Mi párként keresünk nőt. Annak ellenére hogy ez ki van írva, csak férfiak írnak.

Révkomárom, Harcsás strand.

Tata környékén nincsenek. Legközelebbi helyek Győr, vagy Budapest.

Nekem most kettő állandóm van, nagyjából heti egyszer találkozom velük. Csak dugunk, még sütit sem sütnek nekem. Persze nem tudnak egymásról.
Én mindenképpen olyan nyilvános helyen keresnék, ahol sokszor megfordulok. Mert az nem megy hogy leszólítod, aztán már megy is az ágyadba. Kell bele egy kis ismerkedés, romantika. Ez a nőknek fontos. Mindenképpen neked kell kezdeményezni, leszólítani. Ha eddig sem jutsz el, akkor nem sok esély van hogy találj valakit. Többszöri "véletlen" találkozás az utcán, a másodiknál már kitalálhatsz valami indokot hogy megszólítsd. Elég az is, hogy már másodszor látod ott, és elmondhatod hogy múltkor is milyen csinos ruhában volt, erről jegyezted meg. Bármilyen ilyen sablon szar szöveget el lehet mondani. Az a nő aki keresi a kalandot, az érteni fogja az idióta virágnyelvet, de ezek a szabályok. Aztán még párszor össze lehet futni vele, majd meghívod egy kávéra, sütire. Ha klappol a dolog, azt úgyis érezni fogod.

Három hozzászólással ezelőtt írtam le, hogy nekem hogyan működik.

Nyitott szemmel kell járni és türelmesnek lenni. Én olyan idős hölgyeket szoktam megkörnyékezni, akik feltűnően öltözködnek, rúzsozzák a szájukat, sminkelik az arcukat. Ebből a jelből már lehet tudni, hogy tetszeni akarnak a férfiaknak. Olyan helyen kell keresgélni, ahol gyakran megfordulsz te is, hogy többszörr össze tudj vele "véletlenül" futni. Így több alkalom jut a spontán csevegésre. Neked is egyértelműsíteni kell a szándékodat előbb-utóbb, de virágnyelven, nagyon óvatos formában. Dícsérni hogy csinos, megy a fülbevaló a szeméhez, ilyesmi, Az idős hölgyeknek is kell a finom udvarlás, kell hogy meglegyen a kötelező rituálé. Tévedés ne essék, olyat nem fogsz kifogni, akinek 1980-ban meghalt az ura, és azóta nem volt senkivel. Azok az idős nők akik partnert keresnek, azért keresik mert az előző már valamiért nincs már meg, de folyamatosan volt nekik valaki.

Tatai vasútállomás mosdója

Sziasztok!

Van kurvázós skype chat szoba. Jelenleg kb 400 tag van benne, pörög rendesen.

- Hol állnak most éppen csajok
- Tapasztalatok
- tagok által készített fotók és videók
- beszámolok, ajánlott és nem ajánlott csajok

Linket nem tudok ide kirakni, ha valakinek kell, írjon priviben

Szinte mindegyik lyuknál voltam. A legelső ilyen élményem már talán több, mint 20 éve volt. Népligeti aluljáró fizetős mosdója. Azóta sem volt annyira forgalmas hely, mint az volt. A helység mindkét oldalán voltak fülkék, az utólsó kettőben volt lyuk. Állandóan foglalt volt. Mivel fizetős volt a belépés, nem nagyon futkároztak ki-be az emberek. Aki bement az kivárta ott a sorát. Ezért ha bementem, azt láttam hogy a piszoároknál 2-3 ember verte a farkát, a fülkék előtt is állt valaki, arra várva hogy jöjjön ki onnan az éppen akciózó játékos és mehessen be ő. A fülkék nagy részében is várakozó emberek voltak, hol résnyire nyitott ajtón kukucskáltak hogy lehet-e menni lyukas fülkébe, hol csak hallgatóztak hogy nyílik-e az ajtó. Olyan volt, mint egy melegbár.

törökbálinti auchan férfi mosdóban nyílt egy lyuk

Régen sokat jártam ilyen helyekre, lát az ember ezt-azt.

