2006. 11. 26. vasárnap 07:58
ezután elmehet szopránt énekelni az operába
én is ezt kérdem,hol ebben a poén
hogy lehet ilyen szemétdombonélni
naon jó,az asszony biztosan félreértené
lehet,hogy a star wars fun-ak tetszik,nekem gagyi
nem ér valami sokat
A kábítószeres elmegy a dealerhez:
- Helló komám, olyan anyagot adj, amitől kifexem, már mindent próbáltam, újítani akarok.
- Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét...
- Hú, világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet.
Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának:
- Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegőzöm.
- Rendben fiam, menj...
Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idő múltán, ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Hú gondolja ez király volt, ebből még kell neki, visszamegy hát a dealerhez.
- Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy 5-öt...
Rendben, a dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának:
- Apa kimegyek kicsit levegőzni a teraszra.
- Menjél fiam, de ne maradj megint 3 napig....
- Helló komám, olyan anyagot adj, amitől kifexem, már mindent próbáltam, újítani akarok.
- Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét...
- Hú, világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet.
Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának:
- Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegőzöm.
- Rendben fiam, menj...
Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idő múltán, ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Hú gondolja ez király volt, ebből még kell neki, visszamegy hát a dealerhez.
- Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy 5-öt...
Rendben, a dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának:
- Apa kimegyek kicsit levegőzni a teraszra.
- Menjél fiam, de ne maradj megint 3 napig....
Egy kék, egy piros és egy zöld hajú nő sétál a sivatagban.
Megkérdezi a piros a kéket:
- Neked miért kék a hajad?
- Háát, festetem.
Megkérdezi a zöld a pirosat:
- Neked miért piros a hajad?
- Háát, festetem.
Megkérdezi a kék a zöldet:
- Neked miért zöld a hajad?
A zöld egy kecses mozdulattal az orra aljától a feje tetejéig végighúzza a kezét és válaszol:
- Háát, nem is tudom.
Megkérdezi a piros a kéket:
- Neked miért kék a hajad?
- Háát, festetem.
Megkérdezi a zöld a pirosat:
- Neked miért piros a hajad?
- Háát, festetem.
Megkérdezi a kék a zöldet:
- Neked miért zöld a hajad?
A zöld egy kecses mozdulattal az orra aljától a feje tetejéig végighúzza a kezét és válaszol:
- Háát, nem is tudom.
Tanulság
Az edző elbeszélget az újonc gyerekekkel, akik még csak ismerkednek a birkózás rejtelmeivel, még nézegetik, hogy a nagyok hogyan edzenek:
- No srácok, most már tudjátok mi fán terem a birkózás, de ti tudtok-e valami tanulságot mondani a látottakkal kapcsolatban? Például te, Zoli?
- Láttam, hogy az a bácsi, ott, úgy fektette kétvállra azt a másikat, hogy előtte megköpte a tenyerét.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad olyannal birkózni, aki köpköd.
- Nagyon jó. Hát te, Jancsi?
- Az a bácsi, ott, addig ugrált azzal a kötéllel, amíg az orráról nem csöpögött a víz.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad zsebkendő nélkül ugrálni.
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Ferkó?
- Én megkértem azt a bácsit ott, mesélje el, hogy nyerte meg a világbajnokságot. Azt mondta, hogy az első meccsén egy angollal került össze, akinek a földharcban az orra alá fingott, mire az finnyásan elájult és leléptették. A második egy iráni volt, aki úgy izzadt, hogy úszni lehetett benne, mire ő kihúzta a dugót. A harmadik egy orosz volt, aki a vas fogaival csattogtatott állandóan, neki belegyűrte a saját lábát a szájába és megvárta, míg lerágja. A negyedik egy török volt, aki folyton a szemébe akart kapni, de ő gyorsabb volt és azóta a török néz ki a lyukon.
- Ne is folytasd, tudod mi ebből a tanulság?
- Nem tudom.
- Csak annyi, hogy az ott nem a világbajnok, hanem a takarító bácsi, akit nem szabad basztatni, ha tökrészeg.
Az edző elbeszélget az újonc gyerekekkel, akik még csak ismerkednek a birkózás rejtelmeivel, még nézegetik, hogy a nagyok hogyan edzenek:
- No srácok, most már tudjátok mi fán terem a birkózás, de ti tudtok-e valami tanulságot mondani a látottakkal kapcsolatban? Például te, Zoli?
