nagyon szépek

hát ez nagyon állat,nekem is kell egy ilyen

még jó hogy... igy élvezném én is

ez aztán a póz

ez egy beteg állat

igazi gettó seggek

amerikában ez már kötelező,úgy látszik sok ott az emberrablás

de szép rózsa

udvarias egy pali

hát az meg hogyan került oda ?

na ez sem 20-al ment

kis köcsög genya

csodás mellek,ó istenem

remélem lesz kedve hozzá,nagyon jó muff

biztos finom lehet...

azért mert Ferrarija van még nem biztos hogy a legjobb

a hülye barom állat

waou,nagyon nagy sorozat

szerintem meg eredeti a kép

jól el van magában

akkor ez biztosan nem rendes

sajnos az állapot nem igy nem tartós

én voltam a szigeten,de szerencsére ilyennel nem találkoztam

lényeg az együttérzés...

az tuti...

az agyam rögtön eldobom,micsoda cickók

az uborkás jó kép

egy kört én is lejátszanék vele

nagyon nagy képsorozat,ha van még jöhet

hát ez állati jó,a csajszinak nem különben

ez a székely munkamegosztás

rusnya mint a seggem

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

Egy eltűnt repülőgép után kutató expedíció ténykedését végre siker koronázza: a hegyek között megtalálják a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
- No igen, nem is ítélhetjük el ezért. De a repülőgép még csak tegnap zuhant le!

A 25. házassági évfordulójára az egyik férfi ad 100.000 Ft a feleségének és azt mondja:
- Te asszony! Itt ez a pénz, menny el és szépíttesd meg magad a plasztikai sebésszel, mert nagyon ronda vagy!
A plasztikai sebész azt mondja az asszonynak:
- Hölgyem! Maga olyan ronda hogy 100.000 ft - ért nem tudunk semmit csinálni magával! Viszont rakja le azt a pénzt és kifele menet kérjen egy gázálarcot a portán!
Az asszony úgy is tett! Hazament és még mielőtt a férje hazaért volna fölvette az álarcot.
Hazaér a férfi és meglepődve azt mondja:
- Asssszony!! Hát ennyi pénzből csak egy szemöldökszedésre telt?

A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

hát ez pech

na ez is egy suttyó paraszt lehetett

tisztára úgy néz ki mint Anna Kurnyikova

ilyet nekem is be kell szerezni

nagyon aranyos

itt nem sokára nagy orgia lesz

jó lehetett az az este

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

A 8 éves kislány elmegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor bácsi! Írjál föl nekem fogamzásgátlót!
- Ugyan, kislányom, ne butáskodj!
- De Doktor bácsi, légy szíves írjál föl nekem fogamzásgátlót!!
- Ugyan kislányom, minek az neked???
- Tudod, nekem már annyi babám van, hogy karácsonyra végre egy mackót szeretnék!

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

arra lennék kiváncsi hova teszi menet közben

szerintem beteg

igazi nehézbombázók

inkább magával játszadozna

nagyon nagy sorozat

minden esetre látványnak nem rossz

hát nem úgy néz ki,hogy sikerülne

az elsőnek égetheti a száját,mert nagyon fújja