Két székely iszik a kocsmában. Egyszercsak felpattan az egyik, és elorditja magát:
- Ha hazamegyek, megba..om anyádat!
Mire a másik:
- Jól van apa, menjünk haza, eleget ittál már
- Ha hazamegyek, megba..om anyádat!
Mire a másik:
- Jól van apa, menjünk haza, eleget ittál már
Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad hogy kikísérsz az állomásra! -búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad hogy kikísérsz az állomásra! -búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik.
- Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik.
"Néger kisgyerek szaladgál a búzamezőkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm....
Így lett a Chocapic"
Így lett a Chocapic"
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy és megkérdezi:
- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap is milyen balhé lett belőle!
- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap is milyen balhé lett belőle!
Hülye gyerek az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!
A nyomorék, lábatlan kisgyerek kiszól anyjának a konyhába:
- Anya, ehetek csokit?
- Persze fiam, ott van a polcon, vedd le.
- De anya, nincsen lábam.
- Jaaaa, ha nincs láb akkor nincs csoki.
- Anya, ehetek csokit?
- Persze fiam, ott van a polcon, vedd le.
- De anya, nincsen lábam.
- Jaaaa, ha nincs láb akkor nincs csoki.
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama , mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni ?!
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni ?!
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
-Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
-Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
-Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
-Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
-Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
-Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
- Apa! A nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem, miért?
- Mert ott feszik a busz alatt...
- Nem, miért?
- Mert ott feszik a busz alatt...
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
- Ne próbálj megint lottót venni ! - rivall vejére az anyós. - Tudod jól, hogy nem szeretem, ha felesleges dolgot veszel !
- Ne döntse már el anyuka, hogy számomra mi a felesleges ! - forrtyan fel a vej.
- Egyébként szerintem maga is vesz olyan dolgot, ami felesleges!
- Mit veszek én, ami felesleges ? - tiltakozik az anyós.
- Lélegzetet !
- Ne döntse már el anyuka, hogy számomra mi a felesleges ! - forrtyan fel a vej.
- Egyébként szerintem maga is vesz olyan dolgot, ami felesleges!
- Mit veszek én, ami felesleges ? - tiltakozik az anyós.
- Lélegzetet !
A gazda anyósát halálra rúgta a lova.A temetés végén szokatlanul sokan szorongatták meg a kezét.Utolsóként legjobb barátja lép hozzá:
- Nem gondoltam volna, hogy ennyien szerették anyósodat ?!
- Fenéket szerették, utálták ! - mondja a gazda.
- Mindenki a lovat akarja megvenni ...
- Nem gondoltam volna, hogy ennyien szerették anyósodat ?!
- Fenéket szerették, utálták ! - mondja a gazda.
- Mindenki a lovat akarja megvenni ...
Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.
- Mondd mibe halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.
Lenne 1 tiszteletteljes kérésem a pár soros viccekből lehetne többet is egy hozzászólásba beszúrni (egy hsz 3000 karakternyi szöveget enged)
HAHAHAHAHHAAAAA, HAHAHAAAAHAAAA, HAHAHAHAAAA.
Ez jó vicc volt!
Remélem hozzád is elér a tiltás...
Ez jó vicc volt!
Remélem hozzád is elér a tiltás...
...és gyanús hogy általában 10 hsz/nap körüli...
ráadásul a viccek fele oldalakkal korábban már szerepel.. némelyik még előbb lapokró, a mradéék meg nagyon régi!
ráadásul a viccek fele oldalakkal korábban már szerepel.. némelyik még előbb lapokró, a mradéék meg nagyon régi!
3 szőke nő mennek a sivatagban,meglátják a Nílust.Hirtelen megjelenik egy jótündér:Mindeggyikőtöknek teljesítem 1 kívánságát!
1.szőke:Én szeretnék lenni Egerszegi Krisztina, hogy át tudjam úszni a Nílust!
Megtörténik:A szőkét fél útnál megeszik a krokodilok.
2.szőke:Én vizen szeretnék járni, hogy át tudjak menni a Níluson!
Megtörténik:Fél útnál megeszik a krokodilok.
3.szőke:Én férfi szeretnék lenni!
Megtörténik: és átmegy a hídon.
1.szőke:Én szeretnék lenni Egerszegi Krisztina, hogy át tudjam úszni a Nílust!
Megtörténik:A szőkét fél útnál megeszik a krokodilok.
2.szőke:Én vizen szeretnék járni, hogy át tudjak menni a Níluson!
Megtörténik:Fél útnál megeszik a krokodilok.
3.szőke:Én férfi szeretnék lenni!
Megtörténik: és átmegy a hídon.
A nyuszika ül a aréten.
Arra megy a róka kérdezi min nevetsz nyuszika?
Azon,hogy a lyukamon ülök oszt nem esek bele
Arra megy a róka kérdezi min nevetsz nyuszika?
Azon,hogy a lyukamon ülök oszt nem esek bele
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik. Mózes elüti a
labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól
néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék
az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.
Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja
a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés
közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól
néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék
az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.
Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja
a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés
közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?








aranyos77





cso.csi
Karen 2





