A buzi horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgôre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.

Móricka szeretkezik a kishugával.
Az aktus után a hugica így szól:
- Móricka, te jobb vagy mint az Apu!
Mire Móricka:
- Tudom, már Anyu is mondta.

Pedofilok állnak az általános iskola előtt stírölik az elsős kislányokat.
Megszólal az egyik:
-Hú az de jó kis csaj!
Mire a másik:
-Á, láttad volna 4 évvel ezelőtt!

- Hogyan nevezik a bevásárlóközpontban világra jött csecsemőt?
- CORA-szülött

Autóval utaztam valahonnan valahová a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy
használjam a "kisfiúk szobáját".
Az első fülke használatban volt, bementem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
-Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi vécében mindenkivel,
de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
-Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
-Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak ennyit mondtam:
-Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd megszólalt újra:
-Te, idefigyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, szia!

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj ! Ki akarja lökni a feleségét !
- Nem a feleségem, az anyósom ! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

MI az?
Hossszú, fekete és jól áll a cigánynak?
IFA féknyom.

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik. Mózes elüti a
labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vizen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól
néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék
az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.
Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esocsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére. Odaér egy béka, bekapja
a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas. A béka repülés
közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba. Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

A nyuszika ül a aréten.
Arra megy a róka kérdezi min nevetsz nyuszika?
Azon,hogy a lyukamon ülök oszt nem esek bele

Barbie levele a télapónak:



Kedves Télapó!

Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, belefulladtam a sok műteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem elhiheted, akkor eléggé büdös lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám, kedves Télapó:

1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett melegítőfelső. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépőzár belevág a seggedbe?

2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőlegfehér. Melyik faszfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz!

3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.

4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN testrésze.

5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd,csak intézd el!

6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.

7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR senior account exec-hez?

8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk a "PMS Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chipsszel; "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval, műszőrme bundával, egy flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy a "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.

9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.
10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.

Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik kurvát. Ilyen egyszerű.

Őszinte híved, Barbie

3 szőke nő mennek a sivatagban,meglátják a Nílust.Hirtelen megjelenik egy jótündér:Mindeggyikőtöknek teljesítem 1 kívánságát!
1.szőke:Én szeretnék lenni Egerszegi Krisztina, hogy át tudjam úszni a Nílust!
Megtörténik:A szőkét fél útnál megeszik a krokodilok.
2.szőke:Én vizen szeretnék járni, hogy át tudjak menni a Níluson!
Megtörténik:Fél útnál megeszik a krokodilok.
3.szőke:Én férfi szeretnék lenni!
Megtörténik: és átmegy a hídon.

...és gyanús hogy általában 10 hsz/nap körüli...

ráadásul a viccek fele oldalakkal korábban már szerepel.. némelyik még előbb lapokró, a mradéék meg nagyon régi!

HAHAHAHAHHAAAAA, HAHAHAAAAHAAAA, HAHAHAHAAAA.
Ez jó vicc volt!
Remélem hozzád is elér a tiltás...

Lenne 1 tiszteletteljes kérésem a pár soros viccekből lehetne többet is egy hozzászólásba beszúrni (egy hsz 3000 karakternyi szöveget enged)

Két barát beszélget:
- Mondd mibe halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésbe.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.

A gazda anyósát halálra rúgta a lova.A temetés végén szokatlanul sokan szorongatták meg a kezét.Utolsóként legjobb barátja lép hozzá:
- Nem gondoltam volna, hogy ennyien szerették anyósodat ?!
- Fenéket szerették, utálták ! - mondja a gazda.
- Mindenki a lovat akarja megvenni ...

- Ne próbálj megint lottót venni ! - rivall vejére az anyós. - Tudod jól, hogy nem szeretem, ha felesleges dolgot veszel !
- Ne döntse már el anyuka, hogy számomra mi a felesleges ! - forrtyan fel a vej.
- Egyébként szerintem maga is vesz olyan dolgot, ami felesleges!
- Mit veszek én, ami felesleges ? - tiltakozik az anyós.
- Lélegzetet !

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?

- Apa! A nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem, miért?
- Mert ott feszik a busz alatt...

A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
-Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
-Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
-Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?