Ha gumiban szeretnél szopni/szopatni, még mielőtt át lenne rakva a szerszám, tedd a lyukhoz a gumit. Nem kell még kibontani, csak jelezd hogy használni fogod. Ha a másik félnek nincs ínyére a gumi, akkor kimegy a fülkéből. Ha marad, akkor használhatod.

Mégis mire számítottál egy vasútállomás mosdójában?

Tatai vasútállomás mosdója

ETO parkban van asszem, valaki írta múltkor valahol

Régen a Szent Imre kórház nőgyógyászati rendelőjénél lévő férfi wc-ben volt lyuk. Egy fülke és egy piszoár volt ott. Beálltam a piszoárhoz, és bedugtam a farkam a lyukon. Elég izgalmas volt, mert ha valaki benyit, akkor két lépés volt és megláthat bárki. Ha meg nyáron nyitva volt az ablak, akkor a kórház másik szárnyábólk simán be lehetett látni.
Viszont mivel ez egy női osztályon volt, ha férfi jött be az akciózni jött oda.

Glory szabályok:

- Ha be van tömve papírral a lyuk, vagy le van takarva, csak akkor szedd le, ha a másik oldalon nincs senki!
- Ha szopni akarsz, ülj és verd a farkad. A másik oldalról ezt a másik fél látni fogja
- Ha szopatni akarsz, akkor állj, és úgy verd a farkad. A másik oldalról ezt a másik fél látni fogja
- Ha felkészültél a szopásra, egy pillanatra dugd át az ujjad a lyukon. A szopató fél erre figyel, és erre a jelre fogja átdugni a farkát.
- Ha mindketten ugyanazt akarjátok és nem történik semmi, ne foglald a helyet. Járj egyet, 10 perc múlva nézzél vissza.

Mi az az m3?

Monori vasútállomás férfi mosdója

Tavaly az üzletembe bejött egy öregasszony. Elkezdtünk beszélgetni, természetesen elezdtem bókolni neki is, hogy milyen csinosan öltözködik, tetszik a fülbevalóüja, ilyesmi. Tipikus belvárosi nagymama kinézete van. Nekem kb a vállamig ér, nem elhízott, de a korából adódóan nem is vékony. Sminkeli, rúzsozza magát, odafigyel a külsejére. 71 éves, én 43.
Amikor beszélgettünk, valahogy szóba került a kávé. Mondtam neki, hogy nagyon szívesen meginnék vele egyet, ha nincs ellenére. Akkor azt mondta hogy majd időt kerít rá, szerintem még a bárotságát gyűjti. Facebookon is fent van, ott írogatunk egymásnak. Azt írta hogy azért szeretne találkozni velem, mert végre valaki más stílusban beszélget vele. Néha direkt kétértelműen fogalmazok amikor írok neki. Nem alpári módon a szexről, de finoman utalva rá hogy részemről mehetne. Úgy látom nem zárkózik el tőle. Majd leírom mi lett belőle.

- Csöpög a csap?
- Tönkre ment a wc tartály?
- Új bútort kellene összeszerelni?
- Lámpa csere szükséges valamelyik szobában?
- Csak egy két dolgot kellene felfúrni, hogy végleg a helyére kerüljenek a dolgok?
- Bámilyen munkával kapcsolatban keressen és megbeszéljük a részleteket

Valószínúeg mert nincs, de saját magad is könnyen megtalálhatod. Nem szokott túl sok helyen lenni ilyen. Bevásárlóközpontok (tesco, auchan, pláza) mosdójában, vasútállomás mosdójában, buszvég mosdójában. Ezeken a helyeken nézz körbe, menj be pisálni és kukkants be a fülkékbe, hogy valameyik elválasztó falon nincs-e lyuk.
Mindegyik glory nyilvános wc falán van, egy akkora városban nincs olyan sok belőle, tehát hamar le tudod te is csekkolni,.

