Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és széped berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogák a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!
- Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot?
- Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért!
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériáan még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Nu, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez És csóválja a fejét:
-Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériáan még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Nu, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez És csóválja a fejét:
-Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!
A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvét?l 2 db répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- 2 répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek 2 db répát!
Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.
Szia Jack!"
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és 1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta, hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem: tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.
Szia Jack!"
A rendőr megállít egy srácot gyorshajtásért:
Rendőr: Láthatnám a jogosítványát?
Srác: Sajnos nincs olyanom. Bevonták az 5. büntetés után.
Rendőr: Akkor a forgalmi engedélyt kérném!
Srác: Hm. Ez nem az én autóm. Loptam.
Rendőr: Lopott az autó?
Srac: Igen. Jaj, de most jut eszembe, mintha láttam volna a forgalmit a kesztyűtartóban, mikor beletettem a pisztolyom.
Rendőr: Egy pisztoly van a kesztyűtartóban?
Srac: Igen uram. Oda tettem a pisztolyom, miután meggyilkoltam az autó tulajdonosát, és beleraktam a hulláját a csomagtartóba.
Rendőr: Egy HULLA van a CSOMAGTARTÓBAN?!?!?
Srac: Igen uram.
Ezek után a rendőr azonnal értesítette a rendőrkapitányt. A kocsit pillanatok alatt körülvették a rendőrautók, és a kapitány vette át a kihallgatás irányítását:
Kapitány: Uram, láthatnám a jogosítványát?
Srác: Persze. Tessek, itt van. Érvényes!
Kapitány: Kinek a tulajdona a jármű?
Srác: Az enyém. Itt a forgalmi engedély is. Az enyém az autó.
Kapitány: Legyen szives és szép lassan nyissa ki a kesztyűtartót! Úgy hallottam egy pisztoly van benne.
Srac: Igen, uram. De megnyugtatom, nincs benne semmiféle fegyver! (A kesztytartó üres volt?)
Kapitány: Most nyissa ki a csomagtartót kérem! Azt mondták egy hulla van odarejtve.
Srac: Semmi akadálya.
(Csomagtartót kinyitja a gyerek, üres.)
Kapitány: Hát én ezt nem értem! A rendőr aki megállította magát azt mondta, nincs magánál jogosítvány, az autót lopta, pisztolyt rejteget a kesztyűtartóban és még egy hulla is van a csomagtartóban!!
Srác: Hah, lefogadom az a hazug disznó azt is mondta, hogy gyorsan hajtottam?.
Rendőr: Láthatnám a jogosítványát?
Srác: Sajnos nincs olyanom. Bevonták az 5. büntetés után.
Rendőr: Akkor a forgalmi engedélyt kérném!
Srác: Hm. Ez nem az én autóm. Loptam.
Rendőr: Lopott az autó?
Srac: Igen. Jaj, de most jut eszembe, mintha láttam volna a forgalmit a kesztyűtartóban, mikor beletettem a pisztolyom.
Rendőr: Egy pisztoly van a kesztyűtartóban?
Srac: Igen uram. Oda tettem a pisztolyom, miután meggyilkoltam az autó tulajdonosát, és beleraktam a hulláját a csomagtartóba.
Rendőr: Egy HULLA van a CSOMAGTARTÓBAN?!?!?
Srac: Igen uram.
Ezek után a rendőr azonnal értesítette a rendőrkapitányt. A kocsit pillanatok alatt körülvették a rendőrautók, és a kapitány vette át a kihallgatás irányítását:
Kapitány: Uram, láthatnám a jogosítványát?
Srác: Persze. Tessek, itt van. Érvényes!
Kapitány: Kinek a tulajdona a jármű?
Srác: Az enyém. Itt a forgalmi engedély is. Az enyém az autó.
Kapitány: Legyen szives és szép lassan nyissa ki a kesztyűtartót! Úgy hallottam egy pisztoly van benne.
