2006. 11. 20. hétfő 07:03
patináns darab
mindig is mondtam,hogy a cola árt az egészségnek
szivesen elvegyülnék közöttük,mint kakukktojás
a szagok rendesen kiütötték
közelről nézhetné a saját mecuffolását
alul felül meg kell cumiztatni
a kis telhetetlen
akárcsak a volt főnököm
bagoly mondja verébnek...
kisöreg,megböntetlek gyorshajtásért
Kúszik egy kis hernyó a fán. Meglát egy levelet:
- Nyam-nyam. Ezt most megeszem.
Lesi őt egy veréb, ami így morfondírozik magában:
- Jé ott egy hernyó. Nyam-nyam most megeszem. De ácsi! Megvárom míg megeszi azt a levélkét és majd azután eszem meg. Így kövérebb lesz. Jobban jóllakok.
Mindezt lentről figyeli egy cica:
- Ott egy figyelmetlen veréb. Én most megfogom és megeszem. Várjunk csak. Az a veréb a hernyót lesi. Én inkább megvárom míg megeszi a hernyót és azután eszem meg. De jóllakok nyam-nyam.
Ezalatt a hernyó elérte a levélkét és befalta. Odaröppent a veréb és bekapta a hernyót. A macska pedig felkúszott a fára és rávetette magát a verébre. De a veréb meg időben el tudott röppenni. A macska pedig a lendülettől elvesztette az egyensúlyát. Leesett a fáról egyenesen egy vizes dézsába.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.
- Nyam-nyam. Ezt most megeszem.
Lesi őt egy veréb, ami így morfondírozik magában:
- Jé ott egy hernyó. Nyam-nyam most megeszem. De ácsi! Megvárom míg megeszi azt a levélkét és majd azután eszem meg. Így kövérebb lesz. Jobban jóllakok.
Mindezt lentről figyeli egy cica:
- Ott egy figyelmetlen veréb. Én most megfogom és megeszem. Várjunk csak. Az a veréb a hernyót lesi. Én inkább megvárom míg megeszi a hernyót és azután eszem meg. De jóllakok nyam-nyam.
Ezalatt a hernyó elérte a levélkét és befalta. Odaröppent a veréb és bekapta a hernyót. A macska pedig felkúszott a fára és rávetette magát a verébre. De a veréb meg időben el tudott röppenni. A macska pedig a lendülettől elvesztette az egyensúlyát. Leesett a fáról egyenesen egy vizes dézsába.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.
A sas üldögél a szakadék szélén, egyszercsak leveti magát. Zuhan, zuhan lefelé a szakadék felé, az utolsó pillanatban kitárja szárnyait és felszáll vissza a tetejére. Arra jön a sirály:
- Micsinálsz itt?
- Hát lazulok!
- Lazulhatok veled én is?
- Lazulhatsz.
Most már ketten ugranak fejest a szakadékba, de az utolsó pillanatban kitárják szárnyukat és felszállnak. Arra jön a veréb, ? is kérdezi:
- Mit csináltok?
- Lazulunk.
- Lazulhatok veletek én is?
- Persze.
Eljátszák ugyanezt. Viszzaülnek a szakadék szélére. Egyszercsak megjelenik a róka és kérdezi:
- Micsináltok itt?
- Hát lazulunk!
- Lazulhatok veletek?
- Igen.
Úgy is lett. Fejest ugranak a szakadékba. Egyszercsak a sas megkérdi a rókától:
- Hé róka, neked van szárnyad?
- Nincs.
- LAZAAA!!!
- Micsinálsz itt?
- Hát lazulok!
- Lazulhatok veled én is?
- Lazulhatsz.
Most már ketten ugranak fejest a szakadékba, de az utolsó pillanatban kitárják szárnyukat és felszállnak. Arra jön a veréb, ? is kérdezi:
- Mit csináltok?
- Lazulunk.
- Lazulhatok veletek én is?
- Persze.
Eljátszák ugyanezt. Viszzaülnek a szakadék szélére. Egyszercsak megjelenik a róka és kérdezi:
- Micsináltok itt?