Ha átdugja valaki, az onnan a tiéd. Ha akarod szopod, ha akarod vered. Maqx ha nem tetszik neki, akkor visszahúzza és elmegy. Nem gáz.

Tatabányán nincs, a tatai vasútálloáson van.

Nagyon jól elvagyunk egyébként minden más téren. 25 éve élünk együtt. Most azért mert nincs kedve a szexhez, akkor hagyjam el? A házasság nem csak erről szól, és ezért én nem neheztelek rá. Én ezt úgy fogom fel nála, mintha betegsége lenne. Valami dolog nem termelődik a szervezetében, amitől az ember kívánja a szexet. Az pedig az én gyarló bűnöm, hogy ezt a szükségletemet máshol elégítem ki.

Nem kellett rávenni, az ő ötlete volt. Amikor az az időszak van amikor érzi a vágyat, akkor jöhet minden.

Az első barátnőm rontott el. Ő egy nimfomániás csaj, ő vette el a szüzességem. Mindenre azonnal felizgult. Az együtt töltött két évünk alatt minden nap szexeltünk, sokszor megesett hogy többször is egy nap. Nem egyszer esett meg az, hogy az éjszaka közepén arra keltem, hogy szopja a farkam, mert nem bírt magával. Nagyon éveztem, szexfüggő lettem miatta. Akkor azt hittem ez a normális, minden nő ilyen. Két év után szakítottunk.
Utána több rövidebb kapcsolatom is volt, de egyik sem volt összehasinlítható az első vehemenciájával. Később megtaláltam a mostani feleségemet. Minden jó volt vele. A szex is, normális is volt, minden oké volt. Aztán az évek alatt az ő étvágya kezdett csillapodni, majd el is múlt teljesen. Eleinte hetek, majd hónapok, voltak hogy év telt el anélkül hogy szex lett volna. Mindig volt valami indok rá hogy miért nem, nyomorultul éreztem magam. Meg voltam győződve róla, hogy valamit nagyon rosszul csinálok, valami baj van velem. Mindent megpróbáltam. Túl kevés a romantika? Több kedveskedés, apró ajándékok, gyakrabban étterem, házimunkában többet segítek hogy ne neki kelljen, wellness hétvégék, minden. Nem használt. Biztos a külsőm, gondoltam. Soha nem jártam korábban, de miatta elkezdtem edzőterembe járni személyi edzőhöz. Egy év alatt ledobtam 20 kg-ot, kisportolt és fitt lettem. Kockás hassal, szép arányos izmokkal. Nem használt semmit. És akkor egyszercsak szembetalálkoztam egy nővel. Fiatal anyuka volt, de szőke és bombázó. Ő lett az első szeretőm. Ő nála jöttem rá, hogy az ég világon semmi olyan probléma nincs velem, ami miatt nem lennék kívánatos a párom számára. Hatalmas önbizalmat adott, és egy olyan terhet vett le a vállamról, amit évek óta cipeltem. Otthon rengetegszer beszéltünk erről, hogy miért nem akar velem lefeküdni. Nincsenek már kamu kifogások, egyszerűen megmondta hogy neki nincs kedve hozzá. Nincs rá szüksége. Orvosi segítséget ilyenkor persze nem lehet nála igénybe venni, mert nem érzi magát betegnek, semmi probléma nincs. Csak nem akar szexet. Ez nem betegség. Hullámokban néha visszatér neki a vágy, olyankor 1-2 hétig minden rendben van. De elmúlik. Próbáltuk a hármas szexet, élvezte azt is. Persze abban a periódusban, amikor éppen kedve volt a szexhez.Én nem neheztelek rá emiatt, elfogadom hogy ő ilyen. Nem tehet róla. Ráerőltetni meg nem akarom az egészet, mert az kb olyan lenne mintha megerőszakolnám.
Szóval emiatt évek óta szeretőim vannak. Hol több, hol kevesebb, de szinte mindig van kihez fordulnom ha úgy alakul.

