Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő után a házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről!
- A te házadban én hozzam le a papucsodat ?
Kicsit csodálkozik,de végül rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén bombázó huszonéves nagylányával. Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Joe! Mindkettőt?....

Eh.. Apa.. behúztál a csőbe... há persze h. még 1x elolvastam és a végén jöttem rá h. eros is írta

Mit hallott a Terminátor utójára?


Hinnye Gázsi, ezs színes fém?

Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy.
- Tulajdonképpen én Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy megharap!

Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő témaköröket öleli fel:
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására. Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassak meg.
Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam éle és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és, azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi korházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét, és azt suttogja:
- Hat igen, a medve........ Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.............

-szia anyu. megyek diszkóba
-diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: "Mi a foglalkozásod?"

Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked?"

Fiú: "Ács."

Lehet rosszul írom, de megpróbáom:

Főnök gyanakszik az egyik alkalmazottjára, hoyg olyat csiná, amit nem kellene. Ezér megkéri egy másik alkalmazottját, hogy kémkedjen utána ebéidőben.
3 óra múlva...
- Na mi történt?
- Az úgy vot, hogy délben felállt az asztaltól, beszállt a kocsijába, elment a házához, a felesége megmelegítete neki az ebédjét, majd jól megdugta a feleségét és ebédidő végére már it is volt.
- Na jó, már azt gondoltam rosszat csinál.
- Főnök tegezhetném?
- Na, de...
- Főnök ttegezhetném.
- Na OK
- Kérdezd meg mi volt?
- Na mi volt?
- Az úgy vot, hogy délben felállt az asztaltól, beszállt a kocsiDBA, elment a házADHOZ, a feleségeD megmelegítete neki az ebédeD, majd jól megdugta a feleségED és ebédidő végére már itt is volt.

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:

- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

Peti és én holt részegen támasztunk egy falat, hogy ránk ne búrul jón.
Mondom te, jön föl a nap.
Peti: Mért azt is ittunk?

(De hulla komoly fejjel)

én inkább a viz alkalmazásra nyomok Alt+F4 et

fasz volt aki mesélte. bocsi. Én azé röhögtem, meg részeg is voltam.

Paraszt bácsika bepipúl, mert rajtakapja egyszem lányát egy falubeli legénnyel a pajtában.
-No te fiú! Most aztán megkapod a magadét!
Kirángatja a legényt az erdőbe, odakötözi egy fához, lehúzza a nadrágját, majd bekeni mézzel.
Eltelik egy kis idő, majd megjelenik egy medve!
-ÚRISEN! MEDVEEE! MEDVEEE! MEDVEEE! Maci..maci..macika..

Parasztbácsi UFO-t lát. Na, ki is megy a TV riportot készíteni, mégis csak szenzáció!
-Mondja el kérem, mit látott.
-Hát teccenek tudni, nincsenek meg nekem a szavaim arra, hogy elmondhassam maguknak, méicsak tv meg minden, túl műveletelen vagyok én az effélikhö!
-Semmi gond, mondja el a sját szavaival.
-Jóvan! Kinn kapáltuk a Béláva a pityókát, de kibaszott sötét vót! Osztán eccer csak, HÚBASZ! AZTA KURVA! A SZENCSÉGIT! Aztám meginn kibaszott sötét lett.

Két végvári vitéz beszélget a várfalon.
-Nagy gondom van nékem! Nem megy már az baszás!
-Próbáld az nyalást!
-A szentségit!
-Nem! Az picsáját!

Mohamed megy a sivatagban.
Egyszer csak megszólal egy fenti hang:
-Áss, és kincset találsz!
Mohamed elkezd ásni, már 30m-nél jár, de nem talált semmit. Duzzogva tovább megy.
Kis idő múlva, megint megszólal a fenti hang:
-Áss, és kincset találsz!
Mohamed elkezd ásni, 30 m- nél ismét megunja:
-A kúrva anyát a fenit hangnak!
Tovább megy.
Ismét megszólal a feni hang:
-Áss, és kincset találsz!
Mohamed elkez ásni, kb. két méter mélyen talál egy hatalmas láda kincset, mire a fenti hang:
-A francba!

mi az: szürke, sárga, szürke, sárga, szürke, sárga, szürke, sárga?

elefánt egy margarétával a szájában gurul le a domboldalon...



mi a különbség a felső 10ezer és a nők lábai között?

semmi. nem kritizálni kell őket hanem bekerülni közéjük.

Mit mond a férj, a vérző orrú feleségének?
semmit, mert már kétszer elmondta!

Parasztbácsi felmegy pestre kurvázni. Befizeti magát a kurvánák aztán a kurva elkezdi szopni a parasztbácsit. Egyszer csak kérdezi a kurva, hogy te paraszt, akarsz pesti módra baszni? Parasztbácsi igennel válaszol. A kurva erre aztmondja, hogy ide az összes pénzt különben leharapom a farkadat.Parasztbácsi odaadta a pénzét. Folytatódik minden tovább. Egyszer csak a parasztbácsi belenyul a kurvának a valagába és azt kérdezi. Te kurva akarsz paraszt módra baszni? Kurva igennel válaszol. Parasztbácsi meg modja, hogy ide az összes pénzt vagy a két lyukból egyet csinálok.

elmegy a cigány a paphoz gyónni.na mi a bűnöd kérdi a pap.
hát csak annyi hogy megbasztam az anyámat
pap:ezért el kell mondanod 10 miatyánkot meg fel kell ásnod a kertet,
a cigány elmondja a miatyánkot utánna nekiáll ásni,de féluton abbahaggya
kérdi a pap miért nem ástad fel a kertet teljesen cigány?
úgy gondoltam atyám hogyha mega is meg baszná az annyát akkor ketten jobban haladnánk.