- Láttam, hogy az a bácsi, ott, úgy fektette kétvállra azt a másikat, hogy előtte megköpte a tenyerét.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad olyannal birkózni, aki köpköd.
- Nagyon jó. Hát te, Jancsi?
- Az a bácsi, ott, addig ugrált azzal a kötéllel, amíg az orráról nem csöpögött a víz.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad zsebkendő nélkül ugrálni.
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Ferkó?
- Én megkértem azt a bácsit ott, mesélje el, hogy nyerte meg a világbajnokságot. Azt mondta, hogy az első meccsén egy angollal került össze, akinek a földharcban az orra alá fingott, mire az finnyásan elájult és leléptették. A második egy iráni volt, aki úgy izzadt, hogy úszni lehetett benne, mire ő kihúzta a dugót. A harmadik egy orosz volt, aki a vas fogaival csattogtatott állandóan, neki belegyűrte a saját lábát a szájába és megvárta, míg lerágja. A negyedik egy török volt, aki folyton a szemébe akart kapni, de ő gyorsabb volt és azóta a török néz ki a lyukon.
- Ne is folytasd, tudod mi ebből a tanulság?
- Nem tudom.
- Csak annyi, hogy az ott nem a világbajnok, hanem a takarító bácsi, akit nem szabad basztatni, ha tökrészeg.
A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötven
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötven
Nyuszika ül a szakadék szélén, és azt mondja:
- Pacika, pacika, pacika!
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Nyuszika miért mondod azt, hogy pacika, pacika, pacika?
A nyuszi azonban mondja csak tovább:
- Pacika, pacika, pacika!
Medve már nagyon mérges:
- Nyuszika, ha még egyszer azt mondod, pacika, széttéplek!
A nyuszi nem fejezi be. A medve nekiveselkedik, elkezd rohanni, a nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik. A medve lezuhan.
Nyuszi visszaül a helyére, és azt mondja:
- Macika, macika, macika!
Nyuszika bemegy a cukrászdába.
- Nyuszika kérsz egy tortát?
- Igen.
Nyuszika bemegy a zöldségesbe.
- Nyuszika kérsz egy répát?
- Igen.
Nyuszika bemegy az edző terembe.
- Nyuszika kérsz egy pofont?
- Igen.
Másnap nyuszika elhatározza, hogy mindenre nemet mond!
- Nyuszika kérsz egy tortát?
- Nem.
- Nyuszika kérsz egy répát?
- Nem.
- Nyuszika nem volt elég?
- Nem.
Nyuszika megy az erdőben, és talál egy 5 ujjú kesztyűt. Megy tovább és találkozik a tehenekkel.
Azt mondja:
- Hé csajok, kié ez a melltartó?
Nyuszika jön az erdőben az új biciklijén. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a bicikli?
Nyuszika:
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Következő nap jön nyuszika az új motorján. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a motor?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Harmadnap jön a nyuszika az új Ferrarijával. A medve fekszik, a bokorban s kérdi:
- Nyuszika honnan van ez az autó?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Negyednap jön a nyuszika az autójával, de nem látja sehol a medvét, mire felnéz az égre és lát egy helikoptert, benne a medvével.
Lekiált a medve:
- Képzeld nyuszika visszaváltottam az üvegeket!
- Pacika, pacika, pacika!
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Nyuszika miért mondod azt, hogy pacika, pacika, pacika?
A nyuszi azonban mondja csak tovább:
- Pacika, pacika, pacika!
Medve már nagyon mérges:
- Nyuszika, ha még egyszer azt mondod, pacika, széttéplek!
A nyuszi nem fejezi be. A medve nekiveselkedik, elkezd rohanni, a nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik. A medve lezuhan.
Nyuszi visszaül a helyére, és azt mondja:
- Macika, macika, macika!
Nyuszika bemegy a cukrászdába.
- Nyuszika kérsz egy tortát?
- Igen.
Nyuszika bemegy a zöldségesbe.
- Nyuszika kérsz egy répát?
- Igen.
Nyuszika bemegy az edző terembe.
- Nyuszika kérsz egy pofont?
- Igen.
Másnap nyuszika elhatározza, hogy mindenre nemet mond!
- Nyuszika kérsz egy tortát?
- Nem.