Mivel csak kettő működő hely van, mehetsz bármelyikbe. Soha nem lehet kiszámolni, hogy mikor lesz ott valaki. Van, hogy egyik nap szinte sorbanállás van, másnap meg nincs senki ugyanabban az időben.
A legtöbb ember nem ül be órákra. Benéz, de ha nincs senki a másik oldalon már megy is el. Lehet hogy pár perc múlva újra visszanéz majd hátha érkezett valaki.
Egyébként elég sokszor ki lehet szúrni, hogy valaki kalandra vár. A mosdó bájáratától kellő távolságra, de mégis jó rálátással lévő helyről figyelnek, hogy megy-e be valaki. Ezek egyedülálló férfiak, akik ott álldogálnak, nem csinálnak semmit, csak telefont nyomkodnak, sétálgatnak jobbra-balra.

Nős férfi vagyok, 43 éves. Én nem gondolom hogy a nős férifak kapósabbak. Az szerez magának szeretőt, aki tudja hogyan kell. Ha egy férfi csak arra vár hogy a nők ostromolják, akkor rossz úton jár, senki nem fog odamenni hozzá.
Az évek alatt, sok-sok próbálkozás alatt megtanultam, hogy mit hogyan kell csinálni hogy felkeltsem egy nő érdeklődését. Tulajdonképpen szinte mindenkinél bepróbálkozok aki szimpatikus és valamiért amúgy is beszélnem kell vele. Abszolút nem feltűnően, de ha egy nő nem zárkózik el a kalandok elől, akkor rögtön le fogja vágni hogy mit szeretnék. Ha meg ő nem az a kicsapongós fajta, akkor csak jó érzéssel tölti el, hogy kapott egy kedves bókot, egy jó szót.
Sok szeretőm volt már az évek alatt. Tapasztalataim szerint a a férjes nők nagyobb biztonságban érzik magukat agy nős férfi mellett szeretőként, mert mindkettőnek ugyanaz a veszítenivalója van. Nehezebben fordul elő, hogy az egyik felfedi magát, mert csak magáénak akarja a másikat. Viszont egy egyedülálló meg nem feltétlen akar párkapcsolatban lévő szeretőt, mert akkor neki függetlenként is állandóan bújkálni kell, és körülményes az időponegyeztetés is.

Persze ez csak általánosság, nekem is volt olyan csajom, aki direkt kérte hogy úgy ujjazzam meg, hogy a jeggyűrűm legyen rajtam. Nagyon izgatta, hogy titokban más legbensőbb tárgyát az ő saját gyönyörére használja fel. Talán ez ilyen felsőbbrendűségű hajlam volt nála, hogy ő bárkit megkaphat, mindenkinél jobb. Nem is tudom.

Persze lehet azt is, hogy csak vered magadnak, a másik meg a lyukon keresztül végignézni.

Verés is szopás is mehet. Ha valaki átdugja a farkát, akkor a másik kedvére van utalva. Azt csinál vele amit ő akar. Ha nem tetszik a művelet, akkor kihúzza a lyukból és elsétál.

Glory szabályok:

- Ha be van tömve papírral a lyuk, vagy le van takarva, csak akkor szedd le, ha a másik oldalon nincs senki!
- Ha szopni akarsz, ülj és verd a farkad. A másik oldalról ezt a másik fél látni fogja
- Ha szopatni akarsz, akkor állj, és úgy verd a farkad. A másik oldalról ezt a másik fél látni fogja
- Ha felkészültél a szopásra, egy pillanatra dugd át az ujjad a lyukon. A szopató fél erre figyel, és erre a jelre fogja átdugni a farkát.
- Ha mindketten ugyanazt akarjátok és nem történik semmi, ne foglald a helyet. Járj egyet, 10 perc múlva nézzél vissza.

Előfurdul, de nem ez a jellemző. Sok ember idegenkedik bekapni a gumit, ezért ha úgy rakod át nem biztos hogy beveszi.
A másik oldalról is ez van, ha szopni akarsz és gumit tennél a farkára a másiknak, mielőtt átdugná a farkát, mutasd a gumit a lyukhoz közel hogy lássa. Aztán eldönti, hogy ilyen "feltételek mellett" átdugja-e vagy sem.