- Hát lazulunk!
- Lazulhatok veletek?
- Igen.
Úgy is lett. Fejest ugranak a szakadékba. Egyszercsak a sas megkérdi a rókától:
- Hé róka, neked van szárnyad?
- Nincs.
- LAZAAA!!!
Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton. Oroszlán:
- Csináljunk bulit!
Béka:
- Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil:
- Hozok kaját!
Béka:
- Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán:
- Hozok piát!
Béka:
- Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil:
- Hozok nôket!
Béka:
- Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán:
- Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka:
- És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!
- Csináljunk bulit!
Béka:
- Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil:
- Hozok kaját!
Béka:
- Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán:
- Hozok piát!
Béka:
- Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil:
- Hozok nôket!
Béka:
- Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán:
- Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka:
- És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!!
Egy férfinak már nagyon elege van a ronda felesegéből, ad neki százezer forintot, és elküldi a plaszkikai sebészetre. Az orvos ránéz a nőre, és azt mondja:
- Asszonyom, nem tudok mit tenni, a maga esete teljesen reménytelen. Azt javaslom, vegyen egy gázálarcot, és azt viselje!
A nő megfogaja a tanácsot, rögton fel is veszi a gázálarcot, és boldogan megy haza.
- Hogy tetszik? - kérdezi a férjétől.
- Asszony, megbolondultál? Hagyod hogy százezer forintért csak a szemöldöködet csípkedjék ki?
- Asszonyom, nem tudok mit tenni, a maga esete teljesen reménytelen. Azt javaslom, vegyen egy gázálarcot, és azt viselje!
A nő megfogaja a tanácsot, rögton fel is veszi a gázálarcot, és boldogan megy haza.
- Hogy tetszik? - kérdezi a férjétől.
- Asszony, megbolondultál? Hagyod hogy százezer forintért csak a szemöldöködet csípkedjék ki?
- Doktor úr, segítsen, minden éjjel bevizelek.
-Hogy történik?
-Álmomban megjelenik egy kis manó, és azt mondja: "Pisilünk, pisilunk!" és arra ébredek, hogy tiszta víz az ágy.
-Ez pszichés probléma, úgy tud segíteni rajta, hogy amikor megjelenik a manó, mondja neki, hogy "Nem pisilünk, nem pisilünk!
Faszinger nagyban alszik, megjelenik a manócska, de ? már mondja neki:
-Nem pisilünk, nem pisilünk!
-Nem is! Ma kakilunk!
-Hogy történik?
-Álmomban megjelenik egy kis manó, és azt mondja: "Pisilünk, pisilunk!" és arra ébredek, hogy tiszta víz az ágy.
-Ez pszichés probléma, úgy tud segíteni rajta, hogy amikor megjelenik a manó, mondja neki, hogy "Nem pisilünk, nem pisilünk!
Faszinger nagyban alszik, megjelenik a manócska, de ? már mondja neki:
-Nem pisilünk, nem pisilünk!
-Nem is! Ma kakilunk!
Egy kutató lebetegszik Afrikában és kórházba kerül.A kórhazi ágyán fekve megpillant egy pókot a falon és szól is a novérnek:
- Nővér! Nővér! Kérem jöjjön gyorsan, egy pók van az ágyam fölött a falon!
- Ugyan már, mit kiabál egy pók miatt!
Eltelik egy pár perc, de a beteg csak nem nyugszik:
- Nővér jöjjön kérem, mert már itt van az ágyamon!
- Milyen férfi maga, fél egy póktól?Hagyjon már békén.
Kisidő multán ismét kiabál a beteg:
- Nővér!!! Nővér!!! Azonnal jöjjön itt van a pók a... Hova viszel te dög!? Hova viszel te dög!?
- Nővér! Nővér! Kérem jöjjön gyorsan, egy pók van az ágyam fölött a falon!
- Ugyan már, mit kiabál egy pók miatt!
Eltelik egy pár perc, de a beteg csak nem nyugszik:
- Nővér jöjjön kérem, mert már itt van az ágyamon!
- Milyen férfi maga, fél egy póktól?Hagyjon már békén.
