2006. 12. 20. szerda 07:33
aranyosak
remélem ez jó tanulság volt
Egy szőke naplója
Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mondott! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég lement és felment az ezüst színű.
Szeptember 2.
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tarott összeszedni 19 embert, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem, mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettő pozitív lett. Nem is olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem nehezebb kérdések lesznek.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hívott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ,,HÚZNI\". Én mondtam is,hogy ,,húúú\", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót,de az egyik elveszett, a másikat elrontottam. Sajnos a kifestőmet már kifestettem, de a férjem adott egy lapot, aminek a két oldalára rá vol írva, hogy ,,FORDÍTS\". Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos,nem ismerek semmilyen Évit.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kiváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója. Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszil:
Szöszi
Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mondott! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég lement és felment az ezüst színű.
Szeptember 2.
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tarott összeszedni 19 embert, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem, mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettő pozitív lett. Nem is olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem nehezebb kérdések lesznek.
Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hívott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ,,HÚZNI\". Én mondtam is,hogy ,,húúú\", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót,de az egyik elveszett, a másikat elrontottam. Sajnos a kifestőmet már kifestettem, de a férjem adott egy lapot, aminek a két oldalára rá vol írva, hogy ,,FORDÍTS\". Ezzel elment a délután.
Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos,nem ismerek semmilyen Évit.
Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kiváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója. Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszil:
Szöszi
Megy a cigány a munkaügyi hivatalba állásért. Odamegy az ablakhoz és mondja:
- Jóóóó napot! Állás kéne!
- Mondja az iskolai végzettségét!
- Hat elemi!
- Hú, ez nehéz lesz!
Az ürge keres, keres...
- Á! Itt egy magának való állás. Nem tudom, hogy jó lesz-e; vadászgörényekkel kell egereket fogni.
Megörül a cigány az ajánlatnak és elfogadja. Megy haza a kocsmába dikkezni, hogy:
- Há' DIKK, nekem álláson van.
Megkérdezik a kocsmába tőle, hogy mégis milyen munkája van.
- Há' vadászgörényekkel kell egeret fogni.
- És hol tartod őket?
- Hát a lakásban!
- És nincs ott büdös?
- Dehogynem, büdös van, de majd megszokják!
- Jóóóó napot! Állás kéne!
- Mondja az iskolai végzettségét!
- Hat elemi!
- Hú, ez nehéz lesz!
Az ürge keres, keres...
- Á! Itt egy magának való állás. Nem tudom, hogy jó lesz-e; vadászgörényekkel kell egereket fogni.
Megörül a cigány az ajánlatnak és elfogadja. Megy haza a kocsmába dikkezni, hogy:
- Há' DIKK, nekem álláson van.
Megkérdezik a kocsmába tőle, hogy mégis milyen munkája van.
- Há' vadászgörényekkel kell egeret fogni.
- És hol tartod őket?
- Hát a lakásban!
- És nincs ott büdös?
- Dehogynem, büdös van, de majd megszokják!
Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával. Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány. Azt monja nekik Kádár:
- Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
- Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
- Rendben van - jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
- Nekem egy olyan szép nagy autó kellene mint amilyen magának van. - -- Rendben van - jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
- Én csak ötven centis vonalzót kérnék instállom.
- Hát az meg minek neked? - kérdi Kádár.
- Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lóf...t amit ezek kapni fognak.
- Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
- Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
- Rendben van - jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
- Nekem egy olyan szép nagy autó kellene mint amilyen magának van. - -- Rendben van - jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
- Én csak ötven centis vonalzót kérnék instállom.
- Hát az meg minek neked? - kérdi Kádár.
- Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lóf...t amit ezek kapni fognak.
A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!
A medvének szamócázni támad kedve és bemegy a szamócabokorba. A vadász épp arra jár. Meglátja a medvét, gondolja, lelövi, hazaviszi és mekkora hős lesz. Előrántja a puskáját...lő. Szétlövi az egész bokrot a medve körül, de a medvét nem találja el. A medve erre megfordul és azt mondja:
- Vadász! Most két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
A vadász nem tud mit csinálni, hát leszopja.
