2007. 10. 10. szerda 08:50
ezzel az észrevétellel csak egyet tudok érteni
imádom az ilyen hosszú lábú csajszikat
szép kis pillangó,szivesen begyűjteném
ez naon állat
nagyon "aranyos"
csillagos ötös
á ez naon durva
wao nem semmi
Egy hadnagy odalép a tábornokhoz.
- Uram, mondhatok valamit?
- Persze, mondja.
- Képzelje, ha az asszonynál szexet akarok, vigyázzba kell állnom előtte.
Megszólal a tábornok:
- Az semmi, nekem meg sorba.
Egy cigány bemegy a könyvtárba és kérdezi:
-Tolsztoj van?
Erre a skinhead könyvtáros megszólal:
- Nincs.
- Na és Lenin?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Titeket!
Kohn bácsi Amerikában van a rokonainál és éppen utazni kíván tovább a pályaudvarról. Van bőven ideje, ezért nézelődik, talál egy kis automatát a falon. Néhány szót már ismer, böngészgeti: Dobj be 5 centet, megmondom mikor és honnan indul a vonatod.
Nem, ilyen még Amerikában sem létezik, be akarnak csapni, de azért csak bedobja a pénzt az automatába. A gép megszólal tökéletes magyarsággal:
Kedves Kohn Úr, az Ön vonata 20 óra 20 perckor a 18-as vágányról indul.
Nem, ilyen nem létezik, ilyen nincsen, valaki szórakozik velem.
Három-négy kört megy a pályaudvaron, visszamegy a masinához, újra bedob 5 centet, mire az megismétli: Kedves Kohn úr, az ön vonata ....
Ez nem lehet igaz, kimegy a pályaudvarról, egy indián népművészeti boltban kifesteti az arcát és hatalmas tolldíszt vesz a fejére.
Visszasiet az állomásra a tájékoztató géphez. A pénz bedobása után újra megszólal:
- Hülye zsidó, addig tollászkodtál, amíg elment a vonatod.
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, nekem egyetemi diplomám van!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...
Két fickó beszélget a kocsmában:
- Te, én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört!
- Ugyan már, ne túlozz!
- De igen, úgy szeretem: hidegen, kibontva, egy fehér asztalon.
Egy 94 éves bácsika elvesz feleségül egy 87 éves öregasszonyt.
Első este a a férj benyúl az ágy alá, megfogja a nénike kezét és elalszanak.
Második este ugyanígy tesznek.
Harmadik este a bácsika már nyúlt be a takaró alá, mikor a felesége:
-Jajj drágám, most ne, túl fáradt vagyok!!!
- Uram, mondhatok valamit?
- Persze, mondja.
- Képzelje, ha az asszonynál szexet akarok, vigyázzba kell állnom előtte.
Megszólal a tábornok:
- Az semmi, nekem meg sorba.
Egy cigány bemegy a könyvtárba és kérdezi:
-Tolsztoj van?
Erre a skinhead könyvtáros megszólal:
- Nincs.
- Na és Lenin?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Titeket!
Kohn bácsi Amerikában van a rokonainál és éppen utazni kíván tovább a pályaudvarról. Van bőven ideje, ezért nézelődik, talál egy kis automatát a falon. Néhány szót már ismer, böngészgeti: Dobj be 5 centet, megmondom mikor és honnan indul a vonatod.
Nem, ilyen még Amerikában sem létezik, be akarnak csapni, de azért csak bedobja a pénzt az automatába. A gép megszólal tökéletes magyarsággal:
Kedves Kohn Úr, az Ön vonata 20 óra 20 perckor a 18-as vágányról indul.
Nem, ilyen nem létezik, ilyen nincsen, valaki szórakozik velem.
Három-négy kört megy a pályaudvaron, visszamegy a masinához, újra bedob 5 centet, mire az megismétli: Kedves Kohn úr, az ön vonata ....
Ez nem lehet igaz, kimegy a pályaudvarról, egy indián népművészeti boltban kifesteti az arcát és hatalmas tolldíszt vesz a fejére.
Visszasiet az állomásra a tájékoztató géphez. A pénz bedobása után újra megszólal:
- Hülye zsidó, addig tollászkodtál, amíg elment a vonatod.
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:
- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, nekem egyetemi diplomám van!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...
Két fickó beszélget a kocsmában:
- Te, én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört!
- Ugyan már, ne túlozz!
- De igen, úgy szeretem: hidegen, kibontva, egy fehér asztalon.
Egy 94 éves bácsika elvesz feleségül egy 87 éves öregasszonyt.
Első este a a férj benyúl az ágy alá, megfogja a nénike kezét és elalszanak.
Második este ugyanígy tesznek.