Kisidő multán ismét kiabál a beteg:
- Nővér!!! Nővér!!! Azonnal jöjjön itt van a pók a... Hova viszel te dög!? Hova viszel te dög!?
Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nőverke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
- De hát ez fekete!
- Ne ijedj meg! - kiáltja az asszony - nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezert mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldodik a dolog...
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
- Anyám, épp most jövünk a kórhazból. Végre, 8 év után utodunk született. Csak tudod, Anyám, Annának nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a korház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadénak - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog...
- Kedves Fiam - válaszolja az anyja - engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azota Te vagy a világ legnagyobb marhája...
- De hát ez fekete!
- Ne ijedj meg! - kiáltja az asszony - nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezert mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldodik a dolog...
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
- Anyám, épp most jövünk a kórhazból. Végre, 8 év után utodunk született. Csak tudod, Anyám, Annának nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a korház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadénak - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog...
- Kedves Fiam - válaszolja az anyja - engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azota Te vagy a világ legnagyobb marhája...
Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...
- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...
- Izé... hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
- Dolly!
- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happí birthday to you, Dolly..."
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...
- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...
- Izé... hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
- Dolly!
- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happí birthday to you, Dolly..."
Három szőkeség vár bebocsátást a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle t?zijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második sz?keséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók Peszah-t ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezébe adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nö tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek ...
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle t?zijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második sz?keséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten, és lemondóan a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Oh, igazan? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- Húsvét egy Keresztény ünnep, ami ugyanakkor van, amikor a Zsidók Peszah-t ünnepelnek. Jézus és a tanítványai az utolsó vacsorát ették, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezébe adta. A rómaiak elvitték, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögezték. Miután meghalt, egy közeli barlangba temették, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nö tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek ...
Egy szőke nő vizsgázik kreszből. Nem tud semmit így úgy dönti el a helyes válaszokat, hogy feldob egy érmét, és ha fej akkor az A válasz a jó és ha írás akkor pedig a B. Félóra múlva végez is és ő lett kész legelsőnek. Amikor már mindenki beadta akkor mindenki látja, hogy a szöke nő izgatottan dobálja felfelé az érmét. Hát megkérdezik tőle hogy mi a baj? Szőke:
- Most ellenőrizem vissza a válaszokat de nem egyezik.
- Most ellenőrizem vissza a válaszokat de nem egyezik.
végre a bikának is sikerült
hú de komoly
szóljatok már neki,hogy nincs rajta bugyi
szex után jól esik a cigi
ügyes montázs,de jól ki lett találva
jól bánj vele,mert ha bepipul eunuchot csinál belőled
Darvin a fajok keveredése
szép test,ha van még küldhettek
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitol ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
Bácsika panaszolja az orvosának:
- Doktor úr,borzasztó fájdalmaim vannak
- Még is hol fáj?
- óóó, elindul a fájás egészen alul, a derekamon, a gerincemen végig, egészen a fejem búbjáig, de valami iszonyat...
Doki megviszgálja:
- uram önnek ell kell távolítani a jobb heréjét.
El is távolítják,fél év múlva jön a bácsi újra:
- Doktor úr megint elindul a fájás egészen alul a hátamon keresztül a fejem bubjáig de nagyon fáj!
Megvizsgálja:
- Sajnos uram a másikat is ell kell távolítani
- Biztos ez a baj?
- Biztos!
Eltávolítják, a bácsi el megy szabóhoz és megkérdi a szabó:
- Uram ön melyik oldalon hordja
- Sajnos már egyiken sem..
- Már csak azért mert ha félre varják és bevág akkor aztán elindful a fájás.....
- Doktor úr,borzasztó fájdalmaim vannak
- Még is hol fáj?
- óóó, elindul a fájás egészen alul, a derekamon, a gerincemen végig, egészen a fejem búbjáig, de valami iszonyat...
Doki megviszgálja:
- uram önnek ell kell távolítani a jobb heréjét.