- Nyuszika kérsz egy répát?
- Nem.
- Nyuszika nem volt elég?
- Nem.
Nyuszika megy az erdőben, és talál egy 5 ujjú kesztyűt. Megy tovább és találkozik a tehenekkel.
Azt mondja:
- Hé csajok, kié ez a melltartó?
Nyuszika jön az erdőben az új biciklijén. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a bicikli?
Nyuszika:
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Következő nap jön nyuszika az új motorján. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a motor?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Harmadnap jön a nyuszika az új Ferrarijával. A medve fekszik, a bokorban s kérdi:
- Nyuszika honnan van ez az autó?
- Tudod medve én, nem iszom el a pénzem!
Negyednap jön a nyuszika az autójával, de nem látja sehol a medvét, mire felnéz az égre és lát egy helikoptert, benne a medvével.
Lekiált a medve:
- Képzeld nyuszika visszaváltottam az üvegeket!
A nyuszika sétál az erdőben. Találkozik az öszvérrel.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Én vagyok az öszvér!
- Hát az milyen állat?
- Tudod, az apám ló volt, az anyám meg szamár!
A nyuszika csodálkozva megy tovább. Találkozik a farkaskutyával.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya!
- Hát az milyen állat?
- Tudod, az apám farkas volt, az anyám meg kutya!
A nyuszi meglepődve megy tovább. Egyszer csak zümmögést hall a feje felett.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Szia! Én vagyok a lódarázs...
- ANYUKÁDDAL SZÓRAKOZZÁL!!!
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Én vagyok az öszvér!
- Hát az milyen állat?
- Tudod, az apám ló volt, az anyám meg szamár!
A nyuszika csodálkozva megy tovább. Találkozik a farkaskutyával.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya!
- Hát az milyen állat?
- Tudod, az apám farkas volt, az anyám meg kutya!
A nyuszi meglepődve megy tovább. Egyszer csak zümmögést hall a feje felett.
- Szia! Én vagyok a nyuszi! Hát te ki vagy?
- Szia! Én vagyok a lódarázs...
- ANYUKÁDDAL SZÓRAKOZZÁL!!!
Egy sas ül a sziklán, egyszer csak siklik a levegőben egyet és visszaül.
Mindezt látja a héja, megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz itt sas?
Erre a sas:
- Lazulok.
- Lazulhatok én is?
- Persze!
Együtt lazulnak, siklanak, majd visszaülnek.
Arra megy a róka és megkérdezi:
- Mit csináltok itt?
- Lazulunk!
- Lazulhatok én is?
- Persze, gyere!
Együtt lazulnak, siklanak, a héja megkérdezi a rókától:
- Hé róka, te tudsz repülni?
- Nem!
- Hű, de laza!
Mindezt látja a héja, megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz itt sas?
Erre a sas:
- Lazulok.
- Lazulhatok én is?
- Persze!
Együtt lazulnak, siklanak, majd visszaülnek.
Arra megy a róka és megkérdezi:
- Mit csináltok itt?
- Lazulunk!
- Lazulhatok én is?
- Persze, gyere!
Együtt lazulnak, siklanak, a héja megkérdezi a rókától:
- Hé róka, te tudsz repülni?
- Nem!
- Hű, de laza!
A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.
A cigány ül egy padon a parkban, magába szállva gondolkodik.
Arra megy egy skinhead és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, cigány?
Erre a cigány:
- Hát tesvírem, koncentrálok.
Erre a skinhead:
- Nagyszerű, gyere velem, pont ilyen tábort szervezünk!!!
Gazsi vesz egy hazugságvizsgáló gépet a piacon. Hazamegy. Otthon kérdezi a gyereket.
- Há, milyen jegyet hoztá?
- Egy 5-öst.
A hazugságvizsgáló gép csipog.
- Ne hazudj!
- Na jó, egy 4-est.
Megint csipog.
- Na jó, egy 3-ast.
Pííííííí.
- Na jó, egy 2-est.
Píííííííí.
- Na jó, egy 1-est.
- Te mé hazudsz, az apád vagyok.
PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ.
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.
A cigány ül egy padon a parkban, magába szállva gondolkodik.
Arra megy egy skinhead és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, cigány?
Erre a cigány:
- Hát tesvírem, koncentrálok.
Erre a skinhead:
- Nagyszerű, gyere velem, pont ilyen tábort szervezünk!!!
