Vicc topic

Elmegy a férj este a kocsmába, a feleség úgy dönt, hogy nem várja meg, éjfélkor lefekszik, mikor kopognak:
- Ki az?
- Éééén - válaszolja a férj.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem, ha tudnád, mivel kopogok...
- Na, gyere be, te szerencsétlen!

Pistike egy gyönyörű biciklit kap ajándékba, és nagyon büszkén bringázza a lakótelepet körbe-körbe.
Édesapja aggódva tekintget le az ablakból a fiára.
-Nézd, apa! Kéz nélkül!
-Jól van fiam, csak vigyázz magadra!
A következ? körben:
-Nézd, apa! Láb nélkül!
-Jól van fiam.
A következő körben:
-Néfd, apa! Fog nélküül!!

Jean és az úr vadásznak. Az úr megpillant egy oroszlánt:
- Jean! A puskámat!
Az úr lő, de elhibázza. Az oroszlán közelebb jön:
- Jean! Adja ide a másik puskát!
Újra elhibázza. Az oroszlán már nagyon közel van.
- Jean! Mostmár kergesse el ezt a behemótot!

Felkerül a Mennyországba Gyurcsány, Orbán és Torgyán. Az Atyaúristen fogadja őket, hatalmas trónusán ülve. Kérdi a politikusokat:
- Mondjátok el, kik voltatok odalent!
Gyucsány kezdi:
- Én voltam Magyarország szocialista miniszterelnöke.
- Jól, van fiam - válaszol az Isten -, ha szoci voltál, ülj ide a balomra.
Úgy is lesz, Gyurcsány helyet foglal az Isten trónusának baloldalán.
Mondja Orbán:
- Én Magyarország FIDESZ-es miniszterelnöke voltam.
- Rendben - mondja az Isten -, ha FIDESZ-es voltál, akkor ülj ide a jobbomra.
Orbán le is ül a trónus jobboldalára. Kérdi az Isten Torgyánt:
- Hát te, fiam, ki voltál?
Mire Torgyán válasza:
- Az mindegy, hogy én ki voltam, de te a helyemen ülsz!

Mit mond a rapper kiskacsa?? hip háp :P

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, Budapesten minden harmadik percben elütnek egy embert.
Mire a másik:
- Szegééééény....

Bemegy a pasi a munkahelyére, egy piszok nagy monokli az egyik szemén. Mikor meglátja a kollegája, megkérdezi t?le:
- Mi történt veled, Te szegény ?
- Jaj, ne is kérdezd! Munkába jövet a buszon mellettem állt egy gyönyörű fiatal nő, és a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. Gondoltam, hogy ne kerüljön mások előtt is kínos helyzetbe, hogy odanyúlok, és kihúzom a fenekéből a szoknyát, és így is tettem. Erre a nő felém fordult, és egy hatalmas pofont lekevert.
Másnap a pasi megint megy be a munkahelyére, a másik szemén is egy óriási moncsi.A kollegája elszörnyedve kérdezi, hogy most vajon mi történt vele?
- Képzeld, jöttem megint a buszon, ismét ott állt mellettem a fiatal gyönyörű nő. Megint a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. A másik oldaláról egy fiatalember odanyúlt, és kihúzta a fenekéből.
- De mivel én már tudtam, hogy ezt nem szereti, gyorsan visszadugtam neki.

Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja ül?helyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván,hogy " köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök ". A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára !!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki riadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rend?r erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - lát fegyvert vagy pénzt a csomagtartóban?!

A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószín?leg nagyon hosszú élet? lesz, mert makkegészséges.
- Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.
- Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.
- Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.
- Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja még életben van? Hány éves a nagyapja?
-126 - mondja a bacsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve:
- A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnősülni?
Erre a kisöreg:
- Hát mondtam én, hogy akart?

Hazafele

Öreg székely hazafelé tart a vásárból a fiával.
Megszomjazik az öreg, mondja a fiúnak:
-Fiam, betérek a kocsmába, bekapok egy sört, máris jövök, te vigyázz a szekérre.
-Jól van idesapám.
Bemegy az öreg, telnek a percek, majd az órák, csak nem jön elő. A fiú már rettenetesen únja a dolgot.
Egyszer mégiscsak megjelenik az öreg mire a fia mérgesen:
-Idesapám, maga olyan mint a kutya fasza, igen könnyen megy be, oszt igen nehezen gyün ki!
Mire az öreg:
-Igen gyerök? Te meg mint az anyád picsája! Minnél nagyobb vagy annál kevesebb örömöm telik benned!

A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek d?tötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ? vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek d?tötte a budit az árokba. Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?! - Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!

Hogyan halt meg a szőke nő?
???
Leesett a cipőjéről.
----
A szőke nő tesztlapja:
Kérdés: Mennyi az évi jövedelme?
Válasz: Ki az az Évi?

Bemegy egy cowboykalapos, bornadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba
és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülo no megkérdi
tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom.
Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap
terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom
egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nokre tudok
gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos not, mindjárt izgalomba jövök,
viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak. A cowboy ezután nem is szól
többet, iszogatva a gondolataiba merül.
Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából
leszbikus vagyok...

A buzi horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgôre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.

Móricka szeretkezik a kishugával.
Az aktus után a hugica így szól:
- Móricka, te jobb vagy mint az Apu!
Mire Móricka:
- Tudom, már Anyu is mondta.

Pedofilok állnak az általános iskola előtt stírölik az elsős kislányokat.
Megszólal az egyik:
-Hú az de jó kis csaj!
Mire a másik:
-Á, láttad volna 4 évvel ezelőtt!

- Hogyan nevezik a bevásárlóközpontban világra jött csecsemőt?
- CORA-szülött

Autóval utaztam valahonnan valahová a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy
használjam a "kisfiúk szobáját".
Az első fülke használatban volt, bementem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
-Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi vécében mindenkivel,
de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
-Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
-Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak ennyit mondtam:
-Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd megszólalt újra:
-Te, idefigyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, szia!