El is távolítják,fél év múlva jön a bácsi újra:
- Doktor úr megint elindul a fájás egészen alul a hátamon keresztül a fejem bubjáig de nagyon fáj!
Megvizsgálja:
- Sajnos uram a másikat is ell kell távolítani
- Biztos ez a baj?
- Biztos!
Eltávolítják, a bácsi el megy szabóhoz és megkérdi a szabó:
- Uram ön melyik oldalon hordja
- Sajnos már egyiken sem..
- Már csak azért mert ha félre varják és bevág akkor aztán elindful a fájás.....
- Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná.
- Tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagyni a dohányzást!
- Doktor úr, én életemben sose gyújtottam rá.
- Hát akkor a sok ital.
- Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit.
- Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel.
- Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal.
- Hát akkor tudja mi lehet a baja, a glória szorítja a fejét.
- Tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagyni a dohányzást!
- Doktor úr, én életemben sose gyújtottam rá.
- Hát akkor a sok ital.
- Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit.
- Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel.
- Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal.
- Hát akkor tudja mi lehet a baja, a glória szorítja a fejét.
szép punci
remélem sok jelentkező lesz
jók a képek,de legközelebb többet is megmuatathatnál
Egy nap a Medve totál berug,szóval a fejéből is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör előtt, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában:
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kijózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyűlést,és megkérdezi:
- Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetről?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
- Mivan csiga? Szorul a hurok?
-Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom.
Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kijózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyűlést,és megkérdezi:
- Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét?
Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van.
- Te medve nem tudnál valamit mondani az esetről?
Kérdezi a Bölcs Bagoly
- Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni.
Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát.
- Mivan csiga? Szorul a hurok?
Nyuszika sétál az erdőben. Egyszercsak talál valami hosszú fura dolgot.
Elkezdi vizsgálni:
- Vajon mi lehet ez? Bakker, ez 5 méter előny. Milyen jól jön ez a farkassal szemben.
Azzal felveszi és megy tovább az erd?ben. És ismét talál valami még furábbat, és még hosszabbat.
- Jé, ez egy 15 méteres előny.
Nyuszika már nagyon odavan az örömtől így hát úgy dönt, hogy hazamegy.
- He, így nem fér be. És így? Így se jó.
Nyuszika nekiáll gondolkozni, majd felkiált:
- Hát persze, mert én behozhatatlan előnyre tettem szert.
Elkezdi vizsgálni:
- Vajon mi lehet ez? Bakker, ez 5 méter előny. Milyen jól jön ez a farkassal szemben.
Azzal felveszi és megy tovább az erd?ben. És ismét talál valami még furábbat, és még hosszabbat.
- Jé, ez egy 15 méteres előny.
Nyuszika már nagyon odavan az örömtől így hát úgy dönt, hogy hazamegy.
- He, így nem fér be. És így? Így se jó.
Nyuszika nekiáll gondolkozni, majd felkiált:
- Hát persze, mert én behozhatatlan előnyre tettem szert.
Székely bemegy a fővárosi patikába,és kéri az előírt gyógyszert.A patikus véletlenül hashajtót ad neki.A székely rögtön beveszi a kapszulát.Megy az utcán,és találkozik egy legénnyel,aki megkérdezi tőle:
-Merre van a patika öregapám?
-Csak kövesd fiam ezt a sárga csíkot és megtalálod.
-Merre van a patika öregapám?
-Csak kövesd fiam ezt a sárga csíkot és megtalálod.
formás punci
naná,gratula szép feleséged van
nagyon jól sikerült a sorozat,gyönyörű
Egy igen idős ember bemegy, életbiztosítást akar kötni.A pénztáros csak ámul:
- Maga ilyen korban akar élet biztosítást kötni?
- Igen.
- Hát jó.Holnap jöjjön vissza
- Nem megy.Az apámnak lesz a szülinapja.
- Hány éves lesz?
- 120.
- Na jó.Jöjjön vissza egy hét múlva.
- Az sem jó!A nagyapám házasodik. Hány éves a kedves nagypapa?
- 150.
- És ilyen korban akar házasodni?
- Nem,ő nem.A szülei kényszerítik.
