Két csiga vonszolja magát a sivatagban.Nagy nehezen útol éri öket egy harmadik.Az első kérdése mindjárt az volt:nem láttátok Palik Lacit.Hová valósi vagy ,hogy még azt sem tudod elmaradt a Dakar Rally?Na kellett nekem ennyire rohanni!

Szopós horoszkóp

Tudományos értekezés a felláció és az asztrológia kapcsolatáról, avagy "hogyan szopnak a lányok, csillagjegyeik szerint"?


KOS
Annak a biztos tudatában szopja a farkad, hogy az utolsó cseppet is ki fogja belőled csavarni. És milyen igaza van. Olyan, mint egy fegyelmezett, de mégis játékos, érzéki szexakció. Használja a kezét. Lenyeli. Ja, dugás nélkül hamar feszültté válik.

BIKA
"Szopni született". Érzékibb, mint bárki más. Puha a szája, és mindent tud a farkadról. Úgy szívja, mint egy folyondár. Alap, hogy lenyeli. Még a sejtjeidet is birtokolni akarja. Imád szopni, nyugodt életed lesz mellette.

IKREK
Változó. Érdemes kikapcsolni a tévét előtte, különben azt fogja nézni közben. Elég ügyes tud lenni, ha éppen olyanja van. Amúgy kurvára dekoncentrált. Időnként változtat a fogáson, mert utál unatkozni szopás közben.

RÁK
Utoljára anyád volt hozzád olyan gyöngéd, mint ő, csak máshogy. Elalszol közben, még a nyál is kifolyik a szádból. A lelkedet is leszopja. Olyan, mintha hazatérnél. Lenyeli, mert szeret.

OROSZLÁN
Lángra lobbantja a farkad, mintha egész életében erre a percre várt volna. Játékos és szenvedélyes. Fűti valami mély tűz. Nyelni méltóságán aluli, de ha nagyon felhúztad, megtesz bármit. Muszáj megdugnod cserébe, de hát ilyen az élet. ))

SZŰZ
Változó. Elküld tusolni előtte, rendet rak, beágyaz, kitakarít. Az első félórában csak tisztogatja a bránert. Nagyon érzéki tud lenni, ha jó napja van. Ha lenyeli, nagyon szeret. Néhány év után rá lehet venni. Első alkalommal valószínűleg rókázni fog.

MÉRLEG
Ahogy szopik, az csak neked szól. Nem sima szexélmény. Testével-lelkével adja a gyönyört, "megszólít". Azért él, hogy jó legyen neked. Jó esély van rá, hogy tudja a neved, nem úgy, mint a többi.

SKORPIÓ
Úgy leszop, hogy belehalsz. Mindent tud, amit lehet, amit mégsem, az valószínűleg nem is létezik. Soha többé nem akarod majd más száját. /Hát persze... / Nyilvánvaló, hogy lenyeli. Ha nem, az viszont a vég kezdete lehet.

NYILAS
Csak azért csinálja, hogy jól megdugd.

BAK
Azok nem szopnak.

VÍZÖNTŐ
Mindent elkövet, hogy ne unatkozzatok. Inkább nem csinálja, ha nincs valami ötlete. Perverz állat, hálistennek. Mindent kipróbált már. Ha peched van, feldug a seggedbe egy műfaszt.

HALAK
Úgy szopik, mint egy álom. Gyakran elábrándozik közben. Megáll vele az idő. Rádpakolja a fél hűtőt, főleg a tejszínhabot. Azt hiszi, Isten lakik a farkadban. Te meg persze ráhagyod, te állat. ))

Szegény Béla...

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a
helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége
megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára
elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön, és
megkérdezi, járt-e már itt azelőtt. - Á, dehogy - válaszolja - a
tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy
hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten
zavarba jön: - Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen
jól tudja, mit iszol. - Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban
játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen
táncoslány, és átöleli Bélát: - Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos
kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a
retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy
taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a
hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül
visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti: - Bélám, te
állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

Két diszjunkt halmaz képkereskedést nyit. Jön hozzájuk egy vevô:
- Egy Dürer-képet szeretnék.
- Sajnos nincs metszetünk.

Pistikének szól az anyja:
- Kisfiam, ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
- Hihihi hahaha...

Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós!
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.

- Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?

Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Ő méginkább.

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.-mondja a buddhista.
- Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lettem baknyúl...

(lehet, hogy volt már, de nem emlékszen rá)

A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja.

A lánya az, felveszi:

- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?

- Mennyi?

- - 50000 dollár.

- Vegyed.

Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:

- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?

- Mennyi?

- 100000 dollár.

- Vegyed.

Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.

Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.

