- Asszony, váltunk ma pozitúrát?
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....
Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekes székével, hogy bedölt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármüre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az ápoló.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármüre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nö tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok, mióta az eszemet tudom.
És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, kemény cicik, forró nedves puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turistacsoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.
- Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....
Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekes székével, hogy bedölt a kanyarban.
Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármüre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az ápoló.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármüre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nö tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal.
Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok, mióta az eszemet tudom.
És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, kemény cicik, forró nedves puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turistacsoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.
Új eü-i biztosítási rendszer
Ellenőrzés a kórházban.
Az ellenőr benéz az első kórterembe.
A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és flháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben, részesíti.
Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod, és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító......
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és hosszasan nézik.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem
20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
Most itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt AZ a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt AZ? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Ellenőrzés a kórházban.
Az ellenőr benéz az első kórterembe.
A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és flháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben, részesíti.
Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod, és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító......
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és hosszasan nézik.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem
20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
Most itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt AZ a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt AZ? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Jó estét mindenkinek!
Rég jártam erre, hoztam egy kis ajándékot a holnapi nőnap elé:
velorex waszlavik
csakhogy jól aludjatok el..
Rég jártam erre, hoztam egy kis ajándékot a holnapi nőnap elé:
velorex waszlavik
csakhogy jól aludjatok el..
Egy méltatlanul kevesett hallható zenész és együttes:
Vörös István és a Prognózis
Ellopott percek
Nyári éjszakák
Ne zavarjon senki
Prognózis - Kutya Világ
Prognózis - Tele Van a Város Szerelemmel
Prognózis - Hajsza Közben
Prognózis - Kié Ez Az Ország ?
Prognózis - Kőhegyek
ennyi..
Vörös István és a Prognózis
Ellopott percek
Nyári éjszakák
Ne zavarjon senki
Prognózis - Kutya Világ
Prognózis - Tele Van a Város Szerelemmel
Prognózis - Hajsza Közben
Prognózis - Kié Ez Az Ország ?
Prognózis - Kőhegyek
ennyi..
"A FÉRFI IGÉNYEI:"
"14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi
szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő
mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak
bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt
drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt
nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas
volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy
nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele.
Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy
egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet
elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak.."
"14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi
szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő
mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak
bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt
drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt
nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas
volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy
nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele.
Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy
egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet
elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak.."
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
*****************************************
Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.
És ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
******************************************
Csajozós duma:
"Tudom, hogy a tejtől az embernek jó alakja lesz. De bébi, mégis mennyit ittál?'
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
*****************************************
Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.
És ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!
******************************************
Csajozós duma:
"Tudom, hogy a tejtől az embernek jó alakja lesz. De bébi, mégis mennyit ittál?'
2008. 01. 31. csütörtök 10:40
Szép havas napot mindekinek!
Mit akarsz te a Gyuji lányától két év múlva? Te behozod, Tom meg úgy vágja ki még plusz két évre, hogy csak na.
Gyuji meg más vág ki, de azt nem köszönöd meg
Na, húzzál szavazni
Mit akarsz te a Gyuji lányától két év múlva? Te behozod, Tom meg úgy vágja ki még plusz két évre, hogy csak na.
Gyuji meg más vág ki, de azt nem köszönöd meg
Na, húzzál szavazni
Bocs, de nem fért be egy hsz-be:
Ne becsüld le a szőke nőt
A rendőr leállít egy szőke hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
Ne becsüld le a szőke nőt
A rendőr leállít egy szőke hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
A pap kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra, majd elmegy. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."
Tanulság: Munkád során mindig szerezz be inden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthatsz el.
------------------------------------------
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet.
Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok és van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!!!
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra, majd elmegy. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."
Tanulság: Munkád során mindig szerezz be inden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthatsz el.
------------------------------------------
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet.
Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok és van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!!!
Nah, eddig tartottam ma...
Jót ne halljak rólatok!!!
Jót ne halljak rólatok!!!
