Ezt én is hallottam, csak a vége nem stimmel.
Nálam így hallatszot: "vessünk, hogy vételezhessünk"

Szép jónapot mindenkinek..

Sziasztok!
Féltem ma itt, olyan kihalt volt a szoba

Még nem tudom. 18 cserjét kellett szétültetni az egyik oldalmezsgyéről, mert csinálni fogják a kerítést, meg szigetelik/vakolják a falat.
A faSomLajos tudja, milyen lesz az összhatás, ha mind kihajt

jó napot mindenkinek!
Csupa seb a kezem. Charlotte a lakást csomagolta, én meg egész hétvégén kertet, udvart rendezgettem.
Hiába, no! Nem szokta a cigány a szántást
Meg az a kurva ásó se magától ás, hanem magamtól.

Kinyallak jó mélyen és sokáig.
Utánna felhívlak, hogy énekelj nekem a búgó karádis hangodon.(nem offolunk!)

Azt hiszem itt az ideje a tiltásnak

Te Doki! Hogy van az, hogy az egész hírességek témában te vagy az utolsó hozzászóló (most már nem)
Senki nem jár erre rajtad kívül?
Na, jó hétvégét az egész GG-nek.

Nem is számítottam másra. Csak olyan kihalt volt a szoba. Mondtam már, hogy imádlak ?
Még akkor is, ha lebaszol.

És mit láttál, hol?

Jé, a Vadló. Mi újság a pampákon? Jó lenne Pillével együtt a hátadon ülve vágtatni..

Ezt saját tapasztalatomból a legmesszebbmenőkig csak megerősíteni tudom. És mindkét kezem a magasban van, csakhogy ne legyek off

Baszus! Erre nem is gondoltam, pedig egyszer már megjártam. No nem baj, akkor az adminok nem csak seggbe rúgják, hanem tökön is
Erika! Kérünk egy képet, lehetőleg magadról!!!

Igyekezzünk, mert ha így folytatja, hamar kikerül.
Hol akarod kezdeni? Alul, vagy felül?

Hát, Erika, ez a beszúrás eléggé csonkára sikeredett. Szerintem próbáld meg újra, mert így semmit se látunk belőle.

Amúgy meg mit légyszi...?
-dugjunk meg,
-nyaljunk ki?
Ezt itt mind megkaphatod, ha sűrűbben jársz ide
Ami egyáltalán nem biztos, hogy létrejön, ha minden topicba ugyanazt a szöveget pakolod

Pont egy ilyenre vágytam. Amíg lerendezem addig Te sétálj egyet a parkban

Csinálok már egy kereszthuzatot, senki ki se nyitja itt az ajtót..
Jóóó reggelt!! Van itt valaki?

Arra nem is gondolsz, hogy Neked milyen súlyos büntetés lett volna?

Na, mennem kő. Kufircoljátok szét a nappalit az éjjel. Majd reggel a Madám kitakarít

Csókollak Sárló, nem kellett volna annyit maszturbálni. Van itt elég hapsi, aki röptében a legyet is...

Hogy áll a költözésed?

Én csak egy paprikát láttam itt,
nem egy Széplány combjait
pláne nem "édes ajkait"
nem kutatom tovább a titkait...

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még engem akarnak pszichológushoz küldeni, mert szopom az ujjam...

Csinos hölgy megy be a génspecialistához.
- Szeretnék egy pont olyan gyereket, mint Brad Pitt!
- Mi sem egyszerűbb. - feleli az orvas, és elkezdi gombolni a sliccét.
- No, de kérem, mit képzelem maga?
- Mondom, hogy semmi gond hölgyem, mert nekem már úgyis tele van a tököm Brad Pittel!

A nagypapa meséli fiatalkori vadásztörténeteit:
- Puskával a kezemben bandukoltam a szavannán, egyszercsak előugrott egy oroszlán. Lelőttem, odamentem hozza, levágtam a combját, es a vállamra raktam. Elindultam tovább, még egy oroszlán elém ugrott, és ugyanez törtent.
Megszólalt a csengő. A nagypapa kiment ajtót nyitni. A postás volt. Mikor visszament a gyerekekhez, megkérdezte tőluk, hogy hol is tartott.
Mire a gyerekek:
- Ott, hogy ott lóg a két comb a nyakaban.
- Ja, és nyaltam, és nyaltam, és nyaltam.....

Hercegkisasszony sétál az erdőben meglát egy békát:
-Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok királyfivá változik?
-Nem, az a bátyám, engem le kell szopni.

Hapci odamegy Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b@szni?
- Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woooow! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem? - azzal Hapci csettint kettőt...

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani:
1, harmadrész tulajdonjog az üzletben,
2, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó.

Szép jónapot mindenkinek ezen a napsüttötte, hófödte tavaszi reggelen.

Tudjátok milyen az orosz gruppenszex?
-Ket orosz egy csecsen ...

A többit a viccekben, hátha végre tavasz lészen.

Mikó kelt, mikó kelt! Neki akkor vót reggelt.
Tudod tegnap úgy bebszott, hogy nem tudott felkőni. Vagy lehet, hogy nem is be, hanem meg, és nem is szott, hanem szták?