Srac: Igen, uram. De megnyugtatom, nincs benne semmiféle fegyver! (A kesztytartó üres volt?)
Kapitány: Most nyissa ki a csomagtartót kérem! Azt mondták egy hulla van odarejtve.
Srac: Semmi akadálya.
(Csomagtartót kinyitja a gyerek, üres.)
Kapitány: Hát én ezt nem értem! A rendőr aki megállította magát azt mondta, nincs magánál jogosítvány, az autót lopta, pisztolyt rejteget a kesztyűtartóban és még egy hulla is van a csomagtartóban!!
Srác: Hah, lefogadom az a hazug disznó azt is mondta, hogy gyorsan hajtottam?.
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rend?r megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sof?rnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - lát fegyvert vagy pénzt a csomagtartóban?!
A rend?r megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sof?rnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - lát fegyvert vagy pénzt a csomagtartóban?!
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma el?tt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.
A kéttornyú katolikus templom mindkét tornya tövében a bejárat két oldalán ül egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja el?tte letéve. A másik amolyan rongyosan, ahogy egy átlagos koldus szokott kinézni.
Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja.
Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi:
- Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de ?szintén szólva nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus... Tudod, ennél a templomajtónál... ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a pajesszal... Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél, mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!
Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz:
- Te képzeld Grün, a plébános úr akar minket üzletre tanítani...
Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak csak nem tesznek szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja.
Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment, lehajol hozzá, és halkan magyarázni kezdi:
- Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de ?szintén szólva nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus... Tudod, ennél a templomajtónál... ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a pajesszal... Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél, mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!
Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz:
- Te képzeld Grün, a plébános úr akar minket üzletre tanítani...
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg. Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat... de ... itt valami tévedés lesz. Én Szekeres Béla áldozópap vagyok !
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd ez a poliészter...
- Nem, az nem lehet ! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt ! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki ! Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez ? Itt valami tévedés történt !
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat ? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az E-RED-MÉ-NYEK !!!
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat... de ... itt valami tévedés lesz. Én Szekeres Béla áldozópap vagyok !
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd ez a poliészter...
- Nem, az nem lehet ! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt ! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki ! Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez ? Itt valami tévedés történt !
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat ? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam. Az E-RED-MÉ-NYEK !!!
Jelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel...
- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.
- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.
Példamondatok
Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!"
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!"
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
Elkészítik a világ legnagyobb számítógépét, ami már mindent tud. Az átadási ceremóniára újságírókat is meghívnak, akik tesztelhetik a gép tudását. Az egyik elhatározza, hogy megtréfálja a gépet:
- Hol van az apám? - írja be a billentyűzeten.
A számítógép néhány másodperc után nyomtatja is a választ:
- Floridában horgászik.
- Ez egy buta gép - mondja az újságíró a többieknek. - Megette ezt a beugrató kérdést, apám ugyanis már meghalt.
Az egyik programozó mondja neki, hogy a gép talán félreértette a kérdést, próbálja meg másként megfogalmazni.
- Hol van anyám férje? - teszi fel a kérdést a trükkös újságíró.
Ismét néhány másodperc gondolkodás, majd jön is a válasz:
- Anyád férje 3 éve meghalt, apád meg még mindig Floridában horgászik
- Hol van az apám? - írja be a billentyűzeten.
A számítógép néhány másodperc után nyomtatja is a választ:
- Floridában horgászik.
- Ez egy buta gép - mondja az újságíró a többieknek. - Megette ezt a beugrató kérdést, apám ugyanis már meghalt.
Az egyik programozó mondja neki, hogy a gép talán félreértette a kérdést, próbálja meg másként megfogalmazni.
- Hol van anyám férje? - teszi fel a kérdést a trükkös újságíró.
Ismét néhány másodperc gondolkodás, majd jön is a válasz:
- Anyád férje 3 éve meghalt, apád meg még mindig Floridában horgászik
Szoke nő elmegy az anyakönyvvezetőhöz, hogy anyakönyveztesse gyermekét.