Hotta, hotta! Fasangra hotta? Múlatós gyejek lész, ammá biztós. A Surdi fijával fogja ropni itt a nappaliban.
Talp alá való a kölyköknek..
Télleg Spapa! Szavaztál már ma?
Talp alá való a kölyköknek..
Télleg Spapa! Szavaztál már ma?
Gyujika! E' öröm, e' bódogság!! Gratulálok hozzá, mindég tudtam, hogy jó munkásembör vagy 
Szép jónapot mindenkinek!
Örömmel közlöm, hogy hétágra süt a nap.
Szép jónapot mindenkinek!
Örömmel közlöm, hogy hétágra süt a nap.
Micsoda admin vagy Te? Nem veszed észre, hogy nemcsak olvassa, de az egész topicot Ő írja 
Itt keresd a választ:"kívánom az anyósom #66"
Ma reggel olvastam:
"Malawi földművesei azt állítják, hogy a locsolás tönkreteszi a nemi életüket. Az országban sokan ugyanis kézipumpás öntözőberendezéseket kaptak segélyként az államtól. A gazdák szerint ugyanakkor az egész napi pumpálásba annyira elfáradnak, hogy este teljesen elcsigázottak a szexhez. A kormány megígérte, hogy foglalkozik a problémával."
Szerintetek mi a megoldás?
"Malawi földművesei azt állítják, hogy a locsolás tönkreteszi a nemi életüket. Az országban sokan ugyanis kézipumpás öntözőberendezéseket kaptak segélyként az államtól. A gazdák szerint ugyanakkor az egész napi pumpálásba annyira elfáradnak, hogy este teljesen elcsigázottak a szexhez. A kormány megígérte, hogy foglalkozik a problémával."
Szerintetek mi a megoldás?
Jóóóreggelt mindenkinek!
Csukott szemmel. Márcsak azér' is, mert ilyenkor nem lehet a nő fejére kispárnát tenni.
De tényleg. A nyitott szem elvonja a figyelme(me)t, nem lehet teljesen átélni az érzést. A szeretkezés az más. Akkor szeretem látni a partneromat. Kifejezetten útálok sötétben szeretkezni. Ez nem jelneti azt, hogy nem történt meg, de nem preferálom.
Csukott szemmel. Márcsak azér' is, mert ilyenkor nem lehet a nő fejére kispárnát tenni.
De tényleg. A nyitott szem elvonja a figyelme(me)t, nem lehet teljesen átélni az érzést. A szeretkezés az más. Akkor szeretem látni a partneromat. Kifejezetten útálok sötétben szeretkezni. Ez nem jelneti azt, hogy nem történt meg, de nem preferálom.
2008. 01. 24. csütörtök 12:59
Ok! a másikat elfelejtsem?
A konyakot nem szeretni, hanem inni kell...A kávéba meg szerintem is jobb, mint a rum.
A konyakot nem szeretni, hanem inni kell...A kávéba meg szerintem is jobb, mint a rum.
2008. 01. 24. csütörtök 12:44
Az agriásat gondolod? Egy kedves ismerős, nagyon aranyos kislány 
Nyújtózok egyet én is!
2008. 01. 24. csütörtök 12:33
Szavaztam Spapa! Hát te? Hogysmit egyébként?
Az én linkemet basszus nem lehet ide betenni? Kösz, hogy eddig is segítettél
Az én linkemet basszus nem lehet ide betenni? Kösz, hogy eddig is segítettél
2008. 01. 24. csütörtök 12:30
Szép jónapot mindenkinek!
Bekukkantok, de oly kevesen vagytok, én meg ritkán.
Bekukkantok, de oly kevesen vagytok, én meg ritkán.
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Két diszjunkt halmaz képkereskedést nyit. Jön hozzájuk egy vevô:
- Egy Dürer-képet szeretnék.
- Sajnos nincs metszetünk.
Pistikének szól az anyja:
- Kisfiam, ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
- Hihihi hahaha...
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós!
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.
- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?
Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő méginkább.