Kettő mosdó van. Ha nem az egyik, akkor a másik az.

5 hozzászólással lejjebb volt erről szó

Utcaihoz vagy lakásoshoz mennél inkább?

Az itt leírt helyeken csak férfiakkal találkozhatsz, mert ezek ugye férfi mosdókban találhatóak.
Ahol összefuthatsz nővel is, az a GloryCafe Budapesten a Baross utcában. Továbbá vannak szexmozik is ahol van ilyen, de ott is inkább férfiak vannak a lyuk túloldalán.

Nézd meg az Auchan-ban. Nyáron még volt ott.

Pesten belül jelenleg nincs, csak a külvárosban:

- M5 Tesco
- Dunakeszi Auchan

Viszont vannak helyek, amik éveken keresztül működtek, de le lettek lemezelve. Ezeket időről-időre újra kifaragják, ha olyan anyagból van ami áttörhető.

- Pólus Tesco
- ELTE TTK alagsori wc
- Campona wc
- Békási piac wc
- Fogarasi Tesco

Illetve a belvrosban vannak még hivatalos glory-k, meleg szaunákban, szexmozikban, de ide belépődíjat kell fizetni.

Szegeden tavaly még volt a Tesco wc-ben. Nem tudom hogy még működik-e a lyuk.

Valószínüleg azért, mert legtöbbjük még regisztrálni sem tud ilyen fórumokba. Ha van facebook fiókjuk, azt is az unokák csinálták nekik.

Lehet hogy egy csöves ült be melegedni. Én már voltam tanúja annak, hogy beült az ember, az ölébe kiterítette a kis konyharuhát, zsömle, parizer, tömlőssajt, és szépen elkezdett piknikezni.

fél óra 15, 1 óra 25-30 átlagosan. persze vannak alacsonyabbak és magasabbak is.

Ott mikor és hol szokott lenni valami?

43 éves férfi vagyok. Legtöbbször fürdőkádban, vagy zuhany alatt. Ha munkahelyen jön meg a kedvem, akkor az asztalomnál ülve. Egyedül dolgozok egy üzletben. Ilyenkor nem zárok be, izgalmas a tudat hogy bárki bejöhet. Volt már rá példa, ilyenkor elég nehéz gyorsan felhúzni a nadrágot.

Glory szabályok:

- Ha be van tömve papírral a lyuk, vagy le van takarva, csak akkor szedd le, ha a másik oldalon nincs senki!
- Ha szopni akarsz, ülj és verd a farkad. A másik oldalról ezt a másik fél látni fogja
- Ha szopatni akarsz, akkor állj, és úgy verd a farkad. A másik oldalról ezt a másik fél látni fogja
- Ha felkészültél a szopásra, egy pillanatra dugd át az ujjad a lyukon. A szopató fél erre figyel, és erre a jelre fogja átdugni a farkát.
- Ha mindketten ugyanazt akarjátok és nem történik semmi, ne foglald a helyet. Járj egyet, 10 perc múlva nézzél vissza.

Keszthely nem nagy város. Ha odavalósi vagy, csekkold az összes nyilvános mosdót. Szerintem 4-5 ilyen lehetőség van ott max. 1 órán belül az összesen meg tudod nézni. Bevásárlóközpont, vasútállomás, buszvég, ilyesmi. Azokat a helyeket, ahol be lehet menni a nagy nyilvánosságnak wc-re. Ha találsz, akkor írd ki ide.

Aki ilyen helyeket keres, járjon nyitott szemmel, vidéken is vannak ilyenek.

Ha nyilvános helyen jársz, csekkold a mosdókat!


Előfordulási helyek:

- Vasútállomás
- Buszvég
- Bevásárlóközpont (pl. tesco)
- pláza

Ha van lyuk, akkor általában a leghátsó fülkében szokott lenni. Sok helyen még csak kukucskáló lyuk van. Ha ilyet találsz, abból jó eséllyel később nagy lyuk válik, szépen lassan kifaragják. Vagy te fogod.

