Nem tudja valaki a film címét? :D

KEDVES BARÁTNŐMNEK:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többszöreredményes:

54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késő volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény :

6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek,hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.

CÁFOLAT................

KEDVES BARÁTOMNAK:

Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:

5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.

Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedőt dugtad meg. Én nem a repedésről beszéltem a mennyezeten, hanem megkérdeztem, jobban szeretnéd-e hátulról vagy térdelve (angolul hasonló hangzású szavak vannak a két mondatban).
Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegőt venni.

(fiú) - Éces vagyok.
(Lány) - Én is.
(fiú) - Csak vicceltem.
(lány) - Én nem!

harmadik

Miló Viktória képetit nem tudná valaki berakni?

Hogyan halt meg a szőke nő?
???
Leesett a cipőjéről.
----
A szőke nő tesztlapja:
Kérdés: Mennyi az évi jövedelme?
Válasz: Ki az az Évi?

Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba
és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülo no megkérdi
tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap
terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom
egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nokre tudok
gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos not, mindjárt izgalomba jövök,
viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak. A cowboy ezután nem is szól
többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából
leszbikus vagyok...

A buzi horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgôre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.

Móricka szeretkezik a kishugával.
Az aktus után a hugica így szól:
- Móricka, te jobb vagy mint az Apu!
Mire Móricka:
- Tudom, már Anyu is mondta.

Pedofilok állnak az általános iskola előtt stírölik az elsős kislányokat.
Megszólal az egyik:
-Hú az de jó kis csaj!
Mire a másik:
-Á, láttad volna 4 évvel ezelőtt!

- Hogyan nevezik a bevásárlóközpontban világra jött csecsemőt?
- CORA-szülött

Autóval utaztam valahonnan valahová a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy
használjam a "kisfiúk szobáját".
Az első fülke használatban volt, bementem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
-Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi vécében mindenkivel,
de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
-Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
-Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak ennyit mondtam:
-Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd megszólalt újra:
-Te, idefigyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, szia!

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj ! Ki akarja lökni a feleségét !
- Nem a feleségem, az anyósom ! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

MI az?
Hossszú, fekete és jól áll a cigánynak?
IFA féknyom.

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik. Mózes elüti a
labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól
néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék
az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.
Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja
a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés
közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

A nyuszika ül a aréten.
Arra megy a róka kérdezi min nevetsz nyuszika?
Azon,hogy a lyukamon ülök oszt nem esek bele

Barbie levele a télapónak:



Kedves Télapó!

Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem elhiheted, akkor eléggé büdös lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám, kedves Télapó:

1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett melegítőfelső. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépőzár belevág a seggedbe?

2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőlegfehér. Melyik faszfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz!

3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.

4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN testrésze.

5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd,csak intézd el!

6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.

7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR senior account exec-hez?

8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk a "PMS Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel; "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval, műszőrme bundával, egy flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy a "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.

9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.

Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik kurvát. Ilyen egyszerű.

Őszinte híved, Barbie

3 szőke nő mennek a sivatagban,meglátják a Nílust.Hirtelen megjelenik egy jótündér:Mindeggyikőtöknek teljesítem 1 kívánságát!
1.szőke:Én szeretnék lenni Egerszegi Krisztina, hogy át tudjam úszni a Nílust!
Megtörténik:A szőkét fél útnál megeszik a krokodilok.
2.szőke:Én vizen szeretnék járni, hogy át tudjak menni a Níluson!
Megtörténik:Fél útnál megeszik a krokodilok.
3.szőke:Én férfi szeretnék lenni!
Megtörténik: és átmegy a hídon.

Igen, még-még ilyet!