- Milyen nevet akar? - kérdezi az illetékes.
- Szuszogó - mondja a szöszi.
- Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat!
- De van, a férjem is megmondta...
A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezeto enged az IQ nyomásának... A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:
- Drágám, bejegyeztetted a gyereket?
- Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Szuszogó.
- Szuszogó???! Én Lehelt mondtam!!!
- Milyen nevet akar? - kérdezi az illetékes.
- Szuszogó - mondja a szöszi.
- Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat!
- De van, a férjem is megmondta...
A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezeto enged az IQ nyomásának... A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:
- Drágám, bejegyeztetted a gyereket?
- Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Szuszogó.
- Szuszogó???! Én Lehelt mondtam!!!
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya el?tt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya el?tt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.
Tanító néni az iskolában:
- Na ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és azt mondja:
- Oh, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnővel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy szétfele állna a fülünk!
A tanító néni elordítja magát:
- KIFELÉÉÉÉÉ!!!!!
Pistike lehajtott fejjel megindul kifelé. Tanító néni:
- NEM TE! A TÖBBIEK!
- Na ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és azt mondja:
- Oh, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnővel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy szétfele állna a fülünk!
A tanító néni elordítja magát:
- KIFELÉÉÉÉÉ!!!!!
Pistike lehajtott fejjel megindul kifelé. Tanító néni:
- NEM TE! A TÖBBIEK!
Az iskolában Mórickát megkérdezi a tanító néni, hogy ki írta az Anyegint.
- Fuskin! - mondja Móricka.
- Nem Fuskin, hanem Puskin, holnapra tanuld meg!
Másnap újra kérdezi Mórickát.
- Na, ki írta az Anegint?
- Fuskin!
- Nem! Puskin írta, és ha holnapra sem tanulod, meg beírom az egyest!
Harmadnap ismét kérdezi a tanító néni Mórickát.
- Nos, ki írta az Anyegint?
- Fuskin!
- Ebből elég volt, egyes, leülhetsz!
Móricka leül, majd ezt súgja a padtársának:
- Ez a hülye ficsa nem veszi észre, hogy múlthéten kihúzták az első négy fogamat
- Fuskin! - mondja Móricka.
- Nem Fuskin, hanem Puskin, holnapra tanuld meg!
Másnap újra kérdezi Mórickát.
- Na, ki írta az Anegint?
- Fuskin!
- Nem! Puskin írta, és ha holnapra sem tanulod, meg beírom az egyest!
Harmadnap ismét kérdezi a tanító néni Mórickát.
- Nos, ki írta az Anyegint?
- Fuskin!
- Ebből elég volt, egyes, leülhetsz!
Móricka leül, majd ezt súgja a padtársának:
- Ez a hülye ficsa nem veszi észre, hogy múlthéten kihúzták az első négy fogamat
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül. Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
Rocker Zsolti aranyköpései
Első szerelmem Samantha Fox volt, még akkor is, ha ő úgy énekelt, mint ahogy én csellózok. De amikor megláttam a melleit,elvesztettem fejemet,mint Nyilas Misi a reskontót.
Na, de most már irány a bisztró, mert kezd magához térni a májam.
Na megyek, mert a mosónők korán halnak, nekem meg még ki is kell teregetnem.
A mama olyan sóher, hogy képes Miskolca utazni az olcsóbb parizerért. Megáll a hentespult előtt, azt megered a nyála, mint Pavlov kutyájának.
A nyáron eltévedtem a Hortobágyon, oszt csak azé nem haltam szomjan, mert a számba sírtam.
Hozzám képest Lucifer térgyelő ministráns. A biosz szertárban a konzervált békáról leittam a spirituszt, utána meg tűznyelőst játszottam a kémia laborba. Az új suli 86-ra épült fel.
Hatodik elemibe nekem a csajok annyira voltak fontosak, mint pornófilmben a nagymonológ.
- Zsolti, mit kérnél legszívesebben Valentin napra?