Harmadik este a bácsika már nyúlt be a takaró alá, mikor a felesége:
-Jajj drágám, most ne, túl fáradt vagyok!!!
szerintem meg finom,ha valakinek nem ízlik ne igya,nem kell mindjárt "löttyözni",ja és ennek semmi köze a colához
elmennék veled szivesen
szép kitárulkozás
ez egy nagy kamu
ő egy igazi bombázó
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!
A szőke nőt meghívták a buliba. Mielőtt elment volna megcsináltatta a haját.
Megérkezik a buliba és szétszedi a haját.
Barátnője megkérdezi:
- Miért szedted szét a hajad???
- Mert a fodrászom azt mondta hogy a frizura csak buliba menet alkalmas!!!
A szőke nő megy a moziba.
Vesz egy jegyet.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Aztán amikor vesz még egy jegyet, megkérdezi a jegyáruló:
- Miért vesz ennyi jegyet hölgyem?
- Amikor bemegyek, mindig széttépik.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!
A szőke nőt meghívták a buliba. Mielőtt elment volna megcsináltatta a haját.
Megérkezik a buliba és szétszedi a haját.
Barátnője megkérdezi:
- Miért szedted szét a hajad???
- Mert a fodrászom azt mondta hogy a frizura csak buliba menet alkalmas!!!
A szőke nő megy a moziba.
Vesz egy jegyet.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Eltelik egy kicsi idő még egy jegyet, vesz.
Aztán amikor vesz még egy jegyet, megkérdezi a jegyáruló:
- Miért vesz ennyi jegyet hölgyem?
- Amikor bemegyek, mindig széttépik.
fiúk építeni kell,nem rombolni
de gondolom ami benne van az nem szemét...
de jó bőr
ez biztos,hogy nem véletlen
nem rossz,jól csinálja
Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.
Aszisztenst keresnek. Hárman jelentkeztek. Fel is vették őket
azonnal.1 hét múlva kapták a fizetést. Bemennek érte a főnökhöz. Erre a főnök ezt mondta:
- Rendben. Fejenként ötszázezret kaptok.
Az oroszlán és a kenguru már meg is kapta. A hétfejű sárkánynak is odaadták. De ő ezt mondta:
- Nem arról volt szó,hogy fejenként ötszázezret?
Szergejt hetek óta zaklattja az anyósa, hogy a közeli hegy falában van egy temető, és ő ott akar végső nyugalomra térni, ha eljön az idő. Ez persze rendkívül költséges. Hősünk azonban hiába magyarázza anyósának, hogy drága, és csak a tehetős és híres emberek engedhetik ezt meg meguknak.
Pár hét elteltével Szergejt azonban már a felesége is unszolja. Másnap munkából hazajövet boldog arccal nyit ajtót:
- Mama, elintéztem, hogy a hely lábába temessék! A temetés a jövő héten lesz!
Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
- Te, komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
- Hát most már hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
- Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
- Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér??
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni!
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, és továbbment.
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom, és nagyon sokat fog érni.
- Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik kupacot lát a medve. Tetején a vakonddal.
- Köööörr kö--özepééén állok... - énekli a vakond részegen.
Aszisztenst keresnek. Hárman jelentkeztek. Fel is vették őket
azonnal.1 hét múlva kapták a fizetést. Bemennek érte a főnökhöz. Erre a főnök ezt mondta:
- Rendben. Fejenként ötszázezret kaptok.
Az oroszlán és a kenguru már meg is kapta. A hétfejű sárkánynak is odaadták. De ő ezt mondta:
- Nem arról volt szó,hogy fejenként ötszázezret?
Szergejt hetek óta zaklattja az anyósa, hogy a közeli hegy falában van egy temető, és ő ott akar végső nyugalomra térni, ha eljön az idő. Ez persze rendkívül költséges. Hősünk azonban hiába magyarázza anyósának, hogy drága, és csak a tehetős és híres emberek engedhetik ezt meg meguknak.
Pár hét elteltével Szergejt azonban már a felesége is unszolja. Másnap munkából hazajövet boldog arccal nyit ajtót:
- Mama, elintéztem, hogy a hely lábába temessék! A temetés a jövő héten lesz!
Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
- Te, komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
- Hát most már hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
- Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
- Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a fehér??
szép csak kár hogy ilyen kevés
igazi bombázó
szivesen megmosnám a hátát
az valahol parasztfalván van???
ez naon durva
egy zacskó jöhetne nekem is
nem jutott túl messzire
hát ez nagyon állat
a strandokon ezt kötelezővé tenném
szép kis pillangó
táncolj baby táncolj
nagyon cool a party
Így fogadja a hazatérő férjet a felesége:
- Szívem,ma este csak hideg vacsorát eszünk ,mert nem volt áram.
- Hiszen nekünk gáztűzhelyünk van!
- Igen de a konzervnyitónk elektromos!
Vizsgázik a szőkenő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőkenő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiekmár fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenörzöm a válaszaimat.
Szőke nő száguldozik.
