Budapest egyik szűk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthető is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színű, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izomkövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szűk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva
érkezik egy mentő, persze az is bejött a csőbe, meg kell állnia. A mentő
után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentő sorfőrje előresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentőhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofőrje, és így szól a mentőshöz:
- Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget.
Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos
(új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra előremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévő néhány járókelő egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük drukkol az Ifásnak, sőt elhangzik egy-két "még egy kicsit a hátulját", "még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületbõl a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két
nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te geci köcsög"-öt.
Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis időközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felajtódott, és onnan kb. tíz, a sofőrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is, csuszapengével, zsilettpengés gyűrűvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát.

Üzenetrögzítő szövegek

Ha az üzenet valóban fontos, kérem keresse a hívottat a mobilszámán!


Kérjük, ha meghallja a sípszót, tegye le a telefont! A hívott vagy nincs itthon, vagy nem óhajt Önnel társalogni.

Új üzenetrögzítőt kapott a Magyar Atlétikai Szövetség:
- Kérjük, a sípszó után hagyjon vizeletet.

Azt hittem szeretsz... Tévedtem... Azt hitted elérsz... Tévedtél!



Hi, ez az üzenetrögzítőm. Ha pénzt akar adni nekem, nyomja meg az 1-es gombot. Ha le akar feküdni velem, nyomja meg a 2-es gombot. Ha pénzt akar tőlem, tegye le.


(Narrátor hangja:) Dávid ül, és magazint olvas. Hirtelen csörög a telefon! A fürdőszobában valóságos WC-papír-örvény keletkezik Dáviddal a közepén, akinek karjai hihetetlen sebességgel malomkerékszerű mozgást végeznek. Vajon időben ideér? Mégsem, hősies próbálkozása hiábavaló volt. A sípolás már megszólalt. Nincs más hátra, hagyjon üzenetet.

Az üzenetrögzítő egy 5000 voltos transzformátort vezérel, ami a macskára van kötve. Ha leteszed üzenethagyás nélkül, az áramkör zárul. A döntés a Te kezedben van. :-D

A sípszó után hagyd mag a neved, a bűntényt, és hogy hol hagytad a pénzt.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.

Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.

Informatika érettségi 2006: Aki nem tudta letölteni a tételeket, az megbukott.

Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!

Rakd sebességbe az agyad, mielőtt megszólalnál!

Annyi esélyed van, mint Zalatnaynak a bankhitelre!

Annyira hülye, hogy óvodában megbukott játékból!

Letöröm a karod és addig ütlek vele, míg másik nem nő helyette.

Úgy kiváglak a negyedikről, hogy már a másodikon szétloccsan a fejed!

Ezt már én is vágom, új info hogy cigók voltak. Hááát! nem gondoltam volna! :-))))

Apró kis történet fővárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött:
- Nem értem - mondja a bíró - ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró...


Ket rendőr a nyelvtanórán:
- Te a tennap az ket "n"?
- Azt nemtom, de hogy két "t" az biztos, mert múlt idő.


Egy részeg felszáll a buszra keső este, és az ülések közt tántorogva végül is egy idősebb asszony mellé huppan.
A nő megvetően vegigméri párszor majd így szól hozzá:
- Hadd mondjak magának valamit.
Maga egyenesen a pokolra megy!
A részeg felugrik és előrekiált a sofőrnek:
- Hé, álljon meg: Rossz buszra szálltam !

Férj: - Szivem itt van az azpirined!
Feleség: -nekem nem is fáj a fejem !
Férj: -Akkor ma Dugunk!

Akkor neked sürgősen ki kell találni valamit!! (Ez egy válasz Valaki aki vad üzenetére (2006. 08. 04. péntek 08:07), amit ide kattintva olvashatsz)

ez jó, csak nálunk ez (se) alkalmaz6ó:-( (Ez egy válasz tibi33 üzenetére (2006. 08. 04. péntek 04:48), amit ide kattintva olvashatsz)

nagyon jó, ezt este kipróbálom :-) (Ez egy válasz tibi33 üzenetére (2006. 08. 04. péntek 04:48), amit ide kattintva olvashatsz)

A férj frissen füröve félreérthetetlen módon közeledik a feleségéhez a hálószobában.
-Jaj drágám nee,nagyon fáj a fejem!mondja az asszony.
-Tökéletes éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőben,most már csak el kell döntened,hogy tabletta,vagy kúp formájában kívánod alkalmazni!válaszol a férj.

Ezt ismerem tényleg jó...
csak kicsit régi...

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő

felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni.A
tanárnő bepipul és rászól Pistikére:

- Szerinted mit rajzoltam a táblára?

- Egy faszt.

A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:

- Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Kedves férjem! Beküldés ideje: 2005-10-04 Beküldo: Tamás

Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.

~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az
ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem
fogsz őolem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.

Még soha sehol ( egyetlen hivatalos sok iskolát járt horoszkóp készítők által elkészített valamiben) sem jellemeztek ennyire találóan , a valóságnak megfelelően. Kinyomtatom s az iróasztalom fölött kifüggesztem had lássa a főnök is. "Ám, ha egyszer betelik a pohár, akkor eltaposod az embert "

Resszkessenek az elnyomók!!!!

Újdonsült férj a feleségnek:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas vagyok. Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni
szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,
csütörtökön póker party a rendőr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten.
Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni jönnek a haverok.

Mire a feleség:
- Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is
elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerűbb, hamar meg fogod jegyezni. Én minden este 8-kor kefélek.....aztán vagy itt vagy, vagy nem!