- Maga ilyen korban akar élet biztosítást kötni?
- Igen.
- Hát jó.Holnap jöjjön vissza
- Nem megy.Az apámnak lesz a szülinapja.
- Hány éves lesz?
- 120.
- Na jó.Jöjjön vissza egy hét múlva.
- Az sem jó!A nagyapám házasodik. Hány éves a kedves nagypapa?
- 150.
- És ilyen korban akar házasodni?
- Nem,ő nem.A szülei kényszerítik.
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek:
- Tűzoltó lettem - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő.
- Tűzoltó lettem - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő.
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
Dinamo Kijev-Spartak Moszkva vizilabdameccs--Kupadöntő-- 30 000 Orosz a lelátón -- síp --megúszás -- a Dinamo Kijev csapatkapitánya megúszik a labdával -- az edző beordít:
- Add le a labdát Habazas Vilinek!
- A gyerek nem adja le úszik tovább -- az edző megint ordít:
- Add le a labdát Habazas Vilinek!
A gyerek nem adja le, úszik tovább, már a kapust is körbeússza, kiemelkedik a vízből és iszonyatos nagy gólt lő.-- a tömeg őrjöng,már az első percben vezet a Kijev.--az edző
földhözvágja a sapkáját és megtapossa,közben ordít:
- A..... anyádat,mondtam,hogy add le a labdát Habazas Vilinek!
Mire a játékos:
- Igen Főnök, de mekkora gólt lőttem!
Mire az edző:
- Igen, de közben Habazas Vili belefulladt a vízbe!!
- Add le a labdát Habazas Vilinek!
- A gyerek nem adja le úszik tovább -- az edző megint ordít:
- Add le a labdát Habazas Vilinek!
A gyerek nem adja le, úszik tovább, már a kapust is körbeússza, kiemelkedik a vízből és iszonyatos nagy gólt lő.-- a tömeg őrjöng,már az első percben vezet a Kijev.--az edző
földhözvágja a sapkáját és megtapossa,közben ordít:
- A..... anyádat,mondtam,hogy add le a labdát Habazas Vilinek!
Mire a játékos:
- Igen Főnök, de mekkora gólt lőttem!
Mire az edző:
- Igen, de közben Habazas Vili belefulladt a vízbe!!
Munkanélküli elmegy a helyi munka közvetítő hivatalba, az ügyintéző mondja neki:
-Lenne egy munka: egy sztriptíz bárba keresnek kisegítő munkára férfiakat. A lányoknak kellene segíteni öltözni, a testüket olajjal bekenni. Érdekli?
-Hmmm... Ez jól hangzik.
-Akkor menjen holnap reggel kilencre a szomszéd városba.
-Miért ott van a sztriptízbár?
-Nem, odáig fog érni a sor vége...
-Lenne egy munka: egy sztriptíz bárba keresnek kisegítő munkára férfiakat. A lányoknak kellene segíteni öltözni, a testüket olajjal bekenni. Érdekli?
-Hmmm... Ez jól hangzik.
-Akkor menjen holnap reggel kilencre a szomszéd városba.
-Miért ott van a sztriptízbár?
-Nem, odáig fog érni a sor vége...
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
A kéttornyú katolikus templom mindkét tornya tövében a bejárat két oldalán ül egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja előtte letéve. A másik amolyan rongyosan, ahogy egy átlagos koldus szokott kinézni.
Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja.
Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi:
- Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de őszintén szólva nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus... Tudod, ennél a templomajtónál... ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a pajesszal... Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél, mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!
Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz:
- Te képzeld Grün, a plébános úr akar minket üzletre tanítani...
Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja.
Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi:
- Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de őszintén szólva nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus... Tudod, ennél a templomajtónál... ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a pajesszal... Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél, mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!
Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz:
- Te képzeld Grün, a plébános úr akar minket üzletre tanítani...
Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszer?űen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat?
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszer?űen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat?
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat. - Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd. - Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg. - Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd. - Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát? - Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot." Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
Három üzletkötő egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első(mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-b?l is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
-Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
Az első(mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-b?l is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
-Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
Magyarország
Amabella
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