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.-mondja a buddhista.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lettem baknyúl...
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Két diszjunkt halmaz képkereskedést nyit. Jön hozzájuk egy vevô:
- Egy Dürer-képet szeretnék.
- Sajnos nincs metszetünk.
Pistikének szól az anyja:
- Kisfiam, ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
- Hihihi hahaha...
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós!
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.
- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?
Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő méginkább.
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.-mondja a buddhista.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lettem baknyúl...
Jónapot mindenkinek!
Örömmel közlöm, hogy megtaláltam Prune legújabb dalát. Erősen gondolkodtam, hogy a "Csillagok a zene.."-be tegyem e, de nagyobb nyilvánosságot kíván.
Prune dala
bocs' , de mikor meghallotam, rögtön Te jutottál az eszembe. Ez a hangfekvés 
Örömmel közlöm, hogy megtaláltam Prune legújabb dalát. Erősen gondolkodtam, hogy a "Csillagok a zene.."-be tegyem e, de nagyobb nyilvánosságot kíván.
Prune dala
bocs' , de mikor meghallotam, rögtön Te jutottál az eszembe. Ez a hangfekvés
Takács Tamás DBB- Megöl a vágy
----------------------------------------------------
Az egyik legjobb hangú énekesnőnk.
Katona Klári - Mint a filmeken
Katona Klári - Miért ne
Katona Klari - Hogy Lesz Ebbol Szerelem
----------------------------------------------------
Az egyik legjobb hangú énekesnőnk.
Katona Klári - Mint a filmeken
Katona Klári - Miért ne
Katona Klari - Hogy Lesz Ebbol Szerelem
Le akarom csapni a kezedről.
Hipp-nek meg igaza van, csak azt nem tudja, hogy nálatok nincs is áram. A vizet is a kútról hoztátok
Hipp-nek meg igaza van, csak azt nem tudja, hogy nálatok nincs is áram. A vizet is a kútról hoztátok
Sárló!
Ezt neked küldöm. Én végig röhögtem az egészet. Figyeld az arcukat..
O Sole Mio
(keresd meg Bryan Adams-el együtt is!!)
Ezt neked küldöm. Én végig röhögtem az egészet. Figyeld az arcukat..
O Sole Mio
(keresd meg Bryan Adams-el együtt is!!)
hihihihihihihi,hahahahahahaha!Kösz Spapa! Látod, érdemes volt nem lefürgyeni
Tudsz Te, ha akarsz!!!
Egy kis komoly zene, amiről a következő emlékem van:
Rómában jártam, életemben először, (és azóta is csak kétszer, rövid időre
) és bejuttotam a Colosseumban tartott opera gálára, ahol ezt is előadták. Az első taktusok után felállt az egész aréna, és egyemberként énekelte a kórussal. Felemelő volt. A karmester hátat fordított a színpadnak, és közönségnek vezényelt. Ma is megkönnyezem, ha eszembe jut az élmény..
Verdi: Nabucco
-------------------------------------------------
Torna A Surriento
Funiculě Funiculŕ
Mario Lanza
Mario Lanza (31 January 1921 -- 7 October 1959) was an American tenor and Hollywood movie star who enjoyed success in the late 1940s and 1950s. His voice was considered by many to rival that of Enrico Caruso, whom Lanza portrayed in the 1951 film "The Great Caruso." Lanza was able to sing all types of music. While his highly emotional style was not always universally praised by critics, he was immensely popular and his many recordings are still prized today.
És az első Pavarottitól:
Pavarotti - Torna a Surriento
Rómában jártam, életemben először, (és azóta is csak kétszer, rövid időre
) és bejuttotam a Colosseumban tartott opera gálára, ahol ezt is előadták. Az első taktusok után felállt az egész aréna, és egyemberként énekelte a kórussal. Felemelő volt. A karmester hátat fordított a színpadnak, és közönségnek vezényelt. Ma is megkönnyezem, ha eszembe jut az élmény..Verdi: Nabucco
-------------------------------------------------
Torna A Surriento
Funiculě Funiculŕ
Mario Lanza
Mario Lanza (31 January 1921 -- 7 October 1959) was an American tenor and Hollywood movie star who enjoyed success in the late 1940s and 1950s. His voice was considered by many to rival that of Enrico Caruso, whom Lanza portrayed in the 1951 film "The Great Caruso." Lanza was able to sing all types of music. While his highly emotional style was not always universally praised by critics, he was immensely popular and his many recordings are still prized today.