Doki! Oly szép ajándékot adtál mikulásra, én sem maradhatok le a szülinapodon, bár pofátlanul fiatal vagy,
Így várjon esténként az asszony haza.

A jó időben se lehet semmit se csinálni. Három hete vettem egy új ásót, de szart se ér.
Hiába könyörgök neki, hogy "áss ó", meg se mozdul.

A kurva életbe ! Útálom ezt a kibaszoooott intranetet. Mióta meg van olyan lassú, hogy a csiga husss, elröpül mellette

Jó reggelt mindenkinek!

Te Molly, csak miután elmentem, akkor jutott eszembe, hogy a kölniből nem is öntöttem rád

Kellemes ünnepet mindenkinek!

Az első bevásárló hazatért, jó reggelt neked is.
Mit vettél a piacon?

Vizuális típus vagyok, elképzeltem a Te 50 puncidat az én 50 farkammal együtt...Majdnem leestem a székről

Irigykedjen neked Sárló, de nem én.
Csak azér' vagy elájulva, mert még nem láttál engem

Jóóó reggelt! Vagy már napot?
Mi az, mindenki a piacon van?

Hogy azért az ünnepre is gondoljunk.
Fúúúúj, sok perverz alak:

Húsvét van, odakinn mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest, mosolygok majd én is!

E háznak kis kertjében van egy rózsatő,
Rózsáskertben növelje a jó teremtő.
Vizet öntök a tövére,
Szálljon áldás a fejére,
Az Istentől azt kérem,
Piros tojás a bérem.

Felsütött a húsvét fényes napsugara
Minden kereszténynek háza ablakára.
Feltámadt a Jézus, nem maradt a sírban,
A neki faragott hideg koporsóban.
Húsvét másodnapján mi jutott eszembe,
Szagos vízipuskát vettem a kezembe.
Elindultam vele piros tojást szedni,
Hogyha adtok, lányok, meg foglak öntözni.

Kelj fel párnáidról, szép ibolyavirág,
Nézz ki az ablakon, milyen szép a világ.
Megöntözlek szépen az ég harmatával,
Teljék a tarisnya szép piros tojással.

Húsvét másodnapján, régi szokás szerint
Fogadják szívesen az öntöző legényt.
Én még a legénységhez,
Igaz, kicsiny vagyok,
De azért öntöző legénynek
Mégis csak felcsapok.
Esztendő ilyenkor megint csak itt vagyok,
Ha e locsolásért piros tojást kapok.

Én kis kertészlegény vagyok,
Virágokat locsolgatok.
Azt hallottam, hogy egy rózsa
El akar hervadni.
Szabad megöntözni?

Húsvét másodnapján az jutott eszembe,
Cukros vízipuskát fogtam a kezembe.
Elindultam vele piros tojást szedni,
Adjatok, leányok, ha akartok adni,
Mert hogyha nem adtok, mind vízbe borultok,
Hogyha pedig adtok, áldást mondok rátok.

Van nekem egy locsolóm,
Nem kölni van benne.
Ha én azt itt elővenném,
Nagy sikoltás lenne!

Jó reggelt, jó reggelt,
Kedves liliomszál,
Megöntözlek rózsavízzel,
Hogy ne hervadozzál.
Kerek erdőn jártam,
Piros tojást láttam,
Bárány húzta rengő kocsin,
Mindjárt ideszálltam.
Nesze hát rózsavíz,
Gyöngyöm, gyöngyvirágom.
Hol a tojás, piros tojás?
Tarisznyámba várom!

Kelj föl párnáidról, szép ibolyavirág,
Nézz ki az ablakon, milyen szép a világ!
Megöntözlek szépen az ég harmatával,
Teljék a tarisznya szép piros tojással!

Korán reggel útra keltem,
Se nem ittam, se nem ettem.
Tarisznya húzza a vállam,
Térdig kopott már a lábam.
Bejártam a fél világot,
Láttam sok-sok szép virágot.
A legszebbre most találtam,
Hogy öntözzem, alig vártam.
Piros tojás, fehér nyuszi,
Locsolásért jár egy puszi.

Itt a húsvét, eljött végre
A szép lányok örömére
Mert a lányok szép virágok
Illatos víz illik rájuk
Ne fuss hát el, szép virágom,
Locsolónak csók jár, három.

Ebben a ház udvarában szép kis bimbó nő.
Nevelje majd szépre, jóra a jó Teremtő!
Vizet hoztam a tövére, szálljon áldás a fejére,
Istentől azt kérem, piros tojás a bérem!
Szabad-e locsolni?

Pálinkás jó reggelt kívánok e háznak,
Főképp a dolgos szülők jól nevelt lányának!
Elmondom én gyorsan jövetelem célját:
Megöntözöm most a környék legszebb lányát.
Kívánok e háznak hát mindenből eleget,
Főképp békességet, egészséget és
szeretetet!