- Halálfejes Sepultúra pólót, bézbólütos buldogkutyát meg piramis-szegecses alsógatyát, de mindig csak szives kispárnát kapok tóban úszó kiskacsákkal. Semmi hard nincs benne, legalább lőné őket egy vadász.
Nagyon jól érzem magam a barátnőmmel, a Vaskos Tecával. Mintha hájjal kenegetnének.Igaz egy picit bálna alakú. A múltkor bementünk a Balatonba, oszt a japán túristák meg akarták szigonyozni. Állítólag a cetzsír a növeli a férfierőt. Ez igaz lehet öcsém, mert amikor Teca az ölembe ül és kijön t?le az aranyerem, úgy szájba vágom, hogy oda is becsönget, ahol még csak az alapot ássák. Olyan súlya van a Tecának, hogy a tehervonattal jár a közértbe. De legalább jó állása van. Vagont pucol a vasútnál.
Nekem két Simson látványától olyan orgazmus közeli elményem van öcsém, mint Palik Lacinak, amikor megpördül Sumakker.
Első szerelmem Samantha Fox volt, még akkor is, ha ő úgy énekelt, mint ahogy én csellózok. De amikor megláttam a melleit,elvesztettem fejemet,mint Nyilas Misi a reskontót.
Na, de most már irány a bisztró, mert kezd magához térni a májam.
Na megyek, mert a mosónők korán halnak, nekem meg még ki is kell teregetnem.
A mama olyan sóher, hogy képes Miskolca utazni az olcsóbb parizerért. Megáll a hentespult előtt, azt megered a nyála, mint Pavlov kutyájának.
A nyáron eltévedtem a Hortobágyon, oszt csak azé nem haltam szomjan, mert a számba sírtam.
Hozzám képest Lucifer térgyelő ministráns. A biosz szertárban a konzervált békáról leittam a spirituszt, utána meg tűznyelőst játszottam a kémia laborba. Az új suli 86-ra épült fel.
Hatodik elemibe nekem a csajok annyira voltak fontosak, mint pornófilmben a nagymonológ.
- Zsolti, mit kérnél legszívesebben Valentin napra?
- Halálfejes Sepultúra pólót, bézbólütos buldogkutyát meg piramis-szegecses alsógatyát, de mindig csak szives kispárnát kapok tóban úszó kiskacsákkal. Semmi hard nincs benne, legalább lőné őket egy vadász.
Nagyon jól érzem magam a barátnőmmel, a Vaskos Tecával. Mintha hájjal kenegetnének.Igaz egy picit bálna alakú. A múltkor bementünk a Balatonba, oszt a japán túristák meg akarták szigonyozni. Állítólag a cetzsír a növeli a férfierőt. Ez igaz lehet öcsém, mert amikor Teca az ölembe ül és kijön t?le az aranyerem, úgy szájba vágom, hogy oda is becsönget, ahol még csak az alapot ássák. Olyan súlya van a Tecának, hogy a tehervonattal jár a közértbe. De legalább jó állása van. Vagont pucol a vasútnál.
Nekem két Simson látványától olyan orgazmus közeli elményem van öcsém, mint Palik Lacinak, amikor megpördül Sumakker.
Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felől érdeklődjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy nő félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél, miközben egy esernyőt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat. A néprajzkutató kimenekül a házból, és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelő:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelő megkérdi, melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelő:
- Ja, már értem! Abban a házban kérem süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak.
A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje pedig azt válaszolta, hogy " Nem látod, hogy kint esik..b@szom a k..va anyádat..?"
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelő megkérdi, melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelő:
- Ja, már értem! Abban a házban kérem süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak.
A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje pedig azt válaszolta, hogy " Nem látod, hogy kint esik..b@szom a k..va anyádat..?"
Fiatal srácok dicsekednek a kocsmában egymást túl licitálva.Ennyi piát megittunk, olyan csajok voltak, ekkora bunyó volt, annyi narkót szívtunk stb.Józsi bácsi nem birja megállni szó nélkül.