Másnap biztosra akar menni, elviszi a duplacsövű sörétes puskáját. Célbaveszi a medvét...lő. Szétlövi a bokrot, a környező fákat, de a medvét megint nem találja el. A medve megfordul, és így szól:
- Vadász! Megint két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
A vadász, hát...megint leszopja.
Harmadnap tényleg biztosra akar menni, felszerelkezik kézigránátokkal, aknavetővel még egy tankot is odavisz. Megdobálja a kézigránátokkal a medvét, bombázza folyamatosan, romba dől az egész erdő. A por leültével a medve még mindig állva marad. És így szól:
- Vadász!...Most őszintén...TE SZOPNI JÁRSZ IDE?!
- Vadász! Most két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
A vadász nem tud mit csinálni, hát leszopja.
Másnap biztosra akar menni, elviszi a duplacsövű sörétes puskáját. Célbaveszi a medvét...lő. Szétlövi a bokrot, a környező fákat, de a medvét megint nem találja el. A medve megfordul, és így szól:
- Vadász! Megint két választásod van...Vagy meghalsz, vagy leszopsz!
A vadász, hát...megint leszopja.
Harmadnap tényleg biztosra akar menni, felszerelkezik kézigránátokkal, aknavetővel még egy tankot is odavisz. Megdobálja a kézigránátokkal a medvét, bombázza folyamatosan, romba dől az egész erdő. A por leültével a medve még mindig állva marad. És így szól:
- Vadász!...Most őszintén...TE SZOPNI JÁRSZ IDE?!
A medve halállistát készít. Odamegy hozzá a róka:
- Jaj, medve, hallom, halállistát készítesz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Tudsz még annyi időt adni nekem, hogy elbúcsúzzam a családomtól?
- Természetesen.
Hazamegy a róka, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúzik a
családjától, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi. Arra jár a farkas:
- Jaj, medve, hallom, halállistát készítesz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Megengeded, hogy előtte még elbúcsúzzam a családomtól?
- Természetesen.
Hazamegy a farkas is, nagy sírás-rívás közepette ő is elbúcsúzik a családjától, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi.
Arra jár a nyuszika:
- Jaj, medve, hallom, halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehet kihúzni ?
- De.
- Jaj, medve, hallom, halállistát készítesz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Tudsz még annyi időt adni nekem, hogy elbúcsúzzam a családomtól?
- Természetesen.
Hazamegy a róka, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúzik a
családjától, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi. Arra jár a farkas:
- Jaj, medve, hallom, halállistát készítesz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Megengeded, hogy előtte még elbúcsúzzam a családomtól?
- Természetesen.
Hazamegy a farkas is, nagy sírás-rívás közepette ő is elbúcsúzik a családjától, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi.
Arra jár a nyuszika:
- Jaj, medve, hallom, halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
- Igen.
- Nem lehet kihúzni ?
- De.
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa. Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. - mondta neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa. Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. - mondta neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa.
Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint felkiált:
- Azt kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Na, ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Amikor Kiss magához tér, elhalóan kérdi:
- Már kérdezni sem szabad?
Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint felkiált:
- Azt kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Na, ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Amikor Kiss magához tér, elhalóan kérdi:
- Már kérdezni sem szabad?
Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidősebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".
Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".
ha a skálán volna 10-es,megkapná,nagyon szép a csaj
remek kis szerkó
gyönyörű popó
nem semmi képek
nagyon szexi a csaj
csodás mellek
szépek csak kár,hogy nincs több
ez nagyon jó
rusnyaság
abba a piros bugyiba én is szivesen bele nyúlnék
formás kis darab
formás teste van
többet is küldhetett volna,de azért jó
gyönyörű csajszik
szép kis popó gyűjtemény
csinos a kicsike
szivesen elvinném őket egy-pár körre
nagyon jól néz ki a hölgy
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
Három ország kommandós elit alakulatait tesztelik a sivatagban.
A feladat megtalálni az elrejtett tevét, és minél hamarabb visszavinni a bázisra.
Először az Usa kommandósai mennek ki.
30 perc múlva visszatérnek a bázisra a tevével együtt.
A zsűri elégedett a tejesítménnyel és megkérdi:
- Hogy sikerült ennyi idő alatt megoldani a feladatot?
- Műholdjaink segítségével bemértük a teve pontos helyzetét és F-14-esekkel elmentünk érte és hoztuk.
