Arnold Schwarzenegger sétál a menedzserével a budapesti utcán.Arnoldra rájön a vizelési inger. Beszalad egy étterem férfi vizeldéjébe.
Öt perc múlva csuromvizesen tér vissza. A menedzser rémülten kérdezi tőle:
- Mi történt Schwarzikám?
- Semmi, semmi, csak amikor bementem a mellékhelyiségbe, mindenki odafordult hozzám:,,Jé,ez a Schwarzenegger!"

Három rendőr beszélget:
-Képzeljétek: a feleségem megcsal egy golfozóval!Egy golfütőt találtam,az ágyunk alatt!
-Az enyém, egy focistával csal meg! Egy focilabdát találtam, az ágyunk alatt!
-erre a harmadik rendőr: Húúú akkor az enyém egy lóval csal meg! Egy zsokét találtam,az ágyunk alatt!!

ez tetszett. imádom a mórickás vicceket.

Móricka bemegy az iskolába. A tanárnő megkérdezi:
- Móricka mit csinálsz, ha a barátod fuldoklik?
- Nem tudom.
- Mit csinálsz, ha integetnek a vonatból?
- Nem tudom.
- Mit csinálsz, ha a fagyisnál sor áll?
- Nem tudom.
- Mit csinálsz, ha tömegverekedés van?
- Nem tudom.
A Tanár:
- Móricka, holnapra tanuld meg!
Hazamegy.
- Anya, mit csinálsz, ha a barátod fuldoklik?
- Kötelet dobok érte.
- És ha a vonatból integetnek, akkor mit csinálsz?
- Visszaintegetek.
- Mit csinálsz, ha a fagyisnál sor áll?
- Kivárom a sorom.
- És ha tömegverekedés van?
- Kihívom a rendőrséget.
Móricka bemegy az iskolába és nekimegy a falnak, összekeveredik benne minden.
Kérdezi a tanár:
- Na, Móricka, mit csinálsz, ha a barátod fuldoklik?
- Visszaintegetek neki.
- És ha a vonatból integetnek neked?
- Kötelet dobok érte.
- Ha a fagyisnál sor áll, akkor mit csinálsz?
- Kihívom a rendőrséget.
- És ha tömegverekedés van?
- Kivárom a sorom.

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

Mi minden gyümölcsből lekvár helyett pálinkát főzünk...
Elsőre kicsit fura volt vele a palacsinta, de meg lehet szokni :-D

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!

Ez a jelenet a British Airways
London-Johannesburg közötti járatán történt meg.

Egy ötvenes fehér asszony egy fekete mellett ül.
Láthatóan nagyon zaklatott, hívja a stewardesst.
A légikisasszony kérdezi: Mi a probléma, Asszonyom?
A fehér no: talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm.
Adjon nekem egy másik ülést. Kérem.
A légikisasszony: Nyugodjon meg, a gépen majdnem minden ülés foglalt.
Megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elmegy és néhány perccel késobb visszajön.
Asszonyom, mint ahogy gondoltam, nincs több üres helyünk a turista osztályon.
Beszéltem a parancsnokkal és o megerosítette, hogy a business classon sincs több hely.
Van azonban egy hely az elso osztályon.
Mielott az asszony bármilyen megjegyzést tehetne, a légikisasszony folytatja: a mi légitársaságunknál egyáltalán nem szokás, hogy egy turista osztályon ülo utasnak
engedélyezzék, hogy átüljön az elso osztályra de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön.

A légikisasszony a feketéhez fordul: nos, kérem Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, mivel az elso osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levo utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez,felemelkedtek és tapsoltak

"A munkahelyemen én vagyok az Isten.
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott."

Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "BatmanSupermanRobinJoker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie.

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megdugom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Kétségbeesetten el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad!!!??? Mivel mondtad !!!???

Egy Úr, késő délután vezetett hazafelé a megengedett sebességhatár felett. Hirtelen észrevette a visszapinlantó tükörben, hogy egy rendőr követi. Meglépek a fickótól gondolta, s egyre nagyobb sebességre kapcsolt: 60, 70, 80, 90, végül 100 fölé ment. A rendőr még mindig mögötte volt, s így feladta és oldalra húzódott.A rendőr kiszállt odament és azt mondta:
- Ma nagyon nehéz napom volt, mondjon egy elfogadható indokot és elengedem.
Az ember egy kicsit gondolkozott, majd így szólt:
- Három héttel ezelőtt a feleségem meglépett egy rendőrrel, s mikor megláttam Önt a tükörben, azt gondoltam megpróbálja őt visszaadni.

Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
Konyha...

Mi a különbség a szója és a vibrátor között?
- Semmi. Mind a kettő a húst helyettesíti. (lol)

Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.


Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
"Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád."
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
"Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "dolgot". Én is szeretlek. Ahmed."
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
"Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni
érted. Szeretlek. Ahmed."

:)))))))))))) (Ez egy válasz mia w. üzenetére (2006. 09. 29. péntek 11:52), amit ide kattintva olvashatsz)

Sajnálom uram! ahhoz hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.


a postás be akar csengetni egy házhoz, de látja, hogy egy veszett nagy kutya fekszik a kapu előtt. bentről kiszól a háziasszony:

tessék csak nyugodtan jönni, tegnap lett ivartalanítva, még bágyadt egy kicsit!!

dehogy megyek!! eddig sem attól féltem hogy megb@sz, hanem hogy megharap!!!

Egyik ilyen kedvenc elszólás biosz órán kérdezte a tanár.

Tanár: Mivel szaporodnak a gombák?
Diák: Spermával tanárúr.

Na ez volt kb olyan 6.-ban nem kell mondanom mekkora röhögés lett a vége... (Ez egy válasz BigJoe23 üzenetére (2006. 09. 29. péntek 08:33), amit ide kattintva olvashatsz)

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid id? alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következ? tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

Órán hangzott el... Beküldés ideje: 2006-05-16 Beküldo: Balázs

Kémia:
-Az elektront Tron Elekr?l nevezték el?

-A rénszarvasok réniumból vannak?

-Tanárn?, látom, a kobalt vegyjele a CO?!
-Igen.
-És akkor az autókból két kobalt jön ki?

Magyar:

Ellentétek:
NAPPAL - naptalanul
FENT - csorbított
FELÜL - leáll

A rághatatlan ember

-Házi feladat: Írjátok meg az önéletrajzotokat!
-A sajátunkat?
-Cak mostanig kell?
-Interneten lehet keresni?
-Meg kell tanulni?

Biológia:
Tanár: -Mi borítja a csirke testét?
Diák: -M?anyagzacskó.

A cserebogár testét kotonpáncél fedi

-A latin neveket latinul tanuljuk meg?

-Plazma? Az, ami a TV-ben van? Akkor a plazmatévé az bioTV?

-Karl Linné n? volt?

-Tanárn?! A Darwin az nem az a csaós fickó?

Diák: -Fogunk menni kémialaborba?
Tanár: -Bioszórán? Nem.
Diák: -És technikán?
Tanár: -Nem hiszem...
Diák: -Peti, látod, hogy összebeszéltek!

Matematika:

D: -Mikor fogunk geometriázni?
T: -Melyik hülye akar elázni?

T: -Készítsétek el a test hálóját!
D: -Mi vagyok én, pók?

T: -Na, most írunk egy algebrai röpdolgozatot...
D: -Számológépet lehet használni?
D: -Igen, ha nem m?ködik!

T: -Ellen?rizzük a házi feladatot!

D: -A tanárn? valami ügynök, hogy mindíg ellen?rizget?

Földrajz:
(Társadalmi ismeretek óra, két gyerek nagyon rossz):

T: -Na, üljetek el egymástól!
D: -De hát én társasági lény vagyok!

T: -Mi az USA legmagasabb pontja?
D: -A NASA ?rállomása!

T: -Mondj karsztjelenségeket!
D: -Honnan tudjam, nem vagyok én geológus!

T: -Mondj példát, mi idéz el? a k?zeteknél aprózódást!
D: -Légkalapács!

T: -Gazdaságilag miért jelent?sek a tölcsértorkollatok?
D: -Mert az alján a kis halak leesnek, a nagyok meg fent maradnak a tölcsérben, és akkor már csak agyon kell ?ket ütni...

T: -Miért hívják geográfusnak, aki a térképet készíti?
D: -Mert... hát a geo a föld... és...

T: -Igen, és?
D: -És, hát a fus, az hogy úgy a föld képét felfuttatja a lapra...

Történelem:
(a tanár sokat hiányzott):

Tanár: -Mit vettünk el?z? órán?
Diák: -Hát, az már történelem!

A románok azok kivándorolt rómaiak?

Hogyan maradtak fenn a nők az evolúció során?
Fondorlatos módon összenőttek a pinával...

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!