Gazsi vesz egy hazugságvizsgáló gépet a piacon. Hazamegy. Otthon kérdezi a gyereket.
- Há, milyen jegyet hoztá?
- Egy 5-öst.
A hazugságvizsgáló gép csipog.
- Ne hazudj!
- Na jó, egy 4-est.
Megint csipog.
- Na jó, egy 3-ast.
Pííííííí.
- Na jó, egy 2-est.
Píííííííí.
- Na jó, egy 1-est.
- Te mé hazudsz, az apád vagyok.
PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ.
Artista jelentkezika cirkuszigazgatónál:
- Olyan mutatványom van, felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy márványtömbbe. Felállok és semmi bajom.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a márványtömbbe, semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadik napra kibérelnek egy stadiont, az is megtelik. Az artista kifogástalanul megcsinálja a mutatványt. Óriási kasszasiker. Megy az igazgatóhoz kérni a bérét. Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára megkérdezi az igazgató:
- Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert kurvára fáj!
- Olyan mutatványom van, felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy márványtömbbe. Felállok és semmi bajom.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a márványtömbbe, semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadik napra kibérelnek egy stadiont, az is megtelik. Az artista kifogástalanul megcsinálja a mutatványt. Óriási kasszasiker. Megy az igazgatóhoz kérni a bérét. Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára megkérdezi az igazgató:
- Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert kurvára fáj!
A férj a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz.
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül előtűnik a semmiből.
Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!
- Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, se dohányozni...
- Hát annyira szeretsz?
- Fenét, csak ezekre már nem marad pénzem
Kovács urat ugratják a kollégái:
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szűk pórázon tart. Igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is.
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül előtűnik a semmiből.
Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!
- Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, se dohányozni...
- Hát annyira szeretsz?
- Fenét, csak ezekre már nem marad pénzem
Kovács urat ugratják a kollégái:
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szűk pórázon tart. Igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is.
szerencsém volt,megvan még
hú de szigorú vagy vécés néni
én mindig is mondtam,hogy a szex után jól esik a cigi
ez telitalélat
na ez kellemetlen vizbe érés lesz
az ördög barlangja
hiába,az anyagfáradás mindenhol jelen van
ezek után remélem minél hamarabb vezetik be nálunk is az eurót
köcsögök maratonja
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?
- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, bazzeg?
puhány alak
a medvéknek is kell...
superman biciklizik
gusztustalan
minden csak a jó helyezkedésen múlik
na ez most alaposan meg lett mosva
az én rudamot is szivesen a kezébe adnám,hogy nyalofassa
nagyon baba
Nyuszika elhatározza, hogy minden nap igent fog mondani. Elmegy a szobrászhoz.
Kérdezi a szobrász:
- Kérsz egy szobrot, Nyuszika?
- Igen.
Megy a sütishez. Kérdezi a cukrász:
- Kérsz egy répatortát, Nyuszika?
- Igen.
Azzal elmegy a bokszklubba, kérdezi a bokszos:
- Kérsz egy pofont, Nyuszika?
- Igen.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM
Nyuszika tanult ebből, ezért elhatározza, hogy minden nap inkább nemet mond. Ezzel elmegy a pékhez. A pék kérdi:
- Kérsz egy cipót, Nyuszika?
- Nem.
Elmegy a postáshoz. Kérdi a postás:
- Kérsz egy bélyeget?
- Nem.
Elmegy a bokszklubba. Kérdezi a bokszos:
- Na mi van, nem volt elég, Nyuszika?
- Nem.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM!
Kérdezi a szobrász:
- Kérsz egy szobrot, Nyuszika?
- Igen.
Megy a sütishez. Kérdezi a cukrász:
- Kérsz egy répatortát, Nyuszika?
- Igen.
Azzal elmegy a bokszklubba, kérdezi a bokszos:
- Kérsz egy pofont, Nyuszika?
- Igen.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM
Nyuszika tanult ebből, ezért elhatározza, hogy minden nap inkább nemet mond. Ezzel elmegy a pékhez. A pék kérdi:
- Kérsz egy cipót, Nyuszika?
- Nem.
Elmegy a postáshoz. Kérdi a postás:
- Kérsz egy bélyeget?
- Nem.
Elmegy a bokszklubba. Kérdezi a bokszos:
- Na mi van, nem volt elég, Nyuszika?
