Legalább hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelőző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek!

Bemegy a rabló egy közeli bankba. Odamegy az egyik alkalmazotthoz, és mondja:
-Nyissa ki a széfet!!
Kinyitjaneki, és csak egy pohár tejet talál benne,de azért megissza. Odamegy a következőhöz:
-Nyissa ki a széfet!!
Kinyitja neki, abban is csak egy pohár tej volt, azt is megissza. odamegy a 3.hoz:
-Nyissa ki a széfet, de ha ebben is tej lesz, akkor lelövök vkit!!
-De hát uram mit várna egy spermabanktól:P

- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggelente?
- Mert nincs tökük, amit vakarhatnának.

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...

Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

Mi a közös a 10centis fehér és a 20centis fekete vibrátorban.Egyik sem fajgyűlölő,de mind a ketten remegnek a sextől.

-Mi a legszebb 3m-es dolog?

-170cm-es ****** 130cm-es kötélen :P



sry a ********tól..ez van...

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.

Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.

Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....


A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:

Szombat este

A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

az ass-kicking positive azt jelenti seggberugas pozitiv (ass=segg, to kick=rugni; whore=kurva)! (Ez egy válasz ratos üzenetére (2006. 12. 08. péntek 08:04), amit ide kattintva olvashatsz)

Zsúfolt vonaton:
-Néni, leülhetek a csomagjára?
-Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
-Miért tojás van benne?
-Neeem... Szögesdrót.

Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!
---------------------
A 852-es kídlap telepötúsa sike#esen befejezádött.
---------------------
Mi a Computerbontóban a hibás ramokat összegyűjtjük, pálinkat főzünk belőle.
Ebből lesz a ramszesz.
----------------------
Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No! Mégis csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral???

Bill Gates összehívja az alkalmazottakat a Microsoft megalakulásának X-edik évfordulóján.
- Javaslatokat kérek, - mondja - hogy méltóképpen ünnepelhessük meg ezt a szép évfordulót. Három feltételem van: legyen látványos, ne kerüljön sokba, és a dolgozóknak is örömet szerezzen.
Kis szünet után egy hang hátulról:
- Nekem volna egy javaslatom: Mr. Gates ugorjon le a székház huszadik emeletéről. Látványosnak látványos, nem kerül semmibe csak a lifttel kell felmenni, ami pedig a dolgozók örömét illeti, azt garantálom.
--------------------------------
"A számítástechnika, internet térhódítása különösen kedvező lehetőségeket nyújt a lázas munkát imitáló semmittevésnek."

Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit.
- Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser.
A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend.
- Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten.
Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt.
- Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis.
- Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás elott felöltöztem volna...
-------------------------------
-Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
-A CD meghajtón kávéscsésze, az egér elott sajt, a jostickon rúzsnyomok.

Egy ember megy a sivatagban és találkozik egy beduinnal.
- Elnézézt, meg tudná mondani, merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

Három ország kommandós elit alakulatait tesztelik a sivatagban.
A feladat megtalálni az elrejtett tevét, és minél hamarabb visszavinni a bázisra.
Először az Usa kommandósai mennek ki.
30 perc múlva visszatérnek a bázisra a tevével együtt.
A zsűri elégedett a tejesítménnyel és megkérdi:
- Hogy sikerült ennyi idő alatt megoldani a feladatot?
- Műholdjaink segítségével bemértük a teve pontos helyzetét és F-14-esekkel elmentünk érte és hoztuk.
Kimegy az Orosz kommandó.
15 perc múlva visszatérnek a tevével.
A zsűri le van nyűgözve és tőlük is megkérdezi, hogy sikerült megoldani ennyi idő alatt a feladatot.
-Csatárláncba álltunk, átpásztáztuk a sivatagot és MIG-gépeinkkel elhoztuk.
Kimegy a Szerb kommandó.
5 perc múlva visszatérnek egy félholtra vert, letört agyarú, bicegő elefánttal.
A zsűri ezt mondja:
- Az idő fantasztikus, de van egy kis szépséghiba. Ez egy elefánt!!!!
Mire az elefánt megszólal:
- TEVE VAGYOK!!!TEVE VAGYOK!!!!

Hogyan Fogyjunk Egy Hét Alatt?!

-HÉTFŐ-
Reggeli: Alma.
Ebéd: Tejfölös paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal.
Vacsora: 2 dl. aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása.

-KEDD-
Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában,rágógumi.
Ebéd: Hatalmas tál töltött káposzta és a hozzá való friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása.
Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt,
reszelt káposztatorzsával megszórva.

-SZERDA-
Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a
fele, de abból amennyi belefér.
Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai
és kémiai folyamatok elemzése céklával, nagy tál túrós lepény lefényképezése.
Vacsora: A képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó.

-CSÜTÖRTÖK-
Reggeli: 1 fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, Gyulai kolbász
és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek.
Ebéd: húsleves és rakott krumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli boltból, madártej elhejezése a hűtőszekrényben, vágott vegyes savanyúság.
Vacsora: Ecetes hagyma citrommal.

-PÉNTEK-
Reggeli: főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalevél, kekszreszelék.
Ebéd: Gőzölgő szárazbableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése.1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár víz.
Vacsora: hasított karalábé sárgarépa szeletekkel dúsan díszítve, lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöbölésére.

-SZOMBAT-
Reggeli: Joghurtba mártott alma szeletek, limonádé szaharinnal,
nyomelemekkel ízesítve.
Ebéd: Halászlé, túróscsusza, sütemény címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt vízzel.
Vacsora: Paradicsom belsőség, kamilla tea, egy teljes rúd ropi.

-VASÁRNAP-
Reggeli: fagylalt tölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán átszűrt
kefír.
Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma, citromhéj szeletekkel,
sütemény maradványok lekaparása a tepsiről.
Vacsora: Amit a kanári meghagyott.

Sok Sikert!

Két jógi ül a fa alatt, s arra készülnek, hogy összemérjék a koncentrálóképességüket. Egyikük el is kezdi a mutatványát.
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb - mondja. - A szemközti ház második emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz, majd becsukja.
Elkezd koncentrálni, és minden így történik.
- Akkor most figyelj! - mondja a másik. - A negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot, és kidob egy tévét.
Elkezd koncentrálni. Egyszer csak kinyílik az ablak, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod, nem tudsz te semmit! - mondja az első.
A jógi még egyszer megpróbálja, és megint csak kinéz az ember. Harmadszor is megismétli, mire az ember kinyitja az ablakot és kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tévém!

Chuck Norris
1. Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha.

2. Chuck Norris nem alszik. Vár.

3. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve.

4. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom.

5. Ha látod Chuck Norris-t, akkor ö is lát téged. Ha nem látod, csak pár másodperc van hátra életedböl.

6. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer is.

7. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.

8. Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel.

9. Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelenti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt.

10. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni.

10+1. Chuck Norris szakálla mögött nincs áll, hanem csak mégegy ököl.

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről: mindenki azt hiszi, a kutya volt.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert, ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!