És az első Pavarottitól:
Pavarotti - Torna a Surriento
Szép jónapont mindenkinek!
Lassan én is felébredek téli álmomból, látom sok az új lakó, meg régiek is feltűntek végre. Hol a fenében bújkáltál nagyjóska??
Boldog új évet mindenkinek, akinek még nem kivántam, talán még időben..
A kérdésre válaszolva: Én valszeg a címlista végéig se . Pláne, ha még provokálnak is...
Azér szurkolok, hogy orgiába forduljon, még mindig jobb, mintha begolyóznának, vagy álszent prűdériába burkolóznának.
Basszus! Mikor fogjuk már fel végre, hogy a szex, a szexualitás hozzátartozik az emberekhez, amióta Ádám és Éva "szemérmességből" fügefalelevelet kötött az ágyékára.
Vagy muszály mindig ügyet csinálni belőle??
Lassan én is felébredek téli álmomból, látom sok az új lakó, meg régiek is feltűntek végre. Hol a fenében bújkáltál nagyjóska??
Boldog új évet mindenkinek, akinek még nem kivántam, talán még időben..
A kérdésre válaszolva: Én valszeg a címlista végéig se
. Pláne, ha még provokálnak is...Azér szurkolok, hogy orgiába forduljon, még mindig jobb, mintha begolyóznának, vagy álszent prűdériába burkolóznának.
Basszus! Mikor fogjuk már fel végre, hogy a szex, a szexualitás hozzátartozik az emberekhez, amióta Ádám és Éva "szemérmességből" fügefalelevelet kötött az ágyékára.
Vagy muszály mindig ügyet csinálni belőle??
2008. 01. 11. péntek 10:16
Te kapacs!
Tudod mi az összefüggés az ész és a nulla kilométerkő között? Te vagy.
Majd a saját bőrödön fogod megtapasztalni, hogy mekkora baromságot mondtál. Csak vigyázz, ne téveszd össze a hamu-t a mamu-val.
Tudod mi az összefüggés az ész és a nulla kilométerkő között? Te vagy.
Majd a saját bőrödön fogod megtapasztalni, hogy mekkora baromságot mondtál. Csak vigyázz, ne téveszd össze a hamu-t a mamu-val.
Házasok és leendő házasok!
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a feleségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem?
Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a feleségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem?
Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
2008. 01. 03. csütörtök 16:25
2007. 12. 18. kedd 16:45
Mme! Javíts egy kicsit a nappaliban, pls!!! (17437,17442,17444)
No, lassan mennem kell. Lejárt az év a melóhelyen, nem tudom leszek-e még. Talán a héten.
Megvettem a fát, majd feldíszítitek.
És ajándékaim:
Mmenek egy új egér
Sarlottnak egy fényépező
PIllének egy új ruha:
Katicikának fegyver, ha visszajő:
Surdának fürdőkád:
Willynek víz a Mars-ról
Gázosnak szerszám, úgyis mindig dógozik
Joelnek egy kávézó Alaszkában
Tomnak síp a figyelem felhíváshoz
A lányoknak csoportkép a fiúkról
És egy a fúknak a lányokról
Boldog karácsonyt, és jobb újévet mindenkinek, ha nem találkoznánk. Akkor is, ha mégis csak találkozunk
Megvettem a fát, majd feldíszítitek.