Az aranyhal odaszól:

- És a három kívánság?

- Mondjad b...meg.

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem . A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
--------------------------------------------------

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
--------------------------------------------------

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú.
A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, kerssük a magáét.

Drámaíró osztálynak az a házifeladata, hogy írjanak egy rövid novellát, amelyben a következő témáknak kell szerepelnie: királyság, rejtély, vallás, vérfertőzés. A díjnyertes mű:
"Úristen! - kiáltott fel a királyné.- Ki lehet az apa?"
------------------------------------
Három apuka beszélget a fiaikról. Az első melldomborítva meséli:
-Képzeljétek, a fiam olyan menő ügyvéd, hogy vett a legjobb barátjának egy sportkocsit!
A második apuka rögtön replikázik:
-Az semmi, az én fiam olyan nagyszerű menedzser, hogy vett a legjobb barátjának egy tengerparty villát!
A harmadik apuka egy ideig hallgat, végül megszólal.
-Az én fiam, egy utolsó naplopó kis buzi, de az előző két fiújától most kapott egy sportkocsit meg egy villát...

Pistike hazamegy az iskolából.Kérdezi az apja:
-Mi történt az iskolábam?
-Kaptam két egyest.
_Miből kaptad?
-Egyiket élővilágból,a másikat földrajzból.
-Miért,mire nem tudtál válaszolni?
-Élövilágból kérdezte a tanárnéni,hogy miért bőg a tehén,ha fejik?Én meg válaszoltam,hogy a tanárnő sem szereti,ha rángatják a csöcsét.
-És földrajzból miért kaptad?
-A tanárnő megkérdezte,kb milyen messze van Afrika?Erre én azt válaszoltam,hogy nem lehet túl messze mert a néger bácsi aki szomszéd nénit kúrogatja,biciklivel szokott jönni.!

Misszionárius az egyik őslakóval csónakázik a dzsungelben kanyargó folyócskán, s közben próbálja a saját nyelvére megtanítani a vadat.

Ennek érdekében rámutat egy majomra, amelyik egy faágon ülve majszol éppen valamit:

- A majom eszik - mondja.

Őslakó ismétli:

- A mad-zsom esz-szik.

Tovább eveznek, s egyszer csak elhalad mellettük egy krokodil.

A hittérítő odaint:

- A krokodil úszik.

Őslakó próbálkozik:

- A kron-kondí úúsz-szik.

Siklanak tovább, s észreveszik, hogy a vízparton egy másik hittérítő kufircol egy helybéli leányzót.

A barát kínban van, de csak mondania kell valamit erre is.

- A hittérítő biciklizik - nyögi ki, majd látja, hogy a tanítvány hirtelen ledobja az evezőt, felragadja a nyilát, s egy jól irányzott lövéssel hátba trafálja a misszionárius társat.

- Te megőrültél? Mi a jóistent csináltál te szerncsétlen? Megölted!

- Förmed rá a vadra, mire az nagy keservesen kinyögi:

- A biccik-li eny-nyém!
--------------------------------------------------

Bőr- és nemibeteg-gondozóban:

Szia Kati! Te mit keresel itt?

Még nem tudom, de fáj a fülem. És te?

Nekem meg a fülbevalóm.

Tegnap este a párommal üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét és kidobta a sörömet.
--------------------------------------------------

Az iskolában azt tanulják a gyerekek, hogy ha valami fontosat akarnak mondani, akkor számoljanak el tízig, ha nagyon fontos, százig, és ha valami irtó fontosat, abban az esetben ezerig.

Magyaráz tovább a tanár,félóra múlva látja,hogy Pistinek mozog a szája.

-Pisti,mit mondasz ott magadnak?

- 998,999,1000 ,a tanár úrnak ég a kabátja.
--------------------------------------------------

Móricka megkérdezi anyukáját: anya fürödhetek veled?

Igen kisfiam, csak ne nézz a víz alá jó!
Móricka a víz alá néz... anya mi az?

- Dzsungel.

Másnap Móricka megkérdezi apukáját apa fürödhetek veled?
Igen, csak ne nézz a víz alá jó! Móricka a víz alá néz. Apa mi az?

- Tarzan.

Este Móricka megkérdezi. Anya, Apa aludhatok veletek?
Igen, csak ne nézz a paplan alá jó.
Móricka a paplan alá néz ... Anya, Apa! mi az?

- Tarzan a dzsungelban!
--------------------------------------------------

Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába.

Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:

-khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....

-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?!

Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.

Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.

Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:

- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!

Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:

- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!
--------------------------------------------------

Erről jut eszembe egy kedvenc vicc.
A kocsmában az a verseny, hogy ki tudja jobban kicsavarni a citromot.
Baromi izmos fickók csavargatják ... már alig van benne valami ... erre egy kis szemüveges köztisztviselő feljön a színpadra és csavarás ide-meg-oda ... mégy egy pohár citromlevet kicsavar.
Kérdezik tőle, hogy talán melyik konditerembe jár edzeni, vagy hogy mitől ilyen erős.

Erre mondja, hogy ... "Hát, ez a munkám, az APEH-nek dolgozom !"...

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

igazad van...kitörlöm az egészet..csak gondoltam ne álljon ott a moderálásom egyedül...de miért is ne? (Ez egy válasz izsakig üzenetére (2008. 01. 08. kedd 16:25), amit ide kattintva olvashatsz)

prune !
ennek aztán sok értelme van! mi értelme van egy fél viccet megahgyni... meg egyáltalán....

Házasok és leendő házasok!
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a feleségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem?
Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.

A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.

A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.

A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.

Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.

- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.

- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.

És tényleg kihúzza a tyúkot.

Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
--------------------------------------------------

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor kérem, legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.

De örülök, hogy eljöttem.

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.

Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."

Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülöncsípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod?! Hát hány éves vagy te?
- Hét.
- Hét éves vagy, és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, az anyukám most 30, de ő se tudja.

Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
- Kihez megy és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem hülye.

Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?

A Mozilla a gyengék útja. Az igazi férfi Internet Explorert használ - kaland, veszély, kockázat!

Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.

Hazamegy a férfi kinnyitja az ajtót látja, hogy a lakása tele van szénnel.

Odamegy a papagájhoz és ezt mondja neki:

-Te rendeltél szenet?

-Nem.

-Te rendeltél szenet?

-Nem.

-Ha nem mondod meg odaszegezem a szárnyad a falhoz!

Te rendeltél szenet?

-Nem

Odaszegeli az egyik szárnyát.

-Te rendeltél szenet?

-Nem.

-Ha nem mondod meg odaszegelem a másik szárnyadat is!

Te rendeltél szenet?

-Nem!

Odaszegezi a másik szárnyát is.

A papagáj ott lóg és felnéz a szemben lévő falra.

A falon ott van Krisztus a Feszületen.

Ránéz a papagáj és így szól:

-Te is szenet rendeltél?
--------------------------------------------------





Két idösebb bácsi - úgy 70 körül - beszélget:

- Megismerkedtem egy bájos kislánnyal, elhiszed-e ?

- El én!

- Meghívtam egy feketére, elhiszed-e ?

- El én!

- Aztán feljött a lakásomra, elhiszed-e ?

- El én!

- Aztán levetkőztettem, elhiszed-e ?

- El én!

- Aztán háromszor a magamévá tettem, elhiszed-e ?

- El én!

- Aztán lekísértem a villamoshoz. ...

- Na, ezt már nem hiszem!

- Aztán miért nem?

- Mert amikor ez veled történt, még nem is volt villamos!

Ismerkedés a diszkóban:
Lány: Van autód?
Fiú: Igen!
L: Az jó! És milyen színű?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettő!
L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!!


Amerikai iskola, a tanárnő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki
gyűjtsön össze egy tanulságos történtetet.
Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani.
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad a tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe, milyen történetet hoztál?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelőtték a helikopterét. Nem volt a gépben semmi, csak egy üveg
whisky, egy géppuska és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a
helikopter, eltette a fegyvereket és megitta a whiskyt, nehogy kárba
menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált
a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a
macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt
puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!


Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy
kibaszott bankszámlát!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?

Pistike megkérdezi az apjától:

-Apa, hol van Amerika?

-Nem tudom. Kérdezd meg anyádat, ő pakol el mindent!
---------------------------------------------------

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?

- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
---------------------------------------------------

Pistike kérdezi a dadust az oviban:

- Ugye Te nem vagy boszorkány?

- Persze, hogy nem.

- Igaz, Te nem is lehetnél, mert nincs is olyan seprűnyél, ami elbírna téged.
--------------------------------------------------

- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
--------------------------------------------------

A kórházba sebesültet hoznak:

- Nős? - kérdezi az orvos.

- Nem, autóbaleset.
---------------------------------------------------

- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .

- Fantasztikus!

- Igen, de elég veszélyes is!

- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
--------------------------------------------------

-Miért nem az USA-ban született Jézus Krisztus?

-Mert Istennek nem sikerült ott három bölcset és egy szüzet találnia.
--------------------------------------------------

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:

Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?

- Hát maga ismer engem?

- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.

Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:

- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?

- Hát maga is ismer engem?

- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.

Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:

- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.

- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!

- Jaj, dehogy, drága miniszter úr!

Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.


Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.



Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom

Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal