Ray Barboni)
Delroy Lindo (Bo Catlett)
James Gandolfini (Bear)
Jon Gries (Ronnie Wingate)
Filmet készíteni egyszerű. Chili Palmer (John Travolta) biztos benne, hogy ő is tudna csinálni egyet. Eddig Miamiben volt gengszter, de most, hogy valami zsarolási pénz behajtása miatt úgyis Los Angelesben jár, úgy dönt, belevág. Kiszemel magának egy producert, éjjel rátör, és a maga egyszerű, de életveszélyes módján meggyőzi: kezdjék együtt a következő nagy filmet. Minden a legjobb úton halad, csakhogy Chili régi kollégáinak más tervei vannak. A miami alvilág színe-java hamarosan megindul az álomvárosba...
Különvélemény-(Minority Report)
rendező: Steven Spielberg
író: Philip K. Dick
forgatókönyvíró: Scott Frank
operatőr: Janusz Kaminski
producer: Jan de Bont, Bonnie Curtis, Walter F. Parkes
látványtervező: Alex McDowell
vágó: Michael Kahn
szereplő(k):
Tom Cruise (John Anderton)
Max von Sydow (Lamar Burgess)
Colin Farrell (Danny Witwer)
Samantha Morton (Agatha)
Kathryn Morris (Lara Anderton)
Spencer Treat Clark (Sean Anderton)
Neal McDonough (Gordon Fletcher)
Patrick Kilpatrick (Jeff Knott)
Jessica Capshaw (Evanna)
Anna Maria Horsford (Casey)
Lois Smith (Dr. Iris Hineman)
Mike Binder (Leo Crow)
Jessica Harper (Anne Lively)
Caroline Lagerfelt (Greta Van Eyck)
A jövő békésebb lesz. Legalább is Amerikában, ahol egy különleges rendőri egység három telepatikus képességekkel rendelkező lény segítségével minden gyilkosságot még elkövetése előtt leleplez. A rendőrök a médiumok segítségével a jövőbe látnak, előre gyűjtik össze a bizonyítékokat, tárják őket a bíróság elé, és a helyszínen, még az elkövetés előtt tartóztatják le a bűnöst.
A rendszer tökéletes. Ám egyszer a cég parancsnoka, John Anderton (Tom Cruise) mégis kételkedni kezd. Nem csoda: a jelentés szerint ugyanis ő maga fog 36 órán belül gyilkosságot elkövetni. Áldozatát nem ismeri, nem tudja, hol és miért gyilkolná meg az idegent. Társai természetesen a nyomába erednek, hogy megakadályozzák a gyilkosságot. Ő pedig menekül, hogy még időben kideríthesse, tévedtek-e a jósok, vagy igazuk van, és ő rendőrből valóban bűnözővé válik-e nemsokára.
rendező: Steven Spielberg
író: Philip K. Dick
forgatókönyvíró: Scott Frank
operatőr: Janusz Kaminski
producer: Jan de Bont, Bonnie Curtis, Walter F. Parkes
látványtervező: Alex McDowell
vágó: Michael Kahn
szereplő(k):
Tom Cruise (John Anderton)
Max von Sydow (Lamar Burgess)
Colin Farrell (Danny Witwer)
Samantha Morton (Agatha)
Kathryn Morris (Lara Anderton)
Spencer Treat Clark (Sean Anderton)
Neal McDonough (Gordon Fletcher)
Patrick Kilpatrick (Jeff Knott)
Jessica Capshaw (Evanna)
Anna Maria Horsford (Casey)
Lois Smith (Dr. Iris Hineman)
Mike Binder (Leo Crow)
Jessica Harper (Anne Lively)
Caroline Lagerfelt (Greta Van Eyck)
A jövő békésebb lesz. Legalább is Amerikában, ahol egy különleges rendőri egység három telepatikus képességekkel rendelkező lény segítségével minden gyilkosságot még elkövetése előtt leleplez. A rendőrök a médiumok segítségével a jövőbe látnak, előre gyűjtik össze a bizonyítékokat, tárják őket a bíróság elé, és a helyszínen, még az elkövetés előtt tartóztatják le a bűnöst.
A rendszer tökéletes. Ám egyszer a cég parancsnoka, John Anderton (Tom Cruise) mégis kételkedni kezd. Nem csoda: a jelentés szerint ugyanis ő maga fog 36 órán belül gyilkosságot elkövetni. Áldozatát nem ismeri, nem tudja, hol és miért gyilkolná meg az idegent. Társai természetesen a nyomába erednek, hogy megakadályozzák a gyilkosságot. Ő pedig menekül, hogy még időben kideríthesse, tévedtek-e a jósok, vagy igazuk van, és ő rendőrből valóban bűnözővé válik-e nemsokára.
Magyarország
lin141
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