- Nem.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM!
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
Az asszony és az anyós beszélget:
- Nekem egy pesszimista és optimista fiam van és ikrek - mondja az asszony.
- És ez mért olyan nagy baj??? - kérdi az anyós.
- Mert nem tudom mit vegyek nekik - mondja az asszony.
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, az optimistának adj egy kupac szart - mondja az anyós.
Megteszi a nő, amit mondott.....
A pesszimista mindennek örül:
- Köszi, anyu, köszi!!!
Odaadja a kupac szart becsomagolva az optimistának:
- Jó, itt van a szar de hol a ló??
- Nekem egy pesszimista és optimista fiam van és ikrek - mondja az asszony.
- És ez mért olyan nagy baj??? - kérdi az anyós.
- Mert nem tudom mit vegyek nekik - mondja az asszony.
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, az optimistának adj egy kupac szart - mondja az anyós.
Megteszi a nő, amit mondott.....
A pesszimista mindennek örül:
- Köszi, anyu, köszi!!!
Odaadja a kupac szart becsomagolva az optimistának:
- Jó, itt van a szar de hol a ló??
Van a német a magyar és a cigány.
Behívják őket sorozásra. Bemegy a német. Megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Bemegy a magyar is. Megkérdezik tőle is.
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Kimegy a német és a magyar. Mondják a cigánynak.
- Azt kell mondani, hogy harminckettő, kettő, hála égnek, mind a kettő.
Megjegyzi ezt a cigány.
Bemegy. Megkérdezik őt is.
- Hány gyereke van?
- Harminckettő.
- Hány éves?
- Kettő.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Behívják őket sorozásra. Bemegy a német. Megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Bemegy a magyar is. Megkérdezik tőle is.
- Hány éves?
- Harminckettő.
- Hány gyereke van?
- Kettő.
- Egészségesek?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Kimegy a német és a magyar. Mondják a cigánynak.
- Azt kell mondani, hogy harminckettő, kettő, hála égnek, mind a kettő.
Megjegyzi ezt a cigány.
Bemegy. Megkérdezik őt is.
- Hány gyereke van?
- Harminckettő.
- Hány éves?
- Kettő.
- Maga hülye vagy bolond?
- Hála az égnek, mind a kettő.
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült, ekkor megpillantotta a ruháit az ágy mellé készítve, tisztán és vasaltan.
Körülnézett a szobában úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben,
sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével
is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggelid a tűzhelyen, elmentem bevásárolni. Szeretlek." Így
hát lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a reggeli valóban meleg, kávé és újság várja az asztalon. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Erre a gyerek elmondta :
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort,
végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Larry összezavarodva kérdezte:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán??? A reggelim az asztalon vár!
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad neki: "Mit képzel hölgyem! Hagyjon békén, én nős vagyok!"
Körülnézett a szobában úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben,
sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével
is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggelid a tűzhelyen, elmentem bevásárolni. Szeretlek." Így
hát lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a reggeli valóban meleg, kávé és újság várja az asztalon. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Erre a gyerek elmondta :
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort,
végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Larry összezavarodva kérdezte:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán??? A reggelim az asztalon vár!
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad neki: "Mit képzel hölgyem! Hagyjon békén, én nős vagyok!"
Egy pasas épp meséli egyik barátjának, hogy mi történt vele egy hajótörés alkalmával:
- Szóval, összesen csak négyen menekültünk meg: én, még 2 haverom meg egy nő. Egy hét után mindent megosztottunk egymással. Es már a nőci is mindhármunkkal....
De egy hét múlva meghalt a nő. A következô hét nehéz volt, utána még nehezebb, a harmadik hét szinte elviselhetetlen, így a negyedik héten fogtuk a nőt és eltemettük.
- Szóval, összesen csak négyen menekültünk meg: én, még 2 haverom meg egy nő. Egy hét után mindent megosztottunk egymással. Es már a nőci is mindhármunkkal....
De egy hét múlva meghalt a nő. A következô hét nehéz volt, utána még nehezebb, a harmadik hét szinte elviselhetetlen, így a negyedik héten fogtuk a nőt és eltemettük.
Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyart.
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani!
- Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyart.
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani!
A rendőrök vizsgáznak.
