Hát ez nagyon jó! De vigyázz, mert már pályázik valaki a babéraidra: rögtön itt lesz egy ürge, aki oltárian szellemes viccet mesél majd valami óragombot leső kéjipari szakmunkásnőkről( szviccs, viccs, szváccs, váccs, vagyhogy valami ilyesmi)! A nyomába sem érhetsz, hapikám! :))))) (Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 06. 13. kedd 16:07), amit ide kattintva olvashatsz)

Ezeket imádom:D

Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!

Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!


Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!

Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.

Akkora paraszt vagy, hogy neked már a százas szög is integrált áramkör.

Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit keresel!

Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.

Akkora paraszt vagy, hogy még a Göncölszekeret is megraknád trágyával.

Akkora paraszt vagy, hogy még a filmet is kukoricával hívod elő.

Akkora paraszt vagy, hogy még a telefonodon is töpörtyű az op-logó!

Nem az a paraszt, aki traktorral megy a diszkóba, hanem az, aki nem akasztja le róla az ekét.

Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire felérsz Pestre.

Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.

Akkora paraszt vagy, hogy még a fagyit is bicskával eszed.

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!!!

Ez felettébb érdekes:D

Egyszer egy baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból fejenként megittunk tíz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után:

- a résztvevők súlya emelkedett

- rengetek hülyeséget dumáltunk össze

- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsijainkat

- nem gondolkoztunk logikusan

- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk

- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.


Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak."

Ez aranyos:D

A nő esti imája:

Én istenem, jó istenem
Lecsukódikmár a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erös legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája

Küldj egy férfit aki szereti az eszem
Nem mondja hogy nagy a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Ágy, szék, vagy konyha
Küldj egy férfit ki engem szeret
S nem dugja a barátnőmet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
Nézem a köcsögöt ki nekem jutott.

Ámen

A férfi esti imája:

Istenem, egy nagycsöcsű nőt adj nekem!
Ámen:D

Akkor ha annyira hiányzott már a nyelvtudás, hát violá:D

Angol kezdoknek:

Három boszorkány Swatch órát nézn. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angol haladóknak:

Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angol profiknak:

Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Aki képes ezeket egymás után, hibátlanul kimondani, normál tempóban ,vendégem egy sörre:D

na idemasolok egy viccet, amin döltem egy sort:

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

Nézd, ha a hibás angol miatt a vicc vesztett az értelméből, akkor jogosan javítják az embert. Ez olyan, mintha egy értelmetlen magyar viccet írna valaki, aztán utána jönnének a hozzászólások (jogosan), hogy ez így hülyeség.

Biztos, hogy nem vagyok a tanárod, mert most nem tanítok.

Na, az milyen sztori lenne, hogy a gg-fórumon titokban írogatott egymásnak tanár és diák, majd randit beszéltek meg és mindketten jól pofára estek
(Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 06. 13. kedd 07:56), amit ide kattintva olvashatsz)

de akkor ö is lebukott!
na ez lenne a vicces!!!

Privi ment.

Most haragudni fogsz rám, de a szöveged tele van nyelvtani hibával. Rolandnak abban igaza van, hogy a vicc az általad leírt módon helytelen, nem értem, hogy miért kellett megtámadni.
(mielőtt pedig nyelvtudornak neveztek, igazatok van, angoltanár vagyok)

jo rendben...angol mar volt, akkor most a nemetül tudoknak egy szovicc:

-was ist das unterschied zwischen benzin und vaseline?
-benzin scheidet fette

nem kerek senkit, hogy forditsa le, mert nem lehet

megjegyzes:
homepictures!...igazad van
roland 81! ...erre raszaladtal
a kommentedet a megfelelö topicba ird legyszi a megfelelö nyelvezettel
köszönet

Kapásból itt van két "hudeokosvagyok" komment. 677-678. Ilyen ez, ha az angol "vic"lexikon vissszaír. Akarom mondani, "lekszikon", még mielőtt nem lenne mit kijavítani. Gyökér.

akarom mondani vicc, még mielőtt jönnének az okos kommentárok

nem 4th, hanem 4 times a week. Te, angolul nem tudó homepictures. Amúgy nagyon régi vic, még Fábry mondta a Showderban

a riporteres-szekelyes vicc upgrade verzioja:

radioriporter erkezik a szekely bacsihoz
egy gyerekmüsorhoz akar riportot kesziteni, hogy mikent is elnek falun az emberek
-batyam! meseljen valami izgalmasat ide bele a mikrofonba
- haaaat..eccer eltünt a szonszed lyany..a julis.
az egesz falu föökerekedett...oszt elinduutunk mekkersni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- ezt megsem adhatom igy le...meseljen egy masik izgalmas törtenetet
- haaat...eccer eetüünt a pista a falubuul...a egesz falu föökerekedett, oszt elinduutunk mögkeresni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- latom ebööl igy nem lesz semmi....tudja mit?! megse izgalmas törtenetet meseljen, hanem valami vidamat....mondjuk az allattartassal kapcsolatban, hiszen ön is allattenyesztesböl el!
- haaaat...eccer eltünt az egyik kecskem...a egesz falu föökerekedett, oszt elinduutunk mögkeresni a erdööbe...oszt mikor mögtanaltuk, akko mindenki jol megdugta, oszt hazahoztuk
- ez nem lehet igaz!!! ebböl igy soha nem lesz ertelmes riport!!! de megvan a megoldas!!! meslejen el egy SZOMORU törtenetetet!
- haaat....az ugy volt, hogy eccer en is eltüntem.........

Biológiaórán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje:
- Ha valamelyik érzékszervünk nem tökéletes, annak hiányosságait a többi pótolja. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk. Ki tud hasonló példát?
- Az én nagybácsikám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami közelebbit...
- Azt hiszem, körtepálinka volt...

Öreg néni keservesen zokog az utcán.
- Mi történt, néni? - kérdezi egy járókelő.
- Nagy az én bánatom, fiam! Tegnap volt halottak napja és nem mehettem ki a férjem sírjához!
- Dehát miért nem?
- Mert még él!!!

- Érdeklik önt a nők? - kérdezi az orvos a férfi beteget.
- Nem különösképpen! - von vállat a páciens.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
- De van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Hazudok.

Öreg székelytől kérdezi a fia:
- Oszt idesapám, látott má' kend antennát?
- Láttam is meg öttem is!
- Ne bolondozzék má kend, hisz az fémbű' van!
- Akkor csak láttam....

Öreg székely juhász ácsorog a hegyi legelő szélén a nagy görbebotjára támaszkodva. Arra megy egy ismerőse és megkérdi:
- Mit csinál itt bátyám?
- Morfondírozok.
- És hol a nyáj?
- Azon morfondírozok....

Egy fiatal nő elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvőm, s mert eléggé
tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna.
- Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a
problémája?
- Úgy vettem észre, a vőlegényem lába között van egy valami...
- Igen, kislány. A tudományos neve pénisz....
- Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis
bunkóféleség.
- Igen... Ennek a neve makk.
- Igen, doktor úr, de a vőlegényemnek ettől a makktól visszafelé vagy
huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák?
- Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a
seggem.