- Ez nektek valami ? Bezzeg az én időmben ! Fogtuk magunkat, elutaztunk Párizsba, kiraboltuk az összes bankot, magunkévá tettünk minden nőt. Az igen, az volt valami !
A suhancok erősen kételkednek ebben, de mivel az elmondottakat mások is megerősítik elkullognak.
Egy héttel később ezek a srácok csapzottan, tépetten, bekötött fejjel, begipszelt kézzel lépnek be a kocsmába.
- Csak nem Párizsban voltatok ? - kérdi tőlük az öreg.
- De igen. - mondja egyikük szemlesütve.
- És mivel mentetek ? - kérdez tovább Józsi bácsi.
- Mivel, mivel? - fakad ki másikuk - hát az IBUSSZAL, mert maguk mivel mentek ?
- Szerencsétlenek, mi a WERMACHTTAL !
- Ez nektek valami ? Bezzeg az én időmben ! Fogtuk magunkat, elutaztunk Párizsba, kiraboltuk az összes bankot, magunkévá tettünk minden nőt. Az igen, az volt valami !
A suhancok erősen kételkednek ebben, de mivel az elmondottakat mások is megerősítik elkullognak.
Egy héttel később ezek a srácok csapzottan, tépetten, bekötött fejjel, begipszelt kézzel lépnek be a kocsmába.
- Csak nem Párizsban voltatok ? - kérdi tőlük az öreg.
- De igen. - mondja egyikük szemlesütve.
- És mivel mentetek ? - kérdez tovább Józsi bácsi.
- Mivel, mivel? - fakad ki másikuk - hát az IBUSSZAL, mert maguk mivel mentek ?
- Szerencsétlenek, mi a WERMACHTTAL !
Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
Elmegy a férj este a kocsmába, a feleség úgy dönt, hogy nem várja meg, éjfélkor lefekszik, mikor kopognak:
- Ki az?
- Éééén - válaszolja a férj.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem, ha tudnád, mivel kopogok...
- Na, gyere be, te szerencsétlen!
- Ki az?
- Éééén - válaszolja a férj.
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem, ha tudnád, mivel kopogok...
- Na, gyere be, te szerencsétlen!
Pistike egy gyönyörű biciklit kap ajándékba, és nagyon büszkén bringázza a lakótelepet körbe-körbe.
Édesapja aggódva tekintget le az ablakból a fiára.
-Nézd, apa! Kéz nélkül!
-Jól van fiam, csak vigyázz magadra!
A következ? körben:
-Nézd, apa! Láb nélkül!
-Jól van fiam.
A következő körben:
-Néfd, apa! Fog nélküül!!
Édesapja aggódva tekintget le az ablakból a fiára.
-Nézd, apa! Kéz nélkül!
-Jól van fiam, csak vigyázz magadra!
A következ? körben:
-Nézd, apa! Láb nélkül!
-Jól van fiam.
A következő körben:
-Néfd, apa! Fog nélküül!!
2006. 10. 28. szombat 13:45
Mindegy,hogy kicsi vagy nagy,lényeg hogy formás legyen
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, Budapesten minden harmadik percben elütnek egy embert.
Mire a másik:
- Szegééééény....
- Képzeld, Budapesten minden harmadik percben elütnek egy embert.
Mire a másik:
- Szegééééény....
Bemegy a pasi a munkahelyére, egy piszok nagy monokli az egyik szemén. Mikor meglátja a kollegája, megkérdezi t?le:
- Mi történt veled, Te szegény ?
- Jaj, ne is kérdezd! Munkába jövet a buszon mellettem állt egy gyönyörű fiatal nő, és a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. Gondoltam, hogy ne kerüljön mások előtt is kínos helyzetbe, hogy odanyúlok, és kihúzom a fenekéből a szoknyát, és így is tettem. Erre a nő felém fordult, és egy hatalmas pofont lekevert.
Másnap a pasi megint megy be a munkahelyére, a másik szemén is egy óriási moncsi.A kollegája elszörnyedve kérdezi, hogy most vajon mi történt vele?
- Képzeld, jöttem megint a buszon, ismét ott állt mellettem a fiatal gyönyörű nő. Megint a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. A másik oldaláról egy fiatalember odanyúlt, és kihúzta a fenekéből.
- De mivel én már tudtam, hogy ezt nem szereti, gyorsan visszadugtam neki.
- Mi történt veled, Te szegény ?
- Jaj, ne is kérdezd! Munkába jövet a buszon mellettem állt egy gyönyörű fiatal nő, és a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. Gondoltam, hogy ne kerüljön mások előtt is kínos helyzetbe, hogy odanyúlok, és kihúzom a fenekéből a szoknyát, és így is tettem. Erre a nő felém fordult, és egy hatalmas pofont lekevert.
Másnap a pasi megint megy be a munkahelyére, a másik szemén is egy óriási moncsi.A kollegája elszörnyedve kérdezi, hogy most vajon mi történt vele?
- Képzeld, jöttem megint a buszon, ismét ott állt mellettem a fiatal gyönyörű nő. Megint a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. A másik oldaláról egy fiatalember odanyúlt, és kihúzta a fenekéből.
- De mivel én már tudtam, hogy ezt nem szereti, gyorsan visszadugtam neki.
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni ezért felkínálja ül?helyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván,hogy " köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök ". A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek:
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára !!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?
- Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f@szára !!
A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz:
- Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ?
Erre a buszsofőr:
- És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak ?
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki riadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki riadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rend?r erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - lát fegyvert vagy pénzt a csomagtartóban?!
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rend?r erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - lát fegyvert vagy pénzt a csomagtartóban?!
A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószín?leg nagyon hosszú élet? lesz, mert makkegészséges.
- Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.
- Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.
- Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.
- Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja még életben van? Hány éves a nagyapja?
-126 - mondja a bacsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve:
- A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnősülni?
Erre a kisöreg:
- Hát mondtam én, hogy akart?
- Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.
- Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.
- Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.
- Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja még életben van? Hány éves a nagyapja?
-126 - mondja a bacsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve:
- A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnősülni?
Erre a kisöreg:
- Hát mondtam én, hogy akart?
Hazafele
Öreg székely hazafelé tart a vásárból a fiával.
Megszomjazik az öreg, mondja a fiúnak:
-Fiam, betérek a kocsmába, bekapok egy sört, máris jövök, te vigyázz a szekérre.
-Jól van idesapám.
Bemegy az öreg, telnek a percek, majd az órák, csak nem jön elő. A fiú már rettenetesen únja a dolgot.
Egyszer mégiscsak megjelenik az öreg mire a fia mérgesen:
-Idesapám, maga olyan mint a kutya fasza, igen könnyen megy be, oszt igen nehezen gyün ki!
Mire az öreg:
-Igen gyerök? Te meg mint az anyád picsája! Minnél nagyobb vagy annál kevesebb örömöm telik benned!
A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek d?tötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ? vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek d?tötte a budit az árokba. Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?! - Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
- No, pulyáim, hát melliktek d?tötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ? vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek d?tötte a budit az árokba. Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?! - Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
Woody Allen
- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt.
Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
- Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt
apámhoz: "Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta
magát."
- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy
csak mint barátot szeret.
- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most
keresztelni hozták, vagy feláldozni?"
- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy
reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt
egypár élményem.
- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában
hajszárítóval és rádióval játszottam.
- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik
ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és
megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt
mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?" Erre
ő ezt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova
elbújhattak."
- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a
gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek
megpróbálta letépni a pofámat.
- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy
mennyit fogok még nőni.
- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a
fényképemet
Minden nagyobb torrentoldalon fent van
Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.
- Mondd mibe halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.