És ajándékaim:
Mmenek egy új egér
Sarlottnak egy fényépező
PIllének egy új ruha:
Katicikának fegyver, ha visszajő:
Surdának fürdőkád:
Willynek víz a Mars-ról
Gázosnak szerszám, úgyis mindig dógozik
Joelnek egy kávézó Alaszkában
Tomnak síp a figyelem felhíváshoz
A lányoknak csoportkép a fiúkról
És egy a fúknak a lányokról
Boldog karácsonyt, és jobb újévet mindenkinek, ha nem találkoznánk. Akkor is, ha mégis csak találkozunk
Az enyémet is gyötörhetnéd
Mán mé ne lephetnéd?? Olyan jól mutatsz rajta.
Mán mé ne lephetnéd?? Olyan jól mutatsz rajta.
Nem rajta ülsz Teee! Rá vagy festve. És két kevenc szavam van: Édespillém, tejfölöm.
Na ezt a kettőt tényleg ritkán használom
Na ezt a kettőt tényleg ritkán használom
Naná, hogy meg. Épp neki nyomtam az orromat monitornak, mikor cupppant rajta.
A szelencét meg én hagytam ott neked ajándékba. Jól mutatsz a tetején is?
A szelencét meg én hagytam ott neked ajándékba. Jól mutatsz a tetején is?
- karácsony ---> nem szeretem
- ajándék ---> kinek, mit?
- fadíszítés ---> úgyis eldől
- ünnepi ebéd ---> útálom a bejglit
- szilveszter ---> már megint eltelt egy év
- január 1. ---> kezdődik a másik
Nem valami pozitív kép, de megvannak az okai..
- ajándék ---> kinek, mit?
- fadíszítés ---> úgyis eldől
- ünnepi ebéd ---> útálom a bejglit
- szilveszter ---> már megint eltelt egy év
- január 1. ---> kezdődik a másik
Nem valami pozitív kép, de megvannak az okai..
Ez hanyas villamos Pillém? Rohanok, hogy le ne késsem...
Jóreggelt mindekinek..
Jóreggelt mindekinek..
Még bekukk ma. Valszeg utójára, de az egyik legkedvesebb Omega számomat muszáj megmutatnom. Úgyis kezd aktuális lenni 
Omega - Ülök a hóban
És a másik
Omega - Udvari bolond kenyere
Omega - Ülök a hóban
És a másik
Omega - Udvari bolond kenyere
Hagyok itt a lányoknak néhány jóképű pasit.
Most elmentem vásárolni
Looking Out My Back Door - Creedence Clearwater Revival
Most elmentem vásárolni
Looking Out My Back Door - Creedence Clearwater Revival
Használd ezt, Mme! Egy nap 3-szor 6 órában, közben mondogasd magadban: "tekerek, tekerek, tekerek, tekernek..."
Tomnak is kerestem egyet, de információim szerint akkora kapacitásút, amilyen neki kell, még készítettek
Szép jónapot mindenkinek.
Gyönyörű napsütés és qva hideg lészen...
Tomnak is kerestem egyet, de információim szerint akkora kapacitásút, amilyen neki kell, még készítettek
Szép jónapot mindenkinek.
Gyönyörű napsütés és qva hideg lészen...
Na, szép hétvégét mindenkinek. Jót ne halljak rólatok.
Jövőre egyébként újra értelmezik kresz-tábla magyarázatokat? Egy kis ízelítő:
Minek neked a szkenner? Félsz, hogy elveszik a jogsidat
Ez attól függ. Ha A3-ast is akarsz szkennelni, akkor külön vedd meg. Egyébként nekem multifunkciós van (HP), és meg vagyok vele elégedve.
Ez attól függ. Ha A3-ast is akarsz szkennelni, akkor külön vedd meg. Egyébként nekem multifunkciós van (HP), és meg vagyok vele elégedve.
Szépjónapot!
Itt hétágra süt a nap, kellems aközlekedési helyzet, nem értem mit dohogtok egy kis hó miatt..
Itt hétágra süt a nap, kellems aközlekedési helyzet, nem értem mit dohogtok egy kis hó miatt..
Addig b.szogatjátok egymást, míg éhen nem fogtok halni....
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