Ha találsz egyet, írd ki ide.

Még nem tudom, nem írtam neked
Te biztos az üde kivétel vagy, amilyennel még nem találkoztam!

43 éves nős férfi vagyok, jóképűnek mondott, sportos. Titkos kapcsolatot keresek. Az erkölcsösek kérem most vonatkoztassanak el ettől, ez van.
Több oldalon is próbálkoztam már, konkrétan itt még nem írtam nőnek. Én nem kamuzok, elmondom magamról a dolgaimat hogy tiszta lappal és világos szándékokkal indítsak. Így később ezek miatt nem lehet már félreértés.

A tapasztalataim a következők:

- rengeteg olyan csaj regisztrál és "keres" valakit, akit a való életben nem szólítanál le. Ezek a bajszos, zsíroshajú, szétfolyós kategória. Nekik nincs fotójuk, sem normális bemutatkozás. Találkozni soha nem fognak itt sem senkivel, az anonimitás árnyékából gyomroznak, megszégyenítenek, rajtad vesznek elégtételt amiatt amit az életben kaptak. Mivel sokkal több a férfi ezeken a társkeresőkön, királynőnek érzik magukat, mert naponta kapnak 10 levelet.
- vannak az elvált nők, akiknek már elég magasan van az a bizonyos mérce, és például engem mélységesen megvetnek mert éppen megcsalást tervezek. valószínüleg ezt tették velük is, ezért utálnak. nem férjet keresnek, mert abból már elegük van, pasi kell nekik akit mutogathatnak. szerintem ezek a szexet sem szeretik. Kioktatás, lekezelés, bunkózás az van a levelükben.
- vannak az egyedülálló és egyben kalandot kereső csajok. na ilyet nagyon nehéz kifogni, mert hatalmas a túljelentkezés nála is, nem az aputestűekre fog esni a választása.
- vannak a férjnél lévők, akik otthon el vannak hanyagolva. ebből is kettő kategória van. az egyik aki csak flörtre vágyik, nem mer tovább lépni. hetekig tartó levelezés, chatelés, és véget nem érő időhúzás van. ténylegesen találkozni sosem lehet vele.
- ennek a másik fele az, aki a valódi célkategóriám. a férjnél lévő elhanyagolt feleségek, akit otthon már nem tekintenek nőnek, hanem ő csak anyu. nincs szex, nincs romatnika, csak a házimunka és a gyereknevelés. velük nagyon jól tudok azonosulni, mert tulajdonképpen egy cipőben járunk, semmit nem kell megmagyarázni neki, illetve neki énnekem, mert pontosan tudjuk hogy miről beszél a másik, mi miért van. megadjuk egymásnak a romantikát, a szikrát és a szexet is. izgalmas, mert mindkettőnk otthon kapcsolatban van, nem kell magyarázkodni hogy most miért nem érek rá, tökéletesen megértjük a másikat. Ezekből hosszú hónapokig, vagy akár évekig tartó románcok is kialakulnak, más nem is kell mellé.

Az ismerkedésnél nagyon fontos a bemutatkozó levél. Ha egy nő levelet kap, valószínüleg az lesz benne hogy neki hogy ismerkedni akar az ember, ennyi és ennyi vagyok. Rosszabb esetben egy faszos kép. Így esélytelen, egy szürke egér leszel így. Én általában egy viccesebb bemutatkozást használok, 10-ből 8 vissza is ír. Persze mivel leírom benne hogy nős vagyok, a 8 válaszból a nagy része elutasítás, de legalább ír.
Nálam egyébként elég nehéz a keresési helyzet, ugyanis vidéki vagyok. Pesten jó nagy a választék, itt Tatabánya környékén nem nagyon. Ennek ellenére sikeresnek mondhatom magam, mindig sikerül valakit találnom, csak kitartás kell.