A gazda anyósát halálra rúgta a lova.A temetés végén szokatlanul sokan szorongatták meg a kezét.Utolsóként legjobb barátja lép hozzá:
- Nem gondoltam volna, hogy ennyien szerették anyósodat ?!
- Fenéket szerették, utálták ! - mondja a gazda.
- Mindenki a lovat akarja megvenni ...
- Nem gondoltam volna, hogy ennyien szerették anyósodat ?!
- Fenéket szerették, utálták ! - mondja a gazda.
- Mindenki a lovat akarja megvenni ...
- Ne próbálj megint lottót venni ! - rivall vejére az anyós. - Tudod jól, hogy nem szeretem, ha felesleges dolgot veszel !
- Ne döntse már el anyuka, hogy számomra mi a felesleges ! - forrtyan fel a vej.
- Egyébként szerintem maga is vesz olyan dolgot, ami felesleges!
- Mit veszek én, ami felesleges ? - tiltakozik az anyós.
- Lélegzetet !
- Ne döntse már el anyuka, hogy számomra mi a felesleges ! - forrtyan fel a vej.
- Egyébként szerintem maga is vesz olyan dolgot, ami felesleges!
- Mit veszek én, ami felesleges ? - tiltakozik az anyós.
- Lélegzetet !
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
- Apa! A nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem, miért?
- Mert ott feszik a busz alatt...
- Nem, miért?
- Mert ott feszik a busz alatt...
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
-Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
-Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
-Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
-Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
-Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
-Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama , mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni ?!
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni ?!
- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni
A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek.
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad hogy kikísérsz az állomásra! -búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad hogy kikísérsz az állomásra! -búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
Két székely iszik a kocsmában. Egyszercsak felpattan az egyik, és elorditja magát:
- Ha hazamegyek, megba..om anyádat!
Mire a másik:
- Jól van apa, menjünk haza, eleget ittál már
- Ha hazamegyek, megba..om anyádat!
Mire a másik:
- Jól van apa, menjünk haza, eleget ittál már
János bácsi tehenet hajt az úton.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.
Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi. A csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?
- Mi ez, valami vicc?
Egy ember hírét veszi az agyátültetésnek. Felkeresi a klinikát, ahol ezeket a műtéteket végzik, és megkérdezi, milyen agyak vannak raktáron.
- Itt van egy kiváló mérnökagy. Finom, precíz szürkeállomány. Ötszáz dollár unciája.
- Más?
- Ez itt ügyvédagy. Éles, ravasz szürkeállomány. Unciája ezer dollár.
- Egyéb nincs?
- Itt van egy orvosagy, tele anatómiai ismeretekkel. Ötezer dollár egy uncia.
- Van még valami? - töpreng az ember.
Az orvosok egymásra néznek, aztán odavezetik az embert egy távolabbi konténerhez.
- Képviselőagy. Unciája kétszázötvenezer dollár - suttogják.
- Miért ilyen drága - kiált fel az ember.
- Először is, mert alig volt használva. Másodszor: van magának fogalma róla, hány képviselő kell ahhoz, hogy egyetlen uncia agyat összehozzunk?
- Itt van egy kiváló mérnökagy. Finom, precíz szürkeállomány. Ötszáz dollár unciája.
- Más?
- Ez itt ügyvédagy. Éles, ravasz szürkeállomány. Unciája ezer dollár.
- Egyéb nincs?
- Itt van egy orvosagy, tele anatómiai ismeretekkel. Ötezer dollár egy uncia.
- Van még valami? - töpreng az ember.
Az orvosok egymásra néznek, aztán odavezetik az embert egy távolabbi konténerhez.
- Képviselőagy. Unciája kétszázötvenezer dollár - suttogják.
- Miért ilyen drága - kiált fel az ember.
- Először is, mert alig volt használva. Másodszor: van magának fogalma róla, hány képviselő kell ahhoz, hogy egyetlen uncia agyat összehozzunk?
Magyarország
Alex 2
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Victoria és barátai 1