Moly a százlábú
Vagy inkább százsonkájú? Hogy harapjam mindet egymás után

Inkább a te szád! Vagy félre vagyok informálva a csiklód méretét illetően?
Figyelemfelhívás mindenkinek!
A Madám fölöttébb gyanús. Lehet, hogy nem is az akinek kiadja magát?

piros tojás kék tojás
nekem is van két tojás
közte van a kékeres,
kinek feje szép veres

Na? Te is csak a hszeimmel kavarsz ahelyett, hogy velem kavarnál

A Madámnak!
Tudom, hogy elkéstem, de fogadd szeretettel..

Drága Madám!
Köszönöm, hogy helyre tettél

Ha nyersz, beleharaphatsz a sonkájába
Felhoztam a Locsoló versek topicot, ott is nevethetsz egy jót.

Basszus, most látom csak, hogy míg nem voltam, valaki törölte a kapcsolataimat.
Vagy ti voltatok azok?

Tekintettel a közelgő húsvétra, még van idő megtanulni néhány locsoló versikét:

1. Zúg a traktor, szánt az eke
Elvtársnő, locsolhatok-e?

2. Kék az ibolya, kék az ég,
Kék a tököm, mi kell még?

3. Egy tök,
Két tök,
Öt tök,
Nem tökölök, öntök.

4. Illatos fű, moha, páfrány,
Meglocsollak, Házisárkány!

5. Ajtófélfán szaros gatya,
Meglocsollak büdös banya!

6. Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik,
Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit!

7. Künn a réten peng a kasza,
Locsoljon meg apád fasza!

8. Az én locsolómra
Két tojás van festve!
Hogyha azzal meglocsollak,
Elmehetsz majd GYES-re!

9. Galagonya túróval,
Itt állok a fúróval.

10. Fel a szoknyát,
Le a bugyit,
Hadd locsolom meg a nyuszid!

11. Lóg a bika töke,
Locsolhatok-e?

12. Felnézek az égre,
a versemnek vége.

13. Árok partján döglött ló,
Én vagyok a locsoló!

14. Kell a francnak piros tojás,
Ide a pénzt, gyerünk, futás!

15. Zöld erdőben jártam,
Berúgtam és hánytam.
Hírtelen rájöttem,
Itt a Húsvét, hát jöttem!
Itt állok reszketve,
Locsolni szabad-e?

16. Zöld erdőben jártam,
Barna medvét láttam.
Szereti a mézet,
Add ide a pénzed!

17. Locsolhatok?
Szomjas vagyok!

18. Tata felöl jön a gőzös,
Ott locsolok, ahol szőrös!

Valami ilyesmire számítottál?

Fel a szoknyát,
Le a bugyit,
Hadd locsolom meg a nyuszid!

Itt javítom papa, mert ott már lejárt az időm..
Nálam működött..Majd a madám helyreteszi...

Javaslatom, aki megcsinálta az átalakítást, tegye bé ide...

Arcátalakító (javított link)

Pedig te mindent megtettél! Igaz Spapa?
Na húzzál a poénokba, hogy tuggyy valami verset mondani Molly sonkáihoz

Szép jónapot mindenkinek!
Bekukkantok már, és hogy ne jöjjek üreskézzel, hoztam nektek egy kis játékot:

Arcátalakító

Én így nézek ki El Greco stílusában:

Sün mese

-Sanyarú sors, te szabtad rám gúnyámat,
céltábláját az emberek gúnyának.
Engem senki nem cirógat, becézget,
mert a bőröm egy kicsikét recézett.

Hogy irigylem a nercet, a hódokat!
Nekik kijár elismerés, hódolat.
Hányszor kértem a bennfentes rókától,
hogy legyen az én ügyemben prokátor.

Könyörögtem: Szólj a szőcsnek, bátyuska,
protezsálj be prémes állat státuszba,
vagy vegyen be legalább bélésnek.
De hiába! Nem enged e kérésnek.

Így kesergett sündörögve, bujkálva,
míg egy fakír nem került az útjába.
Az felkapta, gyönyörködve vizsgálta:
- Jössz az ágyamra te kispárna!

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....

Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekes székével, hogy bedölt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármüre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az ápoló.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármüre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nö tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok, mióta az eszemet tudom.
És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, kemény cicik, forró nedves puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turistacsoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.

Új eü-i biztosítási rendszer
Ellenőrzés a kórházban.
Az ellenőr benéz az első kórterembe.
A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és flháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben, részesíti.
Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod, és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító......


Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és hosszasan nézik.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem
20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
Most itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!


A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt AZ a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt AZ? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Aki csak pisilni jött a cukrászdába

Elmondja Bornai Tibor

Jó estét mindenkinek!
Rég jártam erre, hoztam egy kis ajándékot a holnapi nőnap elé:

velorex waszlavik

csakhogy jól aludjatok el..

Egy méltatlanul kevesett hallható zenész és együttes:
Vörös István és a Prognózis

Ellopott percek
Nyári éjszakák
Ne zavarjon senki
Prognózis - Kutya Világ
Prognózis - Tele Van a Város Szerelemmel
Prognózis - Hajsza Közben
Prognózis - Kié Ez Az Ország ?
Prognózis - Kőhegyek

ennyi..