Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
- Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekről szeretnék veled beszélni.
- Oké mami, ha tudok, segítek...
Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
- Oké mami, ha tudok, segítek...
Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
- Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után?
- Drágám, ez még csak a béta verzió volt!
- Gyerekek, mondjatok a rendőrök, tűzoltók, mentősök munkájával kapcsolatos mondatokat! - mondja a tanító néni az elsősöknek.
Pistike jelentkezik:
- A tűzoltó terhesen szalad ki az égő házból.
- Pistike, tudod te mit jelent az, hogy terhes?
- Igen, tanító néni. Azt, hogy kihord egy gyereket.
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.
- Drágám, ez még csak a béta verzió volt!
- Gyerekek, mondjatok a rendőrök, tűzoltók, mentősök munkájával kapcsolatos mondatokat! - mondja a tanító néni az elsősöknek.
Pistike jelentkezik:
- A tűzoltó terhesen szalad ki az égő házból.
- Pistike, tudod te mit jelent az, hogy terhes?
- Igen, tanító néni. Azt, hogy kihord egy gyereket.
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.
-Mi az 5000 kalória?
- ???
- 2500 darab tic tac.
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
- ???
- 2500 darab tic tac.
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, hát akkora itt a hajtás, hogy nincsen időm megpakolni!
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.
A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Mert kifogyott a benzinünk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.
Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Mert kifogyott a benzinünk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.
Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
A bérgyilkost kérdezi a haverja:
- Na George, hogy sikerült a gyógyterápia?
- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.
- És ezt mivel tudod bizonyítani?
- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.
A világon 10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem....
-De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
- Na George, hogy sikerült a gyógyterápia?
- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.
- És ezt mivel tudod bizonyítani?
- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.
A világon 10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem....
-De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
A múltkor egy új fogorvoshoz mentem és az első vizitre vártam az előszobában. A falon lógtak a doki diplomái a teljes nevével és eszembe jutott, hogy a középiskolában volt egy ugyanilyen nevű osztálytársam. Amikor bekerültem a rendelőbe és megláttam egy kopaszodó, pocakos férfit, ezt gondoltam:
- Ááá, ez az öreg pasi nem lehetett az osztálytársam!
Miután megvizsgált, azért mégis megkérdeztem, hogy nem a helyi gimnáziumba járt-e.
- De igen - válaszolta.
- Akkor maga az én osztályomba járt - mondtam neki.
- Igen hölgyem? És mit tanított?
- Ááá, ez az öreg pasi nem lehetett az osztálytársam!
Miután megvizsgált, azért mégis megkérdeztem, hogy nem a helyi gimnáziumba járt-e.
- De igen - válaszolta.
- Akkor maga az én osztályomba járt - mondtam neki.
- Igen hölgyem? És mit tanított?
Gyerek dicsekszik otthon az apjának:
-Apu, képzeld rúgtam két gólt a meccsen!!
-Ügyes vagy fiam, és mennyi lett az eredmény??
-1-1!!
Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!
-Apu, képzeld rúgtam két gólt a meccsen!!
-Ügyes vagy fiam, és mennyi lett az eredmény??
-1-1!!
Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!
-Pistike! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol!?
- Politikus.
Tudod, a mamám nagyon szeret engem!
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart.
- Politikus.
Tudod, a mamám nagyon szeret engem!
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart.
A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!
A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?
Egy új csajozós duma:
-Szia! Hazakísérlek, mert sok errefelé a rendőr
-Szia! Hazakísérlek, mert sok errefelé a rendőr
2007. 06. 07. csütörtök 10:37
Szerencsére nemsokat voltam még korházba, de egészségesen eltöltenék 1-2 napot 
)))
)))
rövid, de ok
Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisfiam?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@freemail.hu.
- Mi történt veled, kisfiam?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@freemail.hu.
Egy férfi kilép a nyilvános WC-ből. Kérdi őle egy nő:
- Elnézést, koedukált?
- ÁÁÁ nem, csak szartam.
- Elnézést, koedukált?
- ÁÁÁ nem, csak szartam.
fiatal még, majd tanul
Szép!!!!
Hogy hivják a Görög klimaxot??
Pátosz
Pátosz
-Miaz hosszú, fekete és énekel????
-Gyászmenet.
-ÉS miaz hosszú, fekete és NEM énekel???
-Gumitömlő.
-Gyászmenet.
-ÉS miaz hosszú, fekete és NEM énekel???
-Gumitömlő.
A férfiak két dolgot szeretnek : tövig nyomni... a másik a gázpedál
Hang nemártana
Elég gáz egy video!
York62 ha feltámasztod a gépet rakj fel pár képet, engem érdekel.Amugy milyen állapotban van? Sok sikert hozzá!
Nekem is volt részem 250-es Simsonhoz.A mágnesgyujtás elég gyenge volt már, igy átkellett alakitani trafosra. De amugy szuper gép volt. York62 ha feltámasztod rakj fel pár képet.Engem érdekel.
Én inkább a régebbi motorokat szeretem (20 éves vagyok). Jelenleg egy CB-m van (84-es) 3 éve vettem. Gondom még nemvolt vele (olajcsere,akkucsere). A régi jogépek....
Szerintem nem a motorja teszi az embert motorossá, hanem a tettei.
Olcsó benzint, sok kanyart mindenkinek!
Szerintem nem a motorja teszi az embert motorossá, hanem a tettei.
Olcsó benzint, sok kanyart mindenkinek!
2007. 05. 12. szombat 10:23
Meztelenül a legjobb a bartánőddel kettesben.
A képek picit homályosak, de valahol elkell kezdeni.:) De amugy a tartalom ok. Várjuk a folytatást
Gyönyörű, csak lehetett volna kicsit változatosabb is
Szuper képek
jo képek. szép test, természetes szépségeivel. Gratula
Kiválló darab
2007. 04. 15. vasárnap 14:34
Szintén mértem. Átlagon belül van.
Egy igazi sokkal jobb, de a szűkös időkben megteszi.
Szia!! Szép darab.
Nem: férfi
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