Bemegy az első,kérdezi a vizsgáztató:
- Milyen színű az ég?
- Kék.
- Milyen színű a tenger?
- Kék.
- Van élet a Marson?
- Azt még a tudósok sem tudják.
Ez levizsgázott.
Mikor kimegy, kérdezik tőle a többiek, hogy amikor kérdez, mit kell válaszolni, erre ő:
- Kétszer mondjátok, hogy kék, aztán meg azt, hogy azt még a tudósok sem tudják!
Bemegy a második, levizsgázik.
Bemegy a harmadik, azt kérdezi tőle a vizsgáztató:
- Milyen színű a fejem?
- Kék.
- Milyen?
- Kék.
- Nos maga az okosabb, vagy én?!
- Azt még a tudósok sem tudják.
Bemegy az első,kérdezi a vizsgáztató:
- Milyen színű az ég?
- Kék.
- Milyen színű a tenger?
- Kék.
- Van élet a Marson?
- Azt még a tudósok sem tudják.
Ez levizsgázott.
Mikor kimegy, kérdezik tőle a többiek, hogy amikor kérdez, mit kell válaszolni, erre ő:
- Kétszer mondjátok, hogy kék, aztán meg azt, hogy azt még a tudósok sem tudják!
Bemegy a második, levizsgázik.
Bemegy a harmadik, azt kérdezi tőle a vizsgáztató:
- Milyen színű a fejem?
- Kék.
- Milyen?
- Kék.
- Nos maga az okosabb, vagy én?!
- Azt még a tudósok sem tudják.
Két zsidó megy a sivatagban teveháton.Az egyik megszólal:
- Te, adok 1000 forintot, ha megcsókolod a tevét.
Megcsókolja, megkapja az ezrest. Mennek tovább, mire a másik is megszólal:
- Te, adok 1000 forintot, ha megcsókolod a tevét.
Megcsókolja, megkapja az ezrest. Mennek tovább, mire elgondolkozik:
- Te, ez mire volt jó? Visszakaptam a pénzemet, senki se lett gazdagabb.
- Forogjon a pénz, öcsém, forogjon a pénz!
- Te, adok 1000 forintot, ha megcsókolod a tevét.
Megcsókolja, megkapja az ezrest. Mennek tovább, mire a másik is megszólal:
- Te, adok 1000 forintot, ha megcsókolod a tevét.
Megcsókolja, megkapja az ezrest. Mennek tovább, mire elgondolkozik:
- Te, ez mire volt jó? Visszakaptam a pénzemet, senki se lett gazdagabb.
- Forogjon a pénz, öcsém, forogjon a pénz!
A skót elutazik Londonba. Felszáll egy városnéző buszra, és viszi az utazóbőröndjét is. Már háromnegyed órája utazik, és mindik próbálja elkerülni a kalauzt. De egyszer sajnos elkapja.
- Uram, ön már háromnegyed órája utazik, plussz az bőröndért is fizetni kell fél fontot,ez összesen 40 font lesz.
- Ez lehetetlen - mondja a skót - én az előző megálllónál szálltam föl, szóval csak fél fontot kell fizetnem.
Hosszasan veszekednek, és amikor a Temze fölött mennek át egy hídon, a kalauz begurul, és beledobja a folyóba a skót bőröndjét. A bőrönd azonnal elsüllyed.
- Na tessék, itt veszekszik velem a jegy ára miatt, most meg a fiamat dobja bele a folyóba???
- Uram, ön már háromnegyed órája utazik, plussz az bőröndért is fizetni kell fél fontot,ez összesen 40 font lesz.
- Ez lehetetlen - mondja a skót - én az előző megálllónál szálltam föl, szóval csak fél fontot kell fizetnem.
Hosszasan veszekednek, és amikor a Temze fölött mennek át egy hídon, a kalauz begurul, és beledobja a folyóba a skót bőröndjét. A bőrönd azonnal elsüllyed.
- Na tessék, itt veszekszik velem a jegy ára miatt, most meg a fiamat dobja bele a folyóba???
ha más nincs...
mama és a ruhákat hova teregeted....
igaz ez a számito gépezésre is
a kis válogatós,vagy csak szeret biztonságban autózni,akkor meg minek stoppol
nem semmi kép,malackát hátulról egy ilyen pózban,a fickó nem komplett
mindig is egy ilyen tálalásról álmodtam
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