Megállítja egy rendőr.
kérdezi tőle:
-Asszonyom mit csinál maga?
-hát...én csak kikerültem azt a fát jobbra meg balra aztán megint jobbra.
-Asszonyom talán le kéne vennie azt az illatosítót!
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar.Gyorsan levetkőzik. És nekilát barakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja, csak azt nem irták ki, hogy Pannon vagy Temobil!
Bemegy a pasi a munkahelyére, egy piszok nagy monokli az egyik szemén. Mikor meglátja a kollegája, megkérdezi t?le:
- Mi történt veled, Te szegény ?
- Jaj, ne is kérdezd! Munkába jövet a buszon mellettem állt egy gyönyör? fiatal n?, és a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. Gondoltam, hogy ne kerüljön mások el?tt is kínos helyzetbe, hogy odanyúlok, és kihúzom a fenekéb?l a szoknyát, és így is tettem. Erre a n? felém fordult, és egy hatalmas pofont lekevert.
Másnap a pasi megint megy be a munkahelyére, a másik szemén is egy óriási moncsi.A kollegája elszörnyedve kérdezi, hogy most vajon mi történt vele?
- Képzeld, jöttem megint a buszon, ismét ott állt mellettem a fiatal gyönyör? n?. Megint a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. A másik oldaláról egy fiatalember odanyúlt, és kihúzta a fenekéb?l.
- De mivel én már tudtam, hogy ezt nem szereti, gyorsan visszadugtam neki.
- Szívem,ma este csak hideg vacsorát eszünk ,mert nem volt áram.
- Hiszen nekünk gáztűzhelyünk van!
- Igen de a konzervnyitónk elektromos!
Vizsgázik a szőkenő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőkenő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiekmár fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenörzöm a válaszaimat.
Szőke nő száguldozik.
Megállítja egy rendőr.
kérdezi tőle:
-Asszonyom mit csinál maga?
-hát...én csak kikerültem azt a fát jobbra meg balra aztán megint jobbra.
-Asszonyom talán le kéne vennie azt az illatosítót!
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar.Gyorsan levetkőzik. És nekilát barakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja, csak azt nem irták ki, hogy Pannon vagy Temobil!
Bemegy a pasi a munkahelyére, egy piszok nagy monokli az egyik szemén. Mikor meglátja a kollegája, megkérdezi t?le:
- Mi történt veled, Te szegény ?
- Jaj, ne is kérdezd! Munkába jövet a buszon mellettem állt egy gyönyör? fiatal n?, és a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. Gondoltam, hogy ne kerüljön mások el?tt is kínos helyzetbe, hogy odanyúlok, és kihúzom a fenekéb?l a szoknyát, és így is tettem. Erre a n? felém fordult, és egy hatalmas pofont lekevert.
Másnap a pasi megint megy be a munkahelyére, a másik szemén is egy óriási moncsi.A kollegája elszörnyedve kérdezi, hogy most vajon mi történt vele?
- Képzeld, jöttem megint a buszon, ismét ott állt mellettem a fiatal gyönyör? n?. Megint a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. A másik oldaláról egy fiatalember odanyúlt, és kihúzta a fenekéb?l.
- De mivel én már tudtam, hogy ezt nem szereti, gyorsan visszadugtam neki.
látom imád horgászni,jó csalit használ,biztosan sokan felakadnak majd a horgán
na ez sem normális
nem szégyenlős,az már biztos
szivesen felcsörgetnélek
nagyon formás popsi
szegényke jó,hogy kap levegőt
ez már kurvára beteges,de hát mit lehet várni a japcsiktól
elég szomorú ha már a WC-be sem lehet szarni
popika gratulálok,nagyon jól nézel ki
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?
Két vadász beszélget.
- Te, neken olyan csuda kutyám van! Képzeld, múltkor otthon felejtettem a lőszert és a kutyámmal megszagultattam a löport, hazaszaladt érte és hozta.
- Képzeld, mi meg az asszonnyal kimentünk a strandra és otthonfelejtette a fürdőruháját. A kutyával megszagultattam és az hazarohant, hozta a szomszédot a sliccénél fogva.
- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?
Két vadász beszélget.
- Te, neken olyan csuda kutyám van! Képzeld, múltkor otthon felejtettem a lőszert és a kutyámmal megszagultattam a löport, hazaszaladt érte és hozta.
- Képzeld, mi meg az asszonnyal kimentünk a strandra és otthonfelejtette a fürdőruháját. A kutyával megszagultattam és az hazarohant, hozta a szomszédot a sliccénél fogva.
perverz állatok
akurva,ez már nagyon durva
egy kis önkritikát gyakorolhatna a csaj
rajtam is végezhetne egy-két gyakorlatot
az ilyen beállitott képeket nem nagyon csipázom,egyáltalán nem viccesek...
Magyarország
Edita S
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