Kimegy az Orosz kommandó.
15 perc múlva visszatérnek a tevével.
A zsűri le van nyűgözve és tőlük is megkérdezi, hogy sikerült megoldani ennyi idő alatt a feladatot.
-Csatárláncba álltunk, átpásztáztuk a sivatagot és MIG-gépeinkkel elhoztuk.
Kimegy a Szerb kommandó.
5 perc múlva visszatérnek egy félholtra vert, letört agyarú, bicegő elefánttal.
A zsűri ezt mondja:
- Az idő fantasztikus, de van egy kis szépséghiba. Ez egy elefánt!!!!
Mire az elefánt megszólal:
- TEVE VAGYOK!!!TEVE VAGYOK!!!!
A feladat megtalálni az elrejtett tevét, és minél hamarabb visszavinni a bázisra.
Először az Usa kommandósai mennek ki.
30 perc múlva visszatérnek a bázisra a tevével együtt.
A zsűri elégedett a tejesítménnyel és megkérdi:
- Hogy sikerült ennyi idő alatt megoldani a feladatot?
- Műholdjaink segítségével bemértük a teve pontos helyzetét és F-14-esekkel elmentünk érte és hoztuk.
Kimegy az Orosz kommandó.
15 perc múlva visszatérnek a tevével.
A zsűri le van nyűgözve és tőlük is megkérdezi, hogy sikerült megoldani ennyi idő alatt a feladatot.
-Csatárláncba álltunk, átpásztáztuk a sivatagot és MIG-gépeinkkel elhoztuk.
Kimegy a Szerb kommandó.
5 perc múlva visszatérnek egy félholtra vert, letört agyarú, bicegő elefánttal.
A zsűri ezt mondja:
- Az idő fantasztikus, de van egy kis szépséghiba. Ez egy elefánt!!!!
Mire az elefánt megszólal:
- TEVE VAGYOK!!!TEVE VAGYOK!!!!
Hogyan Fogyjunk Egy Hét Alatt?!
-HÉTFŐ-
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl. aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.
-KEDD-
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában,rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltött káposzta és a hozzá való friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt,
reszelt káposztatorzsával megszórva.
-SZERDA-
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a
fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai
és kémiai folyamatok elemzése céklával, nagy tál túrós lepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.
-CSÜTÖRTÖK-
Reggeli: 1 fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, Gyulai kolbász
és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: húsleves és rakott krumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli boltból, madártej elhejezése a hűtőszekrényben, vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.
-PÉNTEK-
Reggeli: főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalevél, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő szárazbableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése.1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár víz.
Vacsora: hasított karalábé sárgarépa szeletekkel dúsan díszítve, lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöbölésére.
-SZOMBAT-
Reggeli: Joghurtba mártott alma szeletek, limonádé szaharinnal,
nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: Halászlé, túróscsusza, sütemény címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt vízzel.
Vacsora: Paradicsom belsőség, kamilla tea, egy teljes rúd ropi.
-VASÁRNAP-
Reggeli: fagylalt tölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán átszűrt
kefír.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma, citromhéj szeletekkel,
sütemény maradványok lekaparása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.
Sok Sikert!
-HÉTFŐ-
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl. aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.
-KEDD-
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában,rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltött káposzta és a hozzá való friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt,
reszelt káposztatorzsával megszórva.
-SZERDA-
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a
fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai
és kémiai folyamatok elemzése céklával, nagy tál túrós lepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.
-CSÜTÖRTÖK-
Reggeli: 1 fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, Gyulai kolbász
és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: húsleves és rakott krumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli boltból, madártej elhejezése a hűtőszekrényben, vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.
-PÉNTEK-
Reggeli: főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalevél, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő szárazbableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése.1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár víz.
Vacsora: hasított karalábé sárgarépa szeletekkel dúsan díszítve, lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöbölésére.
-SZOMBAT-
Reggeli: Joghurtba mártott alma szeletek, limonádé szaharinnal,
nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: Halászlé, túróscsusza, sütemény címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt vízzel.
Vacsora: Paradicsom belsőség, kamilla tea, egy teljes rúd ropi.
-VASÁRNAP-
Reggeli: fagylalt tölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán átszűrt
kefír.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma, citromhéj szeletekkel,
sütemény maradványok lekaparása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.
Sok Sikert!
Két jógi ül a fa alatt, s arra készülnek, hogy összemérjék a koncentrálóképességüket. Egyikük el is kezdi a mutatványát.
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb - mondja. - A szemközti ház második emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz, majd becsukja.
Elkezd koncentrálni, és minden így történik.
- Akkor most figyelj! - mondja a másik. - A negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot, és kidob egy tévét.
Elkezd koncentrálni. Egyszer csak kinyílik az ablak, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod, nem tudsz te semmit! - mondja az első.
A jógi még egyszer megpróbálja, és megint csak kinéz az ember. Harmadszor is megismétli, mire az ember kinyitja az ablakot és kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tévém!
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb - mondja. - A szemközti ház második emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz, majd becsukja.
Elkezd koncentrálni, és minden így történik.
- Akkor most figyelj! - mondja a másik. - A negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot, és kidob egy tévét.
Elkezd koncentrálni. Egyszer csak kinyílik az ablak, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod, nem tudsz te semmit! - mondja az első.
A jógi még egyszer megpróbálja, és megint csak kinéz az ember. Harmadszor is megismétli, mire az ember kinyitja az ablakot és kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tévém!
Chuck Norris
1. Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha.
2. Chuck Norris nem alszik. Vár.
3. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve.
4. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.
5. Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, csak pár másodperc van hátra életedböl.
6. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer is.
7. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
8. Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.
9. Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelenti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.
10. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni.
10+1. Chuck Norris szakálla mögött nincs áll, hanem csak mégegy ököl.
1. Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha.
2. Chuck Norris nem alszik. Vár.
3. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve.
4. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.
5. Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, csak pár másodperc van hátra életedböl.
6. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer is.
7. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
8. Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.
9. Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelenti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.
10. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni.
10+1. Chuck Norris szakálla mögött nincs áll, hanem csak mégegy ököl.
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!
Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.
Piroska éppen az erdőn keresztül bicajozik, amikor elállja az útját a farkas, aki baseballütőt tart a kezében. Megüti Piroskát, szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve bukkan elő a fa mögül és így szól :
- Kérj bocsánatot Piroskától és hegeszd meg a kerékpárt!
A farkas megijed a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak. Másnap megismétlődik ugyanez a helyzet : Piroska elterül a földön, majd a farkas heggeszt. A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza. Az ötödik napon a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz. Elrohan Piroska nagymamájának a házába. Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját. Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál:
- Megjöttem, nagyikám!
Beljebb megy és meglátja a nagymamát.
- Nagyi! Hogy neked milyen nagy füled van!
- Azért, hogy jobban halljalak!
- És milyen különös a hangod!
- Kicsit berekedtem.
- Miért ilyen piros a szemed?
- A sok hegesztéstől, Piroska.
- Kérj bocsánatot Piroskától és hegeszd meg a kerékpárt!
A farkas megijed a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak. Másnap megismétlődik ugyanez a helyzet : Piroska elterül a földön, majd a farkas heggeszt. A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza. Az ötödik napon a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz. Elrohan Piroska nagymamájának a házába. Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját. Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál:
- Megjöttem, nagyikám!
Beljebb megy és meglátja a nagymamát.
- Nagyi! Hogy neked milyen nagy füled van!
- Azért, hogy jobban halljalak!
- És milyen különös a hangod!
- Kicsit berekedtem.
- Miért ilyen piros a szemed?
- A sok hegesztéstől, Piroska.
Legyen Ön is milliomos!
Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Az öreg arab a fiával eltéved a sivatagban. Mennek, csak mennek, az öreg nagyon fáradt és azt mondja a fiának:
- Fiam adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek.
- Az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!
- Fiam adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek.
- Az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!
csodálatosak
a két legjobb dolog az életben
ez egy istennő lehet az ágyban
inkább az enyémet szopogathatná
a szex után jár egy cigi
ez nagyon jó
ezt egy életre megtanulta
nem is lehet más zászló rajta csak amerikai
négereknél ez egy gyekori baleset
még egy csomó ráfért volna
Magyarország